• What started as a whisper, Slowly turned into a scream. Searching for an answer Where the question is unseen. I don't know where you came from And I dont know where you've gone. Old friends become old strangers Between the darkness and the dawn. Amen omen, will I see your face again? Amen omen, can I find the place within To live my life without you? I still hear you saying "All of life is chance, And is sweetest, is sweetest when at a glance" But I live, I live a hundred lifetimes in a day. But I die a little In every breath that I take. I listen to a whisper, Slowly drift away. Silence is a loudest, Parting word you never say. I put your world Into my veins Now a voiceless sympathy Is all that remains. • BEN HARPER - Amen Omen •

your love is my weakness

On dit, « partir pour mieux revenir ». Quelle connerie. Sept jours que mon petit ange était parti, que je n'avais pas vu ses yeux fatigués, son sourire timide, que je n'avais pas entendu son rire ou même ses cris. Sept jours que mon cœur peinait à battre. Il n'avait plus de raison pour en même temps, je pouvais le comprendre. Chaque fois c'était pareil, cette déchirure, cette envie de tout foutre en l'air et de taper à la porte de mon... mon quoi ? Mari, ami, ex, que sais-je. Lui et moi, ça faisait bien plus de temps qu'on ne se parlait pas. Juste des mots perdus par ci par là, un "'on se voit dans une semaine" ou "dis lui que je l'aime", rien de plus ou de moins. C'était de ma faute, le contraire serait un beau mensonge. Mais quelque chose en moi me poussait à lui en vouloir aussi, sans même savoir pourquoi. Il ne m'avait jamais fait de mal, jamais trahi, déçu ou laissé tomber. Des mensonges il y en avait eu, mais juste de temps à autre, et jamais trop graves. Jusqu'au dernier jour il était lui-même, un père parfait et un mari aimant. C'est tout ce que je pouvais souhaiter, et pourtant j'avais tout détruit sans même penser aux conséquences qu'il y aurait pu avoir sur notre fils. Un égoïsme comme ça on se demande comment ça existe. Et pourtant j'avais réussi à briser le cœur de celui qui m'avait fait revivre. C'était la seule chose qui me tourmentait; lui avoir fait du mal. Ca me rongeait tellement que ces derniers jours je n'avais aucune notion du temps ou de l'espace. Je vivais sans vivre, mangeait et buvait sans plaisir, partait en cours le cœur lourd et sortait les pensées encore plus pleines. Maxwell me hantait comme jamais, toujours derrière ou devant moi, toujours là. Et pourtant... j'avais toujours cette colère envers lui que je ne comprenais pas. Se méprendre et s'apprendre, c'est ce que mon père m'avait répété toute ma jeunesse. Mais moi, idiote, j'avais fait que me méprendre sur toute la ligne. J'avais transformé ma vie en enfer durant toute mon adolescence, mais Maxwell avait réussi à m'en sortir. Il m'avait appris le bonheur et la confiance en soi, et mon seul merci était notre rupture. Aujourd'hui, les seuls vrais bons moments étaient avec Zadig. Tout ce qu'il faisait me donnait le sourire, même quand il était bougon et criait à tue-tête pour son biberon. Avec sa petite bouille d'ange, ses yeux azur et ses petites fossettes, lui dire non était plus difficile qu'aux yeux du chat bottée. J'espérais que Maxwell soit plus autoritaire de ce côté là, mais le contraire ne m'étonnerait pas. Notre fils avait hérité du charisme de son père, et il l'utilisait déjà comme sa meilleure arme. Un raclement de gorge à côté de moi fut assez pour me tirer de mes pensées. J'avais un partiel dans dix minutes et je pouvais pas me permettre de le rater – si ma moyenne flanchait encore ce semestre j'étais bonne pour retaper. J'avais déjà un goal dans ma tête, une ambition qui remontait à des années déjà et qui, avec Zadig, était ma seule raison de continuer à tenir debout. J'étais loin d'être la plus brillante ou la plus cultivée, mais j'avais vécu assez de choses pour savoir ce que je voulais comme carrière, et personne n'allait m'arrêter de ce côté là.

