"Me bouscules pas, sinon j'te castre jusqu'à ce que ta voix soit celle d'une fillette." lançai-je en regardant un étudiant de première année un peu trop enclin à aller en cours, quitte à jouer des coudes pour passer. Depuis maintenant une semaine ou deux, j'arrivais enfin à me déplacer sur mes deux jambes. Lentement, et aidé d'une canne, mais c'est toujours mieux que de rester vissé dans ce fauteuil roulant qui m'a rongé pendant plus de quatre mois. J'en suis pas encore rendu à reprendre le footing, j'ai une allure encore réduite, mais vous n'imaginez même pas le bien que ça fait de pouvoir retrouver le banal plaisir de mettre un pied devant l'autre. Même en grognant sur cet étudiant qui s'était vivement écarté de mon passage, j'avais eu l'impression d'être un peu moins sur les nerfs qu'avant. Si, j'vous jure. Mon sac sur l'épaule, je peux enfin regarder les autres sans avoir toujours la tête levée vers le haut en espérant qu'on me remarque. Même si je n'ai pas encore retrouvé l'inspiration nécessaire pour me remettre à peindre et même si je dors toujours aussi mal en pensant à ces types qui m'ont collé cette balle dans le bas du dos, j'ai l'impression d'être sur la bonne voie. C'est peut-être plus douloureux que de se déplacer sur le fauteuil, mais la douleur maintient en vie. Quatre heures de l'après-midi, mon ventre crie famine. Vous me direz, il crie famine à toute heure de la journée… Bref, après un saut à la cafétéria où j'ai embarqué pas moins de six donuts avec moi – et consommé trois autres sur place – je pars en direction de la résidence. Mais auparavant, il faut que je repasse dans la salle d'arts pour récupérer le téléphone portable que j'ai oublié la dernière fois. Dans un sens, j'avais passé deux jours sans me faire agresser par un texto de cette blondasse qui me colle aux basques depuis qu'elle m'a croisé à la fête organisée par les Sigmas et les autres superficiels de service. Une Bêta. Les Barbie, c'est pas mon style, navré. Et j'ai aucune honte à affirmer que je n'ai rien d'un Ken… mes mensurations, elles, sont réelles. Et pas en miniature. C'était le quart d'heure modestie, profitez-en.
Après avoir emprunté l'ascenseur pour m'épargner le mont Everest que représente l'escalier, je marche jusqu'à la salle où je vois de la lumière. Mince, il y a quelqu'un à l'intérieur. Je pousse la porte et reconnait une longue chevelure brune… ainsi qu'un ventre arrondi qui m'est particulièrement familier. "B'jour, vous deux." Une vielle habitude que j'ai prise depuis qu'Aleyna est enceinte. Elle et son bébé. Je la regarde – ça a valeur de sourire dans le manuel du Grincheux – et je m'avance jusqu'au bureau du prof qui a affirmé avoir laissé mon téléphone dans le tiroir. Et lorsque je tire sur la poignée, un soupir blasé s'échappe de mes lèvres. "Jamais tu me files les clefs, ducon…" marmonnai-je dans ma barbe. Je pose mon sac sur le bureau et je sors un stylo bille. En quelques petits mouvements savants dans la serrure, un déclic se fait entendre. James Bond, sors de ce corps. Un discret sourire de satisfaction prend place à la commissure de mes lèvres tandis que j'ouvre enfin le tiroir pour récupérer mon téléphone. Batterie faible, merveilleux. En plus, cet idiot ne l'a pas éteint. Le diplôme de prof', tu l'as le jour où tu mets ton cerveau en mode OFF. Je me redresse à l'aide de ma canne et jette un œil à Aleyna. Elle est assise devant une toile blanche, silencieuse. Comme interdite. "Tout ce blanc… c'est pas original. Même toi, t'as déjà fais moins pire." Un petit sarcasme, ça n'a jamais tué personne. Cependant, cette fois, ça ne lui tire même pas une seule réaction. Je fronce les sourcils et, d'un coup, je commence à m'inquiéter. J'ai pas l'air, comme ça, mais Aleyna fait partie des rares personnes qui comptent beaucoup pour moi. Je ne le montre pas tant que ça en public, mais je suis toujours aux petits soins avec elle. A ma manière. Je claudique jusqu'à elle puis je m'assois sur le tabouret à côté du sien avant de poser ma main sur son bras. "Eh… ça va pas ?" Bien sûr que non, ça ne va pas. Toile blanche, air absent et regard légèrement rougi. Sois moins con, Salaun, tu vaux mieux que ça. "C'est quoi, le souci ? Ils ont arrêté de diffuser Dora l'Exploratrice sur la chaîne enfant, c'est ça ?" Je m'arme d'un semblant de sourire pour essayer de la détendre un peu. Je doute que ça fonctionne mais maintenant que je suis là, je ne décamperai pas tant qu'elle n'aura pas parlé. Et elle sait à quel point je peux être le pire chieur de la création. Patient, je croise les bras sur mon torse et j'attends sagement, le visage fermé.

