Lorsque j’ai eu des doutes sur une éventuelle grossesse, j’ai tout de suite foncé voir mon médecin. Bien évidemment celui-ci m’a fait passer un examen, qui consiste en fait à une simple prise de sang (chose que j’adore, sans ironie je vous assure, je n’ai pas peur des aiguilles et j’adore voir le sang couler dans les petits pots, me dire que tout ce sang vient de moi. Ca a quelque chose de presque magique à mes yeux, et j’adore ça.). Lorsqu’on m’appelé le soir même pour me donner les résultats, j’avais d’abord cru tomber de ma chaise. Enfin non, j’étais début et j’avais dû m’asseoir, mais vous voyez ce que je veux dire. Je prenais bien évidemment la pilule et j’avais du mal à concevoir comment ça avait pu arriver alors que je n’avais jamais oublié de la prendre. Selon le docteur, ça peut arriver, quelle connerie ! Ce n’est pas que je ne sois pas heureuse d’être enceinte, au contraire, ça faisait bien partie de nos plans à Ryder et à moi, mais là ça tombait vraiment mal. J’avais l’intention d’arrêter la natation en compétition après les JO de Londres en 2012, soit dans environ dix mois, hors j’étais enceinte de deux mois ce qui voulait dire qu’au moment des JO je devrais être une toute jeune maman à peine remise de son accouchement. C’est un problème, et même un sacré je dirais. En plus de ça je nage pour Berkeley tous les jours, alors me retrouver en maillot de bain plusieurs fois dans la journée et ce chaque jours de chaque semaines, ça va être dur à cacher. D’ailleurs la première chose qui m’étais venue à l’esprit et que je m’étais empressé de demander au médecin, c’était si la pratique du sport était autorisée durant la grossesse, s’il n’y avait pas de risque pour le bébé et si je pouvais continuer, en tous cas pendant les premiers mois, à m’entrainer. Il n’y avait pas de problème selon lui, il disait même que c’était une excellente chose, mais qu’il était cependant fort probable qu’à partir d’un certain temps, la pratique intensive ne soit plus possible. Apparemment j’allais être trop épuisée pour nager des mètres et des mètres trois fois par jour. Mais ralentir le rythme ne voulait pas dire arrêter totalement et après avoir fait part à mon docteur de mes projets pour l’été 2012, il m’affirma que c’était encore tout à fait jouable, mais que d’ici là je n’aurais peut-être moi-même plus envie d’y participer, notamment si je deviens accro au petit être qui grandissait déjà en moi. Être tenu à distance de son nouveau-né est une chose difficile si j’en crois ce qu’il m’a dit, et c’est vrai que cette idée ne m’enchante déjà pas, en plus de ça Ryder sera sûrement dans l’incapacité de garder le bébé si je dois partir et il faudra l’emmener avec moi et payer une babysitter pour s’en occuper pendant que je prouverais au monde entier qu’il est tout a fait possible de participer à la plus grande compétition sportive du monde même après un accouchement récent. Enfin, tout cela a semé pas mal de doute en moi, mais je ne m’enflamme pas avant d’en avoir parlé avec Ryder. Pour les détails on verra après je suppose.

