Je lui ai souvent dis des choses que je regrette, j'ai souvent posé des gestes que je regrette également. À chaque fois je retombe dans la même routine. Mais son tempérament est aussi mauvais que le mien, nous somme identique et lorsque l'amour est en cause, nous y voyons rien. Peut-être que notre relation n'est pas aussi pire que l'on croit, peut-être que c'est ce qui arrive lorsque une tornade rencontre un volcan. Et tout ce que je peux affirmer c'est que je l'aime beaucoup trop pour m'enfuir, le laisser seul. On m'avait déjà dit que l'amour rendait aveugle, mais jamais je me doutais que cela était vrai à ce point. Le lien qui m'unissait à Woody était fort, je l'aimais s'en était sur, alors pourquoi nous arrivions pas à avoir une relation normale, comme tous les couples heureux. Nous au contraire on lève le ton régulièrement, je ne lui fait pas confiance et lui non plus. Peut-être avons nous raison de ne pas se faire confiance, je dois avouer que je l'ai déjà tromper et souvent je me prend à fantasmer sur un autre homme que l'élu de mon cœur. Je me doute bien qu'il fait de même de son coté. Malgré tout ça, j'étais jalouse, à un point tel que s'en était maladif, je ne supporte pas qu'une fille que moi lui adresse la parole. Si je le pouvais je lui marquerais mon nom au fer rouge, question toutes ces folles sachent qu'il est à moi. Nous débarquons tout deux tout droit des entrailles de l'enfer, nos nombreux problèmes ne se mélangeaient pas ensemble, cela ne fessait qu'empiré le tout. Parfois je crois qu'il serait mieux qu'on se sépare, qu'on laisse tomber, mais je ne suis pas prête à franchir le Rubicon, ce n'est pas moi qui prendra cette décision difficile et irrévocable. Malgré tous les mensonges, je l'aimais. Il était là au loin dans le stationnement de l'université, je marchais vers lui, heureuse de pouvoir me retrouver au chaud dans ces bras, un lieu si confortable, comme un phare, une maison, il était là pour moi. Je m'arrêta un instant pour parlé à un autre homme, je lui fit rapidement la bise et il me donna rendez-vous chez lui plus tard ce soir avant de me quitter et de continuer son chemin. Je savais ce qu'il allait ce passé ce soir, mais je fessais comme s'il m'avait simplement dit bonjour et je continua mon trajet jusqu'à cet homme qui savait faire battre mon cœur si fort. Une fois arrivé à sa rencontre, il me prit rapidement la main, il me fit un peu mal, mais je ne dis rien. Il m'obligea à le suivre jusqu'à la voiture, ce que je fit sans dire un mot une fois de plus. Je n'aimais pas le provoquer, enfin si, mais pas de cette façon. Je voyais très bien qu'il était déjà fâché et je n'avais pas envie de mettre plus d'essence sur le feu. « Une simple connaissance, il m'a saluer c'est tout. » Un autre mensonge, une fois de plus. C'était maintenant une habitude de lui mentir, je savais que c'était mal, mais j'avais terriblement peur de le perdre. Je ne voulais pas qu'il en trouve une qui sera plus à la hauteur que moi. J'étais prête à tout pour garder son amour que pour moi.