Je ne suis en aucun cas un type tactile, un garçon qui aime tripoter les gens et encore moins qu'on le tripote. Cependant, avec Aleyna, les choses sont différentes. Quand elle va mal, je mets mon sale caractère entre parenthèses. J'ai beau avoir l'air grincheux et peu sociable, mon bon fond me pousse à être toujours à l'écoute de mes amis et être le roc dont ils ont besoin, la personne qui leur prend la main pour faire le chemin avec eux. Assis à côté de la jeune femme, je garde ma main sur son bras que je presse doucement, un trait d'inquiétude nait dans mes pupilles couleur azur. J'aime pas la voir triste. Aleyna, elle doit sourire, elle doit rire, elle doit s'amuser. Je la gronde toujours quand elle veut m'entrainer dans ses moments de folie, mais au fond, c'est ainsi que je l'apprécie. Quitte à passer pour le lourdingue de service qui ne va pas la lâcher jusqu'à ce qu'elle parle, j'assume entièrement ce rôle pour l'aider. Elle relève à peine mon trait d'humour, ce qui m'engage évidemment à faire preuve d'encore plus de compassion à son égard. Allez, juste un petit sourire. Pour faire plaisir à tonton Kilian. Quoi ? C'est pour habituer le gosse avant qu'il sorte du ventre de sa mère. Combien de fois m'avait-elle pris à vouloir entamer une longue discussion avec son foetus - donc avec son ventre ? Trop souvent. J'hoche lentement la tête puis je sors mon téléphone de ma poche en le regardant avec un air distrait. "J'ai oublié mon portable pendant le dernier cours, le prof m'a dit qu'il l'avait mis dans le bureau. Puis maintenant que j'suis là, j'ai envie de faire ma minute "sociabilité" de la journée. Profites, c'est pas donné à tout le monde, veinarde." J'affiche un air faussement prétentieux pour essayer de la faire un peu réagir. Sa façon d'être me pousse à me questionner sur ce qui a éventuellement pu se produire pour elle. Sur le coup, je ne pense pas un instant à la confrérie ni à la "doyenne", mais bien à la femme. Je me lève en m'appuyant sur ma canne tout en poussant un léger soupir exaspéré en l'entendant m'envoyer assez gentiment sur les roses. "Et moi, j'suis jamais de bonne compagnie. Tu vois, on fait la paire, on est faits pour s'entendre." Sarcasme, encore et toujours. Je me déplace jusqu'à la porte que je ferme pour avoir un peu d'intimité. Et le premier qui ose poser ne serait-ce que ses yeux sur la poignée aura affaire au grognement le plus terrible de la part de Salaun le Grincheux. Je reviens jusqu'à elle pour me rasseoir sur le tabouret, me creusant pour essayer de la distraire. J'aimerais qu'elle me parle, qu'elle m'explique ce qui ne va pas. Et ce que je peux faire, si c'est possible, pour l'aider. Depuis qu'elle est enceinte, nous nous sommes rapprochés. Rien de sentimental, en dehors d'une amitié extrêmement forte. Je veille sur elle, je la protège du mieux que je peux et gare à celui ou celle qui oserait ternir ce visage angélique. Je vois donc chacune de ses déprimes comme un échec personnel qu'il me faut corriger. Je n'ai jamais eu ni frère ni soeur... et c'est sans doute ce manque qui me pousse à être aussi protecteur - voire étouffant - avec les rares personnes qui comptent de manière presque vitale à mes yeux. "Dis-moi c'qui va pas. Tu sais que tu peux tout me raconter. Après, j't'écoute ou j't'écoute pas, ça dépend des jours..." ajoutai-je avec un petit sourire amusé. Je passe mon doigt sous son menton pour lui tirer ne serait-ce qu'une risette. Mes yeux tombent sur cette toile vierge, cette toile obsédante de vide le plus complet. Pour un artiste, ne pas pouvoir créer, c'est une frustration insoutenable. J'en