It's not in you, it's between you.

It's bigger and stronger than you are.

Fghrvjdiekwcjmfhr. Je ne m'étais pas réveillée ce matin avec l'impression que ce jour allait changer ma vie, pour la simple et bonne raison que je n'avais pas dormi. Tout d'abord, j'avais parlé sur la messagerie instantanée avec Charlie. Et finalement après quelques minutes.. « Et puis, maries moi, toi. ». ça restait Charlie, le mec que j'avais connu à mon arrivée, il y a deux ça deux ans. Et que j'aimais sans relâche depuis ce moment, certes sans être proprement avec lui – parce qu'on faisait était pas très propre pour nos petit(e)s ami(e)s à chaque fois – sauf une fois, qu'on avait fini par rompre parce que.. je crois qu'on a eu peur. Enfin, je sais que j'ai eu peur, surtout dans le sens où je savais que je le fréquenterais encore, juste moins sérieusement. Parce qu'avec lui, j'étais partie pour finir ma vie dans ses bras, une tasse de thé entre les mains, en train de rire du moment où il m'avait collé une pomme d'amour dans les cheveux, à la foire. Et en y pensant, j'avais souri. Alors j'ai regardé la fenêtre de conversation et après quelques messages, j'ai dit oui, parce que malgré tout, j'en avais terriblement envie. Pendant la nuit, je me suis fait un thé et je suis allée m'assoir sur le balcon avec mes cigarettes et un bloc notes. Je n'avais jamais rêvé de me marier, et je n'étais pas des plus croyantes. Enfin, pas en Dieu. Mais c'était sur qu'il y avait quelque chose. Ça ne pouvait pas faire genre... Pouf, et voilà l'univers ! Sans qu'il n'y ai rien sous contrôle. Des choses étaient faites pour être ensemble, du genre le soleil et les fleurs, l'air et les poumons, Charlie Noah Silver et Belammée Olympe Canterburry. C'était comme ça. Pas autrement. Les fleurs meurent sans le soleil, les poumons ne peuvent pas vivre sans l'air et Belammée Olympe Canterburry ne peut pas survivre sans Charlie Noah Silver. Je posais la tasse vide près de moi et prit une autre cigarette. D'habitude, j'en avais besoin pour réfléchir, mais là, même avec ça, rien ne sortait. Je finis par regarder mon portable, il est trois heures du matin et je voulais regarder le soleil se lever. Alors j'ai pensé à Charlie, encore et encore, parce que ça faisait battre mon cœur plus vite et que ça me faisait aller mieux vu ma situation. J'oubliais que les anti-douleurs que j'avais pris dans la soirée ne faisait plus effets et je me concentrais sur les trucs biens. J'ai fini par prendre mon portable, sourire au message de mon futur mari qui me disait qu'il passait à dix heures demain matin et que je devais pas me faire belle parce que je l'étais déjà. Et ça m'avait rappelé à quel point je tenais plus à lui que n'importe qui. Alors j'ai composé un numéro que j'aurais ne pas souhaiter connaître. Messagerie. « Kienan ? Je vais me marier dans approximativement 14 heures, mais pas avec toi. Alors c'est fini. Désolée de te le dire sur ta messagerie et tout mais.. bon. » Et j'avais raccroché. Respirer un bon coup, et j'avais regardé de l'autre côté du chemin des grecs, et je voyais la maison des Omégas. L'ancienne de Charlie, éteinte. Et ça me rappelait la première nuit qu'on avait passé ensemble, à juste parler. Et pour éviter les questions embarrassantes de Capryce, je lui ai demandé un T-shirt. Que je portais encore, pour dormir. C'était rassurant. Il devait même avoir oublié qu'il l'avait eu. Et j'avais commencé à écrire, je me sentais vraiment bien, pour la première fois depuis trop longtemps. Et j'avais vu le lever de soleil, le sourire aux lèvres, la fumée d'une énième cigarette s'échappant de ma bouche. J'avais le cœur près à bondir de la poitrine quand j'entendis toquer. Je réalisais que j'avais vraiment passer toute la nuit sur ce foutu balcon. J'avais les miches en compote. Je posais mon appareil photo sur mon lit et ouvrit la porte, pas encore prête. Et il était là. En costume. Asdfghjkl. Sérieusement, mon fiancé est une bombe sexuelle. Je ris au vu de la situation et quelqu'un passa dans le couloir. Ils étaient habitués. Et je dis oui, clairement cette fois. Puis, je pris le premier short qui me vient et mes docs rouges briques avant de le rejoindre et descendre les escaliers. On avait trop à faire. Et sans que je comprenne, j'étais déjà devant l'autel, après m'être changé dans les toilettes publiques en faisant vraiment attention et en mettant mes fringues dans mon sac, que je déposais – presque – gracieusement derrière le dernier banc. Je pris sa main dans la mienne, et pensait sérieusement à dormir avant que Charlie prenne la parole. Je crois que j'allais vraiment avoir des crampes dans les joues à force. Et le pasteur me regarde, je marmonnais un pardon et lâcha la main de mon presque mari. Non, je n'allais pas partir. Mais j'avais rangé mes vœux dans mon bustier. C'était un peu gênant, après réflexion. Je dépliais la feuille et lu ce que j'avais écris. Merde, j'étais vraiment dans un état bizarre. « Tu vois Charlie, je sais pas du tout comment m'y prendre. J'avais pensé à regarder le mariage de Monica et Chandler dans Friends ou des trucs du genre, et puis je me suis rendue compte que c'était singulier. Et j'ai vu ton ancienne chambre, chez les Omégas. Il est 4 heures du matin, et je sais que je vais passer l'une des meilleures nuits de ma vie, parce que je sais que tout ira mieux dans quelques heures, et qu'honnêtement, penser à toi, je crois que c'est l'un des seuls trucs que je sais bien faire. Tu sais, dans mes souvenirs, Chandler improvise alors... » Je rangeais ma feuille, elle était blanche après ces trois malheureux points. Je prie ces deux mains entre les miennes. « J'ai rien écrit d'autre. Parce que je persiste à penser que le fait que je t'aime suffit amplement et je pense que tu le sais, depuis à peu près deux ans qu'on se voit. Je pensais pas me marier avec toi, mais je me voyais vraiment pas finir ma vie avec quelqu'un d'autre. J'ai peur de ce qui va se passer, parce que je sais que ça me dépasse, tout ce que je ressens pour toi. T'as dit que dans les vœux, souvent, il faut définir l'amour. Bah tu vois, moi, là, je dirais que l'amour, ça se résume à toi. Oh, j'ai rompu avec Kienan à trois heures du matin, avant de finir de ma congeler les... euh, je cherche une manière pas trop moche de dire ça... Les miches ? Sur mon balcon. C'est toi et moi maintenant. Les enfants, euh, j'ai pas envie de me faire déchirer l'utérus donc si on pouvait attendre... Je te propose d'être heureux, aussi fous et stupides qu'on peut l'être quand on est tout les deux. Oh et, bonjour Charlie. Joyeux Anniversaire. ça fait quoi d'avoir 21 ans ? » Je finis par sourire encore un peu. C'était juste.. trop. Et j'avais bien foiré.