C'est donc le cœur lourd et l'esprit plein que je m'assis en face de la copie blanche. Elle resta blanche pendant une demi-heure avant que je me décide à prendre mon stylo entre mes doigts tremblants. Ils tremblaient parce que je n'avais aucun contrôle sur moi-même, et parce que, pour la première fois, j'étais tétanisée à l'idée de revoir Maxwell. Tous les sept jours c'était trop et pas assez. Il me manquait chaque seconde de chaque fichue minute, mais dès qu'on se voyait j'étais prête à m'enfuir. Mais Zadig serait dans ses bras, bientôt dans les miens, et c'est tout ce qu'il me fallait pour me concentrer sur les questions et faire de mon mieux pour y répondre. J’avais rien contre ces épreuves de gestion et d’économie, c’était plus une passion qu’un devoir vraiment, mais à ce moment j’aurai pu déchirer la feuille en deux et bondir hors de la salle. Je voulais répondre "Zadig" à chaque question et écrire "Maxwell" tout au long de mon développement. Pas très instructif, mais j’étais loin de penser à ça. J’avais un mois pour remettre de l’ordre dans nos vies, un mois et pas plus. Je savais que Max ne pouvait pas attendre indéfiniment pour une réponse, pour connaître l’avenir de notre "nous", mais j’étais toujours aussi perdue que le jour où je lui avais avoué avoir besoin de recul. Je ne savais pas ce que je faisais, et la situation m’échappait complètement, quelque chose qui me rendait encore plus nerveuse. Et s’il partait pour de bon... Si tous nos souvenirs ne devenaient rien d’autre qu’une mauvaise cicatrice... ? J’essayais de comprendre si c’était vraiment ce que je voulais, s’il n’y avait pas une raison plus profonde à notre rupture que mon propre manque de confiance. J’étais coupable sur tous les plans, mais ça ne voulait pas dire que j’étais responsable de toutes nos erreurs. Comme cette fois où il m’avait menti pour rien, bien avant que Zadig ne naisse. Ca nous avait séparé parce qu’on n’avait pas encore conscience de ce qu’être sans l’autre signifiait. On s’était plongés tête baissée dans une guerre froide, mais, pendant les jours suivants, l’absence de l’autre était plus forte que n’importe quelle colère. Aujourd’hui c’était un peu pareil, il me manquait tellement que c’était la seule chose à laquelle je pensais, et l’idée de voir où j’en étais sur un plan personnel s’était enfuie par la fenêtre. Il n’y avait que moi même pour m’aider, et mon père aussi éventuellement, mais il avait tendance à être aux abonnés absents et je voulais pas lui laisser un énième message. Son répondeur était surement plus au courant de mes histoires que lui-même. Je soupirai et posai mon regard sur l’horloge en tête de classe. Plus qu’une heure et je pouvais me permettre de penser à ce que je voulais. Durant cette heure j’oubliai tout, littéralement tout ce qui se passait autour et à l’intérieur de moi, et me concentrai uniquement sur ma copie. Après la dernière réponse et le dernier paragraphe, je me levai et rendis mon argumentaire. J’avais la tête qui tournait, le cœur qui battait beaucoup trop rapidement et les mains moites. Sans même y réfléchir je traversai le campus et me dirigeai vers ma confrérie. J’avais beau ne plus vraiment y habiter, les Gammas étaient comme ma deuxième famille, et dans notre maison tout était fait pour nous distraire. J’aurai voulu pouvoir parler à Sterling mais à la place, je m’allongeai sur le canapé en attendant de pouvoir me donner le courage de rentrer. Max arriverait surement dans une vingtaine de minutes et si ma mémoire était bonne, il avait aussi un examen. Mais sans que je m’en aperçoive réellement, mes paupières se fermèrent et Morphée m’emporta en ricanant.

« Merde merde merde. »J'aurai du savoir que j'allais m'endormir, quelle idiote. Sans même faire attention au monde autour de moi, je courus jusqu'à la voiture et allumai le moteur. Mon portable n'avait plus de batterie donc prévenir Maxwell était rayé de la liste. Il allait me détester encore plus, mais j'étais plus énervée contre moi qu'autre chose, donc connaître sa réaction me passait au-dessus de la tête. Mais j’étais même pas capable d’être à l’heure pour mon fils, qu’est ce que ça disait de moi ? Ugh, j’avais pas le temps pour ces remises en questions. Pour l’instant je devais conduire le plus rapidement possible jusqu’à la maison. Bien sur il y avait des embouteillages d’enfer et une des routes était barrée. Peu connue pour ma patience j’étais prête à faire un carnage. Juste dépasser tout le monde, qu’importent les conséquences, et enfin arriver à la maison pour revoir mon fils. Après plusieurs injures, une crise de nerfs anticipée et deux feux rouges grillés, je vis enfin la maison. Au moment où je me garai, mon regard se posa sur un Maxwell visiblement aussi remonté que moi. « C'est pas trop tôt ! » Et merde, pas maintenant. J’avais beau avoir été stressée toute la journée de le revoir, ces dernières heures m’avaient tellement retardé que j’étais prête à me lâcher sur le prochain passant. « C'est vraiment pas le moment Max. » Je me mis à chercher Zadig du regard sans succès, et mon cœur fit un bond en pensant qu’il ne l’avait pas emmené, ou que pire, quelque chose lui était arrivé. Ignorant sa remarque sarcastique, je commençai à devenir frénétique. « Il est pas avec toi ? Qu’est ce qui s’est passé ? »J’aurai pu m’affoler encore plus, mais j’avais le sentiment que ça ne ferait qu’aggraver la situation, et j’étais vraiment pas d’humeur à ce qu’on commence une énième dispute. En me retournant vers Maxwell cela dit, quelque chose me dit que la querelle était loin d’être finie.

