Je suis perdu, totalement perdu depuis le début de cette soirée. Je ne comprends rien à ce qu'il se passe, j'entends, j'écoute, j'essaie de comprendre en vain car tout est trop compliqué, trop complexe. Je n'ai jamais eu une relation aussi compliquée avec qui que ce soit et je me demande comment je fais pour réussir à ne pas perdre la tête, pour réussir à rester calme dans presque toutes les circonstances et surtout comment je fais pour ne pas lâcher prise. L'amour.. Ce sentiment, je ne l'ai ressentie que deux fois dans ma vie, grand maximum, mais ça n'a jamais été aussi fort que maintenant, aussi fort qu'avec elle, qu'avec ma Coleen. Oui, c'est la mienne. Je ne veux pas la partager, je ne veux pas qu'elle soit à quelqu'un d'autre, je ne veux pas que d'autres gars essayent de l'avoir car elle est à moi et que je ne supporterais pas de la voir dans les bras de quelqu'un d'autre. Je ne sais pas comment je réagirais si je la voyais avec quelqu'un.. Sûrement très mal, j'aurais beaucoup de mal à m'en remettre en fait.. J'aurais le coeur encore plus brisé qu'il ne l'a déjà été depuis le début de notre relation. Mais, elle vient de déposer ses lèvres contre les miennes. Ce qui vient de se passer n'était pas un rêve, c'était la réalité. Les paroles que Coleen a prononcé étaient aussi bien réelles.. Alors si c'était le bon moment ? Le bon moment pour lui dire la vérité sur mes sentiments, sur ce que je ressens pour elle ? Et si ce soir, c'était le bon soir pour qu'enfin notre relation débouche sur ce que j'attends depuis le début, sur ce que j'espère depuis que mon regard a croisé le sien dans les couloirs de Berkeley ? Alors je laisse faire mes envies et je débite rapidement les premières paroles qui arrivent, les vraies paroles, sans réfléchir, sans chercher quoique ce soit. C'est naturel, tout simplement car ce que je dis est la vérité et car c'est ce que je pense. Une fois les dernières paroles prononcés, je me sens libéré d'un poids. Je me sens libre, je me sens mieux et j'ai l'impression que tout est possible maintenant. J'ai l'impression que rien ne peut nous arrêter, que l'on peut être heureux ensemble, que l'on peut enfin arrêter de se faire du mal pour enfin vivre notre amour comme il se doit et réussir à oublier ces mois de malheurs. Alors je fixe son visage, ses yeux, ses lèvres et j'attends. J'attends patiemment une réponse, qui devrait être positive pour moi, car il n'y a aucune raison pour qu'elle me brise de nouveau le coeur. Mais le sourire que je voyais enfin apparaitre sur ses lèvres s'est envolé et ce silence pesant entre nous commence à me faire peur. Je me demande si j'ai fait une erreur, si je n'ai pas pris mes rêves pour la réalité, ou si tout simplement, Coleen ne voulait pas d'une vie de couple, d'un amour réciproque.. Si elle ne voulait tout simplement pas de moi. « Je veux que tu m'écoutes, Don. » Je fronce légèrement les sourcils, comprenant que cette soirée ne va sûrement pas se finir bien, au final. « Je n'aurais jamais du dire ce que j'ai avoué tout à l'heure. Cela demeure vrai et si je n'avais pas bu cinq verres de scotch avant ça, je n'aurais jamais dit ça. Je l'aurais gardé pour moi. Et même saoule comme je le suis, j'ai encore assez de présence d'esprit pour te dire que l'on fait une erreur. Parce qu'il a fallut qu'on se haïsse et qu'on se dispute pour s'avouer ça, il a fallut qu'on se fasse du mal pour s'avouer nos sentiments. Et que quoi qu'on dise, même avec ces aveux-là, on n'avancera pas. Parce que je te fais du mal et que tu me fais du mal. Je n'ai pas envie de souffrir indéfiniment. » Mon coeur se brise de nouveau, alors que je commençais à revivre, alors que je pensais que j'allais enfin être heureux et que je n'aurais plus à penser à tout cela, à tous ces problèmes causer par elle, par nous, par notre amour. Mais non, bien évidemment que non. J'ai l'impression que je ne pourrais jamais connaitre le bonheur avec elle, qu'elle ne veut pas connaitre le bonheur, avec moi en tout cas. Et si au fond, elle ne se sentait pas prête ? Si au fond d'elle, elle sentait que je n'étais pas le bon ? Et si elle avait quelqu'un d'autre dans son coeur qui n'est bien évidemment pas moi ? Et si je m'attachais vraiment à une cause perdue et si je devais vraiment lâcher prise