i hope you remember, cause we are going to die

La Saint Valentin, une fête qui m'horripilait plus que tout au monde. Déjà que je n'étais pas un dada des choses tournant autour de l'amour, alors la fête des amoureux, rien de tel pour me dégoûter. Marcher dans la rue et entendre dans la rue des "bonne fête, mon amour", "je t'aime mon coeur, bonne fête." ou bien encore des "veux-tu être ma valentine ?" me rendait de mauvaise humeur. Certes, on pouvait penser que depuis que j'étais en couple, les trucs de couples étaient devenus une choses dont je ne pouvais plus me passer, étant donné que j'avais littéralement changé d'avis sur les relations durables grâce à Vraona, mais non, je vous rassure. Le Jader qui haïssait ce jour niais et sans intérêt restait bel et bien niché en moi, même mieux, de jour en jour, il se développait, rendant mon amertume envers cette fête encore plus grande. De plus, depuis quelques années, le 14 février n'était qu'un simple et autre prétexte pour les commerçants de gagner plus d'argent, encore plus, plus, plus, plus d'argent. A l'instar de Noël et Halloween, la Saint Valentin était devenue une fête commerciale, en plus d'être déjà inutile et sans intérêt. Les ballons en forme de cœur, les cartes débordants d'amour, les déclarations d'amour hors-prix, les demandes en mariage également hors-prix, les pelucs toutes mignonnes qu'on avait envie de croquer, etc.... étaient de mises en ce 14 février. De l'amour en veux-tu, en voilà ! Tous ces débordements d'amour me donnaient la chaire de poule tellement elle était immense et immonde. D'autant plus, cette année était la mauvaise année pour festoyer comme il se doit ce jour malheureux. Comme les autres années me diriez-vous, mais non, cette année était vraiment à chier ! Et pour cause, les disputes ces derniers temps avec ma petite amie du moment s'accroissaient petit à petit, s'aggravant de jour de jour et en particulier, aujourd'hui. Quel aubaine ! Ces disputes n'avaient ni queues ni têtes, mais apparemment, elle compromettaient notre relation, notre complicité hors-pair, je cite. Je ne voyais pas comment, m'enfin. Vraona était drôlement remontée aujourd'hui qu'il ne valait pas mieux l'approcher. Tel un lion dans une cage, elle cogitait, s'agitait je-ne-sais-où et souhaitait tout sauf me voir. En gentleman, c'est avec plaisir que j’exauçai donc ses souhaits ; je me trouvais dorénavant dans les couloirs de l'université, en costume pour le bal, seul. J'ignorai ce que je faisais ici, mais je restais, seul au monde. Assis paisiblement contre le mur du couloir, et tenant en main une rose, j'observai le plafond que je trouvais admirable au fil du temps. J'avais quitté la salle des festivités, après avoir découvert la venue d'une de mes exs. Par chance, elle n'avait pas eu le temps de me voir, mais je l'avais vu, moi. N'ayant aucune envie de la voir, j'étais parti, me réfugier tout seul dans les couloirs. Je devais être pathétique de la sorte mais qu'importe ? Que personne me fasse chier et je ne ferais chier personne dans tous les cas. La tranquillité était quelque chose de merveilleux, personne ne devait me déranger. Ou sauf si cette personne était une jolie brune au visage qui ne m'était pas inconnu. « Hé, hé, hé, je te connais toi ! » Tandis qu'elle sortait de la salle du bal, je la hélai, et me levai par la même occasion. Je la reconnaissais trop bien, une jeune brune dont j'ignorais le prénom mais qui avait rendu ma saint valentin de l'an passé inoubliable. Impossible. « Tu me reconnais, j'espère. Je suis inoubliable comme mec ! » plaisantai-je. Je ne savais pas ce que j'étais en train de faire, pourquoi je l'avais accosté de la sorte. Un an qu'on ne s'était pas parlé, pas vu, je n'étais même pas sûr qu'elle se souvenait, mais qu'importe ! C'était le soir des folies apparemment ce soir ! C'était la Saint Valentin bordel !

