Nos actes ont toujours des conséquences... Mais il faut qu’on vive avec.

La colère me saisit d'un coup. Elle est immense et je ne réponds plus de moi-même. Au point que j'en viens à embrasser Garett devant tout le monde, comme ça, sans raison apparente, au point de partir comme une furie en bousculant qui veut sur mon passage. Je ne fais pas ce genre de scène. Ce n'est pas moi mais cette fois-ci, tout mon être me hurle que c'est la goutte d'eau qui a fait déborder le base. Et moi qui pensait sincèrement qu'on en aurait finit avec Isay de nos drames à deux balles et de nos conneries à répétition. Fallait-il seulement y croire ? J'aurais dû savoir que, lorsqu'on garde le meilleur de la relation c'est pour aussi garder le pire ? Quoi qu'il en soit ma réaction prenait des proportions inconsidérées et bien évidemment je le savais et me foutais éperdument qu'il ne comprenne absolument pas ma réaction. Alors je me faufile ou plutôt je me rue à l'extérieur du bal avec qu'une envie, tout casser. Prendre sur moi ? Hors de question, je l'ai déjà fait trop de fois pour qu'à présent, j'intériorise ce que je ressens. Je suis comme une bombe à retardement qui n'attends qu'une chose, que quelqu'un mette le doigt sur le détonateur pour me libérer enfin. J'entends mon nom derrière moi. Hurler rapidement mais l'écho de la voix qui m'interpelle semble happée par le bruit de la foule à l'intérieur de la salle que je viens de quitter. Moi je fonce dans les couloirs sans me préoccuper de savoir si c'est bien moi que l'on appelle ou pas. Je suis bien trop bouleversée pour y faire attention et n'ai pas envie de parler à quelqu'un maintenant au risque de proférer des paroles qui seraient sûrement très vexantes pour mon interlocuteur. Sauf que la voix se rapproche et que je la reconnais au fur et à mesure. Mais elle met du temps à se frayer un chemin à mes oreilles car mon coeur s'est si vite emballé après les évènements récents que j'ai l'impression d'un bourdonnement perpétuel dans mes tympans. Comme si je semblais à présent en marge de tout ce qui pouvait se passer autour de moi. Tous les sons qui se bousculent autour de moi m'arrivent comme sourds. Si bien que j'aurais presque l'impression d'être dans une salle  complètement insonorisé. Ce qui me fait revenir rapidement à la réalité ? C'est cette main qui m'attrape violemment pour me retourner. Il suffit de ce simple geste pour que je sorte immédiatement de ma torpeur. Isay me fait face, bouillonnant de rage. Son regard est bien plus dur que d'ordinaire et ses traits sont tirés en une expression que je connais assez bien pour devoir m'en méfier. Mais je m'en fiche à ce moment même. Je me fiche de tout et je le déteste de me mettre dans une situation encore des plus inextricables. Je le hais de tout mon être et de toute mon âme parce qu'il est le point de rupture. Il pourrait déclencher une nouvelle fois, sans le savoir, un sacré rebondissement dans ma vie que j'essaie tant bien que mal de ranger et d'ordonné après tout le bordel qu'elle a subit. Je l'entends me hurler dessus. Pardon ?! Il finit par parler, ne me laissant pas en placer une et je retire enfin mon bras de sa main pour lui faire clairement comprendre que je n'apprécie pas son geste. Fais attention Isay, la prochaine fois que tu m'attrapes comme ça, tu vas le regretter. Voila que je profère des menaces sans qu'il sache pourquoi je suis si en colère contre lui et contre tout. Le destin, la vie peu importe, j'emmerde tous ces trucs barbants d'habitude mais là je ne peux m'empêcher d'y faire attention. Alors je lui promet de lui faire regretter son geste parce qu'Isay il se moquera pas de mes paroles parce qu'il sait suffisamment que mon père, ancien enquêteur m'a apprit plus d'un ficelle du métier et entre autre, comment coller un bon crochet du droit. En quoi ça te regarde ?! Il semble encore plus énervé de savoir que j'ai pu embrasser ce mec devant lui. Jalousie ou pas je ne lui pose même pas la question, je m'en fous