Moi, c'est à ça que ça me fait penser  

« Ils ont pris le large. Ils en avaient assez de ma tête, je crois. » soufflai-je avec le plus grand sérieux du monde. J’avais eu besoin de changement, après ce qui s’était passé. Revoir sans cesse dans le miroir cette même tignasse que j’avais gardé depuis l’enfance, ce regard de poulain effarouché, ces vêtements d’adolescent, me rappelaient sans cesse ce que j’avais été par le passé. Trop faible pour ouvrir les yeux. Aujourd’hui, j’étais bien décidé à déchirer cette aberration, pour commencer un nouveau livre. Sauf que cette fois-ci, il n’y aurait que moi pour en tourner les pages, et la noircir de mon encre. Personne n’aurait le droit de changer ne serait-ce qu’un mot, une phrase, une histoire. Je suis le capitaine de mon âme, le maître de mon destin désormais. Je fronce les sourcils, l’écoutant déblatérer à propos des grands sentiments, soit disant dont j’ignorais tout. Elle n’avait peut-être pas tort au fond. J’avais beau éprouvé un amour viral pour Tacha, il n’en restait pas moins vrai qu’à chaque fois que nous faisons l’amour, c’était dans la violence. Je n’avais jamais réussi à prononcer ‘je t’aime’, avant qu’elle m’annonce qu’elle attendait un enfant de moi. A chaque nouvelle dispute, nous nous retrouvons automatiquement plus tard, dans le même lit, à s’arracher nos vêtements, à se griffer, se mordre, et grogner comme des bêtes. La violence pour nous, fait partie intégrante de ce que les gens bien pensants appellent le grand ‘amour’. Tant pis si ça ne correspond pas à la vision ‘normale’ des choses. Tant qu’on était bien comme ça… Le problème, c’est qu’il n’y avait plus rien entre nous, depuis ce qui s’était passé. Plus d’amour, plus de sexe, je ne la laissais même pas m’approcher. La peur que, par réflexe, je ne la frappe ou ne la déçoive. Pourtant, je l’aimais toujours autant, mais le fait de la connaître, savoir que notre histoire a fait partie du passé, comme celle de ma mère, me revoit inexplicablement vers ce que je fus. Un adolescent rebelle, mais incapable de ne pas se laisser dominer par une femme qui était censée m’aimer et me protéger. Au fond, ce que je voyais en Tacha, c’était elle, voilà où se situait le problème. Alors que pour Aengus, que je ne connaissais que depuis la faculté, tout était différent. Elle n’avait aucun sentiment pour moi, d’une part, si ce n’est une forme d’amitié non évoluée, du mépris sûrement, de la violence comme toujours, et cette petite chose indescriptible qui la rendait plus femme à mes yeux que toutes celles vêtues d’une mini-jupe, de longues jambes et d’une opulente poitrine. Je n’avais jamais eu les mêmes goûts pour le sexe opposé que les hommes ‘normaux’, de toutes façons.

