Comment pourrais-je vous décrire mon ressentit actuel ? Je pourrais utiliser des métaphores burlesques, des allitérations à en changer de planètes, introduire des oxymores à toutes les sauces pour finalement m’éteindre dans ce feu ardent que subissait mon coeur . J’avais l’impression que j’avais le plus grand des bourreaux qu’on appelle la vie qui était entrain de me flageller de toutes les sentences les plus improbables. Est-ce que la vie était entrain de me tester pour savoir si j’étais l’heureuse gagnante du prendre sur soi ? Est-ce qu’elle voulait me voir finir comme ma défunte mère une pipe à crack dans la bouche et une bouteille de Jack dans ma main? Joli cocktail molotov en perspective.  Ou bien elle voulait comprendre la condition humaine si nous étions tous des pantins à subir plus qu’à agir? La vie c’est avoir le souffle coupé, sauf quand il est trop coupé on finit par mourir n’est-ce pas ? Etait-ce la seule solution pour stopper ce calvaire ? Est-ce qu’une fois qu’on ne faisait plus partit de ce monde on pouvait avoir l’esprit en paix ? Aucune idée. Je n’étais pas ce genre de personne lâche qui quand la vie s’acharne va se prendre une corde et jouer au pendu. Non je n’étais pas un petit moineau qui a besoin de sa maman pour survivre, j’étais le genre de moineau qui tombait de son nid pour mieux apprendre à voler. Je m’enfonçais dans les méandres de l’autodestruction pour sortir du gouffre infâme dans lequel je m’enfermais encore plus rayonnante qu’un rayon de soleil sur le boulevard saint-michel. Je ne tenais plus debout, j’avais les jambes en coton, un coton salit par mes traces de mascara visiblement pas assez waterproof. Je me regardais encore une fois dans la glace, mon visage grimaçant entre la colère, la tristesse, et la haine. Un melting pot d’émotions en soit. Si je n’avais pas de respect pour ma personne peut-être que j’aurai craché face à mon reflet . Comment avais-je pu être aussi dupe ? Comment une jeune fille comme quoi qui a un minimum de pedigree d’expérience dans la vie pouvait à ce point se faire berner. On dit qu’il n’y a rien de plus important que la famille, mon cul oui, si c’était le cas à l’heure d’aujourd’hui je ne serais pas dans cet état presque second. Je me pinçais les lèvres à cette réflexion avant de prendre une grande inspiration, de me démaquiller, puis de me remaquiller. J’appliquais ma poudre sur mes pommettes saillantes, avant de les pincer un peu plus fort pour leur donner cette couleur rosé comme si j’avais bonne mine. J’étirais ma paupière à gauche à son maximum pour appliquer mon eye liner puis ma paupière droite avant d’appliquer mon mascara. Je semblais déjà plus présentable comme ça, je sortais mon rouge à lèvre rouge carmin que j’appliquais sur mes lèvres d’un coup presque parfait. J’enfilais le premier jean que je trouvais, le premier top gris que je mettais par-dessus mes sous-vêtements, mes nikes. Je me dirigeais vers mon salon prenant mon sac à main dans laquelle se trouvait une enveloppe dont j’avais lu le contenu, maintes et maintes fois. Je quittais mon appartement en claquant la porte violemment comme pour me forcer à ne pas revenir.  Je déambulais dans les rues de Manhattan le coeur sans vie, le corps ailleurs mes yeux brouillés par la fumée de ma clope. Je prenais le métro direction, le Queens. J’aimais cet endroit isolé mais j’y allais surtout pour aller au cimetière. Qu’est-ce que je pouvais bien foutre dans un cimetière ? N’étant pas aller aux funérailles de ma mère je me trouvais démunie face à toutes ses questions qui trottaient comme un cheval dans un galop fou. Je prenais des orchidées blanches au fleuriste près du cimetière, puis je me dirigeais vers celui-ci. Le coeur battant à peine, mes jambes marchant à peine je m’avancer péniblement entre