❥ Gaël L.C & Francesca PDV

Pendant des années j'ai cru que cette femme était en dehors de ma vie, pas très loin peut-être mais en dehors. Qu'elle n'existait plus, qu'elle vivait très loin, qu'elle n'avait jamais été aussi belle que ça, qu'elle appartenait au monde du passé. Le monde de quand j'étais jeune et romantique, quand je croyais que l'amour durait toujours et que rien n'était plus grand que mon amour pour elle. Toutes ces bêtises. you tell me that you need me, then you go and cut me down. It's too late to apologize

.♥. ANNA GAVALDA, je l'aimais & ONE REPUBLIC

❝ Je t'appelle parce que j'ai envie de revoir ton visage. C'est tout. C'est comme les gens qui retournent dans le village où ils ont passé leur enfance ou dans la maison de leurs parents...ou vers n'importe quel endroit qui a marqué leur vie. […] A croire que ton visage est un endroit qui a marqué ma vie ❞. On croise beaucoup de gens dans une vie, sans forcément connaître l'impact que ces rencontres auront sur nos vies. Quelques fois, on s'interdit certaines rencontres, par peur de décevoir, par peur de souffrir, pour se protéger. Des rencontres fortuites nous offrent l'éclat d'innocence et d'insouciance qu'il nous manquait quelques fois. Il y a aussi des rencontres que nous nous serions bien passés. Le genre de rencontre à vous foutre le cœur en vrac, à croire retourner les tripes et à vous marteler la tête. Il y a les rencontres qu'on souhaiterait oublier et celle qu'on ne pourra jamais oublier. Il y a les anciennes rencontres et les nouvelles. Mais aujourd'hui, nous avions tous rendez-vous avec nos anciennes rencontres. Dans un moment où les nouvelles avaient primé, nous entamions un retour dans le passé des plus voluptueux. Aujourd'hui avait lieu la réunion des anciens élèves de Berkeley Californian University. Université dans laquelle, jadis, j'avais étudié les mathématiques quelques mois durant, avant de retourner en France, avec ma sœur Cadence. J'avais foulé le sol de cet université pendant une courte durée, mais cette courte durée fut riche en retrouvailles, rebondissements et rencontres. N'avoir été étudiant à Berkeley seulement l'espace de quelques mois ne me disposait de venir rendre visite à tous ces souvenirs. De plus, Jodie, avec qui j'étais désormais en couple depuis quatre ans, avait elle, elle aussi, été étudiante ici. Des années durant pour sa part. Et c'était avec une douce nostalgique que nous avions accepté de venir revoir nos anciens amis, ma fiancée et moi. En laissant mon regard balayée cette salle pleine d'anciens étudiants, aujourd'hui devenus des adultes respectables, pour la plupart, je ne pus m'empêcher de remarquer que nous avions tous changés et en reconnaître certains relevaient du vrai challenge. Heureusement, des petites plaques à nos noms nous furent étiquetées sur nos torses. Mais pour n'avoir été qu'un élève éphémère, je n'eus pas le loisir de reconnaître grand monde. Jodie venait de s'éclipser, avec notre fils Milo, semblait faire des siennes à vouloir s'endormir et après avoir discuté quelques minutes avec ma meilleure amie Meleya, je la laissais s'éclipser à son tour, tandis qu'elle venait de jeter son dévolu sur une ancienne connaissance. Je me retrouvai alors seul, errant au milieu de cette foule. Je me décidai alors de me diriger vers ce buffet qui semblait offrir tout un lot de pâtisseries, viennoiseries, fruits, dignes des plus grand brunch. Dire que les américains détenaient l'art du véritable brunch, relevait de l'euphémisme. Et mon côté français se fit ressortir lorsque mes pupilles gustatives se mirent en transe, rien