sais quelque chose, ça fait quatre mois que je n'arrive plus à prendre le moindre pinceau. Je penche la tête pour capter son regard, faire en sorte qu'elle se concentre sur moi et non sur des pensées que je présume particulièrement pesantes. "Eh... ça t'dis de me barbouiller avec de la peinture ? C'est bien toi qui te la pète avec ta peinture corporelle, non ? Tu pourrais me montrer comment tu fais ?" J'approche mon visage du sien avec un air particulièrement séducteur, envoûtant. Elle ne l'a jamais testé, mais je peux être particulièrement adorable quand je cherche à séduire... "J'suis quand même plus intéressant qu'une toile blanche..." Allez, laisses-toi aller, Aleyna. Peinturlures-moi si ça t'aides à sourire ou à me parler, je ne demande pas mieux.

Comment lui en vouloir de ne pas parler de ses problèmes ? J'avais exactement le même genre de difficulté, à ceci près que j'étais bien moins évasif ou coulant qu'elle dans des moments comme celui-ci. Ma technique, c'était de me montrer hargneux, mauvais et blessant jusqu'à ce que les gens soient écoeurés de ma présence et me fichent enfin la paix. Ca peut considérablement limiter le cercle social, j'en conviens, mais c'est la seule façon que j'ai d'être tranquille. Tenter le coup avec une distraction comme la peinture corporelle me semble une façon un peu plus détournée de lui redonner au moins un peu le sourire si c'est possible. Par ailleurs, ayant toujours été un grand curieux de toutes les pratiques artistiques confondues, j'admets éprouver une sorte de fascination à l'égard de cet art dont j'ignore tout et qu'Aleyna semble maîtriser à la perfection. Pourquoi peindre sur les corps à la différence d'autres supports, qu'est-ce que cet art véhicule comme idées ou comme techniques... bref, des tas de questions auxquelles elle semble la seule à même de répondre. Parallèlement, même si je ne suis pas tactile, je me prête volontiers à l'exercice du body painting. Je retire mon t-shirt à manches longues pour le laisser tomber sur mon sac, affichant un très mince sourire ironique au coin des lèvres. "Prêt à m'faire barbouiller, miss Sourire." Miss Sourire, c'était un petit surnom en référence à sa continuelle joie de vivre affichée à travers les couloirs de l'université. Autant dire qu'avec Remy, elles font la paire. Je garde les yeux ouverts lorsqu'elle s'approche de moi avec le matériel, commençant par mon visage. Comment me laver de la peinture après ça ? Tiens, c'est marrant, j'y ai pas pensé, sur le coup. Trop tard. Je me laisse faire, l'observant sagement comme un gamin qui apprendrait quelque chose de crucial que sa maman lui montre. Quoi ? J'peux être mignon, quand je veux. Mais soudain, je fronce les sourcils en voyant mon amie tituber en arrière et se laisser tomber lentement au sol. "Attention !!" J'avais bondi du tabouret pour me ruer sur elle et veiller à ce qu'elle ne se fasse pas mal ou qu'elle ne prenne aucun risque pour le bébé. Je m'assieds donc à côté d'elle, avec précaution tout en serrant les dents sous l'effet d'une brève mais vive douleur qui me traverse le bas du dos. Jambes étendues et aussi adossé contre le mur, je passe un bras autour de ses épaules et l'invite à déposer sa tête sur mon épaule. Je n'ai même pas pris la peine de remettre mon t-shirt, mais n'étant pas d'une pudeur exacerbée dans des moments pareils, je fonde mes priorités sur Aleyna. Je presse son épaule avec ma main, je dépose ma joue contre le sommet de la tête en la berçant avec une douceur qui est inconnue pour la majeure partie des gens. Je peux être le pire grincheux de la création, mais aussi l'ami le plus