les tombes. Après quelques minutes d’errance je me plantais là devant la tombe d’une femme qui avait le même prénom que ma mère. Je soufflais péniblement. Je brandissais mon téléphone pour envoyer un message à Andrew «  Andrew c’est Charlotte, je dois te parler ça concerne Aiden, reste discret! RDV Cimetière allée 93 B ». Puis je rangeais mon téléphone. Oui j’avais mentit, oui je n’allais pas lui parler d’Aiden … J’allais tout simplement avouer à ce jeune homme qu’il était mon demi-frère, que nous partagions un père en commun et que ça allait considérablement changer nos vies. Je déposais le bouquet d’Orchidée sur cette tombe salie par la pluie. Je me posais devant celle-ci en tailleur. Mes lèvres se pinçaient à nouveau. Et mes larmes déambulaient sur mon visage de façon synchronisée, à croire qu’elles avaient un répété un morceau bien trop connu. Un sanglot s’emparait de moi, pourquoi… Pourquoi ma mère m’avait caché ça , pourquoi mon père m’avait caché cette sale histoire..? Pourquoi me faire croire que je portais le nom de mon père alors qu’en réalité c’était seulement celui de ma mère. Pourquoi était-ce un notaire qui m’avait apprit cette nouvelle et pas quelqu’un de ma famille. Ah oui je n’avais plus de famille. Je me reprennes séchant mes larmes, avant de sortir de mon sac mon joint déjà roulé j’en avais besoin comme un médicament. J’enchaînais les bouffées de THC les unes après les autres, j’en était presque à mon troisième joint quand je sentais une présence à mes côtés je me levais péniblement presque faillit glissée tant j’étais défoncée . C’était Andrew, mes yeux ne pouvaient s’empêcher d’analyser son visage pourtant je le connaissais depuis un moment mais aujourd’hui je ne le regardais plus comme un homme comme les autres. Cet individu était mon frère, comment était-ce possible ? Je cherchais des traits familiers mais les yeux aveuglés par les larmes et la rougeur de mes vaisseaux m’empêcher de voir clair. Je finissais par rompre le silence en arborant un sourire mince « Andrew Theodor  Walton » disais-je en haussant un sourcil avant de me rasseoir près de cette tombe. Je ne le regardais plus son regard était trop douloureux…voilà ce qu’il avait hérité de mon père cette puissance dans le regard comme s’il pouvait lire à l'intérieur de vous. « Je te conseille de t’asseoir Andrew ». J’attendais qu'il me rejoigne pour enfin balancer ma sauce, enfin tout lui balancer à la gueule sans prendre de pincettes car après tout pour moi on ne m'avait pas épargné. Mes jambes tremblaient sous le vent du Queens, et peut-être aussi par la fatigue qui s’imprégnait de moi. A présent Andrew , après aujourd’hui plus rien ne serra son égal, nous serrions deux âmes remplies de questionnement et de haine…

Orpheline. Est un mot qui n’a aucun sens qui commence et qui se finit par une voyelle comme si on voulait adoucir le poids de celui-ci. Il y a un P aussi , il ne devrait pas en avoir, vu qu’il n’y a pas de parents. J’ai toujours imaginé qu’un orphelin était un gosse roux, remplit de tâches de rousseurs dans un centre d’adoption que personne ne voulait car il mangeait ses crottes de nez, abandonné par sa mère qui était tombée enceinte par accident car elle était reine du bal de promo et qu’elle s’envoyait pour la première fois en l’air sans protection. C’était ma définition de ce mot infâme, sans âme. Je ne pensais pas la douleur que ça pouvait faire de vivre sans parents. J’avais déjà eu la chance de grandir avec deux parents certes pas la meilleure des familles mais j’avais eu des êtres vivants qui m’avaient éduqué, mise à l’abris du besoin. Je n’étais pas à plaindre, même si au fond je savais que ce n’était pas possible d’encaisser tout ça pour tout être normalement constitué. On s’habitue à la douleur, mais elle fait