Couché sur un banc, à quelques mètres du parking le plus proche de l'entrée menant à la bibliothèque, où se déroulait le bal de promotion, je sortais un paquet de cigarettes et un vieux briquet de ma poche. J'avais arrêté depuis quelques temps de fumer, apparemment c'était une très mauvaise idée vu la situation médicale dans laquelle je me trouvais depuis plusieurs mois, mais je n'en avais plus rien à faire. A quoi bon, je n'avais plus rien, ce n'était pas une cigarette me ferait plus de mal, désormais. Appuyant, m'énervant même sur ce briquet, je le balançais sur la voiture de dieu sait qui, tout en grognant un bon gros fuck, à l'américaine bien sûr. She makes me wanna die. Lancant ma cigarette dans la même direction, je fermais les yeux un instant, et respirais un grand coup. J'avais mal J'avais l'impression de n'avoir jamais eu aussi mal. Encore une fois, j'avais été d'une extrême naïveté et encore une fois, je m'étais pris une tarte dans la gueule. Mais, c'était celle de trop, assurément. Tout se mélangeait dans ma tête, et les idées les plus sombres me traversèrent l'esprit. A quoi bon vivre lorsque l'on ne peut plus rien sentir ni ressentir ? C'était de trop, cette fois-ci. Comment avait-elle pu me faire ça ? Je n'en savais rien. Je ne savais pas si j'étais en colère, jaloux ou d'une infinie tristesse ? Surement les trois, j'imagine. J'avais fondé mes ultimes espoirs en elle, en espérant qu'elle me le rende mais je m'étais trompé, et j'avais perdu. Encore une fois. J'avais froid. La température était loin de celles que l'on peut connaître en hiver dans la capitale parisienne, non, il faisait bon même, malgré l'heure tardive. Mais j'avais froid, à l'intérieur. J'avais froid parce qu'avec le rêve qu'elle me rende mon amour, toutes mes sensations avaient décidé de quitter mon coeur à l'instant où je l'avais vu avec ce crétin. C'était avec moi qu'elle devait être, ce soir. Fuck. Je ne savais pas, je ne savais plus. Il semblait évident que je l'aimais de tout mon être, elle avait du le remarquer, cela me rongeait littéralement de ressentir une telle chose sans avoir l'impression de recevoir quoi que ce soit en retour de la part de l'américaine. J'aurais aimé m'en contenter, mais je n'y arrivais tout simplement pas. J'étais jaloux, et cela me rongeait de l'intérieur, j'étais infiniment jaloux de quiconque pourrait approcher de trop près la peau blême de la belle, de quiconque pourrait venir passer ses doigts dans sa chevelure blonde. Cela me tuait, de ne pas savoir où elle était, et je savais que cela devenait maladif, mais je n'arrivais pas à faire autrement. Cet amour que je lui portais me consumait, littéralement.

Je ne pouvais pas arrêter de penser à elle. C'était impossible, tout simplement. J'en avais marre de jouer avec elle, je voulais définitivement plus, cela semblait évident, je ne pouvais pas me contenter du fait qu'elle passait le plus clair de ses nuits à mes côtés, à m'offrir baisers brûlants et caresses endiablées, la tenir dans mes bras durant la nuit en sachant qu'au petit matin, je ne pourrais pas profiter de son sourire. Que je ne pourrais pas venir passer mes doigts dans ses cheveux. Que je ne pourrais pas me brûler au toucher de ses lèvres. Je voulais plus, cela semblait clair pour tout le monde, sauf pour elle, apparemment. Et ca me tuait. Lorsqu'elle passait le pas de la porte, je me demandais qui elle pouvait allait vouloir, avec qui elle me tromperait. Ou qui elle trompait avec moi, peut-être, je n'en savais trop rien, mes pensées se mélangeaient à mesure que les minutes défilaient. Je ne savais même plus l'heure qu'il était, cela n'avait guère d'importance, si ce n'est que plus les minutes passaient, plus mon coeur semblait être serré dans ma poitrine. Je me sentais mal, comme jamais. C'était de sa faute. Tout ça, c'était de sa putain de faute. Et pourtant, je ressentais toujours les putains de même sentiments, encore et encore, pour elle. C'était un cercle vicieux, dans lequel je m'étais engouffré, et j'avais l'impression que jamais je n'en sortirais. Elle venait me voir, m'embrasser, me faisait ressentir ces picotements au bout des doigts, ses envies d'attraper la lune pour elle. Puis, elle passait la porte, et c'était le manque, la jalousie. Quand elle revenait, c'était un amour brulant et passionné. Puis la jalousie lorsqu'elle me quittait. Et ainsi de suite. Si ca me bouffait de l'intérieur ? Bien sur.

