Trois jours. Il était partie depuis trois jours. Depuis trois jours que j’étais redevenue l’ombre de moi-même. Sans même me dire pourquoi. Qu’un «je te quitte» dans la froideur de son bureau, prétextant que j’avais eu raison lors de la croisière et que je devais vivre ma vie avec un garçon de mon âge. J Mais je savais que c’était un mensonge. Depuis le début Pacey savait notre écart d’âge et il savait que je n’aimais qu’un homme; lui. Alors maintenant, je ne nageais que dans une mère d’hypothèse. Et il y en avait trois très probables, trois très malsaines, trois très douloureuses. La première était peu probable, à moins que j’aie été aussi naïve qu’avec Mikael; il y avait une autre femme. Je doutais de la véracité de ce propos car Pacey ne pouvait pas être un aussi bon acteur pour m’avoir déployé ses craintes et ses angoisses de toutes ces premières fois. Et sa demande en mariage n’aurais simplement pas eu lieu, il était beaucoup trop romantique et près de ses émotions. La seconde c’était qu’il s’était tout simplement servit de moi. Comme tout les hommes. Alors elle était fortement probable. Rêvant encore d’un amour de princesse et de conte de fée, j’avais fini par le croire lorsqu’il disait m’aimer, m’adorer et d’être la chose la plus précieuse a ses yeux. Se faire dire qu’on était l’amour d’une vie était la chose à laquelle on s’accrochait le plus. Surtout venant de l’homme dont on devient raide dingue. Alors il ne m’aurait qu’entrainer dans cette course pour me mettre en confiance, sachant mon passé et se serait simplement servis de belles et vides paroles pour parvenir à ses fin; perdre à tout jamais sa virginité qui l’étouffait et le rendait si craintif envers les femmes. Ainsi libéré de ce fardeau et plus expérimenté grâce à mes soins, il pouvait enfin a son tours courtisé des femmes de son âge. Il prétextait que c’était a moi d’avoir des amoureux de mon âge, mais au fond il était peut être assez hypocrite pour me faire croire ce que lui voulait vraiment. La troisième hypothèse, celle qui faisait le plus mal, encore plus que celle d’avoir été utilisé. C’était de la vengeance. Pure et simple. Il m’en voulait d’avoir refusé sa main. Et, blessés, il voulait me faire souffrir. C’était la meilleure idée qui lui était venu. Peut-être même j’avais perdu la totalité de son amour en refusant cette proposition trop hâtive. Je ne le savais pas. Mais une part de moi était persuadée que c’était le cas et s’en voulait horriblement de cette décision. Même si c’était un refus logique et censé. On ne se fiance pas après un mois. Sans parler de la crise d’attaque de mon jumeau s’il avait appris cette nouvelle. Non malgré ce qu’Eirik pouvait penser, j’avais encore une jugeote. Mais pourquoi ce regret m’empêchait de dormir le soir? Car j’étais persuadé que c’était surement cet évènement qui m’avait fait perdre celui qui avait réussis à me relever de ma léthargique situation avec Mikael.

J’errais donc depuis trois jours perdue dans mes hypothèses et mon malheur. Lorsque je me savais seule, j’éclatais souvent en sanglot. Devant Eirik, je paraissais forte, car c’est ainsi qu’il me voulait. Mais j’étais zombifié, le cœur meurtris je vivais entre deux monde. Celui du chagrin inconsolable et de la façade que je m’étais construite devant le monde. Je ne voulais pas sombré comme je l’avais fait avec mon ex, alors je faisais tout pour ne pas rester à pleurer dans ma chambre. Ce pourquoi je sortais dans les bars. Enfin, c’est ce qu’hier j’avais fini par faire. Le tout m’avait bien réussi. Totalement saoule, je l’avais oublié durant l’espace de quelques heures et je m’étais retrouvé dans le lit d’un pur inconnu pour la nuit. Je n’ai pas beaucoup dormis, à mon plus grand bonheur. Toute la rage et la tristesse que je vivais, je l’avais libéré dans des mouvements de bassin suave et des cris violents. Sortant de l’appartement de l’inconnu ce matin là, après avoir remis le couvert, je ne me sentais ni mieux ni triste. Et cette neutralité me fis du bien. Ne pas souffrir, le temps d’une seconde, préoccupé par sa gueule de bois, c’était une sensation quasi libératrice dans ce montre des ténèbres qui se refermais sur moi. J’étais triste, je me sentais horriblement seule et j’avais l’impression que rien ne pourrait jamais calmer ce mal en moi. Sauf si Pacey me revenait. Sauf si je comprenais pourquoi j’étais maintenant célibataire et malheureuse. J’avais tout sauf envie de revenir à la maison. Je savais que Payson y passerait la journée puisqu’Eirik me l’avait dit la veille. Alors je n’avais pas envie d’affronter une autre troisième guerre mondiale. Je n’étais pas en état psychologique de voir de l’amour couler a flot devant mon visage et j’avais promis à Eirik de faire des efforts avec sa copine. Alors, dans