La première page de notre histoire laissait croire que tout semblait parfait entre nous, mais ce lien qui nous unis est soudainement devenu si méchant je me demande encore pourquoi je peux parfois en être surprise. En regardant vers le passé je me rend bien compte que nous étions destiné à cette vie de colère et de jalousie. Mais peut importe ce qu'il me fait vivre pour toujours Woody sera mon héros, même lorsqu'il perd la complètement la tête, c'est dans ces moments là que je l'aime encore plus. Comme si sa rage allumait en moi une flamme qui n'avait jamais été allumé au par avant. C'est sans doute fou que toutes ces batailles me rendre satisfaite. J'ai toujours eu un comportement auto-destructeur selon mon psychologue, il croit que j'aime me faire du mal et que les autres me fassent mal également, sans doute qu'il n'a pas tord. Le tout ayant commencer avec ma maladie, je déteste ce mot, je ne suis malade, je n'aime tout simplement pas mon corps je ne vois pas en quoi cela me rend malade. Et quand je réussit à ne pas me faire vomir sur une longue période j'arrive toujours à me détruire avec autre chose. Soit je me met à consommer beaucoup trop drogue, à un point tel que je ne sais plus se que je fais ou bien je regarde les couteau d'une autre façon et personnes ne s'en rend compte. Comment est-il possible pour une personne saine d'esprit de trouver cela normale que j'ai au tant de cicatrice sur le corps, faut croire qu'ils sont tous aveugles. Cette douleur que je me créer moi même me donne l'impression d'être vivante pour une fois je ne me sens pas morte. Lorsque je suis en compagnie de Woddy c'est les moments où je me sens le plus vivante au monde, comme su soudainement une vague d'oxygène m'envahissait et me redonnais vie. Je n'avais pas envie de répondre à son commentaire, je savais très bien qu'il avait dit ces mots seulement pour me faire sortir de mes gonds. Il avait toujours su comment me faire choquer, mais à chaque fois j'embarquais dans son jeu, notre jeu. « Et alors, ça te gène? » Woody mit alors la clé dans le contact avant de se mettre à rouler en direction de son nouvel appartement. Je n'y avait encore jamais mit les pieds et j'étais très intrigué de voir ce nouvel endroit où visiblement j'allais sans doute passé beaucoup de mon temps. « T'es sérieux là? F*ck je t'ai dit hier que j'allais passé la nuit chez toi, mais tu'sais si t'as pas envie de me fourrer je peux aller le rejoindre je suis sur qu'il en sera très heureux. » Il se tourna rapidement vers moi et je plongea mon regard directement dans le sien, à ce moment précis j'avais qu'une envie ... lui sauter dessus et lui enlever tout ces vêtements. Les menaces c'est toujours bien excitant, non?

Je ne me rappel plus la dernière fois où j'ai vu mes propres yeux ou la couleur de ma peau. Personne ne comprend ce que c'est de se sentir laide à tous les jours, personne à l’exception de Woody. J'avais l'impression qu'il me comprenait, il était le seul à se sentir de la même façon que moi. Mes amis, ma famille on beau le blâmer pour tout le mal qu’il me fait, mais la dure réalité est qu’il y a qu’une seule personne à blâmer pour tout ce mal et c’est moi-même. J’aimais ne pas être seule dans cette merde. Je pouvais enfin être moi-même devant lui, je n’avais pas besoin de mettre ce masque que je devais porter tous les jours. Ce masque qui donnait l’impression à tous que j’étais heureuse, que je n’avais aucun problème, que j’allais bien. Combien les gens peuvent être naïf parfois il suffit de leur dire ‘’oui je vais bien’’ et ils ne posent pas plus de questions, après tout je n’aurai sans doute pas envie de leur raconter ma vie et mes souffrances. Woody enlaça sa main autour de mon petit cou, s’il en avait envie il pourrait facilement me briser le cou et me tuer sur le champ, mais je n’avais pas peur. Je plongeai mon regard au fond du sien et après m’avoir fait ses menaces habituelles il m’embrassa passionnément. Je devais sans doute être folle d’aimer qu’il me traite de cette façon, mais la supériorité qu’il avait sur moi m’excitait. Le danger et le doute qu’il me procurait me donnait envie d’en avoir toujours plus. Je ne pris pas la peine de répondre à cette provocation probablement par peur qu’il passe réellement à l’acte. La voiture démarra en trombe , je me sentais toujours un peu coupable de le laisser vivre dans cette misère alors que j’avais tout l’argent qu’il fallait pour lui offrir un appartement et une voiture digne d’être appeler de la sorte. J’avais été privilégiée par la vie d’une certaine façon et je me refusais de partager cette fine ligne de bonheur avec lui. Si on considérait que l’argent amenait le bonheur ce qui est absolument faux dans mon cas. Puis tout en clissant sa main sur ma cuisse, ce qui me donna des frissons comme à chaque fois où il me touchait, il me dit qu’il avait toujours envie de moi. D’une certaine façon c’est quelque mots savait me rendre heureuse, heureuse à ma façon. Il détourna le regard de la route, ce qui me rendit un peu nerveuse, mais si j’avais à mourir à cette instant au moins ce serait main dans la main avec l’homme que j’aime. « Et bien dans ce cas je vais passer la nuit avec toi et tes beaux yeux bruns. » Woody rangea la voiture sur le coté, nous étions arrivé chez lui, un immeuble qui selon moi devait être détruit, mais j’y portai peu d’attention tout ce qui m’importait en ce moment c’était de sentir la chaleur de Woody contre moi. Il vient m’ouvrir la portière, pas parce qu’il lui arrivait de me frapper qu’il ne savait pas être galant envers moi. Il me plaqua contre la voiture rouiller avant de m’embrasser ardemment puis c’est main dans la main que nous montions jusqu’au troisième étage de l’établissement. Il ouvrit la porte grinçante et me laissa entrer à l’intérieur devant lui. Je sentais l’énergie en moi descendre à vu d’œil, j’avais besoin de ma dose de speed sans quoi j’allais sans aucun doute m’endormir dans les minutes qui suivent. J’étais quelque peu à bout de nerfs, c’est donc sur un ton sec que je lui demandai où se trouvait la salle de bain. J’avais toujours tout ce qu’il me fallait sur moi-même plus qu’il ne m’en fallait en réalité juste au cas où. Une fois dans la salle de bain j’ouvris mon sac pour en sortir une petite boite métallique en forme de Hello Kitty, j’y écrasai au fond une pilule de speed avec la lame de rasoir qui s’y trouvait, j’en fis une belle ligne droite que je m’empressai de snifer. J’avais laissé la porte entre ouverte et Woody avait sans doute vu tout ce que j’y avais fait, mais je m’en foutais complètement de ce qu’il pouvait bien penser, après tout c’était la seule façon que j’avais afin de retrouver mon niveau normal d’énergie, c’était ce qui allait me permettre de coucher avec lui. C’est le sourire aux lèvres que je sortais de la salle de bain.