❝ Tomber est permis ; se relever est ordonné. ❞

Les fêtes visant à célébrer l'amour me répugnaient. Non pas que je sois contre l'amour, car c'est un sentiment agréable. Mais comme la chanson le dit si bien « mon premier c'est désir, mon deuxième du plaisir, mon troisième c'est souffrir ouh ouh, et mon tout fait des souvenirs » après l'amour, le plaisir, la joie vient fatalement la tristesse lorsque l'aimé délaisse celui qui aime. Et alors les gens dépriment. Mais si de toute les fêtes à la gloire de l'amour je devais choisir celle que je haïssait le plus, la Saint Valentin serait pour sur en tête de liste. Je ne l'ai jamais fêté et ne souhaite jamais le faire. Offrir des chocolats, des fleurs ou d'autres conneries rivalisant de par leur futilité, très peu pour moi, merci. Pourquoi faudrait-il déclarer sa flamme ou offrir un cadeau à la personne que l'on aime pile ce jour là. Pourquoi le quatorze février, pourquoi pas le 18 octobre. Pourquoi dans l'esprit abruti par les films à l'eau de rose des gens, la saint Valentin sonne-t-elle si romantique. Il y a plein de prénoms qui font plus lover, alors pourquoi. De plus, la vision de l'amour dans laquelle j'ai grandit fut si désenchantée qu'après ça, il m'est dur de croire que le véritable sentiment d'amour entre deux personne - excepté une relation mère - père - fille, qui est privilégiée - est envisageable ou même, et plus simplement, qu'il existe. Avec l'amour vient la souffrance. J'ai toujours fuis ce sentiment et toujours repoussé les soubresauts que pouvait avoir mon cœur à la vue de certains garçons. J'ai eu des relations, mais elles se rapprochaient plus des amourettes de vacances que du véritable amour comme on se l'imagine, quand bien même la relation fut-elle longue. Nombre de mes petits amis se plaignait que je ne dise pas le si simple à leurs yeux « je t'aime ». Et bien tant pis. Je n'ai jamais dis je t'aime à un homme parce que jusqu'ici je n'ai jamais été véritablement amoureuse. Le simple fait de tomber amoureux m'effraie, me répugne. C'est presque s'il me donne des nausées. Et, de nos jours, la Sain Valentin est devenue une telle excuse pour les magasins et les fleuristes de vendre toujours plus cher et toujours plus con leur produit « spécial amoureux » ou d’autres débilités de genre que ça lui retire encore un peu plus de son soit disant charme. Alors que j’errais seule dans la salle de bal, perdue dans les affres de mon esprit, je me mis à songer à la question de mes sentiments exacts envers Andreas. Depuis qu’il était revenu vers moi, je sentais bien que ma vision du garçon avait changé. Le simple fait que je pense à lui était absurde, on ne pense pas à son meilleur ami de la sorte et sans raison. Or, il se trouvait être mon meilleur ami, et il se trouvait que je pensais à lui sans raison. La question « oh, tu commences à tomber amoureuse toi » m’avait un instant traversé l’esprit. Et pour être franche, elle m’horrifiait. C’était arrivé si brutalement, je ne m’y attendais pas du tout. Et surtout, lui. Pourquoi lui, pourquoi mon meilleur ami, que je considérais presque comme un frère. Depuis quelque temps c’était Bagdad dans mon cœur. Maudit soit-il, le cœur, avec ses sentiments d’amours qui vous rongent jusqu’à l’os jusqu’à vous détruire quand vous vous retrouvez seul. J’ai secoué la tête en soupirant. Ce n’est pas en y pensant que je risque de le sortir de ma tête. J’avais d’autre préoccupations, bien plus importantes que de futiles – et simplement potentiels – sentiments. Je n’étais encore sure de rien, et si jamais je me rendais compte de la triste fatalité, alors je m’engage à la chasser de mon être. Ça serait vraiment trop bête de ruiner notre amitié pour une stupide relation. Parce qu’un ex reste un ex jusqu’à la fin. Il y a les ex devenu amis, ceux devenus ennemis et ceux qui ont sombrés dans l’indifférence, mais il n’y a pas ceux qui deviennent meilleurs amis ou le redeviennent. On dira « oh, lui c’est mon ex » et non « oh lui c’est mon meilleur ami » parce c’est tout bonnement impossible. Intérieurement on reste rancunier, contre soit même ou contre l’autre. Et maintenant, furieuse de m’être laissé sombré dans ces pensées nuisibles, je marchais seule vers la sortie. Je n’avais rien à faire là, autant partir. « Hé, hé, hé, je te connais toi ! » me héla un mec, brun, d’apparence pas repoussante, tandis