Du maquillage couvrait mon teint fantomatique et donnait un semblant de vie dans mes yeux terne. Ce soir j’avais mal. J’étais seule à l’appartement, je tournais en rond. Et tourner signifiait penser. Je ne voulais pas penser. Car sinon, je pleurais. Encore et toujours. Deux semaines depuis ma rupture, deux semaines que je pleurais. À m’en déshydraté. Mon corps s’asséchait par mon chagrin d’amour alors qu’un trou béant dans ma poitrine noircissait toute possibilité de bonheur. J’avais soif de mon amour perdue et je ne n’y trouvais plus rien pour le sustenté. Alors, le soir venu, pour oublier le désert qui s’agrandissait en moi, je buvais. L’eau n’était pas assez rafraichissante, les bars étaient devenus mon exutoire. Véritable palais de l’oubli. Car je devais me faire à l’idée, le professeur duquel j’étais totalement tombée amoureuse m’avait quitté, et pour de bon. L’espoir fait vivre et j’espérais toujours un appel de sa part me disant qu’il s’ennuyait de moi et qu’il m’aimait. Mais plus mon téléphone devenait silencieux, plus je m’enfonçais dans une douleur purement égoïste et inconsolable. J’étais par deux fois tombé amoureuse en croyant à l’amour éternel, et je m’étais pris une raclée à chaque fois. Blessée d’orgueil, épuisée émotionnellement, j’étais à bout. Je craquais. Mikael m’avait trompé depuis les premières aurores de notre couple et après sept mois mon frère découvrir le poteau rose. Venue ici pour fuir ma vie Norvégienne, j’étais tombée amoureuse du premier homme qui m’avait témoignée de l’affection. Une fois de plus je m’étais laissé prendre au jeu. Et le jour de nos deux mois, Pacey m’avait fermé la porte au nez en inventant une excuse bidon. Je ne connaissais toujours pas la vraie raison de son départ, et je crois que je ne la connaitrais. Moi qui rêvait au contes de fée et de devenir princesse, me voilà en plein film d’horreur où la reine demande ton cœur dans une boite et elle réussis par l’avoir. J’étais décédée à l’intérieur. Et je ne vivais ma vie comme un zombie que parce que le matin je me réveillais et que je n’étais pas morte.

Ma robe était courte, comme il le fallait pour sortir dans les bars et se faire draguer ne serait-ce qu’un peu. Oui, j’étais à ce stade de ma vie ou, pour me sentir aimer et belle, j’avais besoin que de purs inconnus totalement bourrée me le dise et me le montre. À vivre avec un cœur arraché, autant devenir le zombie que la société voulait que je sois. Devenant l’exemple typique de la fille de bar, je m’assurais au moins de ne pas finir seule ce soir là. Je comblais l’absence de Pacey comme je le pouvais. C'est-à-dire très mal. Et je le savais. Mais mon jumeau était trop occupé avec sa vie de couple chaotique pour m’accorder le temps que j’aurais besoin, et je n’avais ici que pour ami un colocataire débordé par ses deux emplois et un collègue de classe qui n’était pas assez près de moi pour que je lui demande de l’aide. Alors que se passe-t-il dans ce temps là? On se fait des amis par désespoir. Et ce n’était rarement de bons amis dans ce temps là. C’est ainsi que je me suis mise à me tenir avec un type qui m’apportait ce que mon cœur vidé d’espoir demandait; du sexe et de la came. Le cliché. Je le savais. Mais il était bon ce cliché. Il me faisait oublier ce cliché. Et j’étais comblée a plusieurs niveau avec ce cliché. Mais avec chaque ami, il faut son dealer. De là entrait ma deuxième mauvaise fréquentation. Noah me présenta Sasha, celui qui, maintenant, devenait maitre de mes soirées lorsque j’étais trop faible pour pouvoir affronter la vie sobre. À se saouler et à se droguer, on oublie ses problème.