éperdument. Notre relation est assez étrange pour ne même plus se faire ce genre de réflexion. Néanmoins je continue à le provoquer parce que je ne peux m'en empêcher. Le provoquer pour éviter la question la plus fâcheuse de la soirée ... Oui c'est lui. Mais je vois pas pourquoi t'aurais besoin de quitter ton foutu bal pour aller me poser la question. Je retourne la situation en tout sens et c'est pas finit parce que la colère ça me perturbe, ça me met dans tous mes états et que j'ai l'esprit coincé entre deux œillères. Et tu peux me dire ce que tu foutais avec Arielle hein ?! Ma meilleure amie, rien que ça ! T'as vraiment un culot incroyable. Qu'il peut me sortir que je suis jalouse j'en ai strictement rien à foutre. En faîtes, je ne me pose même pas la question. Tout ce que je sais c'est que la vue de leur couple a faillit me faire gerber. Alors je me recule d'Isay, de sa vision d'un noir qui brûle pour me retourner, tenter de disparaître de tout ça. Je me sens étouffée. Mais alors que je pense m'en aller, courir même, je fais ensuite volte face. Parce qu'au final ce n'est pas pour ce genre de questons que je suis venue le voir. De nouveau mon regard se plante dans le sien. Mais cette fois-ci il est bien plus décontenancé que froid et crispant comme tout à l'heure. Je sors alors de ma poche la photo de ma mère. Je tente de calmer les possibles tremblements que ma main pourrait montrer sous le coup de l'énervement et de la peur et lui tend enfin. Dis moi, pourquoi j'ai trouvé ça dans ta chambre ? Maintenant je ne lâche plus mon regard de son visage. Mon souffle se coupe, sa réaction m'effraie et pourtant je ne lâche plus rien.

Nos actes ont toujours des conséquences... Mais il faut qu’on vive avec.

La liesse qui m'avait envahit lorsque j'avais retrouvé Isay à l'aéroport était partit aussi vite qu'elle avait transformé mon air renfrogné. J'étais contente. Je devais l'avouer. Depuis son retour, j'étais bien plus heureuse que d'ordinaire. Moi qui m'étais sentie perdue pendant longtemps dans cette vaste université, à vivre comme tout le monde, je devais dire que je savais enfin où était ma place. Et elle était à ses côtés. Il était mon pilier, mon repère, tout prenait sens maintenant qu'il avait prit place dans ma vie. De nouveau. Pour le meilleur et le pire. Mais aujourd'hui il me méprisait sans vraiment que je sache moi-même pourquoi mais il m'exaspérait. J'avais envie de le rejeter, de le repousser, de le pousser à me faire du mal pour que je lui en fasse à mon tour. Qu'on se détruise parce que, lorsqu'on atteint un sommet ensemble dans l'apothéose de notre bonheur, faut forcément que ça retombe pour retrouver un juste équilibre. On est des bipolaires. Mais ça marche que lorsqu'on est ensemble. On peut pas vivre une histoire normal. L'amitié, le sexe, tout ça mélangé. Ce serait tellement bien si ça pouvait être juste ça. Mais non. Nous on est complètement instable et ça finit forcément par exploser dans un sens ou dans l'autre comme pour réguler notre relation. Et on déteste ça nous être réguler alors ça empire, ça enfle et on finit par éclater sans prendre garde aux conséquences. Et à chaque fois ça nous balaie comme une immense tempête. De grands malades qui se hurlent dessus en plein milieu de ce couloir mais je ne peux m'en empêcher. Il n'y a que lui pour me faire sortir de mes gongs aussi facilement. Il n'y a que lui qui me procure cette sensation, passer de la joie intense à la haine pur en l'espace de quelques secondes. Comment c'est possible ?! C'est pour ça que l'arrivée d'Isay était dangereux dans ma vie. C'était exactement le genre de loopings que mon père voulait éviter pour moi et que les médecins m'avaient conseillé d'éviter. Mais quand la tornade dans ma vie à ce regard on finit par s'y jeter quitte à en crever. Mais là je me retiendrais rien que pour l'emmerder encore plus. La vue de lui et Arielle me pique encore le regard quand bien même je ne suis plus dans la salle à devoir l'admirer se pavaner