Finalement, je me décidais à rentrer chez moi, elle semblait si loin que cela me semblait peine perdue. Définitivement ? Ma raison disait oui, mon coeur disait non. Inlassablement, depuis qu'on avait découvert ces putains de tatouage, ce putain de mariage. Et qu'un amour impossible rongeait mon coeur. Je traversais le parking, avant de subir les phares d'une voiture en plein visage, m'empêchant de voir qui conduisait, et la personne en question manqua à un mètre de mettre fin à mes réflexions. Pour toujours, d'ailleurs. La voiture m'était familière, le numéro de plaque aussi, pas étonnant en voyant qui en sortit. Longues et fines jambes, divine chevelure blonde. Ce n'était personne d'autre qu'elle, évidemment. Tout se mélangeait déja dans ma tête, elle n'arrangerait rien, mais si je pouvais l'avoir pour moi, encore une nuit, une heure, une minute et une seconde, c'était toujours ça. Je pourrais m'en satisfaire, pour le moment. J'avais besoin d'elle, je n'étais rien sans elle. Elle me cria dessus avant de m'avoir demandé si j'allais bien, et cela ne m'étonna qu'à moitié, c'était souvent ce qu'elle faisait. Si j'allais bien ? Non, pas du tout. « If i'm okay ? No. » Lâchais-je, froid. Elle se foutait de moi, réellement. Elle pensait réellement qu'en allant avec un autre gars de ma confrérie, à ce bal de promo, cela me rendrait heureux ? Elle savait très bien que la jalousie me rongeait tellement, que j'en étais malade rien qu'à l'idée de l'imaginer avec un autre, alors, la voir au bras d'un autre, c'était pire encore. Elle se foutait de moi, et elle semblait ne même pas s'en rendre compte. « I’m here, in this fucking parking, because out there, in this part, the prom bal, there’s not the girl that i want. If that’s what you wanna know… » J'étais énervé, j'étais très énervé et pour le moment, je préférais garder mes distances avec la demoiselle. Sa main s'était tendue vers la mienne, l'effleurant avant qu'elle ne la retire aussi vite. Je frissonnais, mais il fallait que je lui dise tout ce que j'avais sur le coeur, où cela me rongerait à jamais, c'était certain. « But, maybe, i should’ve go out there. There’s a lot of girls who love pretending things for make jealous the boy… Give it up, you know what, if it’s what you want, very good. » Le plus gros problème, entre nous, c'était que j'étais trop expressif et qu'elle ne l'était pas assez. Et si elle ne semblait pas vouloir le comprendre, j'avais besoin qu'elle me prouve que j'étais plus que le gars chez qui elle passe ses nuits et chez qui elle laisse la moitié de sa garde-robe. Car ce n'était pas assez pour moi, être ce garçon. Non. Je voulais qu'elle m'aime. Non, je ne voulais pas qu'elle m'aime, c'était déja le cas, j'en étais sur. Je voulais qu'elle me dise qu'elle m'aime. Qu'elle me lâche ces trois putains de mots, ces huit lettres et qu'elle les pense, surtout. J'avais besoin de cela. Et si elle voulait rester avec moi, il faudrait qu'elle passe par là. Je marchais, lentement, tournant en rond, et mon énervement était palpable, c'était clair. Elle n'aurait eu aucun mal à s'en rendre compte, j'imagine. « Before you ask it, yes, i’m upset. I’m fucking upset because you went to this fucking prom bal with this fucking asshole. You should know how i feel, autumn. But, i’m tired to fight for you, run after you. I know that’s not easy, right. But you have to make a choice, i’m not gonna wait for you all my life long. You have to decide, blondie. » Désormais, c'était dit. Elle ne pourrait plus faire comme si elle ne comprenait pas ce que je ressentais pour elle.

