Ça fait tellement du bien d’aimer les gens qu’on aime que ça finit par faire mal.

Arrête de paraître si faible quand je suis pas là ! Putain Silver regarde toi ?! Tu t'illumines en ma présence, t'as un foutu feu qui brûle dans tes yeux mais t'es trop lâche pour tout laisser péter. T'as intérêt à t'accrocher si tu veux me suivre. Les paroles filent dans ma tête sans que je ne puisse les retenir. Ces paroles je les entends souvent. Elles me rappellent Isay et la manière dont nous nous sommes séparés en Croatie où j'ai vécu de vrais moments d'égarement après que ma vie avait commencé à s'écrouler progressivement. Il n'imaginait pas à quel point il m'avait sauvé la vie en me sortant la tête hors de l'eau même si nos méthodes n'étaient pas des plus saines. J'ouvre les yeux. Dans ce lit qui est bien trop grand pour moi seul et inspire profondément. Comme lorsque l'on sort d'un rêve bien trop beau et qu'on finit par comprendre que ce n'est pas la réalité. Pour une fois, je ne fais pas mine d'essayer de me rendormir comme la feignasse que je suis. Je me redresse, les yeux toujours endormis, le regard dans le vague. Bizarrement cette nuit j'ai rêvé d'Isay. De notre première rencontre. Ou du moins du moment où je l'avais vu autrement et où notre relation avait prit un tout autre tournant. Il m'avait provoqué. J'avais voulu lui montrer que je n'étais pas du tout ce qu'il pouvait imaginer. Je me foutais éperdument de ce que pouvait penser les gens et pourtant j'avais voulu lui prouver quelque chose. Quoi ? Je n'en avais aucune idée mais c'est comme ça que tout avait commencé. Je me lève rapidement et entends tambouriner à la porte de ma chambre ce qui me réveille de mes songes prenants. Je roule des yeux mais pour une fois, n'ait aucune envie d'hurler contre Vitaly qui aime particulièrement me tirer du lit à n'importe quelle heure. J'ouvre la porte, mon air bougon habituel sur le visage et le dévisage d'un regard noir et dénué de tout sens de l'humour. Je le repousse d'un coup d'épaule pendant qu'il marmonne un bonjour rapide ayant compris que ce moment étant encore moins bon que les autres pour venir m'emmerder royalement. Alors j'arrive dans la cuisine sans un mot et entreprends de me servir quelques céréales que mon colocataire a abandonné sur le comptoir. Je m'en sers dans un bol et regarde la caméra que j'ai laissée hier soir sur la table de la cuisine. J'ai travaillé presque toute la nuit pour rendre le court-métrage que mon prof m'a demandé de rendre, demain. Mais je n'ai aucune motivation. Je n'ai d'ailleurs aucune envie. Triste. D'habitude, je me lance corps et âme dans ce genre de travaux mais là, je ne suis pas inspirée. Par rien. Pourtant la vue de la mer à travers la baie vitrée de l'immense appartement devrait m'aider à dégager toutes les pensées qui pourraient intervenir entre moi et mon travail. Mais non. Et puis rêver d'Isay ? Évidemment que ça me donnait encore moins envie de travailler. J'avais dormit à peine trois heures et ressentais comme une profonde envie de tout envoyer en l'air pour aller faire tout et n'importe quoi. C'était l'effet qu'il me faisait dès que je pensais à lui. Mais beaucoup de choses avaient changé depuis que nous nous étions éloignées. Peut-être que c'était mieux ainsi. Je n'étais plus la même personne, j'avais de nouveaux problèmes qui ne me permettaient plus de faire tout ce que je voulais ... Foutaises. J'aurais tuer pour revenir plusieurs années en arrière. Mon portable se met alors à vibrer mais je n'ai aucune envie de me diriger vers lui. C'est bien évidemment Vitaly qui le récupère et s'approche de moi, l'air malicieux qui ne le quitte pas à le don de m'énerver. Il fera toujours tout pour se mêler de ma vie privée et tenter