cette optique, évitons tout problème en allant pas à l’appartement. Je trainai donc en ville, allant au cinéma, versant des larmes au souvenir de mes soirées cinéma avec Pacey. Mes pieds me guidèrent vers son appartement, mais je n’eu pas le courage de frapper à la porte. Je voulais une réponse. Je voulais qu’il me reprenne. Je le voulais lui. Et pas une quelconque baise d’un soir dans un club. Prise d’un sanglot, j’avais fini par rester dans la ruelle qui emmenait vers son appartement et pleurer de longues heures. Lorsque le soleil commençait à baisser, mon ventre criait famine et je trouvais ce secteur peu sécuritaire. Regardant une dernière fois l’appartement de mon ancien amoureux je me trainai les pieds pour daigner mettre quelque chose dans mon ventre qui était autre que ce vide grandissant. Regardant l’heure, une fois ma facture payée, je soupirai. Je ne pouvais pas éviter éternellement là où ma douche m’attendait ainsi que tous mes vêtements. Je pris de grande respiration, et me dirigeai vers la maison en essayant de porter un masque qui cachait l’épouvantable journée que je venais de passer. On passe rapidement a la salle de bain se maquiller et hop, on a pas l’air d’avoir pleurer une partie de la journée.

J’entrai donc dans le bâtiment des sampis, prêtes à retourner à mon appartement lorsque j’entendis un sanglot provenant de la salle commune. Intriguée et légèrement curieuse, je me dirigeais vers la provenance du son. Quel ne fut pas ma surprise de voir Payson qui criait à ce qu’elle croyait être mon jumeau de la laisser tranquille. Totalement prise au dépourvu je figeai quelques instants. «Payson, c’est moi, Viktoria. Bon sang… ça va?» Question stupide Vik. Vraiment. Dans l’état que ma collègue sampi semblait être, elle devait tout sauf bien aller. Que se passait-il. S’était-elle engueuler avec mon frère. Je savais leur relation tendu depuis Noël, au vent que j’avais eu de Callum et mon frère. Mais je ne savais pas que la chose semblait si dramatique. S’apercevant de son erreur elle s’excusa et tenait de justifier son état. Mais ses babillements étaient si confus que je ne comprenais pas trop de la situation. Voulait-elle vraiment me faire croire que son couple était parfait? Bon sang j’habitais avec Eirik, en plus d’être sa moitié! Je savais –sans trop de détail- que ce n’étais pas la joie entre eux. Alors pourquoi me dire ça. Ca arrivait des disputes dans des couples. Mais celle-ci semblait plutôt violente à voir l’état de Payson. Je lui fis donc un petit signe de main pour lui dire que je ne lui tenais pas rigueur de son attitude. Je vins pour lui demander à nouveau ce qui se passait mais elle me pris en devant en me parlant de Noel. Vraiment Payson? Tu veux savoir ça? J’en doute. Et niveau détourner un sujet, ce n’était pas gagné. Si elle ne voulait pas me voir ici, je pouvais le comprendre. Elle n’avait qu’à le dire clairement. Je ne lui en tiendrais pas rigueur. Nous n’étions pas les meilleures amies du monde non plus. Peut-être voulait-elle ne pas me voir la. Mais pour ne pas aggraver la situation, je lui fis un petit sourire triste. Ne pas tout mettre personnel et se préoccupé de la situation actuelle; Payson qui sanglotait dans un coin de la salle commune. Les blessures d’orgueil, ca sera pour un autre jour. «J’ai pris des vacances dans le sud, c’était sympa. Merci de demander» Soufflais-je gentiment. J’essayais de faire taire mon cœur qui se serrait en pensant qu’à cette époque j’étais une amoureuse libre dans les bras de Pacey sur un somptueux bateau. Loin de la situation actuelle maintenant. J’avais à peine terminé ma phrase qu’elle me demanda si je pouvais être la détentrice d’un secret que même mon jumeau, son amoureux, ne savait pas. J’hésitais un moment, ne voulant pas me prendre la tête avec Eirik encore. Mais mon hésitation dura que quelques seconde en voyant la détresse dans les yeux de ma belle sœur. «Bien sur Payson. Bien sur voyons. Mais avant attend. Viens ici.» Je la forçais à se lever de son coin sombre pour que l’on s’installe sur un sofa confortable. Être a la hauteur de la personne qui parlais aidait à l’écoute. Et c’était mieux qu’elle se dégage de cette réclusion. Ainsi elle pourrait respirer et se calmer. Puis je lui tendis un mouchoir. «Ton maquillage a coulé.» c’était stupide comme commentaire. Mais je voulais qu’elle prenne le temps de se calmer et de respirer un peu avant de parler. Sans quoi j’allais certainement tout sauf comprendre. Lorsqu’elle essuya les dégâts sur son visage, elle semblait déjà mois perdue que lorsque je l’avais trouvé. Je la regardai d’un air apaisant et inquiet. «Qu’est-ce qui se passe par tout les saint?» demandais-je, me demandant si quelque chose de terrible était arrivé a mon frère.