Même dans l’effusion de la colère, l’épanchement brutal et franc de ces sentiments qui coulaient comme du poison dans mes veines, j’avais le sentiment de ne pas véritablement saisir ce qui nous avait poussé jusque là. Maxwell n’était pas quelqu’un de colérique, et c’était une qualité que j’avais imitée à raison de passer mon temps avec lui. Mais aujourd’hui la couleur sombre de ce vice se mêlait aisément à la dureté de ses mots, tous employés avec attention, et dont la cible était certainement le centre de mon cœur. Il me faisait du mal comme je lui en avais fait, c’était la moindre des choses, mais la façon dont il relâchait toute sa douleur, la facilité avec laquelle ses yeux perçants me dévisageaient, me disait tout ce que j’avais besoin de savoir. Je n’avais aucune raison de le contredire, de m’emporter dans une fausse plaidoirie pour défendre ma cause et mes actions. La vérité était que j’avais été trop égoïste, toujours à contrebalancer ma culpabilité par de faux arguments et de fausses justifications. Maxwell valait mieux que ça ; une femme qui comprend et soutient, qui est assez mature pour se tenir la tête droite même lorsque tout son être est en conflit, une femme qui est là à chaque faux pas et qui jamais ne laisse tomber. Je n’avais pas laissé tomber, j’étais toujours là, mais notre amour s’était dégradé, et du rouge fusionnel émulant notre passion il était devenu gris, triste et sévèrement abattu. Je voulais passer à autre chose, outre cette douleur martelante et cet amour qui donne de l’espoir pour le déraciner ensuite. J’avais envie de mettre au goût du jour ce qui nous tracassait tous les deux depuis des mois, mais que ni lui ni moi n’osions prononcer. C’était tellement facile après tout, juste deux trois signatures ici et là, et tout le fondement même du mariage s’effondrait, ne laissant derrière lui qu’un arrière gout amer et la poussière d’un amour bafoué. Mais je savais malgré moi que tout mon être brulait encore pour lui, pour chacun de ses mots et tous ses regards, et que ses promesses et murmures restaient ancrées en moi, impossibles à taire. J’avais laissé Maxwell me confier un amour et un désir que l’on n’éteindrait jamais, pas avec toutes les larmes d’un unique corps ou tous les océans. Parfois je détestais ce sentiment, cette notion profonde d’appartenance qui m’avait toujours fait buté ; j’avais besoin de mon espace de confort, de mon égoïsme sauvage et de ma fierté. Peut-être que ce n’était qu’une question d’égo après tout ; cette ronce qui nous enserre, qui enfonce profondément ses épines en nous, s’assurant qu’on ne s’en libère jamais. Qu’elle me poignarde dans le dos ne m’étonnait pas. J’étais trop fière pour le bien de ma famille, trop pleine du poison orgueilleux pour être la femme de quelqu’un, encore moins la mère. Zadig était un Atwoodth à part entière et sous toutes les coutures de toutes les manières, il ne perdait pas beaucoup au change sans moi. Mais je n’avais pas connu ma mère et je connaissais cette impression de vide trop bien pour la lui infliger. Et puis ses grands yeux bleus plein d’innocence m’avaient déjà trop hypnotisé pour que je lui fasse du mal en quittant son père. Il y avait trop d’insouciance et de bonheur dans son regard pour le détériorer, et notre famille ne pouvait pas supporter un nouveau cœur brisé. Le chagrin mutuel de ses parents pesait déjà dans toute la maison, et c’était injuste qu’il en soit le soufre douleur.

