Je sentis Joe se glisser sous les couvertures, et il remonta d’ailleurs la couette jusqu’à mon cou, ce qui m’envahit d’une sensation agréable de chaleur, en plus du fait que son corps me réchauffait également. Je ne voulais toutefois pas me laisser berner par cette petite attention délicate, car s’il ne voulait réellement que mon bien, il n’aurait pas fumé ainsi direct dans la pièce à côté. Sachant la maladie dont je souffrais, c’était loin d’être raisonnable. Je ne comprenais toujours pas ce qui lui était passé par la tête. On aurait dit qu’il cherchait à ce que je me fâche, à ce que je nous remette en question. Peut-être était-ce le cas. Peut-être était-il trop lâche pour me dire en face qu’il ne voulait rien de plus que cette soirée de sexe, alors il tentait de me chasser à sa manière. Un peu connard. Je ne voulais pas non plus juger trop vite. Peut-être n’y avait-il simplement pas pensé, peut-être cette maladie était encore trop nouvelle pour lui et il n’en comprenait pas la gravité. Je n’en savais trop rien, mais à force de trop réfléchir et de m’imaginer trop de scénarios et d’hypothèses, je m’endormis.

Au petit matin, je fus réveillée par une odeur de bacon et le bruit des œufs dans la poêle. Je souris face à cette odeur réconfortante et appétissante. Puis je me rappelai de la soirée que Joe et moi venions de passer. Même si l’alcool était rentré fort, je me souvenais de tout. Je me levai du lit après cinq minutes de réflexion et de réveil, puis j’enfilai ma robe de la veille. Avec mes cheveux ébouriffés et mon absence de maquillage, l’effet était beaucoup moins plaisant pour le regard qu’hier. Tant pis. Je me rendis à la cuisine, où je retrouvai Joe en train de lire le journal de San Francisco. Je m’avançai jusqu’à lui, un mince sourire aux lèvres, plus ou moins rassuré ou sincère. « Ça sent vraiment bon tout ça, mais … je ne suis pas certaine que je devrais rester. » Il ne voulait pas mettre ses culottes et se comporter en vrai homme en me disant qu’il ne recherchait rien de sérieux ? J’allais régler la question à sa place. Je voulais être en couple avec lui, mais s’il ne le désirait pas, alors je ne resterais pas une seconde de plus dans son appartement.

Je me tenais devant Joe, encore incertaine de si je désirais me trouver plus proche de la porte d'entrée ou de la chambre à coucher. Je ne savais plus ce que je voulais. Me lancer dans le vide ou bien rester dans mon gilet de sauvetage auquel j'étais attachée depuis mon plus jeune âge ? Joe faisait naître en moi des tornades d'émotions que je n'aurais jamais pensé vivre dans ma vie banale et routinière. Il me promettait la Lune pour ensuite cracher cette promesse dans un nuage de fumée destructrice. Je ne savais même pas comment aborder le sujet. Je n'avais pas envie de me disputer avec lui, mais en même temps je ne pouvais pas tout simplement foutre le camp sans lui donner d'explication. Il reviendrait sans doute cogner à la porte de ma confrérie et je ne saurais toujours pas plus quoi faire de la situation. Aussi bien régler cette histoire ici, maintenant, et peut-être ne plus jamais en entendre parler par la suite. Le professeur s'approcha de moi après avoir baissé le feu et me supplia de rester, me questionnant finalement sur les raisons qui me pousseraient à partir. « Bien dormi ? Avec l'odeur de cigarette qui a flotté dans l'appartement toute la nuit ? Euh, non, pas trop hein. » Il m'avait tendue la perche, je l'avais attrapée. Je n'étais pas du genre à utiliser du sarcasme comme cela, mais je ne savais pas quoi faire d'autre. Je soupirai, fermant les yeux. « Je ne veux pas te changer, Joe. Tu as le droit de fumer, si tu le veux. Mais je peux pas rester avec quelqu'un qui fume, ça non. C'est même pas une question de principe, c'est une question de survie. » Je le regardais d'un regard désolé, atterré, triste. Je n'avais pas envie que cette idylle prenne fin, mais Joe allait m'achever avec ses habitudes de vie si loin de ce dont j'avais besoin chez un homme. « Malgré tout ce que tu m'as dit hier au restaurant, j'ai pas l'impression que tu sois prêt à vivre avec quelqu'un qui a la fibrose kystique ... T'as même pas l'air de comprendre ce que c'est ... » Lâchais-je. Il valait mieux terminer ce rêve brusquement plutôt que de le laisser s'éteindre peu à peu. Ça ferait moins mal à mon petit cœur.