au bras de ma meilleure amie. Traitre, détestable être. Je le hais. Cette sensation est intense, brûlante. Je ne suis pas possessive d'habitude mais là c'est clairement de la jalousie maladive. Mais je m'en fous de ces sentiments qui émergent en agressant chacun de mes organes, c'est comme ça depuis toujours avec lui, je ne veux pas le lui montrer mais je ne peux pas m'en empêcher. De me bouffer de l'intérieur à cause de lui. Tu devrais. Mon regard est braqué dans le sien. Non je ne lui fais pas peur. Moi en ce moment même j'ai peur de toutes mes idées pour lui faire payer ces différents affronts alors qu'ils semblent si minimes quand on regarde bien de loin. Mais c'est comme ça, à ses côtés je suis un feu ardent qui ne cesse de consumer tout sur son passage une fois qu'il a commencé à se propager. Là, je pourrais tout faire pour lui faire mal alors je le menace parce qu'on a aucune limite quand on en vient à se hurler dessus ainsi. Mais on est plus en Croatie... Je hausse un sourcil à sa remarque. Je tombe des nues. J'aurais dû lui en parler ? Ha oui ? Et je peux savoir pourquoi ? Son nom semblait pas être important il y a encore quelques jours je te rappel. Maintenant j'aurais dû lui en parler ? Je l'avais fait. Sans le nommer évidemment mais à l'époque ça ne semblait pas important alors qu'est-ce que ça changeait aujourd'hui ?! Je ne le comprenais pas et pire je ne voyais pas plus loin que le bout de mon nez. La rage détruit mon esprit d'analyse. Regardes moi bien Isay, j'ai l'air d'en avoir quelque chose à foutre de tes états d'âme ?! De suite je pense que j'aurais dû fermer ma gueule. Isay il est bien gentil mais il est aussi impulsif que moi avec les mots. Ça sort de la bouche sans aucune réflexion et ça fait pourtant mouche à chaque fois. C'est peut-être aussi ce qui fait qu'on envenime encore plus les choses quand bien même on aurait décidé de tenter de remédier à nos problèmes en proclamant un cessez le feu. Ha ouais ? Ben c'est pas l'impression que tu donnais. Là il fallait vraiment que je me taise. Parce que je semblais clairement jalouse et cette remarque pour appuyer encore sur le bouton rouge le montrait bien. Tais toi, fais demi-tour. Mais non, je suis venue pour une raison encore plus invraisemblable et à la vue de son regard, j'avoue que je suis encore plus décontenancée. Il s'énerve rapidement mais je m'en fous d'avoir violer son intimité. Là de suite je veux des réponses parce que ce visage sur la photo, ça fait des années que je ne l'ai pas vu et ça ravive une douleur des plus insupportable. On s'en fout c'est pas la question ! Je le presse, je me rapproche de lui comme si j'essayais d'émettre une plus forte pression avec mon regard pour qu'il comprenne. Ou tout simplement pour lui montrer que mes yeux bleutés sont complètement paumés et qu'il doit m'aider. Mais son visage est tordu dans une colère si noir que je ne pourrais rien lui faire cracher si je ne l'ouvre pas de nouveau pour tout lui dire. Putain Isay, c'est ma mère ! Qu'est-ce que tu fous avec une photo de ma mère dans ta chambre ? T'es quoi hein ?! Un pervers, un psychopathe ?! Là ma voix est partie dans les aigües et en faites, je prie pour qu'il acquiesce à mes accusations plutôt qu'il me dise qu'il se la tapait ou qu'il la connaissait et la voyait sans que je le sache. La douleur aurait été déchirante puisqu'il savait que moi, elle m'avait abandonné avec mon père quand j'étais plus jeune. Il se tait, ma respiration s'intensifie à un point que je manque de plonger la main dans mon sac pour y dénicher des médicaments supplémentaires. Mais pas devant lui. Tout sauf ça. Mais son silence m'indispose tellement que je finis dans un cri. Réponds moi !! Cette fois-ci, les rares étudiants qui sont dans le couloir se sont tus pour nous dévisager. Moi, je n'ai d'yeux que pour Isay. Comme depuis toujours. Dommage que cette fois ce soit pour une raison bien différente...

Nos actes ont toujours des conséquences... Mais il faut qu’on vive avec.