par la même occasion quelques rapprochements. Mes joues s'empourprent légèrement malgré une mine des plus sombres. Si tu le veux vraiment va falloir me donner quelque chose en échange ! Mon visage exprime un air interloqué qui ne sied guère à mes manières si farouches. Décontenancée par ses demandes qui s'accentuent de jours en jours je ne peux m'empêcher de me ruer sur lui pour lui arracher l'appareil des mains. Arrêt Vit, donne moi ça, t'as pas une autre fille à aller emmerder ?! Ouh quelle est vilaine la Silver lorsqu'elle est mal réveillée ! Je lui attrape enfin mais il vient me voler un baiser qui s'écrase sur la commissure de mes lèvres et je le repousse violemment. Il joue avec ma seule faiblesse. Ma gêne avec les hommes. Well done. J'allume enfin le portable et aperçois un message sans nom de destinataire. Ha bon, on pouvait faire ça ?! "Une surprise t'attends à l'aéroport de SF." Je hausse un sourcil intrigué. Qu'est-ce que c'est que cette arnaque ?! Je me vois déjà supprimer le message mais je vois déjà mon colocataire revenir à la charge. Ok très bien, au moins même si ce n'est qu'un canular, il m'offrira tout de même un bel échappatoire et une excuse pour ne pas me terrer toute la journée chez moi. Je file prendre une douche, enfile quelques vêtements légers et file à l'extérieur au petit trot pour ne pas me faire intercepter par le Iota qui partage la résidence. La Fiat 500 que mes parents adoptifs m'ont offert à Paris m'attends en bas des escaliers et je prend la route en traînant plus que de convenance. Une fois à l'aéroport, je me demande clairement ce que je cherche. C'est stupide d'être venu. Si je cherchais une excuse pour ne pas travailler c'est gagner ! Je pense faire demi-tour mais au lieu de ça je ère entre les voyageurs qui attendent le vol. Ma main s'égare comme à son habitude dans mon sac pour y chercher mes médicaments. J'en ingurgite trois supplémentaires par habitude de ma dépendance et lève les yeux au ciel. A quoi tu t'attendais ma pauvre ? Que quelqu'un vienne te sauver de ta léthargie ?

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Je me sentais enchaînée, prise au piège par une idée préconçue. Une envie qui ne se réaliserait pas. Aujourd'hui j'allais devoir rentrer chez moi avec le folle espoir que quelqu'un ait pu me sortir de ma torpeur. Il s'était évanouie en un claquement de doigt, à travers un battement de cils et dorénavant je regardais cette infime espoir s'envoler. J'étais une imbécile si je pensais sérieusement trouver un idiot capable de me faire vibrer aujourd'hui. Personne n'en étais vraiment capable. Je paraissais des plus solitaires, souvent l'air bougon et j'affichais une mine renfrognée sur le visage qui ne sied guère au sourire qui s'y affichait dès que quelqu'un venait me parler. Là, plantée dans cet aéroport, je commençais à me dire que j'essayais de trouver n'importe quel prétexte pour sortir d'une routine, qui s'était installée depuis peu, et dont je n'avais en aucune façon l'habitude. J'avais toujours bougé dans ma vie. A droite à gauche. Pris des virages trop rapidement, était tombée plus d'une fois, mettais relever. J'avais voyagé, j'avais rencontré de nouveaux visages, encore et encore. J'avais connu plus d'un drame et plus d'un éclat de rire. Mais depuis mon arrivée à l'université je vivais une vie des plus banales. Qui va parfaitement aux gens qui m'entourent mais dont je n'arrive à supporter les angles dans laquelle elle m'enferme en s'obstinant. Je sais ce que je devrais me dire. Que des centaines de jeunes de mon âge tueraient pour être à ma place. A Berkeley, en Californie pour suivre la voie qu'elle s'est tracée depuis toute jeune. Mais j'avais un feu ardent en moi qui n'avait jusqu'alors cessé