La voix âpre et résonnante de Maxwell me rappelait à l’ordre, me forçant à me questionner sur les dernières minutes. Peut-être que j’avais tord, que nous étions bel et bien finis, laissant derrière nous tous nos souvenirs et notre euphorie, et que son regard dur ne s’attendrirait jamais. Peut-être, juste peut-être... que j’étais allée trop loin dans cette histoire de rupture, et qu’ "un jour" signifiait réellement "jamais". Inconsciemment j’avais pu nous pousser à bout tous les deux, provoquant cette colère chez lui et cette passivité chez moi, le rendant lui surement plus agacé. Mais quelles limites n’avions nous pas testé dans notre couple ? Et de façon plus importante, quels mots nous pousseraient enfin au bord du précipice, mettant fin à ces mois de douleur et d’incertitude. Durant une fraction de seconde mes bras se levèrent machinalement, désirant rien de moins ou de plus que s’enrouler autour de son cou, et le serrer contre moi, lui implorant de me pardonner et de comprendre mes angoisses et mes doutes, tous plus éphémères et futiles les uns que les autres. Mais sa dernière phrase ré-invoqua ma véhémence, m’aveuglant une nouvelle fois à tout ce que j’avais pu me demander. « Oublier mon fils ? » Mon esprit reprit soudainement conscience du corps auquel il était rattaché, me ramenant bien vite à cette dure réalité, teintée de haut en bas du rouge ocre de notre colère. « Je fais que penser à lui toute la semaine, tous les jours, tu me prend pour qui Maxwell ? » D'ailleurs, je ne voyais plus que lui, notre fils, le seul qui me retenait de crier tout ce que je pensais à ce moment, le seul qui m’aidait à mesurer mes propos. Mon regard se perdait à droite et à gauche, le cherchant sans relâche, tout pour l’apercevoir ne serait que quelques secondes. Il était immobile dans son siège de voiture, yeux fermés et souffle paisible, ignorant tout de la scène de ménage à quelques pas de lui. Je remerciais Morphée pour une fois, même s’il m’avait trahi aujourd’hui, et priais intérieurement que son sommeil ne soit pas dérangé. Mais, lorsque la main de Maxwell agrippa mon bras d’une force que je ne reconnus pas venant de lui, tout mon flegme s’envola. « Tu crois que t’es le seul à avoir des examens ou quoi ? J’ai pris du retard parce qu’il y a des embouteillages sur toutes les grandes rues, donc me sors pas tes sermons et reproches pour m’enfoncer encore plus. » Irritée jusqu’au bout des ongles, je repoussais son bras le plus loin possible du mien.

Maxwell était parti, remplacé par cet homme que je reconnaissais plus. Ou peut-être que je n’avais aucune envie de le reconnaître, préférant me réfugier dans le souvenir de mon Max, celui que j’avais poussé à me fuir et me détester. Je n’avais aucune raison de croire qu’il m’aimait encore, c’était naïf de ma part, surtout après cette attente interminable et vaine que je lui avais imposée. Au bout du compte je n’avais aucune réponse à mes questions, si ce n’est celle que j’avais toujours connue, et qui me jurait que Maxwell était le seul que je pourrais jamais véritablement aimer. Le reste n’avait pas d’importance, semblait futile et dépourvu d’intérêt. Mais, la situation rendait les choses difficiles et les décisions fragiles, et l’inconnu en face de moi me poussait à bout. « Je t’ai dit que j’avais besoin de réfléchir, et toi tu me balance constamment le divorce en pleine figure, je suis supposée penser quoi ? » Encore et toujours ce mot, cette entité qui sépare tout ce qui a constitué un couple, le scinde en deux et le jette dans le vide. Ne plus jamais me réveiller à ses côtés, ne plus jamais l’embrasser, le faire rire, l’aimer, comment vivre sans celui qui m’avait appris à respirer et profiter, ça n’avait pas de sens. Bien sur j’aurai Zadig, mais lorsque la fin de la semaine arriverait encore, et que son père viendrait le chercher, mon monde redeviendrait gris et dénué de sens, et j’avais déjà trop souffert de cette teinture sale dans le passé pour la revivre aujourd’hui. Malgré tout un morceau du puzzle manquait, comme si, enfin, j’allais pouvoir délivrer Maxwell de l’attente et lui dire ce qui me pesait, mais qu’encore un élément me retenait en arrière. C’était pire que courir au ralenti, j’essayai de rattraper une réalité qui n’était qu’illusion. Des mois de chagrin pour rien, encore. Ma voix bien sur s’était fragilisée, ne reflétant que trop bien mon état d’âme. « Maxwell... vas t-en s’il te plait. Je t’appellerai dans la semaine pour te donner des nouvelles de lui. » Et les larmes remontaient tranquillement jusqu’à mes yeux, les menaçant mais ne tombant jamais réellement. J’avais besoin d’être avec mon fils, mon unique échappatoire.