Dans l'immensité du vide qui m'entoure à présent je sens la chaleur cuisante de la colère s'emparer de mon corps et de ma raison. Je ne suis plus qu'une boule de nerf, une infamie destinée à détruire tout ce qui pourrait être autour d'elle. Cette incontrôlable sensation fait revenir de nombreux souvenirs en moi comme ces nombreuses disputes qui explosaient sur les plages de Croatie sans même savoir où avait été le détonateur. Mais quand on était dans ces états là, c'était comme désamorcer l'impossible, essayer de trouver un sens à tout ce qui pouvait faire douter chaque être sans jamais les laisser se repentir. J'étais prisonnière d'un mal grandissant, qui égrenait mon être, détruisait ma réalité, disloquait mes envies et mes sentiments pour fourvoyer mon esprit encore plus. J'étais prisonnière de lui et de ses actions. J'étais prisonnière de l'amour que je lui portais, de toute notre putain d'amitié qui crevait le néant, qui tempérait aux alentours, qui détruisait les autres autour de nous et nous laissait pour seuls survivants. Je l'aime assez pour que chacun de ses actes me touchent et me blessent encore plus qu'il ne l'imagine. Oh que si il le sait en faites. Et c'est bien la raison qui nous pousse à nous conduire comme de vrais cons chaque fois que l'on pousse les limites de notre relation. Comment on en est arrivé là hein ? A s'aboyer dessus comme des animaux sauvages essayant de montrer qui est le plus fort. Chercher une raison à toute cette merde aurait été totalement vain et à chaque fois qu'on se promettait de ne plus recommencer, la prochaine discorde semblait encore pire, animée d'encore plus de haine et de paroles acerbes et désagréables au plus haut point. Je ne comprends rien. Je l'aime à en crever tout comme je le déteste de me procurer ce genre de sensations que j'aurais inhiber de ma vie sans hésiter si je n'étais pas complètement captive de ce qu'il représentait dans ma vie. C'était un fardeau, un poids des plus pesant, il était une épreuve continuelle sur ma route tout comme il était celui qui la rendait si douce. Trop de contradictions pour rester sainte. Comment je faisais ? Comment arrivais-je seulement à tenir quand bien même il me faisait autant de mal qu'il me procurait du bien ? Je ne suis pas une personne stable, je ne l'aie jamais été et ne le saurais probablement jamais. Mais il semble identique en tous ces points et je désespère d'imaginer qu'un jour, l'un de nous tombera au combat, dans cette guerre acharnée et impitoyable que l'on attise malgré notre incroyable attractivité inébranlable malgré tout. Je le laisse se moquer de moi. C'est encore plus détestable. Petit et minable. Voila comment je le vois à présent pendant que la haine déforme les traits de mon visage et que mon regard bleuté s'est dorénavant transformé en deux billes d'un bleu sombre similaire à une tempête se dévastant sur les océans tyrannisés. Il me pousse, encore et encore sur les rochers qui entailles ma peau qui ne semble plus pouvoir se cicatriser tellement elle en a souffert de ce genre de paroles. Isay me connait si bien qu'il sait comment s'y prendre pour me faire du mal. Mais je tiens bon, toujours. Parce qu'après tout ce que j'ai traversé, il est clair que je semble bien plus forte qu'on ne pourrait le croire aux premiers abords. Ok, très bien, maintenant c'est très clair entre nous. Dire n'importe quoi pour se rassurer ? De se dire qu'on a plus besoin de l'autre ? Vils conneries, désespérantes même. Un tissu de mensonges que j'aurais aimé ravalé tout comme ma fierté des plus gênante à présent. Qu'importe, la colère atténue mon bon jugement si jamais j'en ai eu un en sa fidèle compagnie. Oui j'ai un problème avec ça. Et en plus t'avais décidé de faire ta pute ce soir. Bravo ! T'aurais au moins pu venir avec moi dans ce cas là, ça aurait été bien plus pratique pour que je joue le jeu de te caser avec la première greluche de la soirée ! What ?!! Je disais n'importe quoi. Mais c'était vrai. Si Isay me rassurait en me disant clairement qu'il se fichait d'Arielle, l'idée