Parfois, la vie ne prend pas toujours le virage que l'on aurait réellement voulu qu'elle prenne. On se dit que c'est ainsi, d'où le fameux adage 'c'est la vie', que l'on ne peut rien faire de plus, de mieux que ce qui nous arrive. On ne s'y attend pas, on pense le subir, ne pouvoir rien y faire pour contrer le destin qui semble être le nôtre. J'aime à penser que c'est une foutaise, rien de plus que les paroles de personnes qui n'osent aucunement prendre leurs vies par le bon bout, reprendre les rênes de celles-ci et c'était en cela, que je me demandais, sincèrement, pourquoi l'homme était si faible. Certes, il n'est pas facile d'avouer que l'on a tort, de se dire que l'on est le mauvais de l'histoire, qu'on avait pensé à soi, au détriment de l'autre, et qu'au final, on avait tout perdu. Cela m'était arrivé, et en fait, j'avais été faible et idiot, moi aussi. Certes, on m'avait décelé dés le plus jeune âge un quotient intellectuel beaucoup plus important que la moyenne, mais je n'avais pas été plus intelligent que le reste des gens, cela me semblait évident. Et en cela, j'étais beaucoup plus humain que je le pensais. J'avais mis du temps à me rendre compte de mes erreurs, mais, j'avais eu la psychologie de me rendre compte, au delà de celles que j'avais fait récemment, de tous celles que j'avais fait au cours de ma vie, et celles ci étaient très nombreuses. Je ne pouvais pas les répares, ou si peu, à vrai dire. Je ne pouvais qu'y repenser, sans cesse, en sachant ce que j'avais fait de mal, en pensant à ce que j'aurais du faire, mais sans pouvoir rien y changer. J'étais avec Leïla depuis quelques temps maintenant, je ne saurais dire une date, ou une durée ; car à vrai dire, j'étais là sans vraiment l'être. Je ne me souviens pas avoir ressenti cela, mis à part lorsque j'étais encore à la Sorbonne, les mois ayant précédés mon arrivée à san fransisco mais ayant suivi la mort de mon frère adoptif. J'avais, pour la demoiselle, une extrême tendresse et une attirance physique indéniable, mais, je savais -et elle aussi- que jamais, entre nous, cela deviendrait le grand amour, il ne fallait ni se voiler la face, ni penser des choses qui ne se réaliseraient jamais. Leïla était une parfaite petite amie, je ne pouvais dire autre chose, mais cela ne serait jamais le grand amour, nous le savions. Il m'était impossible de savoir ce qu'elle ressentait de son côté, car elle n'était pas expressive, loin de là. Mais, je me voyais mal aller chercher 'le grand amour' ailleurs, c'était complètement idiot et insensé. Et dieu sait que je ne faisais que très rarement des choses insensées. Mais, malgré tout, j'étais heureux. Paradoxalement, en fait. Je n'étais pas malheureux du tout avec Leïla, sa compagnie était des plus agréables, et même si nous n'avions plus la folie de nos vingt ans, nous restions des personnes qui s'entendaient à merveille. Mais, surtout, il y avait les filles, les jumelles, Elizabeth et Lindsay ainsi que Luca. Si avoir des enfants avec Leïla ne m'avait jamais traversé l'esprit, je devais avouer à présent, que j'aurais réellement raté quelque chose que ce ne soit le cas, tant ces deux petites demoiselles me comblaient de bonheur.

Depuis que l'on m'avait informé de cette réunion, je devais avouer que je redoutais de voir les jours passés. Je passais plus de temps avec mes deux filles ainsi qu'avec mon fils, cela m'invitait de penser à cette réunion. Enfin, personne n'était dupe, pas même Leïla, n'importe qui ayant côtoyé l'université de Berkeley en même temps que moi, et ayant lu un simple magazine de cinéma, savait très bien ce que je redoutais, moi, Zéphyr Princeton. C'était d'une simplicité enfantine, et moi-même je le savais. De longues années avaient passé, mais ce n'était absolument pas le cas de certaines choses, qui elles ne semblaient pas vouloir me quitter, au contraire, elle me collait à la peau. Enfin, pas réellement. Car il m'était impossible de me défaire de mes souvenirs, et dans tous les cas, ce n'était pas mon intention. Quatre juillet deux-mille-vingt-deux, me voici âgé de trente-trois ans, quelques cheveux gris ornent déjà ma chevelure, et je reviens, sept ans plus tard, à San Fransisco, ville où j'étais réellement devenu un homme, certes, mais aussi où j'avais vécu une grande histoire d'amour. Paradoxe. Celui de ma vie, surement. Un costume d'un prix exorbitant, tant que je n'avais même pas voulu le savoir, cela n'intéresse guère quelqu'un qui est à la tête d'un empire brassant plusieurs milliards de dollars. A l'extérieur, je passerais pour la plus riche, mais à l'intérieur, je resterais le plus vide. Paradoxe. J'étais habillé