Elle avait un problème. Un gros problème, pour provoquer les gens sans aucune raison. Le manque de sensations fortes était-il donc si présent pour qu’elle prenne un tel risque ? Aengus ne mâchait pas ses mots. Elle faisait preuve d’une si grande franchise que j’en avais mal au cœur. Pour elle. Pour nous deux. Pour ce que nous avions partagé par le passé. A croire que même ça, elle ne le respectait plus. Je fronce les sourcils, alors qu’une lueur de défi prend place dans mon regard. Allez vas-y si tu l’oses. Mais ne viens pas te plaindre des conséquences ensuite, il faut savoir assumer sa bêtise. Bizarrement, c’était aussi de cette manière qu’une femme me plaisait. De cette manière que j’avais conquis le cœur et les sens de Tacha. Par la violence brute. Sans faire preuve forcément de tact mais en restant maître de la situation. Et là, Aengus jouait avec le feu. Comme Tacha avant elle. Elle me titillait. Mais sur un sujet trop sensible pour que je réagisse avec diplomatie. Je ne dirais pas le contraire : elle savait jouer. Frapper là où il fallait pour que la haine se mêle à l’excitation. C’était le jeu de qui serait le plus fort. Le plus possessif. Et à ce jeu-là, je n’avais jamais perdu. Ses doigts enserraient mon cou, et immédiatement je relève la tête. Mes mâchoires se contractent alors que je ne la quitte pas des yeux. Oui, vas-y, continue. Je préfère que tu fasses preuve de violence plutôt que de jouer les gamines arriérées. Frappe-moi, c’est ça que j’aime. Au fond, on était aussi fou l’un que l’autre si on y pense. Ca devait pour ça qu’on avait été si proches, fut un temps.

A quelques centimètres à peine de son visage, je sentais son souffle caresser mon visage, son odeur se frayer un chemin jusqu’à mes narines. Et je restai là, immobile. Sans un mot, sans un geste pour elle qui ne me lâchait pas. Il n’avait suffi que de ce mot, de nouveau prononcé avec délectation, pour que mon bras réagisse et ne la plaque violemment contre le tableau de la salle de classe. Que mes iris se teignent en noir. Que mes lèvres se scindent entre elles. Une main autour de son poignet, l’autre autour son cou, et je me suis mis à serrer. A serrer très fort, en regardant sans bouger son souffle diminuer peu à peu. Plus rien ne me passait par la tête. J’aimais ça. Cette sensation de puissance. Ce besoin de détruire. Plus elle s’affaiblissait, plus je me revigorais. Et étrangement, je n’avais plus à l’esprit autre chose que son visage, le moindre de ses traits, la pâleur qui ternissait peu à peu chacun de ses membres. « Alors, tu aimes ça ? » susurrai-je à son oreille en serrant un peu plus. Je fermai les yeux. Une sensation euphorique s’emparait de mon âme. J’osai même déposer un baiser sur sa tempe. Le dernier baiser du bourreau à sa victime. Ce fut ce baiser qui me ramena à la réalité. Je la relâchai subitement, avant de reculer de quelques pas. Toute ma fièvre s’en était allée. Toute cette chaleur au creux des reins, cette envie bestiale de lui faire mal jusqu’à en crever. « Pourquoi tu fais ça ? Tu veux vraiment que je te fasse mal ? » murmurai-je, imperturbable, comme si rien ne s’était passé.