qu'au scrutage de ces divinités. Je sentis une présence à mes côtés, tandis que mes yeux parcouraient allègrement le buffet. Je tournai la tête, curieux de savoir si il y avait une chance que je connaisse ladite personne. Et affirmer que je connaissais celle qui me brisa le cœur quelques années plus tôt n'en était que plus ironique. Comment l'oublier. Mais comment faire face à ce visage que j'avais aimé, plus haï. De toute mes forces, pendant des mois. Francesca Pelizza Da Volpedo, cauchemar de mes nuits. Francesca, où la femme qui m'avait abandonné, quelques jours avant notre mariage. Francesca, ou mon premier amour, dont j'avais secrètement espéré avoir des enfants. Francesca, la plus belle chose qui m'était arrivé dans ma vie, mais sans aucun doute la pire aussi. J'hésitai alors entre prendre mes jambes à mon cou ou alors rester ici et l'affronter. Visiblement, ce dilemme se jouait aussi chez Francesca, tandis que nos prunelles restèrent accrochées, avant que la jeune femme ne se décide à rompre ce silence des plus encombrants. « Ca fait longtemps en effet » répondis-je calmement, sans pour autant faire ressentir la moindre once de sympathie ou de joie à l'idée de ces retrouvailles, plutôt inattendues. Bien que je m'étais douté la trouver ici, puisque la jeune femme avait fait toute ses études ici, tout comme ses frères, Augusto et Sandro et sa sœur Camélia. « Depuis notre rupture, quatre ans plus tôt en fait » ajoutai-je, croisant mes bras sur mon torse. Depuis notre fameuse conversation, tu sais celle où tu m'annonçais annuler notre mariage, pour retourner avec ton putain d'ex, le père de ta fiche. Tu te rappelles chérie ? Tu te rappelles à quel point tu m'as fait mal et à quel point j'ai souffert de ton départ ? Mais non, elle ne pouvait pas se rappeler puisqu'elle n'en avait jamais eu la moindre idée, de la souffrance que son départ m'avait infligé. Des coups de poignards dans le cœur et dans le thorax. J'avais vécu l'enfer, des semaines durant. Je m'étais exilé chez ma meilleure amie Meleya, en Bulgarie, qui s'était efforcée de me ramasser à la petite cuillère. Parce que je pleurais un amour parti pour toujours. « Quatre ans sans aucunes nouvelles, c'est rien. Qu'est-ce que t'en penses ? ». Je n'arrivai à rester complètement impassible devant la jeune femme. Un mélange de sentiments m'oppressaient et se bataillaient dans ma boite cranienne. Je pris une voix sarcastique contre mon gré. C'était plus fort que moi. Non je n'étais pas des plus heureux de la revoir, et j'espérais qu'elle le comprendrait bien assez vite. Je la détestais de se trouver face à moi, prenant son air humoristique à la con. Mon envie de rire s'était échappé à la minute où mes yeux s'étaient posés sur son faciès. Too bad pour elle. « Tu vas bien sinon ? T'es heureuse avec le père de ta fille ? Ca serait dommage que tu ne le sois pas, après tout ce que tu as du endurer pour être avec lui, ça serait vraiment dommage ». J'avouais dépasser un peu les bornes. Je me sentais obligé de la bousculer, de la provoquer. Tout ce que je voulais, c’était l’atteindre, voir briller des putains de larmes dans ses yeux, qu’elle crie, qu’elle hurle, qu’elle fasse une crise. « Désolé, je suis mesquin et ça me regarde pas ». Mais je me ravisai, je n'étais pas comme ça, à aimer voir pleurer les filles, à prendre un malin plaisir à les voir souffrir. Je n'étais pas comme ça et je ne l'avais jamais été. Gaël est un gentil, un vrai gentil. Et même si Francesca m'avait souffrir, elle resterait toujours une personne importante à mes yeux. Impossible d'oublier son premier amour.