Dylan avait compris que Ryder avait été à la maison depuis quelques temps déjà, et lorsque je lui ai dit que nos longues heures au lit avaient portées leurs fruits et que j’étais maintenant enceinte, celle-ci eu une réaction plutôt inattendue. Elle s’écroula la tête la première sur son tapis, ce qui me fit moi-même sauter du mien pour l’aider à se relever. Elle arrêta la machine elle-même et releva la tête vers moi. Je ne pouvais m’empêcher d’éclater de rire tout en lui demandant si elle allait bien. « Oh mon Dieu ! Est-ce que ça va ? Rien de cassé ? ». Elle me demanda si c’était vraiment vrai et que j’allais réellement devenir maman. Rien que d’entendre ce mot j’en avais des frissons, des frissons d’excitation et en même temps j’étais pétée de trouille. Pour le coup c’était moi qui allais m’écrouler. Je me suis assise sur le rebord de la machine où j’avais commencé à courir, j’étais presque au niveau de Dylan toujours affalé sur son tapis de course. Je pris ma tête entre mes mains et souffla un grand coup, si j’avais pu me dédoubler je me serais foutue une grande claque juste pour me prouver que oui, tout ceci est bel et bien vrai. Moi Kendall, moi la fille qui hier encore jouait à la poupée et à la dinette, j’allais devenir maman. MAMAN. Je fis un sourire à Dylan et me mis à remuer la tête tout doucement de haut en bas. « Ouais. Je vais être maman. C’est fou nan ? » J’avais comme l’impression que cette séance au gymnase n’allait pas être très fructueuse pour moi, j’avais déjà l’impression d’être complètement lessivée, vidée. « Je l’ai appris il y a deux jours. Tu es la première a qui je le dis, même Ryder n’est pas encore au courant. Je dois lui en parler ce soir, et je flippe vraiment. Il repart en Irak dans quelques jours pour une durée indéterminée et j’ai vraiment peur de vivre cette grossesse toute seule. » Et encore, le mot était trop faible, je n’avais pas peur, j’étais tétanisée. Comment allais-je survivre à ça sans l’amour de ma vie, je savais bien que le jour où je tomberais enceinte il ne pourrait probablement pas être là pour partager cette incroyable période de ma vie avec moi mais tout de même je le réalisais d’autant plus maintenant que j’étais vraiment dans la situation. Heureusement mes parents ne vivent pas très loin, quelques heures seulement. Dès lors qu’ils vont être courant, je sais déjà qu’ils ne vont pas en louper une pour venir me voir, et si en règle général je n’aime pas trop qu’ils se fassent trop envahissants dans ma vie, là j’avais vraiment envie que ma mère soit là avec moi. Quelque part j’étais impatiente de leur dire, j’avais tellement envie de voir leur réaction face à cette annonce. Leur premier petit fils ou petite fille. Papa va pleurer c’est sûr! En fait j’ai hâte de le dire à la Terre entière, même si j’ai peur, car je suis heureuse et que je sais d’avance que cacher ce bonheur va être dur. Pour l’instant je dois pourtant rester discrète. Ryder va être le prochain à le savoir, ensuite on verra. Mes les IOTA et mes coachs n’en sauront rien avant que je ne puisse plus le cacher. « Comme tu es la première à le savoir, ça serait cool de garder le secret, je n’ai pas trop envie que ça se sache à l’université tu vois. Mais je sais déjà que je peux compter sur toi, pas vrai ? » Je fis un large sourire à mon amie, je savais que je pouvais lui faire confiance.

Dylan me félicita grandement ce qui était plus qu’appréciable. Cela m’aidait à appréhender un tout petit peu mieux la réaction des autres face à cette grande nouvelle. J’aurai dû m’en douter qu’elle allait être heureuse pour moi, c’était Dylan et elle ne pouvait tout simplement pas réagir d’une autre manière. Je ne pouvais m’empêcher d’afficher un grand sourire sur mes lèvres, et voyant que quelques personnes commençaient à nous observer de travers, je me mis debout réalisant que nous avions l’air un peu bizarre à moitié avachies sur les tapis de course. Je tendis ma main à la jeune Samphi pour l’aider à se relever elle aussi, et une fois que nous nous tenions face à face je la pris dans mes bras pour lui donner une accolade de remerciement. « Merci d’être aussi compréhensive et géniale ! ». Dylan m’affirma qu’elle allait garder le secret et que je pouvais lui faire confiance, je n’en doutais pas le moins du monde. Jusqu’à ce jour elle avait toujours était une amie fidèle, malheureusement nous ne nous voyons pas toujours avec assiduité, mais lorsque j’ai besoins d’elle je peux être sûre de la voir répondre à l’appel, et vice versa