toujours mal, elle vous rompt le coeur, vous donne des vertiges, la nausée prête à sauter au bord du précipice pour que tout se finisse. C’était ça l’effet pervers de ce sentiment un moment donné on en voyait tellement qu’on s’y habitue, on ne se rend pas compte quand on doit pleurer, rire, ou dresser son plus grand majeur. On devient une coquille vide, sans sa perle, on ne brille plus , on est fade et détestable. On essaye d’oublier le passé et d’avancer sans reculer. Mais à quoi bon faire semblant ? A quoi bon dire que tout allait dans le meilleur des mondes. Je n’étais pas un bisounours. Déjà je n’avais pas le physique et je n’avais surtout pas l’état d’esprit. Je pouvais être très bien douce et tendre, m’égosiller devant Mary à tout prix mais j’étais mature. Enfin non. J’étais très gamine, je ne prenais rien au sérieux , je vivais au jour le jour, je n’assumais pas mes responsabilités à contrario j’avais la tête sur les épaules je savais ce qui était grave ou moins grave. Je pouvais être sérieuse. Aujourd’hui j’étais dans cet état, sérieuse, grave, froide. A croire que Xavier m’avait contaminé sa bipolarité. Je me retrouvais devant cette tombe, vidée de mes forces comme si on avait décider d’éliminer toute vie en moi. Je regardais les orchidées blanches, elles étaient les fleurs préférée de ma mère. Elle aimait le blanc, peut-être dû à son prénom, elle aimait l’originalité de ses fleurs qui pour elle ressemblait à des petits lions. Ma mère était quelqu’un qui trouvait tout ce qui l’entourait de beau et de magnifique. Quand elle était encore avec mon paternel, on pouvait la percevoir comme une hirondelle. Elle déployait ses ailes, et filer droit devant l’horizon. Elle ondulait son corps sur du Bobby Mc Ferrin, don’t worry be happy, était sa chanson préférée. Elle adorait faire la cuisine en short avec du ABBA et mon père l’enlaçait contre lui en l’embrassant dans le cou, mon frère et moi mimions des gestes de vomissement. Je donnerais n’importe quoi pour la voir sourire, je donnerai tout quitte à donner ma propre vie. Ma mère avait été un ange jusqu’à ce que mon père disparaisse en laissant les papiers du divorce. Elle avait perdu cette étincelle dans les yeux, elle était comme moi à présent vide. Alors elle s’était mise à boire, puis à prendre des cachets, puis tout plein de merde. La plupart du temps avec mon frère nous la récupérions au bar, qui nous appelait pour la ramener à la maison. Combien de bains j’avais coulé, alors qu’elle pleurait dans mes bras. Elle ne m’avait jamais dis la raison de la fuite de papa. Mais aujourd’hui j’avais toutes les preuves devant moi dans ce dossier d’enquête que j’avais monté grâce à des connaissances du ministère . Mon père avait eu une double vie, il était marié avec deux femmes dans deux pays différents, des enfants de chaque côté. Est ce qu’il avait réellement aimé un jour ma mère, ou moi, ou mon frère ? Je ne pouvais plus répondre à cette question. J’avais lu le dossier et j’avais découvert qu’il était mort avant ma mère le 21 Mars 2015 ma mère, elle, est décédée le 21 Avril 2015. Aujourd’hui je savais la raison de sa mort, elle était morte de chagrin et a préférée ne plus vivre dans un monde sans lui. Elle aimait mon père, à chaque fois qu’elle était défoncée je l’entendais pleurée en suppliant les cieux de le lui rendre son mari, qu’elle lui pardonnait tout. Son chagrin n’excusera cependant jamais ce qu’elle avait pu nous faire subir à mon frère et moi. Elle n’avait jamais eu d’autres hommes dans sa vie, ce n’était pas un beau père bagarreur qu’on avait récolté elle était devenue une ado de 14 ans. La main d’Andrew sur mon épaule me retirait de mes songes. Face à lui je reprenais mes moyens, je ne pouvais pas être faible devant lui et pour lui.. A présent il était ma