Je n'avais aucune idée de ce qu'il pouvait bien se passer dans ma tête. Tout cela se bousculait dans ma tête, je ne savais pas réellement quoi faire ou quoi dire, et souvent dans cette situation -qui était bien trop fréquente- je disais ce qui me passait par la tête, et ce n'était pas toujours la meilleure des idées, bien au contraire. J'étais de mauvaise humeur et elle devait bien se douter que ce serait le cas, je n'étais ni aveugle ni sourd ni attardé, je voyais bien ce qu'elle faisait. Si elle voulait me rendre fou, alors elle y arrivait parfaitement. Et si ce n'était pas son intention, cela revenait toujours à la même chose. Elle me rendait dingue. Sa façon d'être avait cet effet mais plus encore, c'était sa façon d'être avec moi qui me rendait complètement dingue. Elle avait fait en sorte de devenir importante dans ma vie -même si ce choix avait été le nôtre, en allant à Las Vegas- et maintenant, elle me donnait l'impression de vouloir me faire du mal, car c'était ce qu'elle faisait. J'étais jaloux de la voir avec un autre homme, car je n'avais aucune idée de ce qu'elle pouvait ressentir pour moi, si il était acquis qu'elle ressente quoi que ce soit à mon égard, ce dont je ne pouvais absolument pas être sur, car elle ne me disait rien, ou du moins, rien d'intéressant ou d'important. Elle se réfugiait derrière un mur, derrière une armure qui semblait lui permettre de n'avoir à rendre de compte à personne. Pourquoi faisait-elle ça ? Je n'en avais absolument aucune idée, et si j'attendais qu'elle me raconte quoi que ce soit, je ne le saurais surement jamais, à vrai dire. J'avais pour Autumn la plus grande tendresse du monde et j'étais même capable de dire que je l'aimais, sincèrement. Mais je pouvais aussi très bien comprendre qu'elle ne désirait pas avoir les responsabilités d'un couple ou des responsabilités, tout court, avec qui que ce soit, mais je ne pouvais pas savoir ce qui se passait dans son esprit. Si elle me disait qu'elle ressentait quelque chose pour moi, mais qu'elle n'était pas en mesure d'être en couple avec quelqu'un en ce moment, cela serait beaucoup plus facile pour moi, nous pourrions aisément trouver des solutions. Mais pour le moment, j'avais juste l'impression d'être le jouet de la iota, rien de plus, on s'embrassait, on couchait ensemble, mais on ne faisait rien de plus, mis à part quelques conneries de temps en temps. Et ce que cela me suffisait ? Pas réellement, j'en avais bien peur. Il fallait bien qu'on parle vraiment de ce qui se passait entre nous, entre le mariage, mon passage à l'hôpital et tout le reste, il fallait absolument qu'on ait une réelle et sérieuse conversation, un jour. Et apparemment, cela serait pour ce soir. Je n'aimais pas m'énerver contre une femme, et encore moins contre elle, cela me faisait mal au coeur qu'elle me voit comme cela, mais je ne savais pas quoi dire ou faire, d'autre désormais, j'en avais gros sur le coeur et il fallait que ça sorte, d'une manière ou d'une autre. J'avais un besoin désormais insatiable de réponses, et il fallait qu'elle m'en donne. Peut-être que je n'aimerais pas du tout celles-ci, peut-être même qu'elles me feraient beaucoup de mal mais j'avais réellement besoin de savoir, ce qu'il advenait et ce qu'il adviendrait de notre relation. Si je voulais juste coucher avec une fille dés que j'en avais envie, j'aurais choisi une fille beaucoup moins compliquée, c'était clair, mais non, il avait fallu que ce soit elle, Autumn Rowen-Glaswell. Autumn Hermès-Cador.

