Ici, tout était différent. Rien n’était pareil en l’Allemagne, et puis Berkeley était une si grande université ! Je m’y perdais des fois, je me sentais stupide à arrêter des gens pour leur demander mon chemin, certains se moquait de moi et partait en disant que j’étais bizarre. Je me souviens même avoir dormis sous les gradins, perdue dans l’université. Je mettais réveillé désagréablement, et j’avais rigolé de cette aventure. Jusqu’à maintenant, ça m’arrive encore de rester là-bas, fumer un joint, ou même me changer les idées. Le déplacement des casiers m’avait encore plus perturbé. Je n’avais pas cours aujourd’hui, je passais dans l’université, dans l’espoir de repérer mon casier, j’étais perdue dans mes pensées. Je marchais tout droit, les yeux fixés sur un plan de l’université que j’avais en main. Mes écouteurs jouaient dans mes oreilles, tellement fort que je n’entendais pas ce qui se passait autour de moi, je sautillais un peu regardant de gauche à droite, cherchant le numéro de mon de mon nouveau casier. Les numéros étaient écrits en gras et en noir, on les voyait de loin. Les couloirs n’étaient pas très remplis. Je secouais doucement la tête au rythme de la musique.

Je marchais en zigzag, je laissais la musique m’emporter, tournais souvent sur moi-même, charmant les rares beaux gosses qui passaient d’un joli sourire. Le couloir était froid, on n’y voyait personne, moi, j’étais dans mon monde à moi, avec mes écouteurs. Apparemment, le silence régnait, les gens qui marchaient avaient l’air perdu. Je ne laissais mon état de perturbée paraître sur mon visage, je souriais et gambadais dans les couloirs vides. Tournais la tête vers la gauche en essayant de voir les numéros défiler, 44, 45, 46… Je m’arrêtais et enlevai mes écouteurs, le silence du couloir était sinistre, pas grand monde aux horizons, je les remis donc et m’adossait au casier, désespérée. Je ne voulais demander de l’aide à personne. Mais après quelque minute, j’arrêtai un jeune homme blond, aux yeux bleus, le prototype du beau gosse. J’essayais de sourire, mais il se rendait visiblement compte que j’étais perdue. Les beaux gosses ne sont pas forcement les plus gentils au contraire. Il dévisagea mon haut noir avant de prendre sa route en éclatant de rire. Je me laissais accroupir sur le casier avant de me lever et de prendre direction vers le lieu d’aide pour nouveaux, où là-bas, quelqu’un pourras sûrement m’informer d’où se trouvait le casier 87 et qui sait, peut être même sympathisé avec moi. Je m’asseyais sur les bancs, avec un air désespéré attendant quelqu’un qui veuille bien m’aborder. J’enlevais mes écouteurs que je rangeais en vitesse en voyant une jeune fille s’approcher de moi.
« Oh oui ! Beaucoup, je cherche où se trouve mon casier. Le 87. »
Puis j’essayais de sourire, les larmes aux yeux, heureuse d’avoir trouvé quelqu’un qui veuille bien m’aider.
« Pardon… Excusez-moi de mon impolitesse : Bonjour. Comment vous appelez vous ? »

Cette nouvelle université signifiait beaucoup pour moi. Je voulais que mes parents qu’ils soient au paradis ou enfer, quoique je leur souhaite l’enfer, voient comment je peux me débrouiller sans eux et loin, très loin de la Russie. Mais rien n’était comme je me l’imaginais, bien au contraire. Berkeley était une université immense, tellement grande que je me perdais chaque fois que j’essayais de la découvrir seule. Mon caractère marqué d’une flaque d’arrogance ne m’aidait pas beaucoup à avoir de l’aide, raison pour laquelle j’avais décidée intérieurement de ravaler mon arrogance devant cette jeune fille qui avait l’air de bien vouloir m’aider. Elle avait l’air plutôt gentille et beaucoup trop innocente. En cas normal, je ne lui aurais jamais adressé la parole, elle était bien trop simple, mais une petite exception ne serait pas de refus, et puis comme je le disais, elle avait cet air si innocente, elle ne m’avalerait pas. Elle semblait être japonaise, j’aimais bien leur style de vie, leurs habitudes, leurs vêtements. Et puis il y a avait les mangas, les samouraïs… Tout était merveilleux chez eux. Voilà, je recommençais, je passais du coq à l’âne sans m’en rendre compte. Ma principal préoccupation était mon casier, il fallait me re-concentrer.