Lorsque Payson parla du froid Norvégien, je ne peu m’empêcher de sourire, amusée. Il était vrai que si elle n’avait connu que les hivers Français et Américain, elle avait du avoir un sacré choc en arrivant dans le froid aride de mon pays natal. Ce pourquoi je pouvais dire que oui ici il faisait froid, mais qu’il y avait pire. Et les gens qui réfutais cette remarque se méritait une petite comparaison météorologique avec Narvik pour les mettre dans le droit chemin. Leur visage étonné me faisait rire à chaque fois. Ah les américains. Ils croient être tant le centre de l’univers qu’une bonne dose de réalité les choquait à chaque fois. Mais après tout, n’était-il pas logique qu’un pays nordique soit plus glacial que San Francisco. Enfin là n’était pas la question. Je ne répondis pas à la remarque de la Sampi pour deux raison. De un j’avais un mal du pays épouvantable et parler de là bas aller me miner encore plus le morale. Mais la vrai raison était que je ne voulais pas qu’elle dévie du sujet. C’était typiquement féminin de tenter de cacher son malaise en enlignant la conversation sur autre chose que la situation actuelle. Elle devait avoir honte d’avoir crié à la sœur de son jumeau qu’elle ne voulait pas voir ce denier. Et je la comprenais. Elle était dans un état si épouvantablement perdue que je ne pouvais que compatir avec son besoin de fuir. Ce pourquoi je lui donnai un moment pour se calmer en la relevant et la forçant à sortir de sa cachette sombre. «T’es pas horrible voyons. Je suis une fille et je pleure beaucoup. Les yeux de raton laveurs ca me connait.» Je tendais de plaisanter, pour la mettre en confiance. Mais ce que je disais était vrai. Ce pourquoi maintenant je ne prenais que du mascara à l’épreuve de l’eau. Et qu’en ce moment, je ne portais comme maquillage que du fond de teint. Je pleurais beaucoup trop pour qu’il vaille la peine de faire l’effort de se mettre du maquillage. Le fond de teint, ce n’était que pour couvrir les cernes qui se creusaient sous mes joues. Entre mes nuits dans les clubs pour finir dans le lit de Noah totalement défoncé et les nuits où je m’endormait épuisée après avoir pleurer durant des heures, je devais avouer que je n’avais pas eu un sommeil paisible depuis ma rupture. J’étais physiquement et mentalement épuisée. Et tout ce que je voulais, c’était mettre ma vie sur pause un instant et me sortir de tout ca. Mais partir en voyage, ne serait-ce qu’une semaine à Narvik,, était impensable. Nous avions à peine commencé les cours et de plus, maintenant transféré dans le programme de théâtre en entier grâce à Pacey, j’étais déjà dans la création d’une pièce de théâtre pour mon cours de jeu. D’ailleurs, cette situation me laissait tant perplexe. La veille de notre rupture, Pacey m’avait fièrement annoncé qu’il venait de réussir à me faire entrer dans le programme de mes rêves, choses qui se compliquait vu mon transfert tardif à Berkley. Pourquoi faire une chose aussi adorable et gentille de la sorte pour ensuite me jeter? Encore une question sans réponse. Et je refusais de croire qu’il avait fait cela pour que je me plonge dans le théâtre pour l’oublier. Car ce n’était pas du genre de mon ex petit ami. Pacey m’avait quitté abruptement, me laissant avec une dizaine de question en tête et sans aucune réponse. En plus de la douleur de la perte, je vivais avec la douleur de l’incompréhension. Et c’était là un duo ravageur. Si Payson avait cru me voir mal en point à notre première rencontre, aujourd’hui j’étais encore pire. Aussi blême qu’un fantôme, les yeux vides et épuisée comme jamais. Tout ce que je rêvais en ce moment, c’était que ma tête stop. Ne serait-ce que pour deux minutes. Le temps que je m’endorme pour me réveiller dans six mois. Quand Pacey aura fait sa vie. Encore, je devais le rencontrer pour lui remettre ses choses qu’il m’avait prêté. Et je redoutais ce moment. J’avais évité de le voir et ce n’était pas pour rien. Je n’avais pas envie qu’il me voit ainsi. Je voulais qu’il ait comme dernière image de moi quelqu’un d’heureux et de belle. Et non le zombie sans maquillage que j’étais devenue.