solide et affectueux qui soit. Seulement dans l'intimité. "Là... calmes-toi, je suis là... laisses-toi aller, ne t'excuses pas. Ca n'arrange rien, de pleurer, mais ça soulage sur le moment." Et Dieu sait que je parle en expert. Combien de fois m'étais-je mis à sangloter à l'appartement, tout seul, dans le lit de mon père qui passait ses nuits en prison ? Ca n'avait pas arrangé la situation, mais j'avais eu besoin de laisser éclater toute cette rage et cette peine. Toutes les nuits, d'août à mi-octobre, ça avait été le même manège. Je ne savais pas encore ce qui pouvait causer une telle tristesse chez elle, et plus le temps passait, plus je tenais vraiment à le savoir. Juste pour me faire une idée et pas forcément sortir un monticules de phrases attendues et profondément inutiles. Je pose même mes lèvres sur le sommet de sa tête, comme un grand frère le ferait pour réconforter sa petite soeur en proie au chagrin. Je sens ses larmes rouler sur ma peau, ce triste spectacle me serre la gorge. Je ne l'ai encore jamais vue dans un tel état, et pourtant elle m'avait déjà parlé de sa détresse à la mort de son fiancé. J'approche ma main de sa joue, chassant avec délicatesse quelques traînées salées sur ses joues. J'ai horreur de la voir ainsi. Aleyna, elle est faite pour rire. Si elle doit pleurer, c'est de bonheur, pas de détresse. "Tu veux vraiment rien m'dire ? Tu sais que je ne le répèterai pas... papoter sur le dos des gens, tu sais bien que ça m'irrite. Mais sans vouloir trop insister, je me dis que tout garder pour toi, c'est pas bon. Fais-moi confiance, expliques-moi... s'il te plait." Je plonge mon regard bleu azur dans le sien avec une lueur d'espoir, priant pour qu'elle veuille bien lâcher le morceau. Ou qu'elle s'exprime, qu'elle crie, qu'elle m'engueule si ça peut la défouler. Tout ce qui l'aidera à se vider de ses démons est bon à prendre.

"Dans body painting, 'y a bien 'body', non ? C'est pas du face painting." repris-je avec un fin sourire, bombant fièrement le torse comme un paon ferait la roue pour parader. J'essayais de la faire réagir un peu, tant pis si elle me balançait sa mauvaise humeur en pleine figure. Je pense que je l'envoie suffisamment balader les 364 autres jours de l'année pour l'autoriser à m'envoyer bouler quand l'envie lui prend. Toujours est-il qu'Aleyna avait décidé de ranger sa fierté au placard quelques instants afin de s'épancher sur mon épaule, je sentais presque ses larmes rouler sur ma peau malgré les mains qu'elle tenait plaquées sur son visage, comme pour éviter de montrer ses faiblesses. De mon côté, je la serrais avec douceur et insistance à la fois, la berçant lentement pour lui faire sentir qu'elle avait un roc à l'état brut pour la soutenir. Je me murais dans le silence le plus complet, la laissant se débarrasser de tout ce chagrin pressant avant d'oser venir la réconforter. Comment le faire ? En l'écoutant, tout simplement. Par moments, j'imagine qu'Aleyna n'a pas envie d'être aidée, d'être chouchoutée. Qu'elle a juste besoin d'être triste comme elle l'entend. C'est quelque chose que je respecte pour moi-même en être un fervent adepte. Pourquoi toujours vouloir tout arranger ? Pourquoi s'interdire d'être malheureux, de temps en temps. Honnêtement, ça fait du bien. C'est pour cette raison que je pose ma joue sur le sommet de sa tête, fermant les yeux en essayant de la calmer dans un câlin qui se veut réconfortant et fraternel. De nous deux, c'est elle la rigolote et moi le grincheux. Pas l'inverse. C'est comme ça que ça marche. Pour l'heure je lui tiens même une main, avant que nous empruntions ensemble