Avec le temps, et surtout l’expérience de la vie, on peut réellement dire que l’amour à plusieurs visages, et plusieurs formes. On ne peut savoir réellement quel est le véritable amour, tant que l’on a pas assez plusieurs et différents amours, pour comparer, aimer d’une façon ou d’une autre, se découvrir et découvrir ce sentiment étrange, mystérieux et si délicieux qu’on le déteste par moment de nous faire tellement souffrir, c’est paradoxale. Le bonheur à un prix. Et ce prix, je ne tiens pas réellement à le payer, je crois que je l’ai payé un peu trop de fois, et je crois que je ne veux plus payer ces prix-là, mais je connais Artémis. Même si aujourd’hui c’est la nostalgie qui nous prend, est-ce habituellement nous sommes comme avant ? Je ne pense pas, et avant de penser à quelque chose de fou, quelque chose qui nous rend déjà heureux, nous devons réapprendre à nous connaître, comme si jamais nous n’avions été aussi tactile l’un envers l’autre, comme si jamais elle et moi, dans un passé lointain n’avait fait l’amour l’un avec l’autre. Mais nous l’avons fait, et maintenant l’on doit vivre cette histoire différemment, ou peut-être pas. Mon regard dans le sien, tout est différent, je peux y lire le chemin de solitude que j’ai moi-même arpenté après sa ‘disparition’ et maintenant on cherche les bons mots, les bons gestes, on ne sait pas quoi faire, ou peut-être que si, mais que l’on n’ose pas se l’avouer. Tout ce mystère qui plane à présent autour de nous deux, elle près de moi, moi près d’elle, nous sommes tactiles l’un envers l’autre, on attend simplement que cette soirée finisse, on ne sait pas comment elle a commencé, tout simplement par des retrouvailles, mais je ne sais pas quoi faire. La nostalgie surement, mais aussi les sentiments que j’avais pour elle sont là, mais sont-ils toujours d’actualités ? Je ne sais pas si c’est un hasard si nos retrouvailles ont lieu aujourd’hui, mais en tout cas c’est un coup de ma mère, je peux le reconnaître. Alors je dois agir en tant que fils qu’elle a toujours connu, un gentleman au cœur sur la main, et non au connard que je suis devenu par la suite. Le bonheur d’Artémis doit se passer de mon envie de lui faire l’amour, là, tout de suite, comme autre fois, dans l’espoir de retrouver l’amour et les sensations perdus, une folle envie que je mets du temps à maîtriser, mais avec son aide, je le parviens doucement. Mon regard dans le sien, nos lèvres jouent ensemble, après un moment, nos langues aussi et les parfums d’étés reviennent à la charge, tel un coup de poing en plein ventre, mais ce n’est que la main d’Artémis qui s’accroche un peu plus à moi, son autre main dans ma nuque me fait frissonner un peu plus et lorsque je me perds dans le regard de cette fille aux cheveux rouges, j’ai l’impression que tout recommence, que cela va être la première fois que nous allions faire dans notre jeunesse. Nous ne sommes plus aussi jeune, et le temps a passé, alors pourquoi cette envie et cette impression persiste encore et encore, surement cette nostalgie qui pèse de plus en plus lourd, alors que doucement des mots s’échappe de sa si jolie bouche, je veux encore l’embrasser, mais c’est moi qui est stoppé le baiser, et elle qui voudra le reprendre « On ne s’attend jamais à ce genre de choses, moi non plus je m’y attendais pas, encore moins celle de mon père ensuite. Bref, n’en parlons plus. » Je ne sais plus si je lui ai dit que j’ai perdu mon père aussi, mais je tairais bien sur les raisons de sa mort, de son coupable surtout, moi, celui sur lequel elle était assis. Bref, il ne faut plus en parler, et c’est ce que je dois faire, doucement, ma peau se colle à la sienne, et sans vraiment dire quelque chose, nos regards s’échangent, tout semble s’être déjà tout dit, juste par l’expression de ce regard, alors, que faut-il faire ? Artémis semble avoir plus de courage que moi à vouloir tout définir, ce soir, pour chacun de nous deux, pourtant, tellement de futurs me semblent possible, mais faire un choix est tellement difficile, que faut-il donc faire ? Tel est la question que l’on se pose tous, les regrets sont trop amers à avaler, alors il faut savoir faire le bon choix. Et je crois, que ce choix elle le fait pour nous deux, je sais à présent ce qu’il nous reste à faire, mais pour l’instant je ne peux rien lui dire, je suis subjuguée par sa prise de parole, son réalisme, c’est ce que j’ai toujours manqué, restant bien trop dans mon confort pour penser aux jours à venir, à la vie à venir. Mais il faut que je parle, c’est important. Son corps se joint au mien, son visage se rapproche du mien et nos nez finissent par se frôler, je craque devant tant d’amour, j’aimerais la garder près de moi, mais il semble que ce soit impossible, que raccrocher les morceaux du passés semblent plus dur que l’on croit, si soudainement, il est vrai, mais avec du temps.. tout est possible, à moins que l’on voit cela comme un échec avant même d’avoir essayé, essaierons-nous un jour de nouveau ? « Je ne sais pas ce que nous sommes devenus, mais faire un choix est tellement difficile, comme tu dis, nous avons nos vies. Mais.. un jour, nos vies seront confrontés l’une à l’autre de nouveau, il nous faut juste du temps. » Du temps pour refaire connaissance après tout ce temps, retrouver une amitié, une complicité, et puis, adviendra ce qui voudra bien advenir. Alors que son nez frôle de nouveau le mien, je me permets de bouger à peine, de sorte que mes lèvres touchent les siennes, que de nouveau je sentes en moi le goût de ces lèvres, que je me perde dans des souvenirs idylliques, amoureux, qui semble appartenir à un autre, et pourtant, c’est bien moi, c’est bien elle, mais dans un passé qui nous parait trop loin. Un passé que je n’abandonnerais pas dans notre présent, notre futur. C’est comme une promesse faite, sans que s’en en soit une, il nous faut juste du temps, et les moyens pour nous de recommencer, la volonté surtout, la réalité nous attend, mais pour le moment, avons-nous la force pour affronter de nouveau, la force des sentiments de notre passé, la nostalgie et le pouvoir de nos mères sur nos vies.. . C’est une autre question qui restera sans réponse. Ma main vient se perdre dans sa chevelure de feu, mes doigts se perdant dans ses mèches dans une douceur infini, s’en est fini, je suis chez moi, loin de tout, près d’elle, celle avec qui j’ai bien pu tout partager, mais aujourd’hui, nous ne sommes plus des adolescents, mais deux jeunes adultes qui ne prennent plus le temps de voir les choses avec des yeux d’enfants, de voir tout le bonheur qui existe encore, mais qu’il faut chercher, à deux. Un jour.