Enfin bref, Payson me remercia du mouchoir et je lui lançai un petit «de rien». Si Payson était comme moi, elle aurait détesté que tout le monde la voit avec du maquillage qui barbouillait son joli visage. Superficielle comme pensée? Totalement. Mais je m’en fichais. Une fille qui s’occupe un peu de son apparence doit être superficielle alors bon. J’écoutais donc le long préambule de ma belle sœur tout en hochant ma tête. J’étais soulagée de savoir qu’il n’était rien arrivé à Eirik. Je me mordis la lèvre, inquiète tout de même de savoir ce qui la mettait dans un pareil état. Je me fis muette. Par respect pour sa détresse. La poussée à se confier était la pire des idées. Elle semblait en panique. La patiente est une vertu. Surtout en confidence. Mais ce qu’elle m’avoue me coupa littéralement le souffle. Mon cœur fit un bon alors qu’une douche froide venait de me tomber sur la tête. Et la pauvre se prit d’un sanglot de douleur que je connaissais trop bien à mes oreilles. Car j’en poussais depuis une semaine. «Oh Payson…Oh mon dieu.» Par instinct, j’allai la prendre dans mes bras. Alors qu’elle continuait à pleurer je la serrai contre moi en frottant son dos. Quoi faire? Quoi dire? Dans la vie, on ne se préparait jamais à se faire dire un truc comme ça. Et même préparer, on savait que quoi que l’on dise, quoi que l’on fasse, rien n’effacera cet évènement traumatisant qui restera maintenant et a toujours une blessure dans l’âme de la Sampi. «Princesse» Soufflais-je en la serrant encore un peu plus fort dans mes bras. J’allais dire que tout irait bien. Mais c’était faux. Et toute deux nous le savions. Et le dire risquerait simplement de lui faire péter un câble. Car moi, si on me disait ça en ce moment j’hurlerais. Alors bon, évitons. Au cas. «Vas-y, pleure. T’en as besoin.» A quoi bon essayer de parler ou de se mettre dans des discours alarmé. Elle avait mal. On l’avait vu dans ses yeux, on le sentait dans la raideur de son corps. Alors tout ce que je pouvais faire c’était la tenir dans mes bras et de la bercée doucement. J’ignorais en quoi Callum était impliqué, mais cela expliquait la tension entre elle et Eirik. Mon jumeau s’était plaint qu’elle agissait bizarrement et il ne comprenait pas pourquoi. Maintenant tout devenait clair. Et oui, il fallait qu’il le sache. Tout ce que je pouvais faire en tant que belle-sœur et jumelle, c’était préparer Payson à lui dire calmement et sans cette aura de peur et de panique qu’elle dégageait. Je fermai les yeux, la berçant en silence. Au bout d’un moment, lorsque je la senti se calmée, je desserrai mon étreinte pour la regarder. «Tu veux en parler?» Demandais-je doucement, les yeux remplis de compassion. A coté de ça, ma rupture était une tranche de cake.