❝ Miles apart from where we once were ❞

Juste un murmure, le tourbillon des feuilles mortes sur le sol, le vent qui siffle pour annoncer son passage, les nuages qui s’écartent au gré du ciel qui les domine. Un silence qui se dilate en un battement mais semble s'étirer sur toute une éternité. Puis un cri vient déchirer l’atmosphère, ou un prénom plutôt. Il nait dans le fond de ma gorge mais s’étouffe aussitôt que la première syllabe est prononcée, contrebalancé par le bruit raisonnant de deux corps métalliques qui se heurtent. En un moment une nature morte devient vivante, inspirée par une tragédie qui coulera sur le sol. Bientôt des bruits de vitres donnent un son au tableau, une mélodie qui l’accompagne pour le rendre plus agréable; mais il reste atroce. Le rouge cinabre se verse comme un liquide précieux, se mêlant au bitume dur et terne. Puis, plus rien. La résonnance s’estompe sur le tableau et disparaît, les cris d’effroi qui voulaient s’échapper de mes lèvres sont mort-nés, mon esprit a rompu avec mon corps, et le vent s’en est allé, portant avec lui les dernières feuilles qui avaient osé lui résister auparavant. Une seconde devient une minute, bravant toute règle du temps, et mes os se cabrent devant la paralysie qui les enserre. Il faut une autre seconde avant qu’un cri mutin me ramène à la réalité, mais mon cœur hurle de douleur, et je prie pour qu’on me réveille, je prie pour que mes yeux remettent de l’ordre dans cette illusion de la réalité. Mon corps, abimé par le choc auquel il fait face, ne bouge plus, et si mes bras ne tenaient pas d’eux mêmes, mon fils serait au sol, pleurant plus fort pour me tirer de ma transe ; en vain. Muet, c’était le mot. La blessure acide de ma culpabilité germait d’abord dans mon cœur, se trouvant ensuite un logis dans mon corps tout entier. Elle s'ancrait à son aise, toujours dans un profond silence. J’avais l’impression d’être au milieu d'un océan, qu'importe lequel, et regarder à perte de vue sans cligner des yeux, de peur de laisser passer un détail crucial, une particularité qui pourrait être brève mais décisive. Autour, juste un flot continuel dont l'apparence était calme mais la réalité impitoyable. Mon corps n’était qu’une machine automatique. Zadig tenait dans mon bras, balançant sa tête de droite à gauche d’un air dépité mais peu conscient. Jamais je ne pourrai lui permettre de regarder la scène qui se dressait devant nous. Si elle faisait parti d’un des souvenirs de son père, si elle le tourmentait aussi cruellement qu’elle me terrifiait... Secouant la tête, je me précipitai sur le téléphone. Mes doigts étaient des furies qui composaient trois chiffres, et ma voix suppliait à celui qui m’entendait de venir, de se dépêcher...

L’aller était lent et agonisant. Maxwell n’était pas la seule victime de l’histoire, mais l’autre conducteur, bien que fautif, se balançait lui aussi entre la vie et la mort. Les pleurs et cris de Zadig au son des gyrophares me martelaient le cœur, mais sa détresse ne faisait que nourrir la mienne. J’étais coupable sans même vouloir le nier ; mon cœur s’était entaché du sang de mon mari, et il battait désormais pour nous deux, battait pour se rattacher à l’autre et se retrouver. Une fois qu'il l'avait extirpé de la carcasse brulante, ils le mettait sur un brancard, un semblant de lit qui allait lui apporter la vie ou la mort. J’étais incapable de me résoudre à la dernière possibilité. Je courrais vers ma propre voiture alors que les pompiers taisaient le feu criminel. Les gyrophares s’éloignaient de plus en plus, mais les cris de Zadig ne cessaient pas, comme s’il savait ce que son monstre de mère avait causé, comme s’il faisait un deuil prématuré. « Arrête mon ange je t’en supplie... » je murmurai, ma voix se bloquant dans ma gorge. Je ne pouvais pas l’écouter si je voulais arriver jusqu’à l’hôpital. Mon cœur battait en staccato, mes yeux ne s’arrêtaient plus de pleurer, mes jambes et mes mains tremblaient, mais rien n’avait d’importance du moment que Maxwell n’ait rien. Installer Zadig prit plus de temps que prévu, mes mains moites se décidant à ne plus m’écouter. Mais c’était la route qui s’opposait au trajet, me forçant à trop réfléchir, trop paniquer, à mettre mon fils en danger. La pluie se mettait à tomber silencieusement d’abord, comme une messe qui s’inaugure, mais elle s’écrasait rapidement sur les vitres de la voiture, résonnait plus bruyamment, comme un orchestre qui re-naît petit à petit. Dans l’obscurité de mes pensées il n’y avait que ce son effroyable, cette attente qui s’étire et se dure, et mon fils aussi, trop innocent pour comprendre les vérités à ne pas dire.