et coiffé parfaitement ; Leïla était ravissante mais notre couple semblait tant être une illusion, que cela ne servait pas réellement. Plus je me rapprochais de la ville où j'avais passé de nombreuses années, plus je redoutais l'instant où son regard rencontrerait le mien, à nouveau. Je n'avais jamais eu peur de quoi que ce soit, mais pour la première fois de ma vie, j'aurais voulu m'échapper, tout simplement. C'était trop dur, à vrai dire. Je pris le volant, une fois que l'avion fut posé, et j'eus beaucoup de mal à me faire à l'idée que j'allais devoir y retourner, mais les cris des enfants m'obligèrent à allumer le contact, décontenancé par la situation. Nous arrivions dans la salle où étaient déjà amassés nombre de nos anciens camarades de classe, amis ou ennemis, connaissances ou inconnus. Mais, parmi des centaines de personnes, il n'y eut guère qu'un seul regard qui attira mon attention. Evidemment. DDC. Elle et le dénommé ne mirent pas longtemps à arriver devant nous. Il était encore plus arrogant que moi à la grande époque, c'était dire. « Il ne me semble pas nécessaire de faire les présentations, alors, ne gaspilles pas ta salive. » Lâcha-t-il, sec et glacial ; il était le compagnon de Thaïs, il semblait logique que ce n'était pas avec mon plus beau sourire que j'allais l'accueillir loin de là. Il n'était qu'un personnage, qu'il semblait avoir créé de toute pièce, pour paraître sortir des critères de la population, mais il était totalement inintéressant, à mes yeux, et je me demandais encore comment la demoiselle que j'avais connu, pouvait vivre une telle personne. Mais soit. Ses remarques étaient fortement déplacées, surtout compte tenu de la situation. « En temps normal, tes propos seraient déja particulièrement déplacés, mais, compte tenu des personnes les écoutant, ils le sont d'autant plus. » Dis-je froidement, avant de me déplacer d'un pas sur la gauche, laissant apparaître deux têtes blondes, à la vue de celle qui fut mon grand amour, et d'une sombre personne qui me semblait n'avoir aucune idée de ce qu'était la morale, ou le savoir-vivre, apparemment. Si j'étais loin d'être une personne qui avait laissé à la violence une place dans sa vie, je devais bien avouer que cela me démangeait de mettre mon poing dans la figure de cette personne. Il proposait un verre, soit, j'aimais être servi, encore plus si cela pouvait être par une personne que je méprisais. « Volontiers. Et de même pour Leïla, tu seras fort aimable, ca changera.» Lâchais-je, froidement, avant de venir déposer un mot à l'oreille de l'ancienne bëta. « Je pense que ce serait mieux d'emmener Liz' et Lily à la garderie, tu penses pas » Lâchais-je, avant de lui offrir un sourire sincère, puis une bise sur la joue.

Les années avaient passés. Elles se lisaient aisément sur mon visage. Je n'avais plus la chevelure, couleur corbeau, de mes vingt ans, qui avait laissé place à une crinière plus grisonnante, qui laissait apparaître un âge dont je n'avais absolument pas honte, au contraire. Je n'étais pas de ces hommes qui se retrouvaient à faire une crise de la trentaine, ce n'était tellement pas mon genre. Les années se lisaient sur mon front, où se lisaient les premières rides. Les années avaient passé, sans elle, et j'avais mis tant de temps à comprendre mes erreurs. Et maintenant, la seule chose que je pouvais constater, c'est que je l'avais perdu, au profit d'une personne qui était fortement antipathique et méchant gratuitement. Je ne comprenais pas ce qu'elle lui trouvait, mais, le coeur a ses raisons que le raison ignore, dit-on. Pourquoi fallait-il que je réagisse comme cela ? Je n'en savais rien. Après tout, c'est moi qui avait décidé de la quitter, las de ses absences à répétition. Mais lorsque l'on change dans notre vie, on sait pertinemment ce qu'on perd, mais absolument pas ce qu'on perd. Et la perdre avait été une épreuve très dure. J'aurais aimé pouvoir compenser son absence avec Leïla, pour qui j'avais la plus grande tendresse du monde. Mais, il est impossible de remplacer une personne comme Thaïs. Il n'existe, dans une vie humaine, qu'un seul et unique grand amour. Et ce fut elle. Too bad Princeton. Je m'en étais voulu, après coup, mais je savais que cela n'aurait pas pu durer entre nous, à ce moment là. Elle avait sa carrière, moi j'avais mon travail, puis, elle ne voulait pas d'enfant -mis à part Thybalt- alors que c'était mon cas, et se disputer n'était pas beau à voir. Le problème, lorsqu'on vit vraiment un amour passionnel, c'est que plus encore que les sensations positives, les disputes se trouvaient amplifiés. Damn it. Les choses ne commençaient