C’était peut-être pour ça que j’avais commencé à me tenir avec des gens comme Sasha et Noah. Ainsi comparé, ma misère avait des allures plus dorées que la merde quotidiennes dans lequel ils étaient fourrés. Je ne savais pratiquement rien d’eux. Sinon que Sasha avait fait de la taule et que Noah baisait bien. Étaient-ils devenus des amis? Absolument pas. C’était bien loin du contre. Leur présences n’étaient pas désagréables et les quelques soirs que nous avions passés ensemble avaient été sympa. Sympa dans le sens où pour quelques heures les deux junkies m’avaient tirés de mon chagrin d’amour dans des drogues que je n’avais jamais essayer en écoutant des bands dont je ne connaissais pas l’existence. Quelques heures dans un paradis artificiel qui me donnaient assez de force pour ne pas être un cadavre sur deux jambes devant les gens de l’école, assez de force pour porter un masque devant mon jumeau et lui faire croire que j’étais assez forte pour garder la tête hors de l’eau. Si tout le monde me voyaient nager en eau trouble sans jamais cesser de me battre, c’est parce qu’il y avait eux. Mes amis de l’ombre qui me permettaient de coulés durant plusieurs heures et d’être cette âme morte que ma récente rupture m’avait fait devenir. Avec eux, je n’avais pas à jouer de comédie et être une fille parfaite. Dans leurs mondes imparfaits, le malheur semblait être roi. Et ils me laissaient être malheureuse et me droguer pour les mauvaises raisons. Si Callum et Axel étaient ma bouée, Sasha et Noah étaient ses blocs de ciment enchainé à mes pieds qui me tiraient tristement vers le bas. Et chaque fois que j’en avais marre de nager, ils étaient là pour m’emmener dans une déchéance irréel et totalement artificiel. Je ne me posais pas la question pourquoi j’agissais ainsi, car la réponse était claire; pour les mauvaises raisons. Pour oublier, pour échapper à ma vie merdique, pour arrêter d’avoir mal, pour m’échapper d’un monde qui m’étouffait, pour éviter que je m’arrache la peau tant je me détestais en ce moment. Oui, j’étais le typique de la petite bourgeoise qui allait voir les gens qui étaient tout l’inverse de son milieu pour annihiler un mal-être. C’était des problèmes de bourgeoise, je le savais pertinemment. Mais ce n’était pas parce qu’ils étaient bourgeois que ces obstacles de me détruisait pas intérieurement. Et peut importe les vannes qu’on pouvait me lancé, je soufrai énormément du départ de Pacey et de la façon dont notre couple s’était terminé.

J’étais dans le bar. Noah m’avait donné les trucs pour y entrer même s’il me manquait quelques mois avant ma minorité américaine. Et puis bon, le Endup était connu pour ne pas être très regardant niveau carte d’identité. Je pouvais gagner qu’il y avait plus du tiers des gens qui surpopulait la place qui n’étaient pas majeur. Alors bon, je m’en contre fichait. J’allais me prendre quelques verres, utiliser mes charmes sur un des types et essayer de finir dans son lit. J’avais envie de couper tout ce que je pouvais ressentir et ne pas penser. Être, simplement être. Et cessé de vivre l’espace d’un moment. Cesser de souffrir. J’attends pour me faire servir lorsqu’au fond de la salle une vision capte mon attention, celle de Sasha. Trop décontract pour ne pas être en attente de futur client. Comment il faisait pour toujours avoir de la drogue sur lui? Je l’ignorais. Je ne voulais pas le savoir. Moins je savais sur son univers, mieux je me sentais. Tant qu’à la fin, il me donnait ce que je lui demandais, je ne poserais pas cent milles questions. Je ne me tenais pas dans son entourage pour être ami, et ce statu quo entre nous me convenait bien. Pas de sentiments, juste ce qu’il faut pour oublier d’en avoir. Rien de plus, rien de moins. Je claque la langue, agacée. Je n’avais pas prévu consommé ce soir. L’appeler avait été loin de mes pensées. Mais bon, il était là. Pourquoi pas. Je me dirigeai donc vers lui, laissant derrière moi toute ma fierté et mes pensées douloureuses pour mon ex. «Ouais, il est ou ton pote Noah?» Demandais-je du tact au tact. Je n’avais pas l’habitude de la grossièreté de son attitude, encore mois de son manque de courtoisie. Mais je devais bien m’y faire. Je ne parlais pas avec quelqu’un de mon statut social. Mais a un junkie. Il fallait s’attendre à quoi. « Fait pas comme si t’en avait quelque chose à battre que je sois rentré illégalement dans le bar Sasha. J’suis là et c’est tout ce qui compte. » Je le regardai, ce type m’intimidait. Son aura dégageait quelque chose de si malsain que s’en était attirant. On dit que les filles sont attirées par les mauvais garçons, mais il était le genre de mauvais garçon qu’on n’ose même pas approcher. Qu’on regarde de loin, qu’on laisse roder. Et si le grand méchant loup nous attrape, on se laisse faire, par curiosité. Le genre de type qu’on ne présente pas à ses parents. «T’a du stock ou pas?» Tant qu’a manqué de politesse, allons du tact au tact. Ce n’est pas comme si j’allais blessée ca petite personne. Des filles dans mon genre, il devait en avoir vu des centaines. Alors bon…