qu’il se levait. Je faillis ne pas me retourner et continuer ma route solitaire. Balance man, cadence man, trace man, c’est le pushcart man. Ouais c’est ça Némésis, trace donc ton chemin sans te retourner. Trop tard. Déjà le garçon m’abordait, un sourire éclatant collé aux lèvres. « Tu me reconnais, j'espère. Je suis inoubliable comme mec ! » Je l’ai dévisagé, puis j’ai souris aussi. Ce type, je le connaissais, oh oui. C’était une conquête sexuelle sans aboutissement, de la saint Valentin passé. Je ne connaissais pas son prénom et il ne connaissait pas le mien. J’ai souris de plus belle. « Hm, laisse moi réfléchir… non, non vraiment je ne vois pas, tu es qui ? » plaisantais-je. Puis avant qu’il ne puisse décider de prendre ma réponse ou non au sérieux j’ai repris. « Oh, ne te vante pas d’être inoubliable mon grand, c’est moi qui le suis ! » Subitement plus heureuse et ravie de revoir ce mec, bien qu’un peu troublée, je me mis à rire. « Alors, tu n’est pas d’humeur valentine ? » ironisais-je. Je ne l'étais pas non plus, pas du tout. Sans doute moins que lui. D'un autre côté c'était plaisant de se rencontrer là, un an après notre rencontre inoubliable. Le jour de la saint valentin, pour ne pas changer. Je lui ai tendu la main. « Reprenons du début d'accord ? Moi c'est Némésis, 22 ans. »

❝ En te levant le matin, rappelle-toi combien précieux est le privilège de vivre, de respirer, d'être heureux. ❞

Je n’avais jamais fêté la saint Valentin, ou du moins pas comme on aurait tendance à l’entendre. Je n’ai jamais offert de chocolat ou de cravate à mes petits amis, et si je l’ai fait ce n’était certainement pas le quatorze février. Ça fait trop cliché, merci pour moi. J’aime sortir de l’ordinaire. En fait, je suis tenté de devenir Impératrice Intergalactique pour instaurer une fête des célibataires, le jour de la saint Saturnin. Valentin, Saturnin, on reste dans le même registre. Et il y aurait sans doute plus de participant ce jour là. Parce qu’actuellement, il faut se le dire, c’est le célibat qui écrase les couples, aussi nombreux soient-ils. L’année dernière, le même jour, j’avais rencontré le garçon brun, et faute de mieux nous avions couchés ensemble. Pour plus de « fun » bien qu’en y réfléchissant ça ne l’était pas tellement, nous ne connaissions rien l’un de l’autre, et le lendemain nous sommes réveillés dans deux endroits distincts, ignorant chacun où l’autre pouvait bien se trouver. Ça m’était bien égal, et ça ne serait pas ma première aventure d’une nuit. Et comme je n’avais ni son prénom ni une quelconque autre information qui m’aurait permis de le retrouver, je ne l’ai pas cherché. D’un autre côté, je n’en avais pas tellement envie. Il ne me resterait de cette aventure nocturne que de très bons souvenirs. Du moins, c’est ce que je pensais jusqu’à ce jour, le quatorze février deux mille douze. Que notre histoire n’aurait pas de suite, que nous ne reverrions pas et quand bien même cela devait survenir, que nous ne nous reconnaitrions pas. D’où mon trouble, lorsqu’il m’aborda, alors que je sortais, dégoutée de la salle du bal. Tout cet amour naissant ou se prolongeant m’écœurait, c’était trop. Tout les couples devraient rompre le jour de la saint Valentin, ça serait drôlement chic quoi que puisque tout le monde le ferait, ça finirai par perdre de son charme et les gens recommencerait à se mettre en couple, ce jour là. Un véritable cercle vicieux. Un véritable cercle amoureux. L’amour est vicieux. Un instant, je le vis devenir plus rouge, suite à mon mensonge visant à le taquiner plus qu’autre chose. Puis suite à la suite de mon discours, il haussa un sourcil d’un air dubitatif, avant de rire en cœur avec moi. « Véridique. » répondit-il avec un clin d’œil. Je lui ai souris, lui rendant son clin d’œil. « Apparemment, non. La Saint Valentin ne m'apprécie pas particulièrement cette année ... Et toi ? » Dit-il avec un mouvement d’épaule significatif. Il avait appuyé sur la fin de sa phrase, et je ne savais pas trop quoi en conclure, bien qu’ayant mon idée sur la question. « Alors nous sommes deux. Sauf qu’elle ne m’a jamais apprécié, ni cette année, ni les années précédentes. » Puis, alors que je lui tendais la main, et qu’il me la saisissait, il ne daigna même pas me la rendre, ou se présenter à son tour. En fait, il m’attira à lui, et joignit ses lèvres au miennes. Sous