seule famille, je crevais d’envie de le prendre dans mes bras, qu’il me dise que tout allait bien se passer mais je ne pouvais pas , je ne pouvais pas subir un refus. Alors je devenais sarcastique presque aussi glaciale qu’une barre en métal. Une fois assis à mes côtés je me taisais à nouveau. Je réfléchissais à comment je pouvais tourner la chose. Alors je rallumais mon joint dans un silence d’or, je prenais une bouffée qui restait une éternité dans ma trachée, puis je relâchais la fumée qui s’évaporait au dessus de nos têtes. Puis je me tournais vers lui un mince sourire aux lèvres, mes yeux dans les siens c’était bien la première fois qu’on avait ce genre de proximité entre nous. Je n’avais jamais ressentit de l’attirance pour lui car pour moi il était comme le frère d’Aiden et celui-ci était trop important pour moi pour que je ne touche ne serrait-ce qu’un seul de ses cheveux, pourtant il était bel homme. On rigolait beaucoup ensemble, il était au courant de ma vie, moi un peu de la sienne on se voyait qu’à travers notre pilier aux yeux azurs. « Excuses moi Andrew de t’avoir mentit, ce n’est pas pour Aiden que tu es là aujourd’hui.. ». Je reprenais une latte comme pour me donner du courage pour continuer avant qu’il m’interrompt « Et je m’excuse aussi que tu me vois dans cet état ce n’est pas mon genre de pleurer, je n’ai jamais pleuré devant Aiden mais aujourd’hui je ne peux plus faire semblant ». Je raclais ma gorge tout en continuant ma lancée « Andrew, je t’en prie ne m’interrompt pas j’ai passé toute la journée à faire le scénario dans ma tête et je n’aurais plus le courage si tu me poses pleins de question je reculerai.. »...Comme un chien quand il a peur, je m’enfuirais, je le laisserai là sans scrupules sans honte. Je lui tendais mon joint avec un mouvement de tête approbateur «  Si je te le tends ce n’est pas pour rien, fais moi confiance.. ». Lui disais-je avant de détourner le regard seulement maintenant du sien , c’était trop dur de le regarder et de ne pas craquer de ne pas lui  balancer tout, de ne pas peser mes mots..Andrew aide moi.

L’abandon est de loin le pire des sentiments. Ce n’est pas le genre de choses auxquelles on s’y attend, ça arrive comme dans un Kinder Surprise, vous déballez l’emballage et vous ne savez jamais sur qui ça va tomber. C’était un sentiment bien trop connu à mon égard, je commençais même à m’y habituer. On passe d’abord par la colère, on en veut au monde entier on se dit que les autres sont les fautifs que tout est de leur faute. Enfaite on se remet très peu en question même si ce n’est pas spécialement à cause de nous on rejette cet abandon sur les autres. Puis on passe par la phase d’incompréhension se demandant qu’est ce qu’on a bien pu faire pour que l’on soit rejeter. C’est la période sèche comme pour les sportifs, on ne se nourrit plus, on ne boit plus, on se laisse presque mourir. On reste la tête sous l’eau, on oublie que dehors une vie nous attend, on fait du surplace. Puis enfin on se relève, en se promettant de ne plus jamais retomber là-dedans. Cela faisait des années que je n’avais pas ressentit ce sentiment, j’étais là devant cette tombe, les tripes en lambeaux. J’avais mal, mon coeur suffoquait de l’intérieur comme si même l’air que je respirais me comprimé et que je ne pouvais tout simplement plus reprendre mes esprits. La vie c'était comme la boite de Pandore on passait notre temps à chercher quelque chose dont on sait pas quoi à s’attendre. J’étais comme Kratos déchu par les autres, en pleine rédemption pour prouver ma valeur et me venger de ceux qui m’avait fait du mal. Je quêtais après une utopie qui causerait ma perte et me ferait perdre la raison. Chercher l’infiniment sentimental en quelque sorte. Andrew se trouvait là à quelques centimètres de