de brûler et qui semblait à présent se retourner contre moi. Tout ce calme l'anéantissait de plus en plus et mes veines grondaient en silence de pouvoir bouillonner de vie une nouvelle fois à travers des agissement répréhensibles. Mais non. Je me comportais normalement, devenais presque transparente pour le coup et ne faisais pas d'écart parce que je ne m'en sentais plus capable. C'était bien la meilleure excuse que j'avais trouvé pour m'en dissuader du moins. Mais j'avais fait des promesses autour de moi et mon état de santé était l'excuse toute trouver pour ne pas me dire que ma vie craignait énormément et que j'avais clairement envie de repartir sur les routes comme dans le passé pour ignorer la monotonie de cette vie. Mais ça allait très vite changer. Mon regard bleuté fixe alors la sortie de l'aéroport. Je compte m'y avancer lorsque c'est le noir complet autour de moi. Je ne vois plus rien mais je sens deux paumes chaudes sur mon visage et qui me couvrent la vue. Je n'ai pas assez de connaissances autour de moi et encore moins des personnes assez proches pour se permettre ce genre de gestes. Je frisonne à l'idée que ces mains pourraient être celles d'un homme car si je suis beaucoup moins prude avec certaines personnes, il s'avère que j'ai un gros problème de confiance en la gente masculine ce qui me laissait totalement froide aux avances de ces mêmes personnes. Je commence à bouillonner au fond car je déteste les surprises. Jusqu'au moment où une voix s'élève non loin de mon oreille et mon coeur manque un battement. J'entre-ouvre la bouche sous le choc parce que ce timbre je le reconnaîtrais entre mille. Un sourire s'élargit dorénavant sur mon visage de poupée et je ne peux m'empêcher de me retourner bien plus brusquement que je ne l'aurais voulu. Mais devant lui je n'ai aucunement besoin de prétendre un quelconque sentiment, il me connaît par coeur. J'ai beau savoir qui se trouve derrière moi, lorsque je découvre son visage, je manque de me jeter dans ses bras. Mais je garde mon sang froid devant l'explosion de sensations qu'il provoque en moi. Le regard d'Isay me troublait autrefois. Aujourd'hui je le dévore sans aucune modération. Des hommes j'en ai connu. Avec qui je suis allée aussi loin ? Il n'y en a eu que deux et il en fait partit. Isay ?! Mais qu'est-ce que tu fais là ?!! Je ... Je t'avoue que je ne m'y attendais pas. Je suis décontenancée et trouve mes paroles complètement stupides au moment où elles se faufilent à travers mes lèvres. Non sans rire ?! Je hausse un sourcil en reprenant contenance devant ses paroles malgré la joie de le voir qui est si intense que je manque de lui couper la parole juste pour l'assaillir de questions. Une chose qui n'a pas changé chez moi ? Ma curiosité maladive comme mon honnêteté souvent déstabilisante. Je n'aurais pas employé le terme génie pour te caractériser mais si tu le dis. Comment cacher le plaisir intense que son apparition créé chez moi ? En le taquinant dès son arrivée. Je reste longuement plantée devant lui. C'est bizarre de nous voir ainsi, à discuter comme de vieux amis alors qu'on s'est souvent déchiré bien plus d'une fois. Ses remarques m'attendrissent pendant qu'il me fixe longuement dans un silence qui montre ma plus grande approbation à ses dernières paroles. Et puis je craque, la tension est trop forte. Ma main s'égare sur son bras et presse légèrement le tissu qui recouvre son bras. J'hésite puis finit par le prendre dans mes bras. Ce n'est pas souvent que je montre des élans d'affection mais Isay est différent de tous les hommes que j'ai pu rencontré. T'y habitues pas trop quand même. Que je murmure à son oreille pendant que je m'imprègne de son parfum si familier qui m'avait tant manqué ...

