Quand je parlais de mon père, je rendis compte qu’elle n’allait pas en avoir une bonne opinion. Si elle se destinait à devenir professeur, cela signifiait qu’elle allait avoir en horreur ce genre de parents. D’un autre côté, je pensais qu’ils se faisaient moins présents pour les universitaires, non ? Enfin, je me voyais mal envoyer mon père négocier avec un de mes professeurs de la fac pour une note. Je préférais m’en charger moi-même. Mais j’avais éjecté mon père de ma vie. Il n’était plus rien pour moi. Et même s’il me considérait encore comme son héritier, je savais que je ne dirigerais jamais sa société. Il fallait qu’il l’intègre. Et rapidement.
Mais il ne voulait pas. Il ne comprenait pas mon rejet. Ce qu’il pouvait être idiot… Heureusement que j’avais ma sœur. Elle était ma famille. C’était sûr elle que je comptais lorsqu’il m’arrivait un truc. Elle saurait toujours quoi faire –même si ce n’était pas forcément dans le cadre de la légalité-.
« Oui, c’est vrai, j’ai plus ou moins trouvé ma voie » Je savais que je voulais travailler dans le droit. Mais je n’avais absolument aucune idée du sens que j’allais donner à mes études. Quoi faire avec un diplôme de droit ? Je n’en savais rien. Mais pour le moment je me contentais de savourer le plaisir d’étudier tout en m’éclatant, insouciant de la vie d’adulte. Je n’étais qu’un étudiant. Je n’avais pas de considération pour les problèmes d’adultes. Je voulais rester un grand enfant. Je ne voulais pas grandir. C’était très idiot. Mais j’étais bien ici. J’adorais cette ville, cette université, cette confrérie. J’avais trouvé ma famille. Au moment où j’en avais le plus eu besoin, au moment où je m’étais retrouvé tout seul, j’avais trouvé l’université, j’avais retrouvé ma sœur, j’avais découvert les Oméga. J’avais pu enfin me sentir à nouveau moi-même. Et c’était un luxe que je ne voulais pas perdre en chamboulant toute ma vie.

Lorsqu’elle me confia qu’elle avait perdu son bébé je ne pus m’empêcher de me sentir bouleversé. Je me rappelais les conditions de notre rencontre. C’était sa grossesse qui m’avait poussé à la raccompagner chez elle ce jour-là. Elle m’avait touché. Je me souvenais de notre rencontre comme si elle s’était passée la veille. Et je savais à quel point le deuil pouvait être dur à vivre. Je n’avais pas perdu un enfant à naitre, mais mon jumeau. Alors je pouvais comprendre la tristesse qui devait habiter Lubja.
Lorsque je vis les larmes sur le visage de la jeune femme, je sortis un mouchoir et le lui tendis. Et je passais mon bras dans son dos, tentant par ce geste de lui faire passer tout le réconfort que je voulais lui apporter. Ces situations n’étaient jamais simples. Je me demandais comment elle avait réussi à verbaliser sa perte. Il m’avait fallu tellement de temps avant d’admettre à haute voix que Cameron était décédé.
Les circonstances dans lesquelles elle avait appris la mort de son bébé rendaient tout cela encore plus affreux. Je me demandais comment on pouvait sortir d’une perte pareille. Mais il fallait continuer d’avancer dans la vie. Encore et toujours avancer. Et à un moment donné la perte devenait supportable. La douleur était toujours présente. La douleur ne disparaissait jamais et tous ceux qui disaient l’inverse étaient des menteurs. Mais c’était plus facile de se dire que la douleur allait finir par s’en aller.
En fait, non, je ne voyais pas vraiment les choses comme ça. Au début de mon deuil j’avais cherché par tous les moyens à anesthésier cette douleur. Je buvais trop, je roulais trop vite pour me concentrer sur l’adrénaline. J’étais complètement parti en vrille.
« Ce n’est pas ta faute Lubja, quoi qu’il se soit passé, soit certaine d’une chose, c’est de celle-là. Mais je sais aussi que la culpabilité ne te lâchera jamais. » Après tout, quatre ans après la mort de Cameron, j’étais toujours persuadé que j’étais responsable de son accident de moto alors même que j’étais à New-York au moment fatal. « On apprend à vivre avec la culpabilité à force. Cela ne devient jamais facile. C’est quelque chose qu’on ne dit jamais. Tout le monde va te dire que ça va aller avec le temps. Mais ça fait toujours mal, même des années après. On vit avec. Le plus important est de continuer d’avancer dans la vie. » Je distribuais mes conseils par rapport à ce que j’avais vécu moi-même. Je n’étais pas sûr qu’elle ait envie d’entendre ce que je lui disais. C’était la seule façon que j’avais trouvé pour essayer de l’aider. Après réflexion, je me dis que ce n’était pas forcément très réconfortant. Mais c’était la vérité.

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