***

« Derrière l'attente, il y a tout : la permission gratuite d'évoquer un beau visage ou de dialoguer avec une ombre. » Le silence plongeant de la nuit avait englobé la chambre comme une vulgaire miette insignifiante, dessinant sur ses murs les ombres sombres et trompeuses que la pleine lune projetait. Ironique mais cruelle pleine lune, dont un des mythes était d’empirer le cas des malades. J’étais assise à l’intérieur, et pourtant j’avais l’impression d’être en dehors de mon corps et de contempler la scène d'ailleurs. Il y avait trop d'enjeux dans une même chambre, trop d'espoir qui attendait d'être justifié ou écrasé. Maxwell était le seul tenant de l'épée de Damoclès qui valsait au dessus de sa tête. Je le regardais, calme, attentive à chacun de ses gestes. Mais des gestes il n’y en avait pas. Juste le son capricieux d’une respiration qui peinait, et qui inhalait puis exhalait avec l’aide constante d’une machine. J’étais assise, ou peut-être debout, mais Lyzabeth n’était plus dans mon corps, puisque sans mon sauveur il n’y avait plus d’espoir, et sans cet espoir je n’avais aucune raison d’être, aucune envie de faire le constat de ma médiocrité. Il valait mieux pour elle qu’elle se taise, qu’elle ferme ses yeux et dorme aux côtés de celui qu’elle avait trop tourmenté, et qu’elle ne bouge plus un seul de ses os extenué par le chagrin. Les parents de Maxwell avaient pris Zadig avec eux, m'accordant cette nuit aux côtés de leur fils. Mais qui avait-il à dire ou à faire ? Fallait-il s'excuser ou se haïr, se morfondre ou se dérober... rien ni personne sauf Lyzabeth ne voulait de la réponse, mais elle était trop lâche pour la chercher, même en face d'un mari qui n'avait eu pour seul tord que de trop l'aimer. J'essayais de me retrouver en vain, parce que j'avais trop honte d'être elle. Elle me dégoutait comme la peste, et si je pouvais changer les choses, je lui aurai interdit de s'approcher de Maxwell la première fois, de se tromper quant à son identité. Je l'aurai laissé marcher sans l'interrompre, et jamais n'y aurait-il eu d'amour, de mariage, de Zadig, de nous. Y penser maintenant me semblait insensé, une autre raison pour m'éloigner de la vraie question. Mais Maxwell aurait-été heureux sans moi, sans ces peines de coeur qui vous font tomber dans le vide, sans cette rupture égoïste entachée d'orgueil et de fierté. Tu es devenue ça, je pensais tout bas, quelqu'un que toi même tu ne respecte pas.

Une dernière larme chaude roula sur ma joue, se précipitant ensuite jusqu'au sol, et s'écrasant sans un son, sans une preuve. J'avais trop pleuré pour essuyer la trace qu'elle avait laissée derrière elle, et mes mains restaient immobiles, agrippant doucement celle de mon Adonis déchu. Sa tête étaient entourée d'un bandage blanc, mais ses paupières fermées étaient visibles, et j'aurai donné n'importe quoi pour revoir le bleu azur de ses yeux. Son bras gauche était plâtré mais le reste de son corps avait survécu l'accident; qu'importe, ma résolution tombait en miettes, et mes pleurs redoublaient, portant tous la trace de ma culpabilité. « Max, s'il te plait... réveille toi.. j'y arriverai jamais sans toi... » Fini l'apologie soudaine, mes larmes se calment mais mon souffle se heurte, et je reste une autre heure dans ce silence qui paralyse. Toujours rien à part un médecin et deux infirmières qui vérifient ses stats. Rien ne change, le coma, le néant, Maxwell est seul quelque part, perdu entre deux mondes, et je suis impuissante et inutile. Les médecins disent que parler aide, que certains anciens comateux ont affirmé s'être sentis guidés par la voix de leurs proches. Mais qui a t-il à dire à l'homme qu'on aime lorsque celui-ci pense que vous ne l'aimez plus ? Les mensonges sont trop nombreux à rectifier, et la vérité... Non, peut-etre que la vérité valait le coup d'être racontée. « Ils me disent tous de te parler... » j'essayai tout bas. « Ca fait sept heures que j'essaye de trouver par où commencer... » et que j'échoue misérablement j'ajoutai dans ma tête. J'étais perdue à nouveau, pas convaincue qu'il voudrait réellement m'écouter, ou qu'il me voulait dans la même pièce que lui. « Je me suis jamais autant... haïe que ces derniers mois. Je me rappelle de chacune de tes expressions, toutes celles qui étaient de ma faute. Comme la première fois où tu m'a laissé Zadig. Ou le lendemain de... cette nuit. » je finissais en un souffle, me rappelant vivement de la fois où on avait cédé, ou notre amour avait surpassé mon égoïsme et que nos deux corps s'étaient réunis, comme deux aimants qui se retrouvent enfin. « C'était lâche de ma part de t'avoir donné de faux espoirs, de t'avoir utilisé. J'étais idiote Maxwell, une pauvre conne pommée et égoïste. » Mes yeux me piquaient de fatigue cette fois-ci, mais j'étais terrorisée à l'idée de m'endormir. Et s'il se réveillait et que personne n'était là pour lui ? « T'as pas le droit de souffrir, pas comme ça, pas ici... Je t'en supplie Max te laisse pas partir; ça a pas besoin d'être pour moi, mais fais le pour Zadig, ou tes parents, tes frères... » Pas un geste ou un mouvement, juste le son de sa respiration difficile, et du bip occasionnel soulignant son rythme cardiaque. Je voulais en dire plus, m'excuser davantage, mais il devait en avoir trop entendu déjà, et je m'étais accommodée au silence de la chambre, qui m'emportait doucement dans un sommeil que je ne voulais pas.