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Je lève les yeux au ciel. C'est caractéristique de lui de venir me titiller dans chacune de mes paroles qui sortent sans aucune réflexion au préalable. Mais il joue de suite parce qu'il sait que souvent, ma franchise nous fait assez défaut pour deux. Alors il me taquine dès ma première remarque. Parce qu'il joue sur ma surprise sur les stupidités qui peuvent me venir me tête. Il jouis du spectacle que m'apporte son improbable arrivée dans ma vie. Au milieu de ce flot de personnes qui grouillent tout autour de nous sans faire attention une seule seconde à l'attractivité qui opère entre nous. C'est comme un aimant. incontrôlable, imperturbable et qui, lorsque l'on est séparé, n'arrive jamais à se sentir pleinement entier. Pour moi Isay était l'un des rares hommes à avoir pu être intime avec moi. C'était aussi le seul avec lequel je pouvais me disputer pendant des heures, la voix enrayée par les cris qu'elle poussait et les joues en feux de proférer tant de menaces et d'insultes envers une seule et même personne. C'était aussi mon meilleur ami. L'homme qui me connaissait par coeur. Devant lequel je ne faisais semblant de rien et ne me cachais pas d'avoir pu garder des manies de pétasse qui datait de mon année à Paris ou de ma vie en général. Qui n'en finissait pas de connaître des drames. Je me foutais de tout et ne cachais rien de mon existence, de mes doutes et de mes craintes. Comme s'il ne comptait pas ou du moins que lui, comparé à tous, ne me jugerait jamais. Qu'on était trop proche pour se cacher, faire semblant d'aimer la solitude alors qu'on pouvait pas se détacher l'un de l'autre. C'était peut-être aussi ça qui faisait que je me permettais autant de coups de gueule quand j'étais à ses côtés. Comme si je me permettais toujours tout avec lui parce qu'on avait dépassé depuis bien longtemps la limite entre l'amitié et l'incohérence. J'affiche une moue sombre lorsque ses premières paroles sortent de sa bouche que j'observe avec attention. En faîtes j'avoue qu'à ce moment-là, ce n'est qu'une description minutieuse du moindre détail de son visage. Comme si je voulais reconstruire mes souvenirs qui semblaient s'être estompés depuis la dernière fois que nous nous étions vus. Et je ne me gênais aucunement pour apprécier chaque contour de son visage de mon regard bleuté. Donc tu ... On va être dans la même université ? Toi et moi ? Je fronce les sourcils et affiche un regard faussement désapprobateur. Comme si on ne pourrait jamais se supporter tous les deux dans un lieu aussi restreint. Comme si on ne pouvait pas être l'un avec l'autre sans finir par détruire les gens qui nous entouraient ou nous-même au passage. Je lui souris enfin. Parce que la nouvelle est plaisante. Parce qu'elle fait accélérer par respiration et aussi parce que j'entrevois de nouvelles perspectives à Berkeley. Il est ma base, il est mon tout. Je n'aurais jamais été totalement complète sans lui ici. Aujourd'hui c'est une réalité, il revient. Une grimace déforme mon visage lorsqu'il se jette alors des fleurs sans oublier un seul adjectif qui aurait pu le valoriser. Très bien, il n'a pas changé et il sait dès lors que je ne suis pas le genre à lui lancer toutes sortes de compliments superflus qui auraient pu le placer sur une marche plus élevée que celle sur laquelle je me trouvais.Je fais mine de jeter des coups d'oeil derrière lui puis me retourne comme si je cherchais quelqu'un. Enfin je reporte mon attention sur lui avec une moue des plus innocentes. Pardon ? Je pensais que tu disais ça à quelqu'un d'autre. C'est bizarre je ne vois que toi et moi. Actrice comme pas deux et pourtant mes paroles sont réfutées par mes bras qui l'encerclent à présent. Pourtant je n'ai pas grande prise sur lui. Cette effusion me gêne à l'instant même où son corps se colle contre le mien et pourtant c'en ai si bon que je me demande pourquoi mes idées sont si contradictoires. Je me rompt ce moment rare d'amitié que je lui offre et lui souris. Ok, il me comprends assez pour savoir ce que je peux ressentir dans ce moment-là. Et puis mon regard devient tout d'un coup plus sombre, malicieux même. Un sourire de tentation s'élargit sur mon visage