qu'il ait pu venir à son bras juste pour trouver quelqu'un d'autre ensuite me laissait un gout amère dans la bouche. Si c'était le jeu qu'il avait voulu pratiqué durant la soirée, il l'aurait sûrement fait avec moi non ? C'était notre truc ça. Je le poussais dans les bras de délicieuses créatures pendant qu'il admirait mon incroyable talent pour repousser les hommes avec un temps très long de chauffe mutuellement. Mais là je dépassais mes idées. Je peinais à reprendre pied. Je disais n'importe quoi, je bravais mes idéos en lui sortant ce genre de connerie qu'une fille fort peu intelligente aurait pu sortir. La quatrième dimension, la Silver qui fait une crise de fille. Mais il assène le coup fatal. J'en aurais presque rit de sa remarque parce qu'il jouait aussi bien avec mes émotions que je le faisais en le provoquant sans cesse. Mais à cette minute où il paraphrasait mes paroles, l'excès de haine était telle que je me retins de lui envoyer mon poing dans la figure. Cet air satisfait sur son visage, je le détestais. Va te faire foutre Isay. Que je sifflais entre mes dents. Il m'énervait à un point que j'étais prête à abandonner l'idée même d'obtenir quelques informations possibles. Encore pire lorsque j'entendais le reste de ces absurdités qui ne manquait pas de me faire lever les yeux au ciel, fatigué déjà de comprendre qu'il ne prenait visiblement pas mes réclamations au sérieux. Il était conscient du vaste gouffre familiale qui ruinait mon existence. Aujourd'hui il en riait ce con. C'était une erreur. Mais à présent elle est légitime. Réponds moi Isay. C'est de ma mère qu'il s'agit et tu sais ce que ça représente pour moi alors arrête tes conneries putain ! Ma voix se faisait bizarrement un peu plus suppliante. Qu'est-ce que je foutais merde ?! De toute manière j'avais bien l'impression que je ne pourrais plus rien tirer de lui. Lorsqu'Isay était lancé, on ne pouvait plus l'arrêter. Alors je secouais la tête, regard affligé et dégouté posé sur lui comme s'il créait une vive pitié au fond de moi. Tu sais quoi ? Laisse tomber, je le découvrirais bien par moi-même. J'ai pas besoin de toi. Et voila que je tourne les talons. C'est pas vrai ça aussi. J'ai besoin de lui. Et la vérité est toujours mieux sortit de la bouche de son meilleur ami plutôt que par des dossiers que j'arriverais un jour à récupérer à droite et à gauche. Si seulement on s'était compris ce soir là...

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La colère s'amasse et a pris une telle ampleur que je peine à distinguer tout ce qui nous entoure à présent. Je suis en train de le perdre par mon manque de discernement. Je suis en train de le perdre et de déclencher de nouveau un guerre froide entre nous parce que je suis tout bonnement incapable de garder mon sang-froid. Je hurle et je me meurs dans son regard furibond. Je suis dépressive à souhait, le chaos dans lequel je l'entraîne à ma suite est parsemé d'embuches et chaque minute qui s'écoule est prétexte à déborder sur des sujets qui n'ont rien à faire dans cette fatale discussion. Mais qu'est-ce que tu fous Silver ? Pire encore, mon accent est encore plus prononcé, signe que ma colère est à son point culminant et chacune de mes syllabes est difficilement identifiables dorénavant. Il manquerait plus que je l'insulte dans ma langue natale et ce serait le pompom sur la pomponette ! Je serais prête à fondre en larmes devant lui pour venir excuser mon terrible manque de tact. Ma confusion est des plus totales. Quelle conne. Mais quelle conne ! Je haïssais nos éclats de voix, ces moments où l'on ne s'appartenait plus et tentaient de se rencontrer mais sans jamais réussir à se toucher. Alors dans ces moments où on se comprenait pas, où on était plus sur la même longueur d'onde, c'était tellement terrible pour moi que je haussais le ton à défaut de savoir comment lui faire comprendre que ça n'allait pas. J'ai peur de ce manque de communication entre nous. J'ai peur de mes faiblesses et qu'il les voit parmi toutes les forces que je tentais tant bien que