« Brittany Galya Levese… »

Je me levai brusquement en entendant la fin de sa phrase et me dirigeai vers le bâtiment en question quand elle continuait de parler. Je n’y avais pas réfléchit du tout, je n’allais quand même pas la laisser comme ça et m’en aller après avoir ce que je voulais d’elle… Si ? J’avoue que c’était dans mes principes, mes nouvelles habitudes, mais elle semblait si gentille, je culpabilisais de la laisser en plan. Je m’arrêtais aussi brusquement que je m’étais lever et me rapprochait d’elle, la politesse, je n’y connaissais pas grand-chose. En Russie, elle m’était imposé, alors rien que pour marquer mon refus, j’avais choisie de ne faire aucune preuve de politesse à personne. Mais maintenant c’est Berkeley, et si je voulais me faires des amis, il fallait bien que je sois polie, parce que je l’avoue, moi-même, si je n’étais pas moi et que je me croisais dans la route, je n’essayerai même pas de m’adresser le moindre bonjour. Je rigolais devant mon idiotie, ce n’était pas vraiment mon genre de m’excuser mais cette journée s’avérait parsemer d’excuses de ma part si jamais je restais en cette compagnie. Elle passait du tutoiement ou vouvoiement, peut être avais-je mal fait quelque chose ?

« Désolée… Je suis trop… Trop enthousiaste au simple fait de retrouver mon casier. Tu…Vous le chercheriez avec moi ? » Demandais-je plein d’espoir.

Je n’avais pas l’habitude de vouvoyer les filles de son âge, mais bon, il fallait que je m’y fasse, je n’allais pas tutoyer une fille qui me vouvoyait… Je rigolais intérieurement de toutes les questions idiotes que je me posais, je me prenais la tête pour une fille rencontrer par hasard dans l’espoir de faire bonne impression, ce n’était pas mon genre, mais pas du tout.

« - Oui, je suis nouvelle, en tourisme… »

Je parlais un peu trop, je répondais aux questions qu’on ne m’avait même pas posées. Peut-être ne me trouvait-elle trop pas à son goût, je comprendrais… Mais visiblement pas étant donné qu’elle semblait bien vouloir m’aider chose qui m’étonnait assez, les filles comme elles n’aidaient pas souvent les filles comme moi. Les filles comme moi ? Oui, les filles comme moi, qui essais de cacher leurs sentiments devant un masque d’arrogance et de méchanceté, de ces filles qui souffrent de l’intérieur et qui font souffrir des innocents pour apaiser leurs esprit. Je ne m’en cachais pas que j’en faisais partit.

« Je suis un peu perdue j’avoue… » Continuais-je comme pour engager une conversation.

Un jeune étudiant passa, il avait l’air aussi préoccupé que moi, je ne le connaissais pas mais apparemment, la japonaise le connaissait bien. Elle le saluait de la main, je le vis le rendre son salut rapidement et partir vers sa destination. Je n’étais donc pas seule. Il y avait plein de nouveaux en première année, mais je doute qu’ils soient aussi perdus que moi. Je me rappelle avoir visité une université en Allemagne, j’en ai oublié le nom. Je voulais à tout prix aller là-bas aucune objection n’avait été posé de la part de mes parents. Mais voilà qu’ils m’ont arraché violemment à cette terre où je me sentais enracinée. Ils voulaient contrôler ma vie comme ils contrôlent la leur, je ne me suis pas laisser faire, il l’a tué. Voilà les conséquences de tant d’insouciance. Je répète que j’ai été chanceuse sur le coup de la sœur Clémence, cette jeune français vivant en Allemagne, qui m’a aidé à arriver jusqu’ici. Je n’arrêterais jamais de lui être reconnaissante, par le simple fait qu’elle a abandonné le couvant dans l’espoir de m’assurer un avenir parfait. Moi, je ne pensais pas à mon avenir, il a fallut qu’elle vienne le faire à ma place, m’éclairer sur mon avenir, me donner cette envie de le rendre parfait. Je ne sais pas si elle a déjà mis les pieds à Berkeley, mais c’est une immense université, elle est venue me déposer là, et est partie rester quelque part en Californie, je ne lui en veux pas de ne pas vivre avec moi, au contraire, si elle était là, je ne serais pas celle que je suis, je serais beaucoup plus gentille. Mais pourquoi être gentille si on peut être mauvais ? Être mauvais signifie ne rien ressentir, ne pas être atteinte, je préfère ça. Même si j’avoue que je ressens des choses, la plupart du temps, je me sens mal très mal, mais je le cache, personne ne sais, personne ne peut savoir. J’étudiais en tourisme, j’aimais ça, je parlais tellement de langue que souvent je ne savais plus en quelle langue penser. Souvent, je parle une langue inconnue à quelque, mais tellement rapidement qu’il n’a pas le temps de m’expliquer qu’il ne comprend pas, à la fin je me sens conne. Bon retrouver mon casier département de tourisme.