pendant qu'il m'observe en se demandant quelles idées farfelues je pourrais avoir. Cela fait bien longtemps que je ne me suis pas amusée comme on le faisait tous les deux. On était en marge de tout. Si les autres faisaient quelque chose, on était obligé de faire pire. Voir de se mettre en danger juste pour se sentir vivant, dépasser nos limites. Aujourd'hui je n'avais plus les mêmes capacités. Mais ça il n'en savait rien et je ne voulais absolument pas me sentir diminuer face à lui. Surtout pas face à lui. Alors je l'entraîne à la sortie de l'aéroport et le fait monter dans la fiat 500 que j'ai garé au dépose minute. Je regarde l'heure. Bien que la lumière du jour soit présente, l'heure est déjà bien avancée. Alors je décide l'emmener d'abord dans un bar parce qu'on est jamais mieux que devant un verre pour parler tous les deux. Et forcément de nombreuses idées me viennent. Dont une qui retiens mon attention. Une idée que j'avais eu arrivant à Berkeley mais que je n'avais jamais expérimenté. Là j'étais avec mon compagnon idéal. Avec la personne avec qui je pouvais tout faire et avec qui j'étais le plus assurée en moi. Mais quelque chose au fond me gêne et alors que je m'arrête enfin devant le bar dans lequel je veux l'emmener pour commencer la soirée, je ne peux m'empêcher d'hésiter à sortir de suite comme bloquée par des doutes qui m'assaillent depuis trop longtemps pour ne pas les entendre. Je me tourne enfin vers Isay qui sait pertinemment que quelque chose ne va pas mais qu'il n'a rien besoin de dire pour que je lui en parle. Mon regard se braque enfin sur le sien après une brève hésitation, tout en coupant le moteur de la voiture. Ecoutes Isay. Je suis désolée. Pour être partit comme ça. Sans prévenir. C'est juste que les choses se sont compliquées pour moi après mon départ et que j'ai reçu un appel qui impliquait que je parte sans attendre. Je crois que j'ai pas eu le courage de te dire au revoir aussi. Mon honnêteté avait toujours gêné les gens qui m'entourais. Aujourd'hui elle était nécessaire et je ne me cachais absolument pas. J'avais eu peur de lui dire au revoir parce que je tenais à lui sûrement bien plus qu'il ne le pensait. Alors je l'avais laissé, avec un sourire, en lui disant que j'allais revenir, que je partais chercher quelque chose. Et puis je ne l'avais pas fait. parce que j'avais été lâche et qu'être si proche d'un homme aujourd'hui me fichait une trouille bleue. Pourtant c'était aussi cette passion qui m'éveillait, cette relation qui attisait tous mes plus grands vices qui sommeillaient en moi. J'avais essayé de vivre sans. Mais on sait très bien qu'on ne pourra jamais changer le karma d'une mauvaise fille...

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Oui le monde était petit. Que je puisse le remarquer aussi souvent me faisait penser que tout semblait prédestinée. Mais je n'aimais pas ce genre d'idées car ça voulait dire que, quoi qu'on fasse, on était déjà portée dans un courant dans lequel on ne pouvait s'extrait. On avait beau trimé pour essayer de changer qui on était, ce qu'on ferait de notre vie, s'éparpiller pour mieux se retrouver, on ne changerait jamais la nature profonde de notre avenir et de notre destin. Cette pensée me faisait grincer des dents et pire, me faisait peur. Alors je le regarde longuement et essaie de me dire que ça n'a rien à voir. Que la vie n'est faites que de multiple surprises et que celle là est bien l'une des meilleures qu'elle a eu le don de m'offrir. Parce que j'étais venue à Berkeley avant tout pour être au côté de ma soeur. Du moins ma demi-soeur. Helsye. On m'avait dit de me tenir calme, de rentrer dans le cadre, faire des études. Arrêter tout simplement de courir à droite et à gauche et peut-être faire une pause dans tous les écarts que je m'étais permis jusqu'ici. Alors cette université m'avait été recommandé par mon père et ma famille adoptive pour la bonne raison que c'était l'une des meilleures, que j'apprendrais beaucoup et qu'en plus, ma demi-soeur s'y trouvait. Mais, et bien évidement, rien ne s'était passé comme prévu. J'aurais dû le sentir venir en vue de mon parcours. Je n'avais pas eu le temps de faire sa connaissance qu'elle était déjà partie quelques