Vous m’auriez dit la veille qu’un jour j’aurais pris Payson dans mes bras et je la consolerais, je vous aurais rie au nez sans hésiter. Bien que j’avais fais de gros efforts avec mon frère et sa copine pour ne plus être ce poids entre eux, j’étais toujours jalouse intérieurement de Payson. Elle était magnifique, intelligente, drôle. Bref, elle était cent fois plus splendide que moi. J’avais pourtant l’habitude de ne pas être la meilleur dans rien. Avec un frère comme Sullivan, on fini par comprendre que jamais il ne serait possible de briller comme lui et que je serais a toujours condamné a vivre dans son ombre. C’était cruel a pensé, mais c’était vrai. J’avais vingt ans et je pouvais le certifié sans hésiter. Mais on s’y fait. C’était comme n’importe quelle déception dans la vie. On fini par l’oublier. Ou simplement l’enterré et prétendre qu’elle n’existe pas. On vit avec, prétendant que cela n’affecte pas le cour de notre existence et nos choix. Foutaise. Peut importe comment la vie se présentait devant nous, les blessures du passés dictaient notre façon d’agir. Car ils dictaient notre façon d’être. L’humain n’était que le résultat d’une suite d’échec et de douleur qu’il tentait d’oublier. Grandissant à travers ses échecs et ses malheurs, on disait qu’il devenait mature, mais j’avais surtout l’impression qu’il dépérissait. La vie brisait l’une à une nos illusion d’enfants. Et alors qu’on se faisait croire que la réalité était dure, on ne faisait que baisser les bras devant un monde qui aurait pu être merveilleux. C’était sans doute pourquoi on me trouvait étrange de rêver à mon âge d’être une princesse et de trouver le prince charmant qui secourait mon âme perdue. J’avais cru que Pacey était celui qui m’enlèverait de la tour de douleur que Mikael avait bâtit pour moi, mais au final, le prince c’était changer en sorcier et avait volé mon cœur pour le mettre dans une boite et me laisser vide d’émotion. J’étais devenue une princesse dont le royaume s’écroulait et qui perdait toute illusion et croyance en l’amour. J’avais peur de devenir amer en ce sentiment que j’avais toujours cru magnifique. Mais mes récents échecs amoureux me faisaient croire que la magie de l’amour n’existait que dans les films au cinéma. Et que je ne trouverais jamais quelqu’un capable de supporter l’horreur que j’étais. Enfin bref… Oui, j’avais toujours su que je serais dans l’ombre des gens, vivant comme un vampire incapable de supporté de la clarté. Je m’abreuvais au petits moment jouissif que m’apportait le bonheur d’être sur scène et de vivre ce moment où la foule est pendue a mes paroles. Où ce que j’ai a dire est important pour la continuité du moment. Mais jamais je n’avais cru être éclipser dans le seule domaine où je croyais être l’unique à brillée; mon frère jumeau. Moi qui croyais être la seule femme qu’il n’aurait jamais aimé, me voilà coupée court par Payson. La femme parfaite. Et j’étais jalouse d’elle. Jalouse de ne pas lui ressembler. Eirik m’aimait encore, il me l’avait dit, il me l’avait promis, il me l’avait prouvé. Mais je trouvais encore difficile de le partager avec une autre. Bien que maintenant, je vive seule ce déchirement interne. Payson n’avait aucunement mérité mes foudres, et je m’en voulais de lui avoir fait subir mes insécurités. Ce pourquoi, depuis la dernière nuit où j’avais appelé mon frère en panique, je ne l’avais jamais appeler ni envoyer de message texte quand je le savais avec Payson. Préférant son retour pour lui parler. Ce pourquoi il ne sut pas immédiatement que j’avais été froidement laissée par Pacey. Et encore une fois, c’était Callum qui avait épongé ma crise. Bon sang, pauvre Callum. Il n’avait pas assez de ses problèmes personnels qu’ils semblaient impliqué involontairement dans ceux des autres. J’allais devoir m’excuser, et le remercier. Mais plus tard. Car pour l’instant, mon principal focus, c’était Payson. Et je ne pu m’empêcher de sourire quand elle parla de panda. «Hann, j’adore trop les pandas. C’est mon animal préféré.» Dis-je en tentant de lui décrocher ne serait-ce qu’un sourire. Je ne mentais pas, le nombre de peluches et accessoire que j’avais d’eux en était ridicule. Et c’était peut-être le premier point commun que je venais de trouver entre ma belle-sœur et moi. «Avec leur petites oreilles et tout. Surtout les bébés. As-tu vu la vidéos des bébés pandas qui son sur une glissoire et qui s’amusent? C’est genre trooooop adorable. Si tu veux je te la montrerai, je te jure tu vas hurler tant c’est mignon. » Je lui fis un sourire, plus sincère. J’étais prète a faire des efforts pour la voir sourire. La faire se calmer. Si c’était ce que je pouvais faire pour aider le couple de mon jumeau, j’étais capable de me sacrifié et passez des heures avec ma belles sœur a surfer sur youtube pour trouver des vidéos de Pandas. Tsss, comme si c’était un vrai sacrifice.