Sa main glissa sous mon menton. Pendant un instant, j’avais failli la lui arracher, sous la peur que pouvait engendrer un tel geste. Finalement, je pris sur moi de la laisser continuer, restant tout de même sur mes gardes. A la moindre réaction suspecte, elle saurait à quoi s’en tenir. Au bout du compte, après l’avoir écouté, je me rends compte que nous avons la même vision un peu brouillonne de l’amour. Brouillonne, mais non moins véridique si l’on y réfléchit bien. L’amour n’est pas simple, et l’amour a différentes formes, voilà ce qu’on peut en retenir. A chacun sa façon d’aimer, et l’amour est souvent complémentaire de la violence qu’il entraîne. Volontairement ou non, d’ailleurs. Je m’apprête à lui répondre, mais elle est plus rapide. Plus forte aussi, que je l’aurai cru. Repoussé en arrière, contre le bureau de la salle de classe, je me prépare à attaquer, tous membres tendus et  mâchoires contractées. La question qu’elle me posa alors me laissait pantois quelques secondes. Les yeux ronds, les lèvres entrouvertes, je fronce les sourcils comme si elle venait de m’annoncer que la Terre était le centre de l’univers, comme l’avait prétendu Parménide à une époque. Sans avoir le temps de réagir, ses lèvres viennent alors mordre dans ma lèvre inférieure. Grimaçant sous la douleur, d’ailleurs une goutte de sang était aussitôt apparue, je grogne avec force pour tenter de me dégager de son étreinte. Pourtant, ses doigts me cherchent, m’agrippent, et me harcèlent, au point que je ne trouve nul échappatoire. En ais-je seulement envie ? Je me surprends à en désirer plus. A sentir la température de mon bassin augmenter de façon vertigineuse. A mon tour de la plaquer violemment contre le bureau. Je ne pense plus à rien. Ni à la Terre, ni au soleil, ni aux pompiers, ni à Tacha. Je ne veux qu’elle, et sa violence. Mes doigts empoignent le haut de ses cuisses pour la coller contre mes hanches, et la soulever du sol pour la déposer sur le bureau. Je me place entre elles, possessif. Je ne lui ai pas rendu son baiser tout de suite après le sien, trop occupé à griffer ses jambes et à mordiller le creux de son cou. Deux animaux en rut, voilà ce que nous étions. Mes doigts glissent même jusqu’au haut de son corsage, nullement gênés par le sillage qu’ils traçaient sur sa poitrine d’enfant, la croupe de son dos, ou même … le bas de son ventre. A nouveau, mon regard se lie au sien. On peut y lire de l’envie, de la brutalité…et de la confusion. Confus, parce que j’avais l’impression de commettre un terrible parjure. Confus, parce qu’alors qu’une partie de moi la désirait plus que n’importe qui en cet instant, l’autre au contraire, cherchait vainement à la repousser. Confus, parce que je savais que si je la prenais sur ce bureau, elle ne m’opposerait aucune résistance, alors même que nous détestions tous les deux ce que nous éprouvions l’un pour l’autre.

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Tu as remarqué ... pour la couleur.   

Elles avaient les mains froides, et pourtant à des années lumières de me refroidir. Plus serré que jamais contre la naissance de ses cuisses, je ne priai pas pour la caresser du bassin et la plaquer contre mon torse en baisant au passage toute parcelle de peau encore vierge de rougeurs. Peu à peu, l’excitation ne gagnait plus seulement mes sens, mais aussi l’intérieur de mon ventre, jusqu’à son point d’apogée. Encore quelques minutes à nous réchauffer mutuellement et à sentir ses lèvres se délecter des miennes, et je lui aurai arraché ses bas avec violence, pour m’enfoncer dans la moiteur de son entre-jambe. Impatient et animal. Ma bouche elle, ne se serait pas rassasiée de son corps et des nombreuses marques de griffes et d’entailles de toutes tailles et de toutes couleurs qui s’y trouvaient, goûtant et croquant jusqu’à son dernier soupir de plaisir. Mon nez se serait plongé dans l’échancrure de son corsage, humé l’odeur de ses seins, les mordillant à leurs extrémités jusqu’à ce qu’elle gémisse de plus belle. Toutes ces choses, je les avais imaginées. Je les avais souhaitées. Mais rien ne se passa comme prévu. Soudain, sans que je comprenne la raison brutale de ce revirement, Aengus me repoussa de ses bras auxquels j’étais si attaché il y a deux minutes à peine. Sa bouche se posa brièvement sur mon front, et c’est ce qui me fit le plus de mal, je crois. Une mère embrassant son enfant. Une sœur, son petit frère. Un ami, celui qu’il estimait pour leur amitié. Mais rien de plus ne ressortit de ce baiser. Il n’avait été ni brûlant de passion, ni obsédant, ni même violent. Juste de la délicatesse typiquement féminine. Cette même douceur accablante et étouffante que l’on retrouve chez les jeunes filles de bonne famille. Chez les moines, également. Le genre de baiser que je haïssais au plus profond de mon être. Lorsqu’elle rouvrit les yeux pour me regarder, l’espace d’une minute, je pus y lire de l’incompréhension. Une certaine pudeur aussi, qu’elle ne m’avait pas réservée jusqu’à présent. Et surtout, une moralité que je ne lui connaissais pas. Comme si elle venait de comprendre la malséance de son attitude. Comme si ça m’aurait dérangé qu’elle continue plus loin…tss. Ses mots me firent l’effet d’une douche froide. Ou d’un coup de poignard, selon l’image que vous préférez. Mes sourcils s’affaissèrent, je repris aussitôt mes mains et m’éloignai en silence pour retrouver un gramme de la fierté que je venais de perdre à son contact. « Si c’est ce que tu veux… » murmurai-je simplement en remontant le col de ma chemise et m’arrangeant au mieux pour ne pas laisser la place aux doutes, lorsque je serais sorti de la salle. Tacha et moi ne sommes mariés, elle devait le savoir. Mais oui, j’ai compris ce qu’elle voulait dire. Que ce n’était pas bien de s’adonner à la chair, alors que j’étais en couple. Qu’elle respectait pour moi la fidélité que je devais à ma compagne. Comme c’est touchant. Mais je n’ai besoin de personne pour prendre ce genre de décisions à ma place. Et elle venait de commettre une grossière erreur en pensant le contraire. « Peut-être que Lucas sera moins farouche, après tout. » osai-je marmonner sans un regard pour la jeune femme. Non, je n’irai voir Tacha. Parce qu’elle et moi, c’était trop compliqué. Parce que je n’avais pas envie de faire mal au bébé. Pour tout un tas de raisons au fond, que je n’avais pas envie d’évoquer à voix haute.  