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Moi qui me fais du mal ? Non, je ne crois pas. Je souffre, mais c’est différent parce que je ne l’ai pas cherché, contrairement à Aengus qui semblait être de plus en plus attirée par les plaisirs masochistes. Je l’écoute me hurler dessus, signe qu’elle est aussi mal dans son corps et dans sa tête que je le suis moi-même. Je l’écoute, sans mot dire, immobile et sans même lui décocher un regard. Je préfère la vue du parc de Berkeley, à la fenêtre. Il a tendance à m’apaiser. Dire que je n’étais pas un grand fan de la nature par le passé. Aujourd’hui, il n’y avait que sous un arbre, seul au monde, que je me sentais bien. En sécurité. « Elle ne m’a jamais rien donné. Même pas son amour. Il a fallu que je la tue pour qu’elle me regarde comme si je valais quelque chose. » soupirai-je, toujours le regard au loin. M’avait-elle entendu ? Comprise ? Peu importe. C’était loin tout ça. Je devais faire avec, essayer d’avancer. La question que je me posais maintenant : et elle, quel était son fardeau ? Pourquoi aimait-elle tant se faire mal ? Il y avait toujours une raison. Toujours un traumatisme que l’on cherche à cacher. Noah saurait sans doute mieux l’expliquer que moi. Peut-être devrais-je l’appeler d’ailleurs. Pour Aengus. Je crois qu’ils ont été proches, à un certain moment. Comme père et fille, j’entends. Remarque, Noah traite tout le monde comme ses enfants. Mais moi… hors de question que je parle de ce que je ressens. Même mon père l’ignore. Je lui ai dit, je lui répète souvent que tout va bien. Que ma déprime est passée, que je vais de l’avance. S’il savait … A quel point je suis en colère parfois. A quel point je me retiens. Mais je dois faire bonne impression devant ma famille. Elle est tout pour moi et c’est la seule qu’il me reste. « Tu veux vraiment m’énerver, hein ? » ajoutai-je quelques secondes plus tard alors qu’un sourire naissait à la commissure de mes lèvres. Dommage. Ce baiser m’avait ouvert les yeux. Peut-être pas pour très longtemps mais suffisamment pour que je me rende compte d’une chose : je ne pourrais jamais lui faire mal autant qu’elle en demandait. Mais il y avait bien une solution. Une solution qui l’obligerait à ouvrir les yeux, comme je l’ai fait. A chercher à me fuir plutôt qu’à tester mes nerfs. Je m’approche, lentement, jusqu’à faire le tour et être dans son dos. Là, je me colle contre elle. Sans la toucher, comme elle l’avait fait auparavant avec moi. Mes lèvres se rapprochent de sa nuque, jusqu’à l’effleurer, et j’y dépose un baiser. Le plus doux que je n’ai jamais offert à personne. Mes doigts se détendent, et entrelacent les siens. Plus tu parleras de ma mère, plus je te ferai mal en t’embrassant… ce sera donnant donnant..

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Libéré de ma colère, je l’observe, plus passif que jamais. Non. Non Aengus, elle ne m’a jamais caressé les cheveux. Pas de la manière dont une mère est censée y passer la main, si tu veux tout savoir. Quant aux petits noms affectifs, il n’y a que dans les belles histoires qui se terminent bien, et dans les bonnes familles que tu peux en trouver. « Selon toi, j’ai une tête à m’appelle Benichou ? » soupirai-je de mauvais gré. Même si certains ne se gênaient pas pour me donner ce surnom stupide. Mais non. Ce n’était pas mon genre, parce que ma mère ne l’avait jamais fait avec moi. Pas dans les gènes non plus de la famille Shark, d’ailleurs. « Et si je l’ai ‘buté’… » Réemployons ses termes, ils sont tellement classieux. « …c’était par accident. » ajoutai-je pour finir en détournant les yeux. Même si j’avais eu des regrets sur le moment, et qu’ils s’étaient tous dissipés à mesure de ma convalescence. Lorsque j’ai enfin pris conscience de la femme que j’avais tant aimé. Des horreurs qu’elle avait commises et qu’elle m’aurait faites endurer si je l’avais suivi à Bogotol. « De toutes façons, je n’ai pas envie d’en parler. C’est trop récent. » J’aurai peut-être mieux fait de me taire. Vu son comportement actuel, sa manie de me chercher des poux, Aengus pourrait se mettre dans l’idée de me provoquer pour que je lui raconte mon histoire, sans se soucier de savoir si je suis blessé ou non par ce qui s’est passé. Je la connaissais particulièrement douée pour dissimuler ses émotions, mais pas au point d’en devenir blessante à ce point. A croire que je m’étais trompé, une fois n’est pas coutume. « Si tu l’étais… » Je parle de ma mère. Tiens, elle est mal à l’aise. Malgré son sourire, je le sens. Et puisqu’elle prend tellement de plaisir à m’énerver, autant que je m’amuse un peu moi aussi. Le plaisir dans la violence est le seul après tout, qu’on ne m’ait jamais offert. « …tu ne serais pas ici, à l’heure qu’il est. » Inutile d’en dire plus. Elle savait que ma mère était décédée, le reste n’était pas difficile à comprendre. A savoir que si j’avais eu affaire à cette femme en ce moment-même, je l’aurai sûrement envoyé six pieds sous terre, sans l’ombre d’un regret cette fois-ci. « Vas-y… » Je la retourne d’un seul geste. Brutal et animal. Mes yeux cherchent les siens, et mes mains agrippent violemment son haut, au niveau de ses hanches. « …donne-moi un câlin. » grognai-je. Un ordre, bien plus qu’une réclamation amicale. Je veux voir si ça ne peut vraiment pas me changer la vie, d’être…normal. « Même ça, tu ne sais pas le faire. » ajoutai-je après quelques minutes de silence. Un sourire goguenard étire mes lèvres. Je lui ris délibérément au nez. « Faire semblant d’être affectueuse, jouer de son corps, allumer un mec… tss, pauvre pauvre Aengus…tu me fais pitié… » A mon tour d’être blessant. On joue ? A celui qui saura toucher le cœur de l’autre ?