Je n'avais aucune idée de ce à quoi elle pouvait penser, maintenant, alors que son regard se plongeait dans le mien une seconde de trop, je n'arrivais pas à la comprendre, et peut-être que je n'y arriverais jamais, je ne pouvais pas vraiment savoir. Mais lorsque je la voyais, je voyais au-delà de tous ses secrets, la femme qu'elle était vraiment, fragile certes, belle, aussi, mais d'une incroyable richesse, non pas sur le plan financier, mais sur le plan humain. Elle n'était pas possible à comprendre, mais je faisais mon possible pour faire en sorte, qu'au bout d'une journée passée avec elle, elle me sourit, et cela rendait ma journée spéciale, rien de plus. Et même si elle n'exprimait pas grand chose, au fond de moi, je savais ce qu'elle ressentait. Même si ce n'était peut-être pas son cas. Notre relation n'était officielle que dans les administrations de l'état américain, pour nous, c'était bien plus difficile à exprimer. Si il fallait vraiment l'expliquer, on pourrait parler d'une union libre, en quelque sorte, et si j'étais sur que les sentiments n'étaient pas à sens unique, je pourrais accepter ce type de relation, avec elle. Mais je n'en avais à vrai dire, aucune idée, je ne pouvais jamais être sur de quoi que ce soit avec Autumn, je ne cessais de le dire mais c'était peut-être cela aussi, que j'aimais chez elle, qu'elle ait tant de secrets pour moi. Bien sur que j'étais énervé, et même elle devait bien comprendre pourquoi c'était le cas. Elle ne pouvait pas à ce point là être aveugle, elle ne pouvait certainement pas à ce point faire comme si elle ne voyait pas ce qu'il se passait autour d'elle, elle ne pourrait absolument pas me faire croire qu'elle était à ce point refermée sur elle-même, c'était tout simplement improbable et impossible, quoi qu'elle puisse dire ou faire, elle devais très bien comprendre ce qu'il se passait, surement mieux que moi, même, mais elle faisait toujours mine de rien, comme si rien de tout cela ne pouvait l'affecter. Et cela m’énervait, qu'elle laisse transparaître une telle assurance et une telle froideur sur le sujet, tandis que chez moi, c'était totalement le contraire. Cela me faisait peur, même, en fait. Peut-être était-ce moi qui m'engageait trop, mais j'étais comme ça, j'en avais beaucoup souffert mais je n'arrivais pas à faire les choses à moitié, voilà tout. Elle semblait désormais aussi énervée que moi, well, on était sur un pied d'égalité, au moins. « Okay, i don't know what you feel, that's true. But do you ? Autumn, do you know what you feel about me ? » Lâchais-je, grave, avant de reprendre. « Fuck, i don't fucking know what I want from you, okay ? I wish it could be easy, but it's not, so i don't know what I want. Except one thing. I want you. » Le ton était plus fragile désormais, ma voix se brisa sur les trois derniers mots, les rendant presque inaudibles à la blonde. C'était vrai, je ne savais pas ce que je voulais, je ne l'avais, à vrai dire, jamais réellement su, dans ma vie. J'avais toujours eu les choses inutiles, mais lorsqu'il s'agissait de choses qui comptent, j'avais toujours été très indécis. Et cela se reproduisait, une fois encore. « So, I wont, i'm not gonna ask your for those words, okay. If you want to tell them, you will. I guess. » J'espérais qu'elle ne tarderait pas, qu'elle n'attendrait pas des années pour me dire ces trois ridicules petits mots, du moins, je l'espérais, après tout, cela ne coûtait rien d'espérer. « I thought I had to fight for us... » Lâchais-je, avant de reprendre, toujours sur le même ton, loin de l'habituel, badin. « I didn't think that ! I thought.. i thought you care. But i guess you don't.» J'écoutais ses paroles, mais elles n'avaient pour moi, aucun sens réel, aucune saveur. C'était des mots, collés les uns aux autres, mais cela ne semblait pas former des phrases. Je me repris, après quelques instants. Je ne pouvais pas non plus définir ce que nous vivions, tout comme elle. « Me neither, i can't explain it but i'd love to, i'd really love to tell what I feel, what i think about us, but it's hard, and.. » and i love you. Les mots ne réussirent pas à sortir, comme très souvent. Je n'arrivais pas à le dire, je n'y arrivais tout simplement pas. Et je ne pouvais pas la laisser. « I can't, i just can't leave.. » Elle s'approcha un instant, tenant ma main puis, une fois sa phrase lâchée, elle recula à nouveau, comme pour me torturer, car c'était à cela que je pouvais l'assimiler. C'était une torture, de vivre cela, d'être en une telle relation avec elle. Mais cela avait ses bons côtés, malgré tout. « I know it.. I know it.» Je devais lui demander, c'était trop important pour que je fasse comme si je ne voyais rien, comme je l'avais fait ces derniers mois, je devais en avoir le coeur net. « I saw you, felling weird, lot of mornings and i've to ask you an only thing about it. Are you sick or.. pregnant ? » Lâchais-je, grave, avant de retrouver son regard, qui me fuyait bien trop, ce soir.