Le surnom qu’il me donna me terrifia le sang, jusqu’à me faire serrer les poings. Je tremblais de rage, à ne plus écouter ses propos disgracieux à mon égards. Jamais je ne laisserai se junkie m’appeler par le sobriquet de princesse. Toute ma vie ce mot s’était collé à moi et c’est sans remord que je le portais fièrement. Car c’était bien ce que j’étais, une petite fille qui rêvait du prince charmant et du mariage féérique. Une petite fille qui ne s’habille qu’en robe et qui se fait belle. Une petite fille qu’on a besoin de protégé et d’aimer. Et qui vivait dans un monde qui lui était unique et seule. La seule chose qui avait endurcis mon univers fut de vivre avec deux frères. Lorsque les coups et les cris transpercent le royaume imaginaire d’une fille, elle devient plus préparer aux monstres qu’attendent sa quête. Mais il y avait une chose que mon histoire n’avait pas prévue. Le passage où, alors qu’il sauve la princesse il décide de tout bonnement partir. La laissant finalement tomber du haut de sa tour pour qu’elle explose en des milliers de morceau qui ne seraient jamais recollé en entier, même avec les bons soins de ses acolytes. Alors, pour pouvoir se reconstruire, qu’est-ce que la princesse faisait. Elle se tournait vers le ténèbres, y voyant dans un fol espoir qu’un peu de potion magique pourrait diminuer la peine de son corps brisée et que, dans un ultime sortilège, son âme s’élève et se recollent magiquement. C’était des foutaises, je le savais bien. Mais ce moment échappatoire devenait ma bombonne d’oxygène pour faire croire au peuple de mon royaume que je digérais de plus en plus ma séparation avec Pacey. Callum et Eirik n’y voyaient-ils que du feu? Que sais-je. Mais ce soir, je ne m’en occupais pas. Tout ce que je voulais c’était oublier mon royaume en ruine. Et que Sasha ose me donner ce surnom si unique et cher à mon cœur fit tomber sur moi un voile de rage. Ce junkie de bas étage n’avait aucun droit de m’appeler de la sorte. Eirik a ce droit, Callum a ce droit, mes parents ont ce droit, Pacey a ce droit…avait le droit. Mon cœur se serra alors qu’une nausée me pris. Mais j’avais depuis longtemps compris que vomir ma douleur ne servait à rien. Essayant d’effacer le torrent d’image de mon ex et moi devant mes yeux, je me fixai Sasha et ses gorilles. Je serrais toujours les dents et je tremblais. De rage, de tristesse, de peur. Putain, tout ce que je voulais c’était oublié combien j’avais mal et je me sentais dépassée par tout ce qui se passait.

C’est alors qu’il me fit comprendre ma place dans sa vie, sans son business et dans son univers de merde. Je compris que de lui parler comme lui me traitait n’était pas la façon de m’abordé. Son insolence me puait au nez, encore plus que son petit air de con qu’il affichait, totalement fière de me ramener sur la tronche que j’étais une fille facile pour Noah. Le pacte entre moi et se dernier nous convenaient ainsi. Je libérais mes frustrations sexuelles et lui se vidait les couilles. Je n’avais rien à ciré de Noah sinon qu’il me faisait grimper au ciel lorsque la chair claquait notre union. Si mon jumeau voyait dans quel situation je m’étais plongé depuis ses dernières semaines, j’aurais le droit à la baffe de ma vie. Me dégrader ainsi devant des garçons dans le but d’en oublier un autre était totalement dérisoire. Mais mon jumeau avait à s’occuper de sa copine récemment violer, et n’en avait presque rien a battre que je sois inconsolable. Alors pas besoin de lui pour savoir que je n’avais pas de quoi être fière de m’être plonger dans une situation qui m’amenait à conversé avec une ordure comme Sasha. Les remords, je les vivais une fois seules, sombre et lucide. Mais ces moments étaient rares en ce moment. Je n’arrivais toujours pas à parler lorsqu’il me demanda ce que je voulais dire par stock, encore muette de rage et de souffrance. D’un coup mon égo prenait une sacré raclé par les remontrances du junkie qui semblait se délecter de montré combien ma réalité était pathétique, et d’un autre coté le trou béant dans ma poitrine s’intensifiait au moindre souvenir de Pacey qui m’appelait sa princesse. Je ne fis qu’hausser les épaules. Il n’avait rien pour moi. Tant pis, j’aurais essayé. La prochaine fois j’enverrai Noah cherché mes trucs. J’éviterais d’avoir a subir le poison des mots du connard qui me faisait face. De simples mots, il arrivait à envenimer mon âme et me rendre si amer que je me sentais encore plus abattue et dégoutée de moi-même qu’à l’arrivée du bar.