avant de trop y croire, avant que la descente ne soit trop dure à accepter ? « Le mieux serait que l'on se détache l'un de l'autre, tu ne crois pas ? » Elle me dit cela comme si tout était normal, comme si elle se fichait de me faire du mal. Elle a l'air sereine et totalement apaisé par la situation alors que moi, je souffre. J'ai le coeur brisé, j'ai envie de pleurer, de crier, de taper sur quelqu'un, de montrer au monde entier comme je suis détruit, mais aussi comme j'ai été idiot de croire qu'un jour elle changerait. D'avoir été idiot de croire qu'elle m'aimerait autant que je l'aime et qu'elle voudrait bien arrêter qu'on se fasse souffrir mutuellement.. Je me détache alors d'elle, ne lui montrant rien. Je ne veux pas qu'elle voit comme ça me touche, comme je suis blessé. Je la fixe alors, prenant enfin la parole. « C'est vraiment ce que tu veux ? Tu veux que l'on se détache l'un de l'autre ? Qu'on oublie cette soirée ? Tout ce qui a été dit et fait ? » dis-je en ne lâchant pas ses yeux, totalement impassible, même si on peut voir et sentir de la colère en moi. Après tout, je pense que personne n'aurait été heureux que celle qu'il aime lui dise cela après l'avoir embrassé et après lui avoir dit les paroles qu'elle lui a dit. Bourré ou non, là n'est pas la question. « Tu sais, si je te pose tant de soucis que ça, on peut aussi s'oublier ! Je disparais de ta vie, je t'oublie totalement, je devrais réussir à faire cela très facilement. Toi, je pense que c'est déjà fait. » dis-je sèchement. Il ne faut pas non plus me prendre pour un con. Au bout d'un moment, je lâche prise, j'arrête d'y croire, je perds espoir et je me détache totalement pour faire ma vie de mon côté. Je lui fais croire que cela va être simple pour moi, mais c'est totalement faux, ça ne le sera pas, jamais. La vérité c'est que peu importe ce qu'elle me répond, je n'arriverais pas à l'oublier, mais ça, je ne veux pas qu'elle le sache. Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter cela, sérieusement ? Pourquoi est-ce qu'elle n'accepte tout simplement pas le fait que je suis amoureux d'elle, qu'elle est, soit disant, elle aussi amoureuse de moi et que l'on pourrait enfin être ensemble ? Pourquoi cela semble-t-il si compliqué pour elle ? Toutes les filles aimeraient que ce genre de choses arrivent. Combien de filles aimeraient qu'un garçon fasse la moitié de ce que je fais ? Je ne me considère pas comme parfait, loin de là, mais franchement je ne pense pas qu'il est beaucoup de mecs qui se battent pour celle qu'ils aiment comme moi je le fais.. Mais ce n'est pas grave, si je dois réussir à l'oublier, si je dois vivre ma vie sans elle, alors je le ferais. Même si ça prendra du temps et que je vais souffrir, sans aucun doute. De toute façon, on sait tous que l'amour fait plus souffrir que rendre réellement heureux, au fond. « Alors on fait quoi ? On se dit adieu et on part chacun de son côté tranquillement pour reprendre le cours normal de notre vie ? » dis-je toujours en la fixant et toujours aussi sèchement, je ne craquerais pas. Du moins, pas devant elle, pas ici, pas maintenant. Je veux paraître fort. Mais une question trotte dans ma tête malgré tout, une question à laquelle j'aimerais une réponse même si ce qui est en train de se passer m'en donne une. Je veux l'entendre de sa propre bouche, je veux savoir, ça m'aidera à savoir si je dois lâcher prise tout de suite ou si j'ai encore une chance de lui faire comprendre que je ne veux que son bien et rien d'autre. « Dis-moi, ça t'amuse de me faire souffrir et de jouer avec moi ? » Voilà Coleen, débrouille toi avec ça, réfléchit bien à ta réponse malgré l'alcool qui circule dans tes veines, parce que cette question déterminera sûrement une partie de la suite de notre relation. A mes yeux en tout cas, c'est sûr et certain ! Après tout, c'est elle qui complique le plus notre relation, surtout maintenant, à me dire qu'il faut que l'on se détache l'un de l'autre alors que quelques minutes plus tôt elle m'embrassait et me disait qu'elle ressentait plus que de l'amitié à mon égard. Est-ce le fait que ce soit réciproque qui la dérange ? Ou est-ce qu'elle veut juste s'amuser en me voyant souffrir ?