mal de lui délivrer à son regard. Putain, si tu savais Isay tout ce que je fais pour toi ! Si tu savais à quel point ça me rend malade de te mentir chaque jour depuis ton retour ! Si tu savais à quel point je t'aime espèce d'enfoiré et que, pour ça, je suis prête à risquer ma vie plutôt qu'on change nos habitudes ! Mon corps tambourine contre ma poitrine, mon souffle est court. Je ne me sens de moins en moins bien. J'ai du mal à respirer mais je ne lui montrais pas ces difficultés. Mon souffle court peut passer grâce à l'énergie aux dimensions olympiques que je fais trôner dans mes paroles. Il ne s'apercevra jamais de rien parce qu'on ne se ment jamais. Mais ça c'était avant. Avant que tout vienne se compliquer dans ma vie. Avant que je ne doive retourner à Amsterdam, avant que je me fasse enlever des bras de mon père, que ma mère nous abandonne, que je me retrouve seule à Paris, chez des grands-parents dont je ne connaissais pas l'existence. C'était avant que je ne me fasse briser le coeur et que je découvre une famille dont j'ignorais l'existence. C'était avant de le retrouver quand bien même je me shootais aux médocs pour contrer l'horrible idée que j'allais crever jeune. C'était une certitude. Fallait pas être devin pour savoir que ma vie de roots que je menais d'une poigne de fer allait finit par me tuer. Seules les personnes qui faisaient attention, se calmaient, réfrénaient leurs ardeurs avaient des chances de passer la soixantaine. Moi c'était peine perdue et ce depuis belle lurette. Alors je lui mens honteusement, je tape des crises parce qu'il est mon repère et que, dès qu'il dérape dans ma tête, ça devient le monde à l'envers. Il semble convaincu de mes propos. Il est d'accord avec moi. Enfin. De toute manière, en vue de son regard posé sur moi, il s'avère que je n'imagine rien qui pourrait nous réconcilier à présent. Mais je soupire, encore une fois après ses paroles. Arrêtes Isay, me fait pas passer pour une conne ! J'en ai rien à foutre de ce bal et encore moins qu'on y aille ensemble ! Je ... C'est juste que ... Raah laisse tomber ! J'ai l'air conne. Et puis c'est moi qu'est embraillé sur le sujet alors à quoi m'attendais-je réellement ?! Je le perdais, il me perdait, je me sentais abrutie de tout et ma fierté dégringolait à une vitesse ahurissante. Fais chier. Atrocement vulgaire, je tentais vainement de faire l'effort de me calmer. Mais je ne pouvais pas. Chacun des sons qu'il produisait m'horripilait et comme il ne voulait pas me donner de réponse alors tant pis, il valait mieux que je mette fin aux dégâts que nous provoquions autour de nous. J'avais déjà tourné les talons lorsque sa voix impérieuse s'éleva au-dessus de ma tête, écrasant le silence plombant du couloir par des révélations qui avaient tardé à venir. Je m'arrêtais nette et attendais. Les yeux fermés, j'essayais de me calmer. Je ne me sentais pas bien. Il manquerait plus que je défaillisse devant lui. hors de question ! Je porte la main à ma poitrine et inspire profondément par le nez avant de souffler par la bouche. Là dedans, ça se calme légèrement. Assez pour reprendre contenance et me retourner vers lui. Mon expression a plus que changé. Je suis fatiguée, désorientée. Je ne comprends pas ce que ces propos veulent dire et en faites, ça me perd encore bien plus. Ok. Merci pour ton honnêteté. Mais ça n'arrange rien. Je n'aurais pas dû m'emporter de cette manière mais il y a quelque chose dans cette histoire qui ne sonne pas juste et je vais découvrir quoi. Je ... Mon regard se relève vers lui, empoignant le sien avec une mélancolie non négligeable. J'essaie d'esquisser un sourire mais ma mine est morne et sans saveur. Je préfère laisser ma phrase en suspens. Rien de bon ne sortirait de ma bouche de toute façon. Je disparais alors dans les couloirs, la peur au ventre. J'ai peur, je suis totalement terrifiée par la pâle vérité qui apparaît dans notre altercation. Je sens que quelque chose se trame et assez peu négligeable pour que je ne me sente rassurée par les révélations arrachées à Isay...