la route vers un petit sourire qui saura l'arracher à de trop sombres pensées. Je ne prétends pas être à même de la consoler entièrement, mais au moins qu'elle se forge un petit passage vers une situation plus stable, c'est tout ce que je veux pour elle. La doyenne de la confrérie parvient même à me faire sourire en avouant qu'elle commence enfin à connaître le fonctionnement du compliqué Salaun que je suis. Oui, jamais je ne lui ferai le moindre coup bas, la moindre "infidélité amicale" ou le moindre petit mensonge. Parce que la confiance est la chose la plus difficile à obtenir chez moi, je n'irai jamais à l'encontre de celle d'Aleyna. Lorsqu'elle me parle de Maëlysse, je fronce les sourcils mais demeure silencieux. C'est la petite fille dont elle s'occupe, atteinte de leucémie. Pauvre enfant. Voici aussi l'une des raisons pour lesquelles je m'étais immédiatement senti très proche de la jeune femme : sa générosité envers les moins chanceux. Je m'occupe également des enfants à l'hôpital. Une fois par semaine - et dans le plus grand secret de mon entourage - je leur rend visite tout un après-midi. Des jeux, des chansons, des activités. Parler et les écouter, tout bêtement. Un sourire sur leur visage suffit à faire mon bonheur d'une façon entièrement bénévole et désintéressée de tout prestige malsain. A un moment, je craignais que la jeune fille ait succombé à sa maladie, chose qui aurait tout à fait pu expliquer le regard abattu de la Sigma. Mais la raison de toutes ces larmes était ailleurs. Des parents insensibles qui se découvrent soudainement un intérêt pour leur fille maintenant que celle-ci est dans de meilleures conditions. Se voir voler un être cher dont on a pris soin parfois davantage que soi-même, la détresse d'Aleyna s'expliquait bien mieux ainsi. J'enroule mes bras autour d'elle pour la presser plus doucement contre moi. Je ne sais pas quoi lui dire, j'ai l'impression que la moindre parole pour la réconforter sera la porte ouverte à une engueulade digne de ce nom pour qu'elle évacue sa colère. "J'suis désolé. Vraiment... et je ne peux même pas imaginer ce que ça doit te faire." Et jamais je n'aurais la prétention idiote de comparer mes expériences avec les siennes, car elles demeuraient différentes. "Si tu savais combien de fois j'ai pleuré tout seul parce qu'un de mes gamins quittait l'hôpital ou bien qu'il... enfin, qu'il n'était plus là. Y a aucun mot pour décrire ça, surtout avec les efforts que tu as fourni pour t'occuper de la petite Maëlysse." Par ces mots, je convenais sans mal que le chagrin de mon amie était plus que justifié et qu'il demeurait idiot de vouloir lui sortir l'insupportable "c'est pas grave, ça va aller". Si, c'est grave. Non, ça n'ira pas. A la rigueur, on apprend à vivre avec, on s'adapte. Le regard dans le vide, j'essaye toutefois de trouver un minimum d'angles plus agréables pour qu'elle voit la situation avec une perspective différente. "Essayes de penser à ce que Maëlysse va avoir. Si ça se trouve, elle a envie de retrouver ses parents... mais est-ce que ça veut dire qu'elle va t'oublier pour autant ? Non, jamais. Si elle est ce qu'elle est aujourd'hui, et ce qu'elle sera demain, c'est avant tout grâce à toi. On a beau souffrir pendant des années du manque de la personne qu'on aime le plus sur cette Terre, il n'en reste pas moins qu'on a contribué à son bonheur et que cela n'aura pas été en vain." Mon ton est un peu plus absent, mélancolique. Je pense à ma mère. A toutes ces nuits à pleurer seul dans mon lit, alors que je n'avais que sept ans. A ce père enfui à cause d'une détresse devenue dangereuse. Je