It's not in you, it's between you.

It's bigger and stronger than you are.

Me remémorer de la nuit de mon mariage n'avait pas été une grande idée pour mon mental. Se souvenir du creux si bénéfique au fond du ventre qui ne m'avait pas quitté, lorsque l'on passait notre temps à faire des plans pour l'avenir dans le bus et quand on avait trouvé un vieil hôtel mais qui au final, nous avait suffit. Après tout, on s'appartenait l'un à l'autre désormais, que fallait-il de plus ? J'étais pas du genre à rêver d'un mariage de princesse, Charlie était là, j'avais mes docs aux pieds, tout allait bien, finalement. C'était devenu compliqué d'aller bien ces derniers temps. J'avais l'impression d'avoir été arrachée à une partie de moi-même, alors oui, c'était fun de faire semblant de sortir avec Maël mais personne ne saurait m'apporter tout ce que j'avais pu effleurer du bout des doigts. Rien n'était comparable.

Souvent, on dit que perdre des personnes vous fait réaliser à quel point on tient à eux. Pourtant à la seconde où j'ai commencé à comprendre vers quoi on se dirigeait, j'aurais tout fait pour repartir en arrière, j'aurais fait n'importe quoi. Mais on est pas des super-héros, on est pas des Dieux, on ne peut pas remonter le temps et on doit tout les jours faire face à la claque que nous donne nos erreurs. Ça me tuait de le voir tout le jours, de le voir sans moi. Oui, c'était sans aucun doute égoïste mais j'avais besoin de lui comme de personne. Le plus dur est sans doute la nuit, quand vous restez debout à regarder la lune faire son bout de chemin – que vous même ne parvenez pas à faire – haut dans le ciel. Le ciel vous paraît trop vide, trop grand, trop froid. J'avais bien vite retrouvé mes insomnies pendant les semaines où il n'était pas là. J'avais reclasser mes albums photos, développer des pellicules qui trainaient depuis plusieurs années et puis j'étais fatiguée de tout. De penser à Charlie, de l'aimer, de le savoir loin. Alors je sortais, réflex en main, en retrouvant mes habitudes de jeune adolescente perdue de 16 ans. Au lever du jour, je finissais souvent devant la maison de Charlie, soupirait, continuait ma route avant de craquer sur le trottoir et prenait trois cafés avant de me diriger vers l'enceinte de Berkeley. Je n'avais juste plus le goût de rien. Sans le soleil Californien, j'aurais sans doute été d'une pâleur maladive. Mes cernes prenaient doucement une teinte bleutée et même si un peu d'eau chaude et de maquillage faisait disparaître tout ça, j'avais l'air malade. Je ne comptais même plus le nombre de repas que j'avais sauté parce que j'avais passé le temps à me dire que j'étais stupide et qu'après, la vie continuait d'avancer et qu'il fallait pas rater le train, sinon on est perdus à vie. Pourtant, à chaque départ, j'avais le sentiment de laisser une partie de moi sur le quai. J'aurais pu résumer tout cet état par : je ne suis pas bien. Mais malheureusement, c'était pire que ça. Si je n'avais pas eu Sid une semaine sur deux, quelques visites d'Hannah en soirée et les conversations de mon père qui venait d'apprendre à utiliser Skype et me demandait si j'étais certaine que je ne voulais pas qu'il casse la gueule à Charlie – ce qui me faisait souvent rire un instant et répondre par la négative d'une dureté qu'il disait que j'étais juste une « putain de maman » - je ne sais pas vraiment si j'aurais continué à me lever le matin. C'était comme si ça n'en valait plus la peine.