Le sommeil m'avait frappé comme une masse, sans même prévenir, et ma tête était tombée sur le lit de Maxwell, juste au niveau de son épaule bleuie par le choc de l'impact. Les médecins avaient expliqué que la plupart de ses hématomes étaient bénins, mais chacun me rappelait mes erreurs et notre souffrance commune, et je me promettais silencieusement, comme un mantra formel, que jamais plus mes actions ne mettraient en danger ma famille. J'avais poussé l'égoïsme et l'orgueil à l'accès, et pourtant je n'étais pas celle à en souffrir physiquement. Il n'y avait aucune justice là-dedans, comme si la balance de Thémis s'était éclipsée sans me juger. Pour me faire pardonner une énième fois, ma main recouvrait toujours la sienne dans la capacité qu'elle pouvait, comme si l'attente de sentir ses doigts bouger n'était pas véritablement vaine. Mais rien ne pouvait nourrir l'espoir qu'il reviendrait des limbes, et mon cœur ne tenait qu'au rythme de ses propres inspirations, comme pour lui insuffler le souffle qui le rendrait conscient. La fatigue avait prit un tournant tout autre, et je ne rêvais plus que d'un néant sombre et sans vie, où mon corps et mon esprit n'avaient plus le courage de lutter contre l'emprise de la douleur et de la culpabilité. C'était un sommeil à demi conscient, comme si une partie de moi ne voulait pas quitter Maxwell, et qu'elle s'accrochait inlassablement au quelconque son qui pouvait survenir. L'attente était aussi vicieuse que l'espoir, et les deux semblaient s'être donné le mot pour étirer le temps le plus loin possible et le rendre insurmontable. Des heures pouvaient passer sans que l'espoir ne soit renouvelé, mais je refusais d'être fataliste pour cette fois-ci, même si l'instinct semblait parfois vouloir reprendre le dessus sur mon esprit. J'avais rapatrié tout l'optimisme que j'avais pu avoir depuis ma naissance dans chaque recoin de mon corps. Chaque sourire et chaque écho de nos rires me donnaient de nouvelles raisons pour me battre, pour nous, pour la famille que nous avions fondés, et pour les souvenirs que mon coeur revivait constamment. Malgré tout il n'y avait rien de positif, pas d'infime espoir sur lequel je pouvais me reposer, juste cette attente sèche et lente. Et pourtant, pourtant, un glissement de peau fut assez pour raviver tout espoir mort-né, et comme s'il avait essayé de passer outre mon état d'inconscience, mon cœur avait fait un bond dans ma poitrine, et mes yeux s'étaient ouverts. Les mouvements de Maxwell étaient tous faibles et saccadés, tout juste ce dont à quoi on pouvait s'attendre. J'arrivais à lire la douleur dans le bleu de ses yeux, ce grand Pacifique qui m'avait beaucoup trop manqué. Un grognement s'échappa ensuite de sa gorge, accompagné d'une grimace qui en d'autres circonstances m'aurait faite sourire. Cette fois-ci elle n'exprimait que le craquement de ses os et le malêtre qu'il ressentait, et j'aurai tout fait pour prendre sa douleur et la faire mienne. Plutôt mille fois qu'une si on m'en laissait la permission.