Cette soirée sonne la fin de notre relation. La fin d'une relation qui m'aura fait revivre, qui m'aura fait ressentir des sentiments que je n'avais plus ressentis depuis longtemps maintenant et que j'aurais dû mal à ressentir de nouveau avec quelqu'un. Ca me fait peur. J'ai peur de ne pas m'en remettre, de ne pas réussir à revivre et de ne pas réussir à sortir de ce tourbillon de tristesse, d'amour, de haine et de colère. Comment est-ce que j'ai pu tomber là-dedans ? Ca ne m'était encore jamais arrivé jusqu'ici, pas aussi fort, pas au point de me faire souffrir comme c'est en train d'arriver. S'il y a bien une chose dont je suis certain, c'est que je vais avoir du mal à faire confiance de nouveau à une fille, à l'amour. Je vais avoir besoin de temps pour réussir à refermer cette plaie dans mon coeur qui n'arrête pas de s'intensifier depuis le début la soirée. Il y a eu trop de changements, trop de paroles et de choses faites qui n'auraient jamais dû être dites ou faites. On a tous les deux notre part de responsabilité dans cette soirée gâchée, dans notre relation dangereuse et qui nous fait souffrir. On est tous les deux coupables de s'être parlé, de s'être attaché l'un à l'autre et de ne pas avoir voulu lâcher prise avant d'avoir réellement souffert. Mais maintenant, je comprends que j'aurais dû lâcher prise avant de m'attacher à ce point-là. Je me rends compte que je fais trop facilement confiance aux gens, que je confie mon coeur trop rapidement à des personnes qui n'en valent pas la peine et qui s'amuse à me le briser jour après jour, heures après heures, minutes après minutes, sans jamais s'arrêter et me laisser une seule seconde de répit. Je ne lâche pas son regard, essayant de percer le faux du vrai, essayant de me faire une raison, essayant de ne pas craquer devant ses magnifiques yeux qui me font totalement fondre. « Et en quoi ce qui a été dit ce soir peut nous faire du bien ? En quoi savoir que tu m'aimes m'aidera à affronter la vie ? Les sentiments te pourrissent de l'intérieur, ils te détruisent, t'étiolent lentement. » Mais c'est quand j'entends ce genre de paroles sortir de la bouche de Coleen, que je comprends qu'elle ne veut pas de moi. Je comprends que ce qui s'est passé tout à l'heure, c'était une connerie. Je comprends tout simplement qu'elle s'amuse avec moi et que dès que ça devient trop sérieux à ses yeux, elle lâche tout et arrive à me faire souffrir comme jamais. Ce n'est pas la Coleen que je connais, ce n'est pas celle que j'aime, c'est juste sa façade. La grande peste par excellence. Je me racle légèrement la force, avant de prendre la parole, avec une voix des plus calmes et sereines alors que je brûle de l'intérieur et que j'ai envie de crier mon malheur au monde entier. « Apparemment, ça ne t'aidera à rien. Je ne comprends pas pourquoi tu m'as embrassé si c'est pour réagir de la sorte maintenant.. Tu es tellement contradictoire dans tes gestes et tes paroles, tu es en train de te perdre toute seule. Tu touches le fond Coleen. » Je laisse sortir les mots comme ils viennent, je ne réfléchis pas, je ne cherche pas à être gentil ou méchant. Non, je cherche juste à dire la vérité pour essayer de lui faire comprendre, pour qu'elle est un déclic ou quoique ce soit de ce genre. La vérité, c'est que je n'arrive pas à lâcher prise, je garde espoir, car dans mon esprit tout est toujours positif. Dans mon esprit, même les situations les plus désespérés peuvent être meilleurs. Mais je pense que cette fois, il va falloir que je me fasse une raison. Je pense que ce soir, le mal prendra le pouvoir sur le bien et mon coeur partira en fumé avec toute la joie et le bonheur qui fait partir de moi depuis des années. Elle va réussir à me briser totalement, à me changer. Pendant quelques temps du moins, jusqu'à ce que mes amis m'aident, que je reprenne le cours normal de ma vie et que mon coeur se reconstruise, que mon esprit l'oublie et que j'arrive à ressentir plus de haine que d'amour à son égard. Mais je sais que cela est possible, je sais que je peux y arriver. Peu importe le temps que cela va prendre, peu importe si je souffre le martyre pendant plusieurs semaines, plusieurs mois, après, je serais guérie. J'ai envie de pleurer, mais devant elle, c'est hors de question. Je ne veux pas qu'elle voit ma tristesse, je veux juste qu'elle voit la haine et la