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Aussi, oui.  

Rebelle et plus qu’en colère par le rejet qu’elle m’opposait. Son corps m’avait réclamé. Le mien avait cédé. Et voilà qu’elle décidait pour nous deux de tout interrompre. Alors que j’étais tellement frustré de ne pas avoir pu me satisfaire. Frustré depuis plusieurs semaines déjà. Et sûrement encore de longs mois, au vu de l’état de Tacha. Et du mien, tout autant fragile. Aengus avait été ma seule perspective, mon seul exutoire, ma seule échappatoire. Je venais de la perdre elle aussi. « Beni. Pas Benedikt. » soufflai-je simplement en détournant les yeux. J’ai horreur qu’on emploie mon prénom en entier. Il me rappelait celle qui me l’avait offert à ma naissance, et que je désirais à tous prix oubliée. En outre, je n’ai d’ordre à recevoir de personne, et surtout pas d’une femme. Plus jamais ça. Je n’ai besoin que de mes oreilles pour t’entendre et t’écouter. Et pendant que tu chercheras une raison, un argument plausible à ta fuite, je préfère scruter ailleurs. Une issue de secours. De quoi pouvoir m’éclipser à mon tour. « Je n’en sais rien. » Ou plutôt si, au départ, je pensais effectivement qu’elle finirait pas. Que son choix n’était pas le bon. Rien que cette explosion projetée par le pseudo-hasard et sa réaction quasi passive m’avait fait prendre conscience des risques qu’elle aurait encourus pour un peu d’adrénaline. Ce besoin constant de dangers, de risques pris, avait été ma raison de vivre pendant si longtemps. Et pourquoi ? Je ne m’en rendais compte qu’aujourd’hui. Pour échapper à la souffrance quotidienne qu’avait été ma vie. A une mère indigne, qui me maltraitait. Au manque de nourriture, à la pourriture, à la saleté, à des amis que je voyais mourir sous les coups, les insultes et les quolibets. Plus jamais ça. « Pas toi ? » répliquai-je avec condescendance en me rapprochant d’elle, un rictus amer sur le visage. « T’avais l'air moins farouche pourtant, il y a deux minutes. » Un dernier espoir de changer la donne ? De réussir à la convaincre ? Non, elle avait réussi à me refroidir.