bien entendu ! Il y a très peu de gens que je pense réellement honnête ici et Dylan en fait partie. Elle m’interrogea ensuite sur la manière dont j’allais opérer pour garder le secret alors que je devais nager tous les jours sous les yeux de mes entraineurs et certains de mes coéquipiers. Je fis une sorte de moue, avant de répondre dans un haussement d’épaules, « Je n’ai pas vraiment de plan pour l’instant, je crois que c’est un peu mission impossible de toute façon, ils le verront bien au bout d’un moment. Je pense que je vais simplement ne rien dire avant d’y être vraiment obligée. A partir du moment où ça va se voir et que mon ventre ne laissera plus aucun doute sur ma condition, alors je pense qu’ils auront le droit à l’annonce officielle. » Je n’étais qu’à deux mois de grossesse, il n’y avait pas encore de véritables signes extérieurs, mon ventre était toujours plat, mes seins n’avait pas soudainement gonflés et à part quelques nausées (qui n’étaient peut-être même pas dû à cela d’ailleurs) je me portais bien. Franchement il n’y avait aucun, je dis bien aucun moyen de savoir quoi que ce soit à moins d’être mis dans la confidence. Le docteur m’avait dit que j’allais certainement prendre un peu de poids durant le mois à venir, mais pas grand-chose, il disait que ça commencerait à vraiment se voir vers le cinquième mois au mieux, et au quatrième mois au pire. Ca me laissait encore un peu de temps, et si j’avais de la chance je pourrais justifier ma prise de poids par une excuse bidon qui me couvrira jusqu’au cinquième mois. Le tout était de ne pas me vendre toute seule, pas de main sur le ventre, pas trop de gens au courant afin de réduire les chances de fuites et surtout cacher mon corps le plus vite possible lorsque je ne suis pas dans l’eau. Ca pouvait tout à fait le faire, j’en étais sûre ! Je fais des études pour travailler dans le cinéma, jouer la comédie c’est une passion alors j’ai plutôt intérêt à être douée pour faire semblant.

La jeune samphi me parla ensuite des Jeux Olympiques, j’eu un pincement de lèvres à cette question car elle me posait une colle. J’y avais moi-même pensé dès que j’avais appris que j’étais enceinte, mais je n’avais eu que peu de temps pour d’élaborer un plan et réfléchir à comment j’allais faire pour combiner les deux. Le bébé est prévu pour le mois de Mai, si jamais il né un peu en retard admettons fin Mai, ça me laisse un mois pour perdre le poids gagné durant la grossesse et un mois et demi pour m’entrainer à fond. Je pense que c’est faisable si j’entretien mon excellente condition physique durant ma grossesse, de toute manière il est hors de question de me laisser aller, je hais les femmes enceintes qui se servent de ce prétexte pour s’empiffrer et qui ensuite vont pleurer pendant des mois car elles n’arrivent pas à perdre du poids après la naissance. Je ne vais pas faire cette erreur. J’ai entendu dire que le yoga aidait à garder la forme et qu’on retrouvait la ligne rapidement si on s’exerçait régulièrement pendant la grossesse et après l’accouchement. J’étais bien décidée à mettre toutes les chances de mon côté et pour l’instant je n’envisageais pas de me retirer des Jeux Olympiques de 2012. Je serai à Londres l’été prochain, un point c’es tout. Je relevais la tête vers mon amie et lui dit : « Je vais continuer de m’entrainer jusqu’à je ne puisse plus, je compte faire pas mal de yoga durant la grossesse pour perdre facilement ce que j’aurai pris, ensuite je vais avoir environ un mois et demi après la naissance pour me préparer, si je travaille dur je suis sûre de pouvoir participer aux JO ! Pour l’instant je ne peux pas envisager de me retirer, tu vois j’avais prévue d’arrêter la compétition après Londres, arrêter avant et ne pas y participer ça me ferait vraiment mal au cœur. Le seul cas où je pourrais l’envisager, ce serait si le bébé à un problème ou quelque chose de ce genre. Autrement tu me connais, je suis une championne et rien n’arrête les championnes. » En sport je suis plus que déterminer, et il faudrait que ce soit la fin du monde pour que j’accepte de déclarer forfait, et encore… Mais il est hors de question de ne pas m’occuper de mon fils ou ma fille lorsque celui-ci ou celle-ci sera né(e). Parce que pendant que je m’entrainerai où pendant que je serai en compétition à Londres, il est hors de question que le bébé soit loin de moi, il ou elle n’aura que quelques semaines et je sais d’avance qu’être séparé de mon enfant est une chose que je ne voudrai pas faire.