C’est avec un regard intrigué et attentif que j’écoutai le jeu que me proposa Sasha. Ainsi donc, après m’avoir trainé dans la boue et m’avoir traité de pute, il acceptait de me vendre de la drogue. Ce type était littéralement un connard de première. Lorsqu’il me parla du paradis et de l’enfer, j’eu peur. Une partie de moi me disait que ce type pouvait tout autant me donner un GHB et me voilà à finir comme la copine à mon jumeau. «C’est quoi?» Osais-je demander. Je n’eu que pour réponse l’exposition d’un choix. La porte était grande ouverte. Soit je faisais un pas en arrière et j’allais tranquillement me saouler et me faire sauter par un inconnu, soit j’entrai dans l’entre malsaine d’une junkie que je ne connaissais pas pour vivre une expérience totalement inconnue qui pourrait mener à une catastrophe épouvantable pour mon âme meurtrie. Le choix était pourtant simple. Mais ce soir, j’étais si stupide. «La droite» fis-je en ne lâchant pas son regard. Et il m’ouvrit sa paume pour me présenter une pilule d’une couleur jaune que je pris entre mes doigts. J’hésitai, une fraction de seconde. Mais je vis un éclair de défi dans son regard qui m’empêcha de reculer. L’orgueil pris le dessus sur la raison. Je la gobais. Bienvenue en enfer Viktoria, je te présente le diable, un russe du nom de Sasha.

J’avais le syndrome de la perfection. Il était directement encré dans mon ADN. Mais le problème, c’est que mon frère ainé avait hérité de tous les bons gènes, du coup pour les seconds enfants de mes parents, ne restaient qu’un restant de perfection. Jumelle, j’avais divisé ce restant entre deux. Et me voilà, Viktoria, la plus déplorable des enfants Pedersen. Mon ainé était un putain de géni. Un surdoué qui avait fait le bonheur de mes parents. A onze ans il s’était envolé en Amérique pour suivre ses études avancée. Il n’était pas majeur qu’il entamait sa maitrise en médecine. Bon son sport, en art, en relation interpersonnel, bref, le chieur de première. Comment vouloir recevoir de l’attention de ses parents lorsque votre frère vous fait ombrage dès votre naissance. Je ne pouvais imaginer le désarroi de mes parents de constaté qu’Eirik et moi étions des boulets dans tout. Je m’étais cassé un bras en jouant au foot à mon premier match, et Eirik réussis à faire un carnage en Karaté ce qui valu son renvoi. A l’école, nous étions des boulets. J’avais beau étudier, rien n’entrait. Et chaque fois que j’avais l’impression d’avoir compris la matière c’est là que j’avais la plus basses notes. A douze ans, j’avais déjà falsifié deux bulletins pour m’éviter les foudres de mes parents qui n’avaient qu’en tête le parcours scolaire exceptionnel de mon Sullivan, mon ainé. Resta le théâtre, unique chose dans laquelle les jumeaux excellaient réellement. Et je doutais que Sullivan n’avait jamais touché à cet aspect par respect pour nous. Il ne voulait sans doute pas enlever la seule chose qui pouvait nous valoriser aux yeux de mes parents. Et encore, Eirik était cent fois meilleures que moi en théâtre. Des deux, c’était lui la star. J’avais fait longtemps le deuil d’être un enfant qui rendrait ses parents fière de m’avoir produit. Et si je me démarquais dans la famille, c’était bien car j’étais la seule fille des enfants. Alors je me cherchais, nageant dans la vie sans trop savoir quoi faire pour avoir ne serait-ce qu’une accolade de mes parents qui me disaient que j’étais digne d’être une Pedersen. Car j’avais l’impression de plus souvent salir notre armoirie familiale que de l’embellir comme Sullivan. Oui, j’avais le syndrome de la perfection. Mais je savais que je ne l’atteindrais jamais. Je savais que me vie serait une quête pour un absolu qui demandait beaucoup plus de talent que j’en avais.