m'étais senti plus seul que jamais. Et la seule chose à laquelle je m'étais accroché, c'était de me dire que Sasha Salaun n'était pas tout à fait partie. Qu'elle restait avec moi, en moi à chaque fois que je faisais quelque chose. "Maëlysse, même si elle n'est plus avec toi, reste quand même ancrée là, ici..." disais-je en désignant son coeur de l'index. "Tu as aussi grandi avec elle, elle t'a enseigné ce que c'est de s'occuper de quelqu'un avec autant de tendresse. Et cette tendresse-là, tu vas pouvoir l'utiliser dans quelques temps..." Ma main se déposait sur le ventre arrondi de ma meilleure amie, portant une vie qui sommeille encore jusqu'à poindre le bout de son nez dans plusieurs semaines. "Je ne te parle pas de la remplacer. Mais si tu veux souffrir un peu moins, ne l'oublies surtout pas. Au contraire : rappelles-toi chaque jour ce que Maëlysse t'a apporté et ce que tu lui as apporté. Le souvenir, ça peut paraître ridicule face à l'absence... mais avec le temps, on se rend compte qu'on vit bien mieux avec ces souvenirs que sans." Comment réagira-t-elle ? Je ne le sais pas. Mais j'ai parlé avec mon ressenti, comme d'habitude. Sans vouloir minimiser la situation - grand mal m'en prendrait - j'essaye avant tout de lui faire voir les côtés positifs à court et long termes.

"Alors, déjà, qu'on soit bien d'accord : tu n'as pas fauté, tu n'as pas à t'en vouloir et je ne veux pas t'entendre dire que tu es responsable de cette situation." J'avais employé un ton encore doux, mais suffisamment ferme pour lui faire comprendre qu'elle n'avait pas à se reprocher quoique ce soit. Pourquoi tant d'acharnement à vouloir lui faire oublier cette sottise ? Parce que j'en avais souffert. Terriblement. Quand mon père était parti à la mort de ma mère et que j'avais compris qu'il ne reviendrait pas, je m'étais enfermé dans une spirale de culpabilité et de remise en question. Un gosse abandonné, à votre avis, quelle est la question qu'il se pose en premier ? La voici : qu'est-ce que j'ai fait de mal pour que Papa ne veuille pas revenir ? C'est aussi simple que ça. Et cette question m'a poursuivi jusqu'au jour où il a fait une miraculeuse réapparition comme une fleur dans la salle de théâtre à Berkeley. La rage, l'incompréhension, la panique et une douleur. Horrible. Il était donc hors de question que je laisse Aleyna passer par une injuste phase de remise en question comme celle-ci, autrement je ne méritais pas d'être son meilleur ami. Pour contrebalancer avec la dureté de mes propos dans un moment pareil, je la serre un peu plus contre moi en lui offrant un léger sourire. Je l'écoute sagement, comme tout à l'heure, réalisant qu'elle a autant besoin d'être soutenue que d'être écoutée par quelqu'un qui fait vraiment attention à elle. Ma main caresse distraitement son ventre rond afin de lui faire comprendre que veille sur elle et sur le bébé. J'avais même tilté sur la manière qu'elle avait eu d'employer ce "lui" pour le présenter, mais j'avais vite conclu à une façon de désigner le bébé sans en donner son sexe. De toutes manières, fille ou garçon, je m'en moque. Tant qu'elle l'appelle Kilian, tout va bien. Enchaîner deux pertes, c'est quelque chose que je comprends douloureusement, bien que je n'oserai pas entièrement comparer mon expérience à la sienne : si ma mère n'était jamais revenue, mon père avait au moins refait surface. Treize ans plus tard, mais tout de même. Une fois qu'elle eut terminé, je plonge mon regard azur dans le sien avec une grande affection. Autant en public, je suis le pire grincheux de service que la Terre ait jamais porté, autant je suis le