Je me tournais vers Dylan et la fixais avec un sourire toujours accroché à mon visage. « Allez, assez parlé de moi ! Dis-moi ce qu’il en est de ta petite vie à toi ? Tu bien quelque de croustillant à me raconter ? » Lorsque l’attention commençait à se porter un peu trop sur moi pendant un peu trop longtemps, je me devais de changer de sujet, je détestais qu’on me prenne pour la plus grosse égocentrique qu’il soit, c’était un réflexe chez moi, je ne pouvais tout simplement pas supporter de parler de moi pendant trop longtemps.

J’avais encore tellement de chose à régler avant l’arrivée du bébé, tellement de détails à voir, tellement de trucs à faire, j’allais probablement devoir suivre une classe de préparation à l’accouchement, ma mère m’en avait parlé une fois, elle disait que c’était très efficace mais parfois ridicule à faire. En plus c’est une classe à suivre en couple, hors je sais par avance que je vais être seule durant les huit prochains mois, idem pour les rendez-vous chez le médecin, et puis l’achat des fournitures nécessaires et l’aménagement d’une nurserie à la maison. Toutes ces choses que j’avais tant rêvé de partager avec l’homme de ma vie, et que finalement j’allais devoir faire seule. Je savais très bien qu’il y avait de grande chance que cela arrive de cette manière, en épousant Ryder je savais dans quoi je m’engageais, je n’ai aucun regret, je l’aime et rien ne peut changer cela, mais parfois je me dis que la vie serait plus simple s’il avait un boulot qui ne l’obligeait pas à partir risquer sa vie pendant plusieurs mois dans un pays à des milliers de kilomètres de moi. C’est assez égoïste, j’en suis totalement consciente, mais ne dit-on pas que l’amour rend égoïste ? Bien sûr que je voudrais le garder auprès de moi jusqu’à la fin de mes jours, mais je sais aussi que le priver de faire ce qu’il aime c’est le priver d’une part de lui-même. Je ne pourrais jamais lui enlever ça, je sais que son métier c’est la deuxième chose la plus important à ses yeux, la première étant moi évidemment. C’est comme s’il me demandait de ne plus jamais nager, je le ferais pour lui mais je ne pourrais jamais plus être la même sans la natation. Je me sens bien dans l’eau, c’est mon élément, nager c’est un besoin vital pour moi, et Ryder et aussi un besoin vital. J’ai appris à supporter ses absences, j’ai appris à surmonter la peur qu’engendrent ses départs, mais rien ne vaut nos retrouvailles.

Adolescente, j’avais juré à ma mère que jamais je ne mènerais la vie qu’elle a menait, je lui disais que moi je ne pourrais jamais supporter d’être seule à élever mes enfants pendant que mon mari sera à la guerre, j’étais déterminée à ne plus rien avoir à faire avec l’armée. Elle avait déjà trop régenté ma vie lorsque j’étais enfant, je voyais mon père partir et c’était toujours tout un drame, je ne voulais plus jamais avoir à vivre cela et je ne voulais pas non plus devoir l’imposer à mes futurs enfants. Et puis je suis arrivée à Santa Barbara, et j’ai rencontré Ryder. A l’époque il voulait devenir marine et nous n’étions pas amoureux mais meilleurs amis. Et malgré tout, même si nous n’étions pas encore ensemble, comme un couple je veux dire, nous nous aimions déjà, on était simplement trop jeunes et trop timides pour se l’avouer. Il est entré dans ma vie et il a tout bousculé. C’est là que j’ai compris pourquoi ma mère acceptait de vivre comme elle le faisait, elle aimait mon père et malgré l’envie de l’avoir auprès d’elle, elle faisait passer le bonheur de mon père avant le siens, au du moins elle ne voulait pas qu’il fasse de sacrifice, c’est pour cela qu’elle n’a jamais travaillé et qu’elle a dévoué sa vie à nous élever mes frères et sœurs et moi. Elle n’a jamais eu de passion comme mon père en avait une pour l’armée, alors elle a choisit de le suivre au lien de mener la danse. Jusqu’à maintenant Ryder et moi marchons sur un bon compromis. Je ne lui demande pas d’abandonner son travail s’il ne me demande pas d’abandonner la natation. Chacun respecte la passion de l’autre, on se soutient, on s’épaule, on s’encourage et on est heureux l’un pour l’autre. C’est aussi ça être un couple. Un bébé ça change la donne. Je sais déjà que c’est moi qui vais devoir mettre en suspens mon avenir, premièrement car j’avais déjà prévu d’arrêter le haut niveau à la fin de cette année, après les Jeux Olympiques, et ensuite parce que mon futur travaille (si tout ce passe bien) ne devrait pas me faire bouger à l’autre bout de la Terre. Au pire je devrais peut-être me rendre à Los Angeles, ou New York, mais pas en dehors des Etats-Unis. Je ne sais pas vraiment comment va se passer l’année prochaine, je sais juste que cela va être un gros bouleversement dans ma vie et dans celle de mon couple.