Je n'arrivais même plus à me regarder dans le miroir, pas seulement parce que je me trouvais laide, mais parce que je me détestais plus que tout. Je n'aime pas du tout la personne que j'étais devenu, cette fichu maladie m'avais complètement changé, je ne me reconnaissais plus. Ce n'était pas mon reflet que je voyais dans le miroir, ce n'étais qu'une illusion de moi même. Depuis que j'avais quinze ans je traînais avec moi le fardeau d'être anorexique, je n'avais pas choisit d'être comme ça. C'était comme si c'était la seule solution à mes problèmes. Quand je contrôlais ce que je mangeais j'avais toujours eu l'impression de contrôler ma vie entière. Je n'ai qu'une vie, je ne suis qu'un animal sale et désespéré. Je me prosterne devant mon faible cerveau aux tendances primitives. Les gens me regardent mourir de faim, sans dire un mot pour la plus part. J'ai simplement envie de m'évader, de quitter ce monde dégoûtant. Mais je suis prise dans cette boucle infini d’autodestruction, souffrante à cause de mes vices égoïstes, je suis prise dans cette boucle infini d’autodestruction, souffrante parce que je n'ai plus confiance en moi même ni en personne d'autre d'ailleurs. Cette anorexie qui m'a gâché la vie, celle à cause de qui je ne peux sortit de chez moi sans être maquiller, celle à cause de qui je me cache les yeux derrière mes cheveux. Je ne veux pas voir le monde, je me refuse de voir des gens heureux. Je ne supporte pas les gens qui sourissent, je serai prête toute pour les rendre aussi malheureux que moi, si seulement j'en avais la force. Je me sens faible, j'ai l'impression que je me tue à petit feu. Bientôt je serai qu'un petit ta de poussière qu'on s'empressera de mettre à poubelle. Je venais de prendre ma dose de drogue, la seule chose qui me gardait en vie, enfin qui me donnait une impression d’être en vie. Woody n’apprécia pas du tout que je fasse cela sans lui, derrière son dos qui plus est. Ce n’était pas pour mal faire, j’avais seulement prit l’habitude de le faire dans le dos de tous, je devais toujours me caché lorsque j’avais envie de prendre cette fichu de drogue et il m’arrivait parfois d’oublier qu’avec Woody c’était différent, il m’arrivait parfois d’oublier bien des choses. Je n’y pouvais rien, c’était mon cerveau qui refusait de collaboré avec moi, sans doute ça façon de me montrer que ce que je fessais à mon corps c’était mal. Il me serra le bras, je ne bougeai pas et le regarda au plus profond de ses yeux. « C’mon Woody! Do you really think I would had let the door open if I didn’t want you to see me? I could care less about what you think. » Il s’empara ensuite de mon petit contenant et sur le comptoir de la cuisine il écrasa une des pilule à l’aide d’un couteau, puis il sniffa à son tour avant de s’accroupir sur le comptoir la tête dans les mains. « Happy now? » J’alla près de lui et me mis à ouvrir les armoires afin de trouver une tasse, je mis rapidement la main sur l’une d’entre elle puis je poussai un peu Woody d’un léger coup de hanche afin d’avoir accès à la cafetière. « Sorry! » Je me servis un café et me retourna vers Woody « Want one? » Question stupide, puisqu’il avait lui-même fait le café il en voulait forcément.