La nouvelle qu’elle m’annonça me donna l’effet d’une douche froide et je n’eu que pour réflexe de la prendre dans mes bras et de tenter de la consoler. J’étais horriblement mal pour elle et horriblement impuissante. Aussi cruelle et dure soit-elle, la vie ne nous préparait jamais à encaisser pareil choc. Mon sang, l’humanité me dégoutait. Comment pouvait-on en être dans un point de sa vie pour décider de violer quelqu’un. Quel mal avait-on besoin de combler, quel vide avait-on besoin de compenser pour faire pareil horreur à un être humain. Ce n’était simplement l’acte qui était épouvantablement horrible, mais aussi l’après. La peur, la souffrance, l’angoisse, le malaise. Je n’avais que lu sur le sujet et vu quelques films, mais je pouvais m’imaginer ne serait-ce qu’une parcelle du calvaire que Payson devait vivre. J’avalai difficilement ma salive lorsqu’elle me parla. Je n’avais pas envie d’être rude ou dure avec elle. Pas après ce qu’elle venait de me dire. Mais sa confidence avait un but, et elle me l’avait dit dès le début; finir par tout avouer à mon jumeau. Je devais donc aider ma belle-sœur. Bien qu’impuissante face à situation, je pouvais toujours la guidé avec mon frère. Ce serait une maigre contribution de ma part, mais je ne pouvais faire autre chose. «Ecoute Payson….je…je comprend que c’est difficile à dire. Mais…Eirik t’aime, plus que tout. Il t’adore. Tu es tout pour lui. Et tu lui doit la vérité. Si tu l’aime, tu dois le faire. » Je me mordis la lèvre, parlant doucement. J’espérais qu’elle n’interprétait pas mes paroles dans un mauvais sens. «Surtout si Callum est mêler à cette histoire. Je connais Eirik, il doit paniquer autant que toi en ce moment. Mais Payson…» Je pris son visage entre mes mains doucement, pour la regarder dans les yeux. «Il va être là avec toi. Il ne t’abandonnera pas et va t’aider à traverser tout ça. » Je retirai mes mains de son visage, jouant maintenant avec ma robe. «Je ne suis pas psychologue, loin de la même, mais il faut que tu parles de tout ça. Que tu démêlés tout dans sa tête. Car je l’entends à l’appart, et il ne comprend tout simplement pas et il ne rêve que d’une chose, comprendre et t’aimer. Okay? » Je levai un regard vers elle. «On ne se connait pas beaucoup, et disons le j’ai été la pire des garce envers toi. Mais tu rend heureux Eirik, plus que tu ne le crois. Et c’est important pour moi. Tu es une femme forte Payson, et je suis certaine que tu es capable de trouver le courage dans ton ventre. Ce petit deux seconde qui te fait sortir la vérité. Ca fera du bien. A vous deux. » Je replaçai ses cheveux et essuyais une dernière ligne de mascara. «Allez vient, on va aller a l’appartement. Vas le voir, je vais aller m’enfermer dans ma chambre. Si tu veux, je n’entre pas et je te laisse avec lui. T’es capable ok? Tu me l’as dit, alors tu as le courage de lui dire. » Je lui fis un petit sourire encourageant avant de me lever et de lui tendre la main. Une fois les deux debout, je fouillai dans mon sac. J’y sortit une peluche miniature de pandas que je gardais toujours dans mon sac. C’était mon porte bonheur depuis toujours. Et il m’avait suivit de la Norvège en Amérique. Je le tendis à ma belle sœur. «Tien, tu as plus besoin de chance que moi ce soir.» lui soufflais-je avec encouragement. J’espérais ne pas avoir merdé dans mon petit discours, mais j’avais l’impression que c’était la seule chose que j’arrivais à lui dire raisonnablement ce soir. J’étais totalement sous le choc d’une pareille nouvelle. Il fallait le dire.