Enfin, assez parlé de moi, j’avais envie d’en savoir plus sur ma petite Dylan. Elle avait forcément quelque chose à me raconter, une rencontre, une mésaventure, une anecdote comique (ou pas), un petit quelque chose quoi ! Elle avait été élue Co Présidente de Confrérie, ce que je trouvais vraiment génial ! Chez les IOTA c’était Constance et Perdita. En quatre années d’études je ne m’étais jamais vraiment impliquée dans la vie de ma confrérie, je me contentais de ramener des médailles et d’assister aux grands évènements organisé par les rouge, à part ça je dois avouer que je n’en faisais pas trop. D’ailleurs je pensais à éventuellement m’investir un peu plus, ça pouvait toujours remplir un blanc sur un CV par exemple. Vivant en dehors de la maison de confrérie j’étais d’ailleurs un peu plus isolée par rapport aux autres, même si j’étais quand même assez bien intégrée. Parfois je me disais que les aider un peu plus serait bien plus sympa.

Dylan m’avoua qu’elle n’avait rien de bien exceptionnel à me dire, je levais les yeux aux ciels d’un air enjoué. « Mais bien sûr ! Et tu crois que je vais te croire ? Toi, Dylan Ashbury tu n’as rien à dire ? Tu as bien dû te faire draguer par au moins un million de garçons depuis la dernière fois qu’on s’est vu ! » Si je n’étais pas mariée j’aurais pu craquer pour Dylan. C’est une jolie fille, drôle, intelligente et gentille. Je ne sais pas ce qui va de travers avec ce monde mais si une nana comme elle ne trouve pas de mec digne de ce nom alors c’est qu’il y un énorme problème quelque part! Les mecs devraient se bousculer pour être avec elle. Moi je n’ai jamais caché ma bisexualité, ni à Ryder ni à mes amis proches. Je ne le crie pas sur les toits, certes, mais je ne vais pas non plus le nier. C’est une de mes caractéristiques, point. Lorsque Ryder et moi ne sortions pas encore ensemble je suis sortie avec quelques garçons et même quelques filles, même si je n’ai jamais couché avec personne d’autre que mon mari, je sais que si je n’étais pas avec lui je pourrais très bien être en couple avec une autre fille. De nos jours c’est une chose assez courante, je trouve qu’on ne devrait pas en avoir honte. Cela dit je ne vois pas mes amies comme des petites amies potentielle, j’aime mon mari et je suis fidèle, je peux les trouver jolie sans pour autant en être amoureuse. Cela ne m’a jamais posé de problèmes, en fait j’ai même pas mal de copines qui sont elles même bi et ça ne me pose aucun soucis. Quoi qu’il en soit, Dylan et une jolie fille dedans et dehors, elle devait forcément avoir quelqu’un. Je ne voulais pas la forcer à parler de ce dont elle ne voulait pas parler, je décidais donc de continuer à lui poser des questions, mais sur un autre sujet cette fois. « Et les cours ? Pas trop dur ? Personnellement c’est un véritable régale, cette année j’ai même droit à un cours avancé, en quelque sortes, d’écriture et c’est avec un prof sympa et plutôt canon, réputé pour être assez… proche de ses étudiantes si tu vois ce que je veux dire. Pour l’instant c’est plutôt cool et je n’ai vue personne se faire draguer… »