Finalement, j'avais retrouvé une ancienne photo, dans mon bordel, du grand canyon. Et tout m'était revenu dans la gueule. Déjà le camp, qu'on avait appris par une grand-mère avec une bonne mémoire puis cet adolescent qui m'avait l'air un peu paumé. Vous savez, des tas de gens s'appellent Charlie. Mais j'en connaissais pas beaucoup qui avait été blonds, sortis avec une fille du nom de Emma, et partait de Leominster pour Berkeley. Je m'étais étonnée de ne pas avoir fait le lien avant. Je devais vraiment être dans les nuages. Cette nuit au grand canyon, je l'avais passé avec Charlie et je gardais ce cliché en mémoire. Je cherchais un endroit pour peindre et je m'étais rappelée du local. J'avais encore la clef pour quelque chose, non ? J'avais fini par rentrer dedans et amener de la peinture. Peu à peu, cela avait pris forme et je me souvenais de tout mes cours de perspective. Je passais mon temps libre là-dedans, allant des pauses déjeuners aux nuits trop longues. Je m'accrochai à ce souvenir en attendant que la douleur passe, même si je ne faisais que remuer la plaie avec un couteau chauffé à blanc. J'avais fini les cours plus tôt, en vu des examens qui approchaient et je n'avais pas réellement besoin de réviser. J'avais laissé le bordel en partant ce matin, de la peinture dans des bacs, un cahier qui me servait à lister tout ce qui me manquait chez Charlie, comme si j'avais ce besoin de me faire mal, et un paquet de cigarettes qui devait trainer. J'avais presque l'impression de le sentir lorsque la fumée envahissait le local. Je fermais toujours derrière moi, parce que ce que je mettais là-dedans était vraiment personnel et j'étais donc particulièrement surprise de trouver la porte ouverte. J'avais fini par rentrer, hésitante. Et j'avais vu son regard, assis, dans un coin, directement. J'ai voulu parler, dire un truc intelligent ou quelque chose, mais tout restait bloqué dans ma gorge. Je n'avais pas pu m'empêcher de sourire, légèrement tellement j'étais contente de le voir mais également fatiguée de la situation qui nous entourait. J'avais juste fini par sentir mon sac me glisser de l'épaule et tomber sur le sol, me ramenant brutalement à la réalité. Quitté son regard alors que je ne l'avais pas croisé depuis si longtemps fut tellement horrible que je reportais mon attention sur lui moins d'une seconde après avoir baissé les yeux. Indéniablement, il m'avait manqué. Mais tout ce qui sortait de ma bouche fut un médiocre « Oh. Tu.. euh, t-tu veux que je reviens plus tard ? » Bravo Belammée, c'est si touchant ce que t'as à dire à la personne que tu aimerais le plus avoir au près de toi à cet instant précis... et dans tout les autres instants de ta vie. Bravo.

It's not in you, it's between you.

It's bigger and stronger than you are.