type le plus adorable et dévoué dans l'intimité. Un vrai paradoxe ambulant, mais encore faut-il le mériter pour s'en apercevoir. "Tu vas te battre pour vous deux. Ta vie a autant d'importance que la sienne… à quoi bon donner la vie à un tel cadeau s'il ne peut même pas compter sur sa maman ?" Je passe un doigt sur sa joue pour espérer lui redonner un peu le sourire, si tant est que cela soit possible. "Tu sais, tonton Kilian ne pourra pas assurer sur tous les fronts, aussi exceptionnel soit-il." Sarcasme qui va bien au coin des lèvres, je me redresse très légèrement pour éviter de souffrir au niveau du dos, puis je regarde à nouveau devant moi. "Même si c'est difficile, il faut accepter que tu ne te souviendras jamais de tout, et Maëlysse non plus. C'est comme pour Keyon : plus le temps va passer et plus tu auras du mal à te souvenir de lui." Avant qu'elle ne m'ordonne de me taire ou qu'elle craque à nouveau, j'enchaine sur un ton neutre, presque perdu dans le fil de mes pensées. "Et c'est quand tu penses avoir oublié cette personne que tu réalises qu'au contraire, tous tes souvenirs ont été stockés quelque part dans ta mémoire, en quelque sorte. Tu connais Proust ? C'est un auteur français, il a écrit A la recherche du temps perdu. Il y raconte que c'est en mangeant une madeleine qu'il est parvenu à revivre une scène de son enfance… ça a donné l'expression "la madeleine de Proust"." C'était le quart d'heure culture, par Kilian Salaun. A demain pour une nouvelle édition. Je continue sur ma lancée, comme un père raconterait une histoire à son enfant le soir, avant de dormir. "Ce que je veux dire par là, c'est que tous ces souvenirs vont te revenir à un moment où l'autre, il faut juste accepter de ne pas pouvoir t'en rappeler à volonté. En tenant la main de ton futur enfant, tu te souviendras de ces moments avec Maëlysse, et tu souriras. Tu te diras que là où elle est, elle tient la main de sa mère et qu'elle pense aussi à toi." Le regard dans le vide, j'esquisse presque un sourire rêveur. "Quand ton bébé sera malade, tu repenseras à Maëlysse ou à Keyon et tu sauras quoi faire pour l'aider. Tu sauras lui parler pour la rassurer. Il faut simplement te dire qu'à un moment inattendu, la chose la plus insignifiante que tu feras pourra subitement te faire penser à elle ou à lui… et à cet instant, tu te sentiras heureuse. Parce que tu te seras rendue compte qu'au fond, tu ne les as jamais oubliés. Qu'ils font partie de toi, peu importe ce que tu es devenue entre temps." Mes doigts courraient aléatoirement sur le ventre rebondi de la présidente des Sigmas. C'est très exactement ce que j'avais vécu. Un jour, ma grand-mère et moi nous étions gentiment chamaillés avec un paquet de farine en faisant des crêpes : au beau milieu de la bataille, un souvenir avait remonté. Une image. Celle de mes parents et moi en train de nous courir après dans l'appartement à Paris, nous balançant de la farine en riant de nos bêtises. J'avais quatorze ans… et j'avais compris que tout compte fait, je n'avais jamais oublié. Ce jour-là, j'avais souri toute la journée. Pour l'heure, je bats un peu des paupières puis regarde Aleyna avec une tendresse fraternelle. "N'aies pas peur de l'avenir… crois-moi, je suis certain qu'il vaut la peine d'être vécu." dis-je en posant mon regard sur le bébé qui grandissait dans le corps de ma meilleure amie. "Et mieux encore, tu ne seras pas toute seule pour le vivre. Au moment où tu arrêteras de te battre pour vivre dans le passé, la vie sera bien plus facile, et tes souvenirs intacts. Fais-moi confiance." ajoutai-je dans un clin d'œil rassurant.