J'étais peut-être injuste envers lui, j'étais peut-être trop à cran et je ne pensais pas droit, mais j'étais si fâchée qu'il me fasse croire à de belles illusions pour ensuite me faire tomber de mon nuage, que je ne savais pas mâcher mes mots. Je les crachais à sa figure sans réfléchir, impulsivement, trop dégoûtée par comment s'était terminée la nuit, alors qu'effectivement, ce n'était pas la fin du monde. La raison était que j'avais passé toute ma vie à me protéger de tout, à faire tout ce qui était en mon pouvoir afin de vivre, ou plutôt survivre oui, le plus longtemps possible. Alors je n'allais certainement pas, dès la première occasion, tomber amoureuse d'un homme qui allait me rendre la tâche difficile. Elle l'était déjà bien assez par elle-même. C'était facile, pour Joe, de prendre la situation à la légère et de ne considérer que ce n'était qu'une petite cigarette loin de moi, dont la fumée avait été soufflée par la fenêtre. C'était facile parce qu'il ne savait pas ce que c'était que de ne pas savoir si dans un an on serait encore dans le confort de notre lit, ou plutôt dans cet enfer que représentait l'hôpital pour moi, sur le bord de mourir sans avoir réellement eu le temps de vivre quoi que ce soit qui vaille la peine d'être vécu. Je lui en voulais tellement de ne pas pouvoir me comprendre, de ne même pas sembler se forcer pour le faire, et même encore pire de me reprocher mon attitude, alors qu'il n'avait aucune idée de ce que j'endurais depuis plus de vingt ans. Mon corps était ma prison, je ne pourrais jamais m'en sortir. Qu'il daigne hausser le ton en tentant de me remettre à ma place alors que je savais tout à fait où j'étais n'eus comme effet que de me pomper davantage contre lui. J'écoutai quand même ses reproches jusqu'à la fin, les larmes roulant sur mes joues. Je pleurais trop, ces temps-ci, ce n'était pas normal. Joe me faisait vivre des montagnes russes d'émotions et mon coeur n'allait pas tarder à lâcher. Si tous mes organes me laissaient tomber, j'allais bien finir par tomber moi aussi. « Ma soi-disant survie ... T'as du culot de me dire ça, tu sais ? Et pis non, j'crois pas que ta cigarette d'hier ait changé quoi que ce soit au nombre d'années qu'il me reste à vivre, mais j'te parle plutôt de toutes les cigarettes que tu vas fumer à chaque fois que ça te chante, en ma présence. Celles-là, elles me posent problème. Putain, je me tue à me garder en vie et tu crois que je vais rester avec un fumeur ? C'est complètement insensé. Ça tournerait pas rond dans ma tête. Et en passant, je ne vis plus dans les résidences justement, c'était pas l'environnement parfait comme tu dis. J'ai déménagé avec un ancien prof' qui prends soin de moi, lui. » J'accentuai le "lui" pour lui montrer que mon état de santé en inquiétait certains, au moins, et que ceux-là pensaient à autre chose qu'à leur nombril. C'était direct, méchant, encore une fois impulsif, mais ça me faisait tellement du bien de lui déballer tout ce que je pensais. « Si je suis aussi honnête et directe avec toi, c'est justement parce que je veux rester pour le petit déjeuner, et toute la journée même, Joe ... Si ce n'était pas le cas, je serais déjà partie. Sans explication. » Mais comme je tenais à lui, je voulais au moins avoir le coeur net quant au futur de notre relation.