le coup de la surprise, je n’ai pas réagit de suite. Un court instant, je restais contre lui, dans un état second. La claque vint presque d’elle-même. C’est comme si mon cerveau avait ordonné à l’extrémité de mon bras d’aller heurter son visage, avant d’alerter mon subconscient ou de me laisser analyser la situation. Quoi qu’il se puisse que ça soit mon cœur, qui ai donné l’ordre de la baffe. Il recula tandis que je m’articulais pour m’éloigner de lui. Pourquoi, pourquoi, pourquoi ? Bordel de merde, on avait couché ensemble, ce n’était pas un pauvre baiser qui allait me tuer. Surtout qu’en temps normal je ne l’aurais pas repoussé et j’aurais fait du rentre dedans histoire qu’une fois de plus, on termine la nuit dans le même lit. « Non mais ça va pas ? » m’écriais-je, furieuse. Ou plutôt, qu’est ce qui ne va pas chez moi. C’est moi la malade dans l’histoire. Il n’a fait que m’embrasser. Alors pourquoi éprouvais-je une telle haine brusquement, contre lui et contre moi-même ? « Tu… tu… mais pourquoi, merde ? Je me suis simplement présentée, et toi, toi tu m’embrasse, mais t’as un problème mec, il faut que tu t’apprenne à te maîtriser !» Oh, calme bête sauvage. J’étais furieuse. J’avais envie de l’insulter, de lui mettre encore une claque, deux claques, trois claques. Pourtant, ça ne me gênait pas tellement, du moins pas autant que je le laissais paraître. Parce qu’il venait de m’amener à cette triste conclusion que je fuyais depuis plus d’un mois. Et si brutalement que le nier serait inévitable. Je le haïssais parce qu’il venait de me faire réaliser l’horrible fatalité. J’aimais. Mon dieu, rien que de me confronter à l’évidence ne me foutait des frissons partout. Merde, merde, merde, merde. J’ai enfoui ma tête entre mes mains en inspirant profondément, pour me calmer. J’étais morte de trouille. Parce que ça allait me pourrir de l’intérieur, et que je n’oserais jamais rien dire à Andreas. Oh, je ne suis pas timide, loin de là. Mais là… c’est différent. J’inspirais en tout 5 cinq fois, jusqu’à me calmer. J’avais envie de m’effondrer sur le sol et de ne penser à rien, de faire le vide dans ma tête. J’ai relevé les yeux vers le brun, plus calme. J’avais honte de m’être emporté ainsi. Il allait trouver ça ridiculement con. J’ai baissé les yeux. « Excuse moi, je voulais pas être si brusque. »

❝ Dans la vie il y a les baiseurs et les baisés. ❞

Alors là, mon égo en prenait un sacré coup. J’avais cru, j’avais toujours osé croire qu’en cas de fusillade ou autre situation du genre je saurais quoi faire. J’avais toujours cru que je serais de ceux qui guident les autres. J’avais eu tellement de raisons d’y croire. J’avais déjà été confronté à tellement d’horreurs. à tellement de difficultés. Et bien, il faut croire que non. Il faut croire que finalement, ce n’est pas dans la case de ceux qui guident, de ceux qui servent à quelque chose qu’il faut me ranger. Je ne sers à rien. Je suis immobile, raide, paralysée ne pouvant lutter contre la peur étrange qui monte en moi. Elle est bizarre cette peur. Ce n’est pas une peur normale. C’est une peur tout autre que celles que j’ai pu ressentir jusqu’à ce jour. Bang, bang, bang. A chaque nouveau coup de feu, mon cœur faisait les montagnes russes dans ma poitrine. Je n’aspirais qu’à partir en courant mais j’étais figée sur place. C’est dans un état second que j’entrevis la main de mon compagnon passer devant mon visage puis que j’entendis – ou que du moins il me sembla d’entendre – sa voix m’appeler. « Némésis ? Némésis ? » Disait-il en me secouant légèrement. Mon esprit tournait à la fois au ralenti et en accéléré. Et comme toute force contraire qui s’oppose, ça provoque un blocage. Je ne savais même pas pourquoi j’avais peur, c’est vrai ; après tout, ceux qui craignaient le plus se trouvaient à l’intérieur de la salle de bal. Comparée à eux j’étais presque en sécurité avec ce type. Comment s’appelait-il déjà, me l’avait-il seulement dit ? Je ramais complètement. Merde, merde, merde mais pourquoi je ne bougeais pas, pourquoi est ce que je me sentais si bizarre et immobile. C’était simple pourtant : prend tes jambes à ton cou et cours. Quoi que cette expression, si on la prend au sens littéral est débile. Personne ne peut courir s’il a ses jambes autour de son cou, à moins de marcher sur les mains mais je doute que ça soit très efficace. Tout