Je réalisais que l’attente était terrible parce que le dénouement était bien plus qu'imprévisible. Mais en regardant les paupières de Maxwell se lever et se relever le plus lentement possible, comme si elles aussi souffraient le martyr, tout mon corps s’arrêta de fonctionner. Pendant un laps de temps mes poumons ne respiraient plus, mon cœur ne battait plus, mes yeux ne clignaient plus, et mes os s’étaient tous glacés en un coup, percevant la délicatesse imperturbable de la situation. Puis mon cœur se bomba jusqu'à n'en plus pouvoir, et je sentis ma gorge se nouer et les larmes aveugler mes yeux; tous signe d'un renouveau que je n'arrivait pas encore à comprendre, mais que Maxwell semblait déjà vivre. Ma main libre agrippa un bout de draps, le serrant le plus fort possible et laissant apparaitre des plis imparfaits. Ca me frappais en une seconde que la chambre qui nous entourait était trop... immaculée, trop blanche, trop linéaire, trop blah. Mon regard avait été trop fatigué pour le remarquer auparavant, mais l'émergence de mon Iota me redonnait un coup d'énergie, et j'étais désormais attentive à chaque son, aussi faible soit-il, qui pourrait venir d'entre les lèvres qui m'avaient offertes un nombre incalculables de baisers. Maxwell méritait la perfection mais celle qui nous entourait était trop triste, et tout mon être semblait se revigorer d’un coup, poussé à bout par l’aboutissement de l’espoir. Vivre sans Maxwell c’était comme respirer sans envie, manger sans faim, boire sans soif; il n’y avait aucun intérêt à persévérer sans ses mots pour me rassurer, ses bras pour me réchauffer, sans la lueur dans ses yeux lorsqu’il tenait Zadig. Quelle égoïste j'avais fait, et quelle torture lui avais-je infligé. Pour quoi ? Rien, un amour bafoué et blessé. Serrant mes dents, je me relevais alors sur mes pieds, sentant les fourmis dans mes jambes me donner le tournis mais n’y prêtant aucune attention. Tout mon corps était une masse de coton, et seules mes mains avaient la force qu’il fallait pour tenir celles de Maxwell. Lui seul était important à ce moment, au diable ma fatigue et ce poids sur mon front et mes tempes. Ces derniers temps j’avais eu le temps de penser à ce que je pourrai dire, à ce que ma conscience me criait d’avouer depuis des semaines. Notre amour m’avait frappé de plein fouet, trop fort et trop chargé d’un seul coup, et Zadig m’avait ouvert les yeux en un sens, comme un frein trop brutal qui propulse les corps en avant. J’aimais notre famille à en crever, mais je m’étais oubliée sur le chemin, et une Lyzabeth que je croyais avoir oublié s’était forgée un passage dans mon cœur, lui insufflant tous ses doutes et ses vices. L’amour l’avait toujours repoussé parce qu’elle était convaincue de ne pas le mériter, de n’avoir rien à faire d’un cœur si ce n’est vivre du jour au jour avec. Maxwell avait changé tous mes principes du jour au lendemain, mais pensant jouer les altruistes, j’avais délaissé ma propre personne et perdu mes ambitions et mon histoire. J'avais transféré ma colère sur lui parce que c'était la chose la plus facile à faire, et j'étais bien connue pour jouer les lâches dans les moments critiques. Ma colère avait déteint en un semblant de regret et de mauvaise foi, et au lieu de me remettre en question j'avais fait éclater notre couple.

Maxwell en soufrait plus que tout maintenant. Du bandage couvrant sa tête aux bleus parsemants son corps, de la crispation de ses muscles aux plissements de ses yeux. Sa voix enrouée faisait battre mon coeur, et même si ses mots étaient confus, je souriais un peu plus à chacun, laissant les larmes couler librement le long de mes joues. Mais avant que je ne lui empêche de se forcer à parler davantage, je sentais mon sang se glacer à sa dernière phrase. Mais c'était impossible qu'il ne se souvienne de rien... Ca ne pouvait pas lui arriver une deuxième fois, pas encore, il avait assez souffert pour qu'on lui inflige ça. Mais peut-être que ça n'était que le choc de l'éveil; les médecins disaient que les débuts pourraient être difficiles, qu'il devrait se réadapter à son corps et son esprit engourdi par le sommeil. Il y avait eu le risque que la mémoire soit touchée par le choc, même durant l'opération... mais comment était-ce juste que ces peurs soient fondées ? Et qu'est ce qu'étais "rien" ? Pas de mémoire d'hier, de l'accident, de son plat préféré ? Ou pire... bien pire... Pas de mémoire de son prénom, de ses parents, ses frères, ses amis... son fils, pas de souvenirs cohérents entre chaque scènes, pas de lien logique... "Maxwell..." j'hésitai d'une voix tremblante. "Tu veux quelque chose ? De l'eau ? Tu dois avoir soif..." Je t'aime, je n'aurai jamais du partir, pardonne moi, je t'aime, je ne suis rien sans toi, sans Zadig; des mots qui s'étaient tous logés dans ma gorge mais semblaient ne pas pouvoir en sortir, comme si bloqués par la peur imminente qui s'installait en moi. "Tu as eu un accident... tu ne te rappelles pas ?" Je murmurai le plus bas possible, ne voulant pas le brusquer. Il devait déjà être déchiré entre confusion et doutes, et la dernière chose que je voulais était empirer sa détresse. D'une main distraite j'appuyais sur le bouton d'appel, gardant toute mon attention sur lui. Je ne voulais pas être celle avec toutes les réponses, et ses médecins avaient tenu sa vie entre leurs mains, et étaient plus à même de lui expliquer. Je sentais la pièce tourbillonner autour de moi, mais mon mari avait besoin de moi, qu'il puisse me reconnaitre ou pas. J'essayais de contrôler le rythme de mon coeur, la peur qui dansait macabrement le long de ma colonne vertébrale, mais rien n'y faisait, et je me contentai de le regarder, empêchant d'autres larmes de couler, et priant intérieurement que sa confusion n'était due qu'à son réveil.