semaines après mon arrivée. J'aurais pu la rencontrer avant son départ mais j'avais été lâche. D'un côté, j'avais perdu tous mes repères, toute cette vie de débauche qui me constituait. Je venais de sortir de plusieurs mois de tournage aux côtés des plus grands alors forcément, il y avait de quoi s'y perdre. Mais peu m'importait. Ma famille constituait depuis toujours une seule et même personne, mon père. Si je ne pouvais pas connaître cette fille qui avait vécu la vie que j'aurais pu avoir dans d'autres circonstances tant pis. Mais revoir Isay était une très bonne surprise parce qu'elle me rassérénait dans mes choix, dans le futur que j'avais entrepris de créer en entrant dans cette université et tout me paraissait bien moins flou et sombre dorénavant à ses côtés. C'était bien sûr, un euphémisme compte tenu de nos agissements lorsque nous nous trouvions tous les deux ensemble. Sourire en coin je ne peux m'empêcher de plonger mon regard dans le sien sans aucune gêne aucune. C'est bien la seul auprès duquel je ne me sens pas gênée ou devant lequel je n'ai pas besoin de me protéger et de me méfier. Ne me cherche pas trop tout de même, tu sais que tu pourrais vite t'en mordre les doigts. A force de trop tenter le diable on finit par l'avoir aux trousses. Et il savait parfaitement que, lorsque j'étais lancée je ne pouvais pas m'arrêter. Alors je l'emmène moi. Dans un bar que j'avais fréquenté une seule fois en arrivant à SF. Et puis je m'étais abstenue d'y retourner. Parce que c'était typiquement le genre de lieu que je fréquentais avant et au travers duquel je ne me reconnaissais absolument plus. Mais comme quoi les choses changent. Aujourd'hui, il était à mes côtés et tout reprenait un sens. Peut-être dans la mauvaise direction. Une voix au fond de moi me hurlait de le prévenir que j'avais changé. Que tout ce qui nous avait séparé n'était pas prêt de s'effacer mais il y avait quelque chose qui prenait plaisir à retrouver cette envie soudaine de redevenir totalement insouciante et de me laisser aller malgré tout ce que cela aurait pu engendrer. Alors je me gare enfin. Le silence s'est installé dans la voiture mais nous n'avons pas besoin de mots pour nous comprendre tous les deux. Dans ce moment d'apaisement et de calme, je ne peux que réfléchir. Parce qu'à travers nos retrouvailles, une page sombre n'a pas été encore soulevé et je ne tiens plus en place. Les mots sortent tout seuls. Une fâcheuse habitude de dire toujours tout ce que je pense. Au point de souvent le regretter. Mais je tiens tête. A chaque fois parce que je préfère passer pour une garce bien trop franche que pour une lâche. Dorénavant, alors que je me tourne enfin vers lui en quête de la moindre réaction, je me sens me rétracter peu à peu. Je ne sais jamais quelle réaction attendre avec lui. C'est peut-être aussi ça qui explique cette passion que dégage notre relation. Et puis il parle enfin. Ce n'est pas forcément les mots que j'attendais et pas du tout ce que j'avais en tête à vrai dire. Je suis sur le cul et ne voit rien d'autre à rajouter parce que cela montre qu'il n'a pas oublié et qu'au fond il m'en veut. Comment ne pourrait-il pas après tout ?! J'aurais pu lui en tenir rigueur de la sécheresse qui perçait dans sa voix mais je n'en avais aucunement le droit. Etait-ce utile de préciser que c'était bien la première fois que je montrais autant de sagesse face à des paroles qui pouvaient me heurter bien plus qu'il ne le pensait ? Comme tu voudras. Au moins une chose qu'on a en commun, on ne veut pas s'attarder sur le sujet. Pas maintenant. Alors il reprends de la même voix qui m'a accueillit quelques instants auparavant comme si cet aparté n'avait jamais eu lieu. Vraiment ? M'en voila flattée. Ça cache quoi ? Me dis pas que t'as une photo de moi dans ton portefeuille qui traîne et que tu l'a matais souvent en priant pour me retrouver tout de même. Je le regarde d'un drôle d'air parce que me faire savoir que je peux compter à ce point ça me gêne. Parce que j'ai pas l'habitude que quelqu'un compte pour moi et que ce soit autant réciproque. A la limite du malsain. Alors je réplique par des remarques dans ce genre pour parer toutes idées ambigües qui me viendraient en tête et