comme j’étais inefficace en cet instant. « Viens ! » me dit le garçon, en m’attrapant le poignet, m’entrainant dans sa course. C’était idiot, je le ralentissais, je trébuchais. J’avais l’impression d’avoir les jambes en coton. En j’avais l’impression d’être stone, mais différemment. C’était une sensation assez singulière. Je le suivais sans trop comprendre, et sans trop chercher à comprendre non plus. Au bout d’un temps, il ralenti devant une salle de cours. Il semblait hésiter, il semblait méfiant. Son attitude fit affluer les questions dans mon esprit. Oh purée, mais pourquoi il réfléchissait autant. Il y avait quelqu’un dans la salle. Pourquoi le y faisait-il partie des voyelles. Pourquoi les mules peuvent se reproduire et pas les ligres. Pourquoi on n’entrait pas. Finalement il m’a tiré à l’intérieur avant de me pousser à moitié vers le bureau. « Cache-toi sous le bureau, vite. » m’ordonna le brun. Et ça m’a fait l’effet d’une claque. Comme celle que je lui avais mise quelque minutes plus tôt. J’ai secoué la tête avant de retirer mon bras de sa poigne. « Non. » ais-je rétorqué rapidement. J’avais l’impression d’être une gamine paraplégique aveugle à qui on explique tout et à qui on fait tout. Sauf que je n’étais ni infirme ni aveugle. J’étais bien portante et je voyais très bien. Et je retrouvais mes esprits. Peut-être valait-il mieux pour lui que je ne les retrouve pas, puisque désormais je me sentais apte à lui résister. Oh bien sur étant un homme il aurait théoriquement le dessus. Mais qu’importe. Je n’avais aucune envie de me terrer comme un animal sous un bureau. De plus je sentais cet engourdissement de l’esprit remonter le long de mon dos pour me figer comme peu de temps auparavant, à l’entente des premiers coups de feu. J’ai reculé. « Non, non, non ! Je n’irais pas sous ce bureau. » Déclarais-je, pour lui autant que pour moi. Je sentais la panique revenir. Tachant de maîtriser les battements de mon cœur j’ai croisé les bras sur ma poitrine. Je me découvrais ce soir une capacité à paniquer très rapidement étonnante. Je me sentais tellement impuissante. Bang. Un coup de feu nous parvint, légèrement étouffé. « Je suis désolé pour tout, Némésis, vraiment. » Désolé pour quoi me demandais-je. Ce n’était pas sa faute. Enfin, je crois que ce n’était pas sa faute. Il était avec moi quand les coups de feu on débuté. J’ai pour la énième fois secoué la tête. «Faut pas, ce n’est pas ta faute. » Puis un autre individu s’arrêta devant la salle, l’air un peu hagard. Je le connaissais, c’était sur. Mais pas moyen de mettre un nom sur sa tête. Sans réfléchir je l’ai hélé. « Eh, mec ! Reste pas dehors, rentre, y a des fous furieux par ici. » Je n’ai pas rajouté le « tu vas te faire tuer. » Parce que je venais de comprendre que c’était précisément ça qui m’effrayait tant. C’était la peur de la mort qui m’était rentré dedans aussi puissamment qu’un train. Mon état d’hébétude revenait à grand pas maintenant que j’avais localisé la raison de cette peur étrange. Forcément. Peut-être que j’aurais mieux fait de me cacher sous ce foutu bureau finalement. Je me suis retourné vers mon acolyte – dont j’ignorais toujours le nom – attendant une quelconque idée. Ma conscience faisait du trampoline. Mais bientôt la partie fut finie, et ce fut au tour de la peur grisante de monter sur la toile rebondissante. J’étais de nouveau maître de moi-même et j’avais recouvré mes esprits et un certain sang froid. Je me sentais honteuse désormais de mon attitude de morte qui avait précédé. Je divaguais complètement en fait. « Il faut pas qu’on reste ici, il faut qu’on sorte, je sais pas, il faut qu’on sorte, il faut pas qu’on reste ici. S’il te plaît, viens, on sort. » Suppliais-je. Je disais vraiment n’importe quoi, ça n’avait aucun sens, je ne faisais que me répéter. En même temps je m’étais avancé vers le brun et je lui avais agrippé la manche, le tirant vers moi, un doigt pointé vers la sortie. D’un autre côté, ma supplique n’était pas infondée, puisque si l’un des malades entrait dans la salle on était bon. J’ignorais que j’avais invité de mon plein grès l’un d’eux à se terrer avec nous. Ce n’est qu’en me tournant finalement vers lui pour obtenir son approbation que j’ai vu son arme. Ce n’est qu’à ce moment que je me suis dis vraiment merde. J’ai senti mon visage se décomposer malgré moi. « Oh noooon. »