Tant pis. Tant pis pour la morale, tant pis pour les divorces, pour les mariages, les enfants. Tant pis pour les humains. Je n'avais plus rien à foutre du reste. C'était comme si rien autour n'existait. J'avais toujours eu cette impression quand je regardais dans les yeux de Charlie. De voir le reste du monde et tout ce qu'il y avait de beau à vivre. Je n'avais pas eu la chance de croiser son regard depuis bien trop longtemps. Bien plus que ce que j'avais pu supporter. Rien n'était supportable loin de lui. Et je ressentais encore ce vide froid, désagréable, qui vous donnait cette impression... comme si nous étions deux étrangers. On ne se reconnaît plus mais on tremble de se parler. Parce qu'on avait doucement commencé à avancer péniblement, comme un enfant qui tente de se mettre sur ses pieds, voir le monde d'un peu plus père. Finalement, on essuie un échec le cul par terre. On se retrouve sur le sol froid d'une pièce fermée et on ne sait plus quoi faire. Sans doute que devant cet amas de sentiment, on ne peut rien faire d'autre que d'attendre que ça passe, savoir réellement ce que l'on ressent. Mais tout cela était bien trop longs et si on se dispute, c'est aussi pour mieux se retrouver. J'en avais marre d'attendre que l'on soit devenus assez murs pour se retrouver. Je voulais retrouver les fous rires de gamins sous la douche, les disputes le matin pour savoir ce qu'on ferait de la journée, les réveils en pleine nuit parce que l'autre a eu une idée pour la chambre de Sidney ou qu'il a une question stupide à poser et qu'il va l'oublier. Les choses qui manquent au quotidien. Charlie, tout simplement. Je tentais un sourire. Bien sur que j'étais contente de le voir, ça aurait été complètement absurde de ne pas l'être, j'avais le cœur battant et l'estomac noué mais cette sensation m'avait manquée, aussi douloureuse que rassurante. On prenait goût à trop aimer quelqu'un et que ça nous mette dans tout nos états, qu'ils soient bons ou mauvais. Depuis, tout semblait fade comparé à ce qui constituait chaque seconde de ma vie avec lui. C'était cruel d'être privé de l'étincelle qui vous donnait envie de continuer à avancer, pas pour vous, non, mais pour cette lueur. La poursuivre au bout du monde, peu importe le reste. Rien n'était plus important. Rien ne l'avait jamais été. Toute ma vie avait tourné autour de lui sans que je le sache. Et cette présence rassurante était devenue la réalité et le quotidien. Alors sans elle, c'était vivre douloureusement et dans la peur. Pour être resté un mois et demi dans ce monde là qui ne me semblait en aucun cas familier – ni agréable – je savais que c'était fini. J'avais atteint le seuil de tolérance depuis la première nuit que j'avais du passer sans lui. Le reste n'avait été que des jours pénibles qui se suivaient les uns après les autres, se ressemblant étrangement. Sans aucune diversité, sans aucun sourire. Et j'en pouvais plus de tout ça. De sentir le regret m'habiter dès que je passais dans sa rue, de sentir une pression sur le cœur quand je le voyais passer dans un couloir, de voir que Sid a son nez et de finir par soupirer, en se disant que tout est fait pour nous rappeler ce qu'on ne peut pas laisser derrière nous. Après avoir hésité, j'avais finalement parcouru le peu de distance qu'il y avait entre nous. Je me mis sur mes genoux, en face de lui. Je n'avais même plus peur, rien ne pouvait être pire de toute façon. Alors je l'embrassais. Je ne saurais même pas décrire l'explosion qui c'était produite dans mon organisme. Dans tout les bouquins, ils parlent de feu d'artifice et de papillons, de trucs du genre. Mais non. C'est plus fort que tout ça, c'est un sentiment plus gros que la terre entière, que l'univers à l'infini. Ça vous submerge et quand vous aimez réellement quelqu'un, moi je crois juste que c'est indescriptible. Ce serait réduire ce sentiment que de tenter de le réduire et de mettre des mots dessus. Et tout ce qu'on avait construits comme souvenirs avaient une valeur inestimable que l'on ne pouvait comparer à rien d'autre. Il était tout. Et plus jamais, plus jamais ça. Je ne saurais pas l'encaisser, pas encore. Ça avait été trop dur, trop antinaturel, irréel. Dans un monde où le bonheur existe, Charlie Noah Silver et Belammée Olympe Canterburry-Silver ne peuvent décemment pas être séparés. Pas si l'on voulait garder une once de santé mentale. Certes, ça me rendait folle de l'aimer, mais de l'aimer tout en sachant que je ne pourrais pas être avec lui... c'était pire que la torture. Je passais une main sous son T-shirt et j'avais l'impression que le contact était brûlant, un peu comme sur une plaque mais pour rien au monde je ne l'aurais enlevé. C'était comme de retrouver tout ses repères ou de voir enfin le chemin alors qu'on est dans une nuit froide et lugubre qui n'a rien d'accueillante. Bien évidemment, il est beaucoup plus que ça. Il était trop pour moi pour que je puisse ne serait-ce que penser à toutes les métaphores et comparaisons que je pourrais utiliser. Ça me remplissait le cœur, d'une manière de laquelle je pourrais sans doute me noyer, mais je m'en fichais bien. Il était là. Tout allait bien se passer. C'était un peu comme de se sentir de nouveau attachée à la ligne de vie par son mousqueton, en accrobranche, pour ne pas tomber dans le vide en dessous de nous. Sans doute que ce que l'on dit est vrai, on se dispute pour se retrouver. Ça fait tellement bien de se faire du mal. Mais au moment où tout va trop loin, c'est impossible de faire un pas en arrière. Et jamais je ne voudrais souhaiter faire un retour dans le temps à cause de ça. « Plus jamais. »