il faut le dire, elles sont nombreuses. J'ai pas encore trouvé un endroit assez miteux pour te représenter mais disons qu'ici ça fera l'affaire. Mais c'est que ma langue commence à se délier ! Je sors de la voiture avec un sourire malicieux et l'entraîne à ma suite dans le bar qui se trouve à quelques mètres de là. Comme il peut le constater, les lumières tamisés n'entraîne aucunement une ambiance des plus conviviales. Les rares clients présents nous dévisage sans grande envie à notre arrivée et je m'approche du bar. J'ai ramené mon rival de beuverie. Et si vous avez perçu mon talent la dernière fois attendez de comprendre le sien. Je pense qu'on va commencer à la vodka. Le patron se rappelle sûrement de moi après avoir faillit mettre une de ses clients dans un sale état. Dangereux de jouer avec une fille qui vient d'Amsterdam et qu'à eu l'habitude de mettre des raclés à des hommes de deux fois son poids en concours de boisson. Alors je m'installe à une table un peu plus loin et il s'installe à ma suite. Les yeux dans les yeux, j'attends que les boissons arrivent et je fixe longuement Isay avec un léger sourire. Dis donc, ça en paraîtrait presque romantique tout ça. Et puis les verres arrivent, sur une longue rame, avec shooters et bouteille à côté. Ok, le patron ne m'a clairement pas oublié. Je lui fais un de mes plus charmants plaisirs et il repart à la suite d'un clin d'oeil des plus tendancieux. Je n'ai plus l'habitude de jouer à cette magnifique créature qui chauffe pour atteindre ses fins. Mais je ne suis plus dans le même contexte dorénavant. J'espère que t'as soif. Et que tu n'as pas arrêté de boire autant tout comme moi aurais-je dû préciser. Mais ça, il était hors de question qu'il connaisse ces légers changements dans ma vie...

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Non je ne lui fais pas peur. Je le sais, il me l'a prouvé à de nombreuses reprises et pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé de faire capoter cette relation un nombre incalculable de fois. Pour moi et ma phobie des hommes, de l'attachement, de lui. Tout dans son regard me replonge ostensiblement plusieurs années en arrière quand il n'y avait que lui et moi. Lorsque son visage était baigné de lumière, allongé sur une des nombreuses plages de la côte et qu'il me dévisageait. Avec ce même regard qui me défiait sans cesse. Qui ne faisait que me tester. A tel point que certaines fois je me demandais si ce n'était qu'un jeu pour lui. Encore une de ses plus belles inventions. Un jeu destiné à tromper l'ennui et à nous tromper nous-même par la même occasion. Mais je n'avais jamais tenter de douter de tout ça parce que se poser des questions lorsqu'on était ensemble c'était tuer tout ce qui nous liait. Parce qu'on vit dans une indescriptible osmose et qu'y penser et l'analyser c'est se bouffer intérieurement et détruire ce lien qui nous unit. Alors on fonce, à trois cent à l'heure parce qu'on veut pas s'arrêter une seule fois de rêver et de penser à l'un et à l'autre. A ce qu'on pourrait partager le lendemain sans qu'une seule fois ça paraisse illogique, sans qu'une seule fois ça nous fasse peur. Sans qu'une seule fois l'un de nous ne se mette à se poser des questions. Un sourire apparaît sur mon visage, l'un de ceux qui paraît le plus énigmatique. Celui qui vous entraîne dans vos plus proches souvenirs que vous pouvez avoir en commun. Je le dévore des yeux parce que le ton qu'il emploie, il ne cessera jamais de me faire de l'effet. C'est comme s'il allumait une mèche pour faire péter une bombe sur laquelle je serais posée. Et toute cette adrénaline c'est lui qui l'a déclenche et ça vient par vague, incessante, violente et j'adore cette sensation parce que ça fait bien des mois que je ne l'ai pas ressentit. Si tu le dis. Mais on sait tout deux qu'on pourra toujours essayer de se faire tomber, de dépasser les limites de l'autre, quitte à ce que ça finisse en cris et en rage folle. On y arrivera jamais. Parce qu'on en a vécu des moments où je pensais que la terre s'effondrait en vue des paroles que je pouvais lui jeter au visage avec indifférence. Mais il faisait de même. Comme si des fois c'était bien trop dur de se trouver tous les deux