colère qui prend possession de moi au fur et à mesure de ces paroles, de ces pics, de ces méchancetés. « Oui, tu me poses des soucis. Tu me fais mal, tu me blesses. Ne le nie pas. Alors oui, j'aimerai bien t'oublier et si tu permets le meilleur moyen pour ça et que je m'éloigne le plus rapidement de toi. Alors dis-moi adieu, Don, car ce soir, c'est le nôtre, et le dernier. » A la suite de ses paroles, je laisse échapper un léger rire. Sûrement totalement incompréhensible pour elle. Après tout, il n'y a rien de drôle dans ce qui est en train de se passer et je n'ai pas envie de rire. Mais c'est plutôt un rire nerveux, au final. Je n'arrive tout simplement pas à croire qu'elle ose dire ça, qu'elle ose dire que je lui fais mal, que je lui pose des soucis. Je pense que c'est vraiment des conneries et qu'elle ne s'est pas regardée. Je pense qu'on a pas vu notre relation du même point de vue, ou alors elle ne veut tout simplement pas s'avouer que c'est sa faute si tout se passe mal. Que c'est elle qui complique cette histoire qui pourrait être si simple et que c'est elle qui est en train de gâcher absolument toute notre relation. Je pense juste qu'elle se voile la face et qu'elle retourne tout contre moi, c'est plus facile comme cela. Mais je ne vais pas me laisser faire et j'ai la conscience plutôt tranquille, car je ne pense pas avoir quelque chose à me reprocher, ou alors il va falloir qu'elle m'éclaire sur ce sujet. « Tu me fais rire, sérieusement. Depuis quand JE te pose soucis ? J'aimerais que tu m'expliques en quoi je te blesse aussi, vraiment, je veux savoir. Parce que c'est toi qui me fais souffrir, c'est toi qui complique tout là, pas moi. » dis-je avec un léger sourire totalement hypocrite. Je ne sais pas si je dois rire, pleurer, crier, rester calme, partir ou rester.. Je ne sais plus quoi faire, je ne sais plus comment réagir, je suis juste totalement perdue. Pourquoi est-ce qu'elle fait cela ? Sérieusement, qu'est-ce que j'ai fait pour mériter cela ? Par pitié, la prochaine fois que je tombe amoureux, je veux qu'elle soit normale et gentille, qu'elle ne me prenne pas pour un con et qu'elle ne joue pas avec mes sentiments. Surtout, je ne veux pas retomber sur une fille du genre de Coleen, car je ne le supporterais pas et mon coeur non plus. Le mieux serait que je ne tombe plus jamais amoureux, que j'enchaîne les coups d'un soir sans sentiments et que je ne me case jamais jusqu'à la fin de ma vie. Malheureusement, ce n'est pas mon genre. Ce n'est pas le style de vie que je veux. Je veux une petite amie qui deviendra ma femme, je veux vivre avec elle, je veux des enfants, une maison, un métier. Même si je ne veux pas que ça reste calme et que je ne tomberais jamais dans une routine, surtout quand on connait ma famille, mais je veux ces choses-là. Elles semblent simples, basiques, et pourtant.. C'est si dur de réussir à trouver cela à notre époque ! C'est presque impossible. Enfin, je sais que si un jour cela arrive, ce ne sera sûrement pas en compagnie de la jolie brune dont je suis fou amoureux en ce moment, c'est sûr et certain vu les circonstances.. Mais là n'est pas la question, si ce soir est notre dernière soirée, alors je dois savoir les dernières choses nous concernant. Je veux des réponses à mes questions, je veux savoir, je dois savoir pour me reconstruire et recommencer ma vie sans elle.   J'appréhende sa réponse, j'ai peur de savoir la vérité, j'ai peur de l'entendre.. « Qu'est ce que tu as envie d'entendre ? Que je m'amuse avec toi ? Que c'est facile pour moi de te dire de dégager de ma vie, de partir ? Ouais ce serait tellement plus facile, hein ? Moi aussi j'aimerai bien pouvoir te sortir que j'en ai strictement rien à faire de te larguer, de te dire que j'ai envie de t'oublier, seulement tu vois, c'est pas le cas. Et merde, qu'est ce que ça m'écorche de l'admettre ! Je ne veux pas souffrir, je n'ai pas envie que tu souffres non plus, pourtant je te fais du mal et tu m'en fais aussi. Alors qu'est ce que je peux faire ? Je peux continuer de te dire que je t'aime en sachant qu'on en ressortira que plus meurtris ? Ou je peux te dire que je veux t'oublier, et qu'on pourra essayer de reconstituer nos vies l'un sans l'autre de notre côté. » dit-elle alors que des larmes