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Je ne réponds pas, et me contente de serrer les poings en regardant ailleurs. Me titiller sur mes failles, elle est douée dans ce domaine. Mais je ne lui ferais pas le plaisir de retomber dans la même psychose que tout à l’heure. Faire souffrir mes proches, sérieusement ? Si j’étais vraiment le mal personnifié, je n’aurai pas sauvé Kirby d’une agression récemment. Si je l’étais, je lui aurais mis un pain pour avoir détruit mon travail de labo tout à l’heure. Je n’aurai pas cherché à fuir Tacha mais lui aurait fracassé le poignet pour lui faire comprendre une bonne fois pour toutes de ne pas m’approcher. Je ne me sentirais pas aussi coupable d’avoir été un si mauvais grand frère, je continue ? Par contre, elle n’avait pas tout à fait tort. En ce qui concerne les relations interpersonnelles, intimes, j’étais vraiment au bord du gouffre. « C’est toi qui dis que t’es pas capable d’aimer. C’est pas ce que les gens savent. Ce qu’ils ressentent pour toi, aussi chieuse que tu sois. » répliquai-je sans me retourner. Moi non plus je ne me sentais plus en mesure d’aimer. Pas avec mon corps, ça c’est sûr, mais pas non plus en usant de la parole. Tout était enfoui. Mais bien réel. Et je suis prêt à parier qu’Aengus est dans le même cas que moi. Elle sait, mais est tellement dans le déni qu’elle croit se tromper. Babouche ? Quel rapport avec une chaussure orientale ? Laisse tomber Beni, avec Gus, faut plus chercher à comprendre. « Farouche. » ne fis-je que murmurer. Papater ? Nouveau mot dans le dictionnaire ? Jamais entendu parler. Encore un barbarisme sûrement. « Alors ça tu vois, ça m’étonnerait. » Nul ne me ferait aussi mal que ma mère. Même en relatant les faits. Les mots font mal au psyché, ma douleur à moi était aussi physique. Alors certes, sûrement que si elle en parlait, elle me blesserait. Mais je me faisais peu à peu ma carapace, afin de ne plus être touché par le monde des mots. En revanche, la souffrance du corps serait toujours vivace à chaque fois que je me contemplerai dans le miroir, que je m’abaisserai pour attraper le journal ou prendrai un coup de soleil. Je l’aime encore ? Un rire rauque s’échappe tout à coup du fond de ma gorge. Un rire qui dure plusieurs secondes, avant que je ne me retourne pour la contempler, tout à fait sérieux alors. « Tu ne sais rien. Ni d’elle, ni de moi, ni de ce que j’ai vécu à ses côtés. T’as pas tort, je me suis souvent demandé ce que j’avais fait de mal. Pourquoi j’avais été un mauvais fils. Pourquoi elle m’avait abandonné à 12 ans et m’avait laissé à la rue, sans le sou, à me prostituer pour avoir juste de quoi manger. » Tu veux jouer à ça. Ok, mais sache d’abord la vérité avant de juger. « Avec le temps, et après avoir retrouvé ma vraie famille, je me suis rendu que ce n’était pas moi le problème. C’était elle. Ca a pris du temps, mais je sais maintenant. Je n’ai rien à me reprocher. » Pourquoi alors est-ce que j’ai toujours aussi mal ? Parce que la théorie et la pratique sont difficilement conciliables parfois. Parce que tout en sachant que je n’étais coupable de rien, je culpabilisais pour ce que je lui avais fait. « FAROUCHEEEU ! » Note à moi-même : acheter un dictionnaire à Aengus. Ca peut toujours servir. Elle s’en va. Je la rattrape. Ma main sur son poignet. « Moi non plus je vois pas le rapport. » Quelles patates ? « T’es incapable de m’aimer, donc tu fais semblant de me détester, c’est ça ? Dommage que ça n’ai pas marché. Et c’est Beni. » J’y tiens. Arrête d’épeler mon prénom en entier. « Moi aussi,, Bambi. » Ma colère venait de se dissiper. Je me rendais compte du malentendu. De la souffrance qu’engendrerait son départ. « Mais t’es comme les autres. Tu ne peux pas comprendre. J’ai besoin de ça. J’ai besoin de ma solitude, tout en sachant ce que je risque à m’éloigner des gens que j’aime. C’est pour ça qu’on a failli…y rester tout à l’heure. C’est tellement plus simple de faire croire que tu détestes l’autre dans l’amour plutôt que de l’aimer vraiment. Ca fait moins mal. Comme si ce n’était pas vraiment…réel. Je suis désolé. Je ne  voulais pas te faire vivre ça. T’as raison, je suis trop con. » ajoutai-je avec un mince sourire en passant une main sur mon crâne. « Et je la déteste vraiment » Toujours le dernier mot, hum ? « On ferait mieux de se séparer. Là encore, ça fera moins mal. J’attrape un stylo, un bout de papier, et note mon nouveau numéro dessus. « Appelle-moi en cas de besoin. On a tous les deux besoin d’aide. Mais peut-être que si on se déteste suffisamment, on pourra s’en sortir. » Dernier sourire, dernier regard en arrière. La porte s’ouvre. Plus personne dans le couloir. Les poseurs, les voyeurs sont allés se faire voir …

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