Pour moi, encore plus lorsque cela était avec Autumn, les choses ne pouvaient jamais être simple, ni à comprendre, ni à interpréter et encore beaucoup moins à vivre, c'était clair et net que la situation et la relation que je pouvais connaître avec la belle iota, était très très loin d'être facile. Non, même, c'était très dur d'avoir une telle relation avec quelqu'un que l'on aimait à ce point, réellement, on peut se dire que de coucher souvent avec une telle créature et de vivre une relation awkward avec elle, c'est facile, mais tellement pas. Ahah. En ayant connu beaucoup, je savais à quel ressemblait une relation foireuse, mais je n'avais aucune idée de ce à quoi pouvait ressembler une relation non-foireuse, sincèrement, car je n'en avais pas réellement connu dans ma vie, mis à part peut-être les premiers mois de mon amourette avec la Petrov-Versier. Je ne pouvais donc pas vraiment dire à quoi ressemblait ma relation avec Autumn, si ce n'est que c'était la deuxième fois que je me mariais à Vegas, et que j'espérais sincèrement que cela ne se finisse pas aussi tragiquement qu'avec Coleen. Mais ce que je savais, c'est qu'en tout point, la relation que j'avais avec madame Hermès-Cador, what up, était différente de toutes celles que j'avais connu auparavant, de Manon à Rowan, en passant par Maxime et Coleen. Autumn était spéciale, cela ne faisait pas de doute, mais cela n'empêchait en rien que notre relation était vraiment indescriptible et bizarre, même. « I didn't say it, babe, i didn't say that you don't care, i don't fucking how you feel and how you think about it, so, I just can't say it because i don't know. That's easy to understand, I don't know what you feel about it 'cause you don't say anything to me.» Elle semblait jouer avec moi, inlassablement, elle me donnait pour me reprendre juste après, elle me torturait, encore et encore, à jouer à ce petit jeu, sans se soucier de ce que je pouvais ressentir par rapport à cela, à quel point cela me faisait mal au coeur qu'elle me fasse ça. Certes, si elle me disait encore et encore, à qui veut l'entendre, qu'elle m'aimait de tout son coeur, cela ne serait pas Autumn, et peut-être que je n'aimerais pas cette Autumn, je ne saurais pas le dire. Et je ne désirais pas qu'elle me déclare sa flamme, pas qu'elle aille jusque-là, mais tout simplement qu'elle me montre un minimum d'affection, autre que par le sexe. Je ne pouvais plus me contenter de passer des nuits avec elle, pas dans la configuration actuelle de notre relation. Si elle ne pouvait pas me donner cela, je devrais me résoudre à aller voir ailleurs, même si j'aurais aimé n'être que sien, je ne pouvais lui jurer fidélité si elle même ne pouvait me jurer qu'elle ressentait quelque chose pour moi. Pas qu'elle me dise qu'elle m'aimait, juste que j'étais à ses yeux, un minimum spécial. Ce n'était pas quelque chose qui lui écorcherait la langue, selon moi, mais je ne voulais pas la forcer, il fallait que cela vienne d'elle. Oui, je pensais qu'elle était enceinte, à cet instant là, à vrai dire, je ne savais pas réellement si c'était une bonne ou une mauvaise chose. Dans l'état de notre couple, c'en était une mauvaise. Mais je savais qu'un jour, je voudrais des enfants, et certes, cela arrivait peut-être un peu tôt, mais, si c'était le cas je m'arrangerais, j'imagine. Je voulais lui répondre, quand aux premiers mots, elle lâcha qu'elle n'était pas enceinte, mais je ne savais pas quoi dire, et de toute façon, je n'arrivais même pas à lâcher un seul mot, j'en étais tout bonnement incapable à cet instant précis. Puis, elle recula, grave, se laissant tomber sur le banc qui se trouvait quelques centimètres derrière elle quelques instants auparavant, et resta silencieuse, quelques instants, avant de commencer des phrases qu'elle semblait ne pas réussir, à son tour, à finir. Les mots semblaient rester coincés dans sa gorge, jusqu'à ceux qui changeraient inéluctablement ma vie. Elle était enceinte. Quoi qu'elle avait dit quelques instants plus tard, elle l'était, elle attendait un enfant. Depuis combien de temps ? Qu'en sais-je. Je m'asseyais à ses côtés, et je l'écoutais. Je ne savais pas non plus comment faire avec cela, c'était compliqué d'y réfléchir, en un seul instant. Je posais ma mien sur la sienne, et déposais un baiser sur sa joue, avant de la regarder, à nouveau, de plonger mes yeux dans ses iris, magnifiques, comme à leurs habitudes. Je lui souris, un instant, un instant de trop comme toujours, puis regardait l'horizon, et ne savait pas trop quoi dire, mais pourtant, il fallait que je le fasse. « I know it's an awful question but.. is it.. my baby, Autumn ? » Lâchai-je, grave. Je n'aurais pas pu supporter de rester avec elle, si elle était enceinte d'un autre, c'était clair et net que je ne pourrais pas le supporter. Je serrais ses mains dans les miennes, et repenait, calmement. « I'll be there for him/her, you don't have to worry for it. When are you supposed to give birth ? And, hum, you want this baby ... ?»