ensembles. Il fallait toujours que ça aille trop loin. On ne pouvait pas réagir normalement. C'était soit ça finissait par déchirer les vêtements de l'autre, soit on en venait à se hurler dessus pour tout et n'importe quoi parce que tout prétexte était bon à prendre pour évacuer ce surplus d'énergie entre nous. Je ris et il m'insulte enfin. Là c'est pire qu'un rire, c'est le genre démoniaque. Qui pourrait me faire passer pour une folle parce que je joue le rôle parfaitement, à ce moment précis, de la fille complètement folle. Mais il me connaît et sait que j'aime les jeux de rôles et avec lui j'en tiens souvent plusieurs. Mais jamais bien longtemps. Il met peu de temps à me percer à jour. C'est le seul qui y arrive vraiment. Je l'entraîne enfin à mes côtés pour lui faire découvrir le lieu dans lequel j'espérais passer une bonne partie de ma soirée. C'est une fois assit que je remarqua de suite la tension que ressentais mon corps. C'était comme ressentir le stress avant une épreuve difficile. Ou peut-être que c'était l'excitation du moment. Mon corps suffoque peut-être. Comme s'il était en manque. C'est ça, c'est comme si chaque fibre de mon corps, après une purge de plusieurs années, ressentait de nouveau la drogue que j'avais écartée de ma vie. Ma drogue c'était lui cette fois-ci et mon corps sans rappelait assez pour me montrer que je ne pouvais toujours pas sembler désinvolte à son égard. Grave erreur, ça lui donnait du pouvoir et ça, je ne l'admettais pas. Ses paroles me font redescendre sur terre. Un sourire s'affiche sur mon visage pendant que je continue pourtant de le dévisager. Ben quoi ? Me dis pas que t'es mal à l'aise. C'est vrai que tu sembles plus fragile qu'avant ... C'est l'hôpital qui se fout de la charité ! Mais si ça peut me permettre de gagner un peu de terrain avant qu'il n'avance ses pions en un claquement de doigt alors soit, je passais en attaque sans attendre son autorisation ! Et c'était aussi le moyen pour moi de contrer sa remarque. Parce que je me demandais si quelque chose avait changé entre nous. Après tout, cela aurait semblé normal. Et pourtant je ne pouvais m'empêcher de le regretter intérieurement sans avoir même la moindre preuve de ce que je pouvais avancer et tout comme moi, il aimait cacher les apparences jusqu'à abattre ses cartes. Les verres s'alignent alors et d'un regard entendu, je bois à ses côtés. Quatre verres s'enchaînent à la suite et ma gorge, plus aussi habituée qu'avant, me brûle. Mais c'est une douleur vivifiante et si délicieuse que je manque de finir la bouteille à moi seule. Mais la modération est sûrement le mieux... Pour l'instant. Et bien je... Je suis restée à Paris un certain temps et puis ... J'ai eu besoin de changer d'air. Donc je suis partit en tant que stagiaire sur le tournage d'un film qu'est sortit il n'y a pas longtemps et de hasard en hasard, j'ai décidé de reprendre mes études. Mouais mouais mouais. De hasards en hasards ou de drames en drames ? Je me demandais si lui aussi se demandait si ma version n'était pas légèrement erronée. Mais je ne voulais absolument pas lui dire que j'avais quitté Paris parce que j'avais été trahit par un homme, parce que j'étais devenue une fille méconnaissable. J'ai retrouvé pas mal de connaissances ici. Entre autres, mes meilleures amies et ... Le mec que j'avais rencontré avant la Croatie, que j'ai suivit avec son groupe. Merci Silver, même en essayant de sembler légèrement mature tu fous les pieds dans le plat. Il ne connaît pas le nom de cet homme mais sait déjà qu'il a compté pour moi. Le pire c'est que je ne le dis même pas pour essayer d’apercevoir la moindre réaction sur son visage énigmatique. C'est une sincérité désarmante qui semble l'être aussi envers moi. Le revers de la médaille sans doute. Je bois alors un verre pour m'empêcher de raconter mes moindres pensées intimes et relève mon regard bleuté vers le sien, bien sombre en comparaison. Et toi alors ? Qu'est-ce qui t'amènes à Berkeley ? Vraiment je veux dire. Parce qu'Isay il peut me dire tout ce qu'il veut, je me dis que ce n'est pas une décision prise juste parce que le niveau à Berkeley était bon et que je m'y trouvais. Soit, je le savais, ça jouait beaucoup mais tout de même.