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Je fronce les sourcils. Elle se fout de moi là ou quoi ? « Parce que c’est le surnom débile que tu as osé me donner un jour. » soupirai-je comme si elle avait besoin que je lui rafraichisse la mémoire. « C’est ça. » répliquai-je ensuite à son intonation, sourire en coin. Prouve-le dans ce cas là. Bizarrement, même si je craignais la présence des femmes depuis le décès de ma mère – quoique je guérissais à vue d’œil – ce n’était pas le fait d’Aengus. Pourtant, jusqu’à preuve du contraire, il s’agissait bien d’une femme, non ?! D’autant plus qu’elle n’avait jamais été très tendre envers moi, si je ne m’abuse. C’était ça dont j’avais besoin à l’heure actuelle. Retrouver la violence qui m’avait fait naître et qui m’avait fait souffrir. Pouvoir la vaincre. Sauf que ma génitrice était morte, et que j’avais donc besoin d’une tierce personne pour combler ce vide. Une personne qui aurait les mêmes bassesses de sentiments à mon égard. Et qui deviendrait ma nouvelle vision de la mère que j’avais tant haï et adoré, fut un temps. Je ne voyais que ça pour expliquer mon surprenant changement d’humeur et de comportement.

Face à moi, alors qu’elle était censée me ‘câliner’, je me trouvais face à une jeune femme qui ne savait pas quoi penser, quoi faire, quel visage arborer. Je la sentais plus nerveuse qu’à l’ordinaire. Plus apeurée que si je lui avais ôté la vie sur l’instant. Moins démonstrative des émotions négatives dont elle avait fait preuve tout à l’heure, pour me duper. Alors, c’était ça. Sa phobie. La peur d’être aimée. OU d’aimer, peut-être. C’est bon à savoir. « Faut croire, oui. » soufflai-je en guise de réponse sans pour autant m’éloigner. Suis-je blessé par ce qu’elle venait de dire ? Oui, en un sens. De l’autre, je m’en fichais un peu. Comme si toutes ces années à penser que ma mère m’avait aimé plus jeune, découvrir qu’il n’en était rien, m’ont rendu plus amer que jamais. Comme si aucune femme ne saurait plus jamais me toucher. Je me suis renfermé. Même vis-à-vis de ma petite amie. Ma vie privée est à moi. Je ne laisserai plus jamais personne venir me l’enlever. « Pourquoi ? Donne-moi une seule raison. De quoi as-tu peur ? » Je ne m’en irai pas. Je ne la laisserai pas tant que je ne saurai pas ce contre qui, contre quoi elle se bat, sans relâche. « Tu me détestes à ce point, malgré tout ce qu’on a vécu ensembles, Bambi ? » Ca faisait longtemps. Si longtemps que je n’avais pas utilisé ce petit nom affectif pour la qualifier. L’utiliserai-je de nouveau un jour ? Ca m’étonnerait. Sur le moment, ce n’était pas un aveu d’affection. Une requête. C’était même tout le contraire. Une façon blessante de la ramener à la réalité. Qu’elle sache ce qu’elle avait perdu. Ce que le passé nous a laissé. Ce que nous sommes devenus par sa faute.

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