❝ Pendant des mois, je me suis cogné partout. Je ne faisais attention à rien et je me suis cogné partout. Plus j'avais mal, plus je me cognais. J'ai été un garçon délabré admirable : tous ces jours vides où j'ai donné le change. En me levant, en travaillant jusqu'à l'abrutissement, en me nourrissant sans faire d'histoires, en buvant des bières avec mes collègues et en continuant de rire grassement avec mes frères alors que la moindre pichenette du moindre d'entre eux aurait suffi à me briser net. Mais je me trompe. Ce n'était pas de la vaillance, c'était de la connerie : parce que je croyais qu'elle reviendrait. J'y croyais vraiment. ❞

Je sais comment je veux être heureux maintenant et ce nouveau bonheur n'a rien à voir avec toi. Tu en es même l'opposé. Alors je te regarde, je te reconnais, mais je ne t'aime plus. Cela a mis du temps, le temps d'un sablier de dix-huit ans, le temps que les minuscules grains de sable glissent d'un côté à l'autre du sablier. Tu as épuisé ton stock de sable et moi, je suis passé sur le tas d'à côté.

Revenir dans ces lieux ravivaient de nombreux souvenirs. Bons ou mauvais. M'enfin n'étant restés que la bagatelle de quelques semaines, les mauvais n'avaient pas eu le temps de s'inviter au voyage. J'aurai pu choisir de ne pas répondre présent à l'invitation, ne connaissant pas grand monde, mais Jodie qui était restée plus longtemps que moi, avait tenu à venir, afin de revoir quelques têtes dont elle n'avait eu de nouvelles depuis plusieurs années. La vie les ayant séparés. J'admettais volontiers avoir pensé que Francesca serait de la partie, ayant été elle aussi une étudiante à Berkeley avec toute sa fratrie Pelizza Da Volpedo, mais je n'avais imaginé que nous nous croiserions ou encore que nous en viendrions à échanger quelques banalités. A vrai dire, bien qu'extrêmement heureux avec ma fiancée et mon fils, j'en voulais encore à l'italienne de m'avoir quitté pour le père de sa fille. Quelques semaines avant notre mariage qui plus était. Il m'avait fallu du temps pour remonter la pente et je ne remercierais jamais assez Meleya, ma meilleure amie, pour m'avoir épaulé, écouté et accueilli chez elle, en Bulgarie, durant tout le temps de ma dépression. Et c'était grâce à elle aussi que Jodie et nous nous étions rapprochés, pour finalement former un couple. « Ne t'aventure pas sur ce terrain-là Francesca. C'est toi la fautive de l'histoire, pas moi, n'inverse pas les rôles. Et tu ne sais rien de mon histoire avec Jodie ». Son air de reproche m'agaçait grandement. Bonjour les retrouvailles j'avais envie de dire. D'où se permettait-elle de me juger tandis que des mois durant je n'avais plus vu le soleil et que l'envie de toute vie m'avait quitté. Elle ne savait pas les nuits blanches, les insomnies. Elle ne savait pas les longues heures d'attente, à penser naïvement qu'elle reviendrait. Elle ne savait pas la léthargie, à force d'espérer que le téléphone sonne. Elle ne savait pas l'enfer que j'avais vécu. Non, elle ne savait pas. Comme elle ne connaissait pas la façon dont je m'étais mis avec Jodie. Et combien il m'avait été difficile au début de ne plus penser à elle tandis que j'embrassais ma blonde à moi. Désormais, toute cette histoire se trouvait derrière moi. Francesca était mon passé, et Jodie mon présent. Et j'aimais mon présent plus que tout. « Oh bah oui comme je regrette tellement de ne pas le voir. On se serait racontés nos petites histoires de couples, d'enfants, tout ça, comme de bons vieux amis ». Ironie quand tu nous tiens. Qu'est-ce que j'en avais à cirer de son Jules de malheur. Dire que je ne le portais pas dans mon cœur relevait de l'euphémisme. Il avait été la cause de tous mes maux et j'avais été soulagé de ne