Encore une fois, problème de bourgeoise? Certes. Mais allez vous faire foutre, c’était mes problèmes.

Gobant la pilule en même temps que lui, je le regardai le regard totalement vide. Me voilà comme dans la matrice. Mais j’ignorais si c’était la capsule bleu ou rouge que j’avais gobé. Seul le temps nous le dira. Je grinçai des dents lorsqu’il me redonnant mon surnom fétiche. Alors qu’il parlait à son gorille, je lui lançai un regard noir. Mais je me savais beaucoup trop faible et lui beaucoup trop violent pour qu’il soit sage de lui faire ravaler ce détail. Je me contentai de lui filer un billet de vingt dollars. C’était cher le cachet, j’espérais que ca en vaille la peine. J’avais soif, je voulais aller au bar, mais je voyais bien que l’ex-détenu devant moi avait d’autre plan. «Te divertir?» Soufflais-je en le regardant, intriguée. Je ne pu que lancer un regard de dégout en le voyant me reluqué de la sorte. Oui, avec ma tenue, je n’avais pas a parler. J’avais tout fait pour ressembler d’une fille facile pour justement attirer ce genre de regard gourmand sur moi. Mais jamais je ne toucherai Sasha. Il transsudait la crasse de son vécu des kilomètres à la ronde. Il était sans doute capable de savoir n’importe quel fille ici, alors pourquoi ne pas profiter de s’en faire une en échange de ses petits bonbons. Moi j’avais payé. Et jamais je ne me coucherais sur le nos ni ne m’agenouillerait pour recevoir ce genre de traitement privé. Je voulais me défoncée, m’éclater, mais je n’étais une de ses putains de filles en manque de coke et prête a tout faire pour avoir un fix qui ne pourrait que les faire crevée dans les chiottes. Sasha type puait l’archétype du junkie minable. Et sa présence seul a seul sans Noah me rendait vraiment mal à l’aise. Décidément, ce n’était pas mon milieu.

Chaque mot qu’il prononçait a mon égard était un véritable coup de poignard. De le voir se moquer de mon état et du pourquoi de ma présence me fis regrette le geste que je venais de faire. Putain, dis de la sorte, je n’étais que pathétique. Mais c’est à ce moment précis que l’extasy fit son envol. Telle une horloge suisse il avait lancé une bonne dose de remord a l’instant extact où je sentis la réalité se mettre sur pause. Je fermai les yeux un moment. Putain c’était quoi ce truc. J’ignorais ce qu’il venait de me donner, mais c’était bon. Je comptais le moment présent, la musique semblait faire danser mes cheveux et le poignard toujours planté, devint indolore. Je ne pensai même pas à répondre à l’insulte que le dealer devant moi venait de faire et je le suivis au bar pour enfin abreuvée ma soif d’oubli.

Je suis dans la foule, le bar est surpeuplé. Normal. C’est vendredi. Entre les verres, la lumières et les garçons, je perdis rapidement Sasha de vu. Je m’en foutais un peu. Tout vibrait autours de moi et je n’avais l’impression de faire qu’un avec l’instant présente. Plus de Pacey, plus d’Eirik, plus de Mikael plus de rien. Que moi, le verre de Vodka et la musique. Me rapporter un mec à la fin de la soirée ne m’avait plus d’importance. Je ne vivais qu’au son de la musique. Rigolant dans les bras d’un brun, tournoyant dans ceux d’un blond, je fini par être totalement essoufflée. Au but d’une heure de danse lascive, je sentais mon cœur sur le point d’exploser. Ce pourquoi, avant le plus plus récent cocktail que j’étais allé me faire payé au bar, je retournai m’asseoir dans une baquette plus reculé du bar. J’avais besoin de souffler un peu, ne serait-ce que quelques secondes, avant de retourner attaquer la piste de dance. Totalement ailleurs, je rigolai, J’ignorais pourquoi. Et je me mis à regarder les garçons, leur donnant une cote de un a dix. C’est là qu’une amie de fille me manquait. Lorsqu’a mes oreilles, une voix amer et remplis de vice. Une voix venue du plus profond de ma déchéance. Je me retournai, totalement bourrée, Vers Sasha. « Je sais pas ce que s’est. Mais c’est génial» Lui soufflais-je un sourire amusé sur mon visage. Et l’unique question qui me vint en tête : mais pourquoi il était là?

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