Nous étions tous les deux à des opposés. Je ne comprenais toujours pas ce que nous trouvions à l'autre. Comment nous arrivions à si bien nous entendre tout en étant si loin l'un de l'autre. Jamais je ne serais sur la même longueur d'ondes que Joe, que je le veuille ou non. Et il ne voudrait jamais se poser et mener la routine que je menais. Il aimait l'action, j'aimais le calme. Il aimait le danger, j'aimais la sécurité. Il aimait effleurer la mort des doigts, j'aimais m'en éloigner le plus possible. Tous ces contraires me donnaient mal à la tête. Alors oui, décidément, je voulais lui reprocher quelque chose. Égoïstement, je lui reprochais d'être qui il était, parce que je l'aimais plus que je ne me l'avouais, et que c'était mal pour moi d'aimer quelqu'un comme lui. Je ne pouvais toutefois pas lui en vouloir, ni espérer le changer. Parce que si je l'aimais, c'était bien évidemment pour ce que je connaissais de lui, pour le meilleur comme pour le pire. C'était insensé, mais si bon. Alors je fis comprendre à Joe que malgré ma furie de ce matin, je désirais travailler sur nos problèmes, sur nos différences, et par-dessus tout, je désirais rester avec lui. Partir, fuir, était la solution facile. La sortie de secours la plus proche. Je ne voulais pas être lâche. Je voulais confronter mes peurs et me lancer dans le vide, même si je savais la souffrance qui m'attendait lors de la chute et lorsque je toucherais le sol. « De toute façon, la cigarette, ça c'est ... c'est vraiment mauvais pour toi. Genre, c'est pas seulement un risque, c'est ... c'est une cause directe quoi. » Lançais-je avec un petit sourire qui le suppliait presque d'acquiescer à mes propos. Je pouvais comprendre pour la course : l'adrénaline, et ça ne lui faisait pas de mal tant qu'aucun pépin ne survenait. Mais la cigarette, c'est bien connu, c'était mauvais pour les poumons et pour un tas d'autres trucs. Il pouvait au moins faire ce compromis, s'il tenait vraiment à moi. Le jeune homme reprit finalement son discours sur ma manière de vivre, sur comment je ne profitais pas assez. Je soupirai en le regardant. « Je vis quand même, Joe. Ce n'est pas parce que je n'ai pas une vie aussi trépidante que la tienne que je ne vis pas. C'est ma vie, je l'aime comme elle est. Tu as raison sur un point seulement ... les sentiments. Je ... tu ... je t'aime énormément, et je ne veux pas passer à côté de ça. Mais pour le reste ... je ne veux jamais t'entendre me dire de nouveau que je ne profite pas assez ... » Cela me blessait qu'il pense que je vivais dans une petite bulle de protection, à manquer toutes les plus belles choses de ma vie. Ce n'était pas vrai. Je ne monterais jamais dans une voiture aux côtés de Joe et je n'en ressentais vraiment pas le besoin. Ce ne serait jamais un regret. « Et oui, j'ai droit à la caféine, idiot. » Dis-je d'un ton moqueur en rigolant. Je m'assis sur le même tabouret que j'occupais la veille, et j'attrapai la tasse qu'il venait de poser devant moi, toute chaude et avec une bonne odeur. « Merci. Maintenant je mangerais bien mais ... ça risque d'être tiède. » Lançais-je d'un ton coupable, puisque c'était ma faute si son petit-déjeuner était un peu manqué. Toutefois, Joe n'avait qu'à réchauffer le tout et tout serait parfait. Et j'espérais que ça demeurerait parfait. J'aurais aimé que l'on puisse passer une vingt-quatre heures sans conflit, si possible, pour une fois.