pas le voir aujourd'hui. L'envie de lui foutre mon poing dans la gueule aurait été trop tentante et trop difficile à canaliser. Bien que je n'avais pas pour habitude de me battre. Mais je n'avais jamais eu l'occasion de lui faire payer mes mois de souffrance et au fond, je le regrettais. Il s'en tirait encore à bon compte aujourd'hui, jouant les abonnés absents. « Sauf que tu oublies un détail Francesca, nous ne sommes pas de bons vieux amis ». Allez prends toi ça ma grande. Et surtout j'en ai rien à foutre de ton mec et de vos histoires. Je préférerais encore manger des asticots plutôt que de supporter leur niaiserie une soirée durant. L'envie de lui balancer au visage toute ma rancoeur, ma souffrance passée me tenaillait mais quelque chose me refrénait. Comme si je sentais que l'italienne me cachait quelque chose. Comme si le bonheur qu'elle tentait de me faire passer sonnait faux. Et en véritable gentil, je ne souhaitais son réel malheur. Elle avait tenu et tiendrait toujours une place importante dans mon cœur. Ma Frani. « Oui merci, Milo enchante ma vie depuis plus d'un an maintenant ». Me retrouver dans ses bras m'offrait un sentiment des plus bizarres. La nostalgie se mélangeait au fait que je sois mal à l'aise dans ses bras. Son odeur m'enivra à nouveau, comme à l'époque. Je me rappelais chaque pigment de ce parfum, que j'avais respiré de si nombreuses fois. Je craignais que Jodie n'arrive et nous voit dans telle posture. C'est pourquoi je repoussais doucement l'ancienne epsilon. « Arrête Francesca, je suis désolé mais tu peux pas me prendre dans tes bras comme ça. C'est malsain et au fond, ça nous fait du mal à tous les deux » déclarai-je. En tout cas, moi ça me fait du mal. Déjà la revoir constituait une véritable épreuve, mais finir au creux de ses bras finirait de m'achever. Qu'elle me laisse en paix, affreux fantôme du passé. Enfin affreux, n'exagérons rien. Toutes ces années n'avaient rien enlevé à sa beauté. « Tu n'es plus avec Jules c'est ça ? » finis-je par lâcher. Son sourire n'arrivait à dissimuler la tristesse au fond de ses yeux. Pour connaître Francesca depuis ma tendre enfance, j'avais su au fil des années arriver à lire en elle. Ces larmes en étaient le témoin. Elle n'était pas heureuse. « Je te connais, mieux que tu ne le penses, et je n'aime pas voir cette souffrance dans tes yeux. Alors sèche tes larmes s'il te plait ». Je retenais ma main de ne pas finir sur sa joue, essuyant tendrement ses larmes. Non, je ne pouvais pas. Je ne devais pas le faire, ce n'était pas mon rôle. Ce n'était plus mon rôle. Et toujours par respect pour ma fiancée, je ne montrerais aucun signe de tendresse pour Francesca. « Tu vois, je devrais être content de voir que tu as l'air de souffrir autant que moi j'ai souffert quand tu m'as quitté du jour au lendemain, quelques semaines avant notre mariage, mais je ne suis pas comme ça. Et même si tu m'as fait beaucoup de mal, tu sais que je serai toujours là pour toi ». Parce qu'elle compterait toujours pour moi, bien que les aléas de la vie nous ait séparé. Je la connaissais depuis le bac à sable et ça, personne ne pourrait jamais nous l'enlever. Elle devait bien être une des personnes que je connaissais le mieux. Elle était et resterait toujours mon premier amour, ma meilleure amie, ma Francesca. A la vie, à la mort. Comme quand on était petits. « Enfin pas comme avant. En tant que simple amis » me permis-je de souligner. Et il nous faudra sans aucun doute du temps pour retrouver notre complicité d'antan, surtout pour ma part. Mais je restais persuadé qu'un jour, nous y arriverions à passer outre tout cela. Enfin pas maintenant, la douleur en restait encore trop vive. Mais bientôt, je t'en fais la promesse.