moi mais quand je lui avouerai qui j'étais pour lui serait-il encore présent ? J’accompagnais son sourire avec le mien qui se dessinait un peu face à sa remarque sur le mensonge. Il n'y avait pas pire baratineuse et manipulatrice que moi j’arrivais facilement à mes fins et je n’avais pas besoin d’avoir fait des cours de théâtre. J’étais par contre relativement mauvaise pour annoncer des mauvaises nouvelles ou des choses essentielles à la vie je perdais mon vocabulaire et tout mes moyens. Un petit rire s’échappait de mes lèvres quand il m’avouait que le mensonge était mauvais « Promis je ne te mentirais plus » C’est à la fin de ma phrase que je sentais une pression de sa main sur ma cuisse, je savais qu’il n’était pas le genre de mec qui ne pense qu’au cul, enfin si un peu. Mais pas avec moi du moins on a jamais ressentit une quelconque attirance, de mon côté en tout cas même s'il était beau à en crever il me ressemblait un peu trop ambitieux un peu trop fêtard, presque fidèle en amitié , ne laissant pas un problème ou une impasse se poser à travers une amitié.  Voilà pourquoi il n’y avait jamais rien eu entre lui et moi on s’appréciait mais d’une autre façon à travers Aiden en fait. Je caressais du bout des doigts le dos de sa paume. Après avoir refusé mon joint j’arquais un sourcil tout en remettant le bâton sur mes lèvres, prenant une bonne bouffée je ne pouvais plus suivre son regard sans bêtement m’effondrer. Sa main se posa sur ma joue, un frisson me parcourait de tout mon corps je n’avais pas l’habitude qu'on soit doux, tendre avec moi que ma main qui était sur la sienne quelques secondes auparavant se crispait d’avantage, je me pinçais les lèvres en tournant mon regard vers le sien, mon coeur faillit rater un battement. Un faible sourire et de mon autre main je baissais la sienne qui était sur ma joue tout en tenant fermement celle qui était sur ma cuisse presque comme une rempart. « D’accord ». J’acquiesçais avant de commencer mon monologue mon regard perdu dans le sien. Je raclais ma gorge pour m’éclaircir la voix avant de commencer « Comme tu le sais bien j’ai perdu ma mère il y a un mois ». Je le regardais et il acquiesçait car je lui avait dit auparavant de me laisser parler « Sauf que je n’étais pas proche de ma mère , le notaire ainsi que le médecin légiste m’ont affirmés que c’était pas une mort naturelle mais bel et bien un suicide ». Je prenais une courte respiration, avant de tirer sur mon joint tout en maintenant la main d’Andrew encore plus fort que précédemment « Alors j’ai pris des enquêteurs grâce à mon travail et d’enquêter dans le climat qu’elle vivait qu’est ce qui a pu faire qu’elle en soit arrivée là . J’ai appris alors que mon père que je n’avais pas vu depuis des années était lui aussi décédé depuis deux mois.. » Je me pinçais les lèvres, je ne savais pas comment en arriver où j’en étais alors j’essayais de lui faire comprendre grâce à des éléments que je ne pouvais pas savoir « Il est mort le 21 mars..d’un assassinat …j’ai appris qu’il avait une double vie aussi..dont un fils..de vingt-six ans ». Je lâchais sa main fuyant totalement celui qui était mon frère à présent essayant de prendre un ton calme, une larme coulait sur ma joue, j'humidifiais mes lèvres avant de dire presque de façon inaudible « Je suis ta demi-soeur Andrew ».. Avant qu’il puisse me dire quoique soit je sortais le dossier de mon sac en lui donnant dans les mains avant de m’effondrer ne pouvant plus garder la tête froide « Tout est expliqué la -dedans ...Je suis désolée de te l’annoncer Andrew »..Je ne le regardais plus fumant mon joint le terminant en même pas une minutes les larmes coulant comme des rivières sur mes joues. Je lui avais dit maintenant…est-ce que ça allait me faire du bien ? Non bien au contraire..