pas bien du tout, car évidemment, le compagnon essaie de pousser l'ex, dans ses derniers retranchements, c'est de bonne guerre, et l'ex est censé avoir la riposte facile. Qu'il s'en prenne à Leïla m'énervait déja bien assez, mais qu'il en rajoute avec Elizabeth et Lindsay, m'énervait passablement, je devais l'avouer. Mais je me devais de garder mon sang-froid, je ne tenais pas à montrer mon énervement devant mes filles, mon actuel petite-amie et mon ex petite-amie. Je déglutissais intérieurement de les voir ensemble, Thaïs et Seth. J'aurais aimé qu'elle soit jalouse, de me voir avec la Carpentier-Greenden, parce que si elle était jalouse, c'était qu'elle m'aimait toujours. Il n'était pas passé un jour sans que je pense à elle, et je me détestais, vis à vis de Leïla, que ce soit le cas. Elle aurait mérité que je l'aime de tout mon être, mais je ne pouvais pas, tout simplement. Même avec la plus grande volonté du monde, le coeur n'écoute que lui. Lorsqu'elle me proposa de danser, je sentis mon coeur battre la chamade. Même si je ne trouvais pas cela très classe vis à vis de Leïla, elle ne me laissa pas vraiment le choix, prenant ma main et m'emmenant vers la piste de danse, laissant la mère de mes deux filles avec un salaud. Mauvaise idée, mais il était trop tard pour y penser, désormais. Je ne pus réprimer un sourire, lorsque mon regard vint se plonger dans les yeux chocolats de la demoiselle, dont les joues rougissaient en me regardant, ce qui m'amusa quelque peu. Son visage contre mon torse, elle devait pouvoir le sentir. Non, elle devait le sentir. Mon coeur battait, plus vite que jamais. Pour elle. Evidemment. Un tournant différente. Elle touchait dans le mil, mais cela ne me faisait pas plaisir. Car ce n'était pas comme ça que j'avais vu mon avenir. Et que dans la conjecture actuelle, je ne serais jamais pleinement heureux. Mais, j'étais le seul à le savoir alors, je faisais comme si tout allait pour le mieux. « Etrange oui, c'est le mot juste. » Laissais-je glisser de ma bouche, lentement, sans grande conviction. Le tournure qu'avait pris notre relation n'avait pas été étrange, mais tragique, en quelque sorte. C'était tout ce que je pouvais réellement en dire. Depuis notre rupture, on ne s'était pas réellement reparlés. Trop fiers ? Peut-être, surtout de mon côté. Elle était sorti de ma vie aussi vite qu'elle y était entré, et cela me brisait le coeur. Le même qui battait pour elle, à nouveau. « Non, je ne trouve pas que le orange t'aille très bien, je suis désolé de te le dire. Et tu devrais revoir ta copie, tes prédictions sont loin d'être très justes, crois-moi. Je ne me suis même jamais marié, alors que tu m'en avais prédit trois, Thaïs. » Dis-je, entre amusement et résignation. Ma mère m'avait toujours dit que le mariage était un engagement sacré, au regard de Dieu, et que ce n'était pas quelque chose que l'on devait faire à la légère. Et de toute ma vie, la seule fois où l'hypothèse d'un mariage m'était venu à l'esprit, c'était il y a de très nombreuses années, lorsque la Dupont de Calendre partageait encore ma vie. Elle était contente pour moi, cela faisait une personne en tout cas. Car je ne pouvais pas l'être. Leïla m'avait donné deux magnifiques petites filles, mais jamais je ne pourrais l'aimer comme j'avais aimé la française. « C'est gentil, de ta part. Mais tu sais que les faux-semblants me connaissent très bien.. » Avec le ton de la révélation, j'en devenais presque théatral. Mais, il fallait que je le dise à quelqu'un, et c'était elle. Alors que la chanson allait bientôt toucher à sa fin, il fallait maintenant que je cloue le spectacle, comme on dit. J'approchai ma bouche de son oreille, et glissai à la belle, quelques mots, tendrement. « Je sais que tu es une artiste, et.. il faut que tu lises ça. Je ne suis pas Shakespeare ou Molière évidemment, mais, j'ai écrit ce livre durant les moments où je m'ennuyais, tout simplement. Alors, j'aimerais que tu le lises, en avant-première mondiale, et que le jour où tu le désireras, tu me dises ce que tu en penses. Ce n'est pas pressé, prends tout le temps qu'il te faut. Par contre, c'est un projet dont je n'ai parlé à personne, donc, j'aimerais que tu le gardes secret. » Je sortis le livre, couverture en cuir et le titre couleur or. Pas de titre. Juste une courte phrase, écrit de ma plume, sur la deuxième page du manuel. 'the only thing which can end up true love is death. and we're both alive. this is your choice, think about it '. Et alors que la dernière note de la chanson touchait à sa fin, je déposais un doux baiser sur sa joue, avant de retourner aux côtés de l'ancienne bëta.