coulent le long de ses joues. Au fond, cette image me fait mal, elle m'a fait souffrir et me brise encore un peu plus le coeur. Mais qu'importe, c'est de sa faute ! Elle pourrait ne pas pleurer, ne pas me dire ces paroles et juste m'embrasser sans chercher plus loin. Pourquoi n'est-elle pas positive ? Pourquoi est-ce qu'elle ne pense pas que l'on pourrait s'en sortir tous les deux, que l'on pourrait vivre heureux comme la plupart des personnes de cette planète ? Pourquoi est-ce qu'elle s'obstine à me faire souffrir et à se faire souffrir alors qu'elle pense le contraire de ce qu'elle dit depuis tout à l'heure ? Mais cette fois, elle est allée trop loin et je ne vais pas chercher une nouvelle fois à lui pardonner, à lui faire comprendre que je l'aime et que je ne la lâcherais jamais car mes sentiments sont bien plus forts que cela. Non, ce soir, elle a dit elle-même, c'est notre dernier. C'est fini, c'est la fin et je pense qu'il vaut mieux finir cette soirée en beauté et faire ensuite semblant qu'elle n'a jamais existé. Je compte reprendre le cours normal de ma vie et arrêter de souffrir pour une personne qui s'en gout totalement et qui ne changera jamais peu importe ce qui se passera, peu importe ce qu'elle ressentira et peut importe ce que je lui dirais. Je préfère arrêter, pour recommencer une vie meilleure, sans soucis. « Je peux m'en aller maintenant, en m'excusant avant si tu le veux, mais continuer consciemment de te faire du mal, ça jamais. » Je ne lâche pas son regard, fixant les larmes coulaient sur ses joues et je ne dépose même pas main dessus pour les essuyer. Non, pas cette fois, plus maintenant. C'est elle qui veut partir, c'est elle qui veut que ça s'arrête, que tout s'arrête et que l'on reprenne chacun le cours de notre vie sans l'autre. Si c'est ce qu'elle veut, je respecterais son choix et cette fois je ne ferais pas tout ce qui est en mon pouvoir pour la faire changer d'avis. Je pense avoir fait assez d'effort, avoir assez galéré pour essayer de lui faire comprendre, maintenant tant pis. Je reprends mon souffle, je me prépare à dire mes dernières paroles de la soirée, je me prépare à lui dire des choses que je pourrais regretter après, mais pourtant je vais quand même le faire, car elle ne me laisse pas le choix. « Tu sais ce que tu pourrais faire ? Assumer que soit, tu as des sentiments pour moi, ou que soit tu te fous de ma gueule depuis le début. Si c'est la première solution, alors pourquoi est-ce que tu n'acceptes pas que l'on pourrait être heureux ? Pourquoi tu persistes dans l'idée qu'on va souffrir, qu'on va en sortir plus malheureux qu'avant ? Il faut que tu apprennes à être positive, à voir plus loin, à laisser parler ton coeur, tes sentiments, ce que tu ressens et non la peste qui te fait dire tous ces trucs. Cette peur du bonheur qui te fait dire le contraire de ce que tu penses réellement. Mais je sais que c'est impossible, tu ne changeras jamais et c'est bien ça le problème. » dis-je en reprenant mon souffle après toutes ces paroles. C'est sincère, c'est sorti du fond de mon coeur et je ne compte pas en rester là. Je veux des réponses, je veux qu'elle assume, je veux qu'elle me dise la vérité sur ce qu'elle pense et ce qu'elle ressent et seulement après je partirais. Seulement après je lui dirais adieu pour recommencer ma vie sans elle, sans ses problèmes, sens plus me soucier de qui elle est et en faisant semblant qu'elle n'a jamais existé. C'est sûrement le mieux à faire de toute façon. « Je ne veux pas de tes excuses, je m'en fous totalement. Toutes tes paroles sonnent faux. Je ne sais plus quoi penser de toi et ce ne sont pas des excuses qui vont changer quoique ce soit et qui vont réparer mon coeur que tu es en train de briser. Et ce n'est pas les larmes qui coulent le long de tes joues qui me feront pitié et qui me feront revenir. Cette fois tu as réussi, je vais partir et t'oublier. » Je ne me contrôle pas vraiment et je sais que ce je dis est méchant et que je ne suis plus le petit King positif et gentil. Mais tant pis, il faut savoir poser des limites et arrêter de se faire prendre pour un con. Peu importe les sentiments, peu importe l'amour inconditionnelle que je lui porte. Là, c'est la colère qui parle et la haine qui l'emporte, sur tout le reste.