It's not in you, it's between you.

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C'est vraiment dur de se rendre compte lorsqu'on aime vraiment quelqu'un, et que vous êtes obligés de l'aimer jusqu'à la fin. Parce qu'on est soi-disant trop jeunes, qu'on ne prend pas l'amour au sérieux et patati et patata. Ces gens-là sont ces personnes aigries qui n'ont jamais trouvées l'amour. Qui n'ont jamais eu se déchirement au cœur en voyant l'être aimé fermer la porte, malgré tout vos sentiments respectifs, parce que ça commençait à faire trop mal de s'aimer. Bien sur que Charlie et moi on avait déjà tenté de se mettre ensemble, mais après avoir passé plusieurs temps en couples avec d'autres mais aussi avec lui, et d'un coup, paf, vous vous sentez... pas enfermé, mais c'est douloureux d'aimer autant. Alors, en pensant que ça pourra aller mieux, on se sépare, avant de se rendre compte que cette peine ne partira pas. On s'y habitue et on y prend goût. Alors quitte à tout risquer, on retourne voir l'ex en question, qui a trouvé une petite amie mais au fond, les deux s'en fichent bien. On joue les super-héros, on brave la morale quitte à se prendre des coups, juste pour rester ensemble quoi qu'il arrive. Et on se retrouve là, devant l'autel, à rire parce que, de tout façon, cela fait des années qu'il vous met de bonne humeur. Le monde entier pourrait nous détester à cause des idées de ce tyran de pasteur qui nous pensaient vraiment cons, je m'en foutais. Pour la première fois depuis bien trop longtemps, je me sentais bien et je savais que c'était parce qu'il était là. Moi je crois que quand on se rend compte que l'on arrive pas à se remettre d'une rupture, ça veut dire quelque chose. Je pouvais tout essayer, prendre les pires drogues, sortir avec les mecs les plus différents de lui, rien à faire. Quand je me levais le matin, je pensais à lui. Quand je me couchais le soir (ou très tôt le matin), c'était la même chose. Et pour ne pas se mentir, entre les deux aussi. Et le voir rire, bordel, ça me foutait presque un coup dans l'estomac et je ne pouvais pas m'empêcher de pouffer comme une enfant, prise en faute par le grand méchant pasteur. Je crois sincèrement qu'il devait être jaloux. Moi je doutais pas qu'on pourrait tenir, Charlie et moi, mariés. Parce que je m'en fichais qu'il dise des conneries à l'église. Je me mordis la lèvre inférieure pour reprendre mon sérieux, alors que le mec pas drôle du tout (=pasteur) commençait la phrase pour la deuxième fois. Gentille comme je suis, j'écourtais son supplice. « Belammée Ol.. » « Yup. Je veux prendre Charlie Noah Silver comme légitime époux, de l'aimer et le respecter, dans la richesse et la pauvreté, la santé et la maladie et tout ce qu'ils pourraient nous arriver dans notre vie et bla bla bla.... » Je regardais mon presque époux avant de lui chuchoter « jusqu'à la fin. » histoire de donner un peu de sérieux au truc. Je n'aimais pas cette formule de « jusqu'à ce que la mort nous sépare. » Même après ça, je resterais liée à Charlie, je le sais très bien, parce qu'une fois que vous commencez à perdre la tête lorsqu'il n'est pas là, ce n'est pas une simple histoire d'être sur terre ou ailleurs – sous terre est un ailleurs, techniquement, et l'air aussi, alors même sans « autre vie » on est ailleurs après notre mort – qui m'empêchera de l'aimer. C'était mal me connaître. Personne n'était venu gâcher le moment, pas Kienan qui avait subitement ré-appris le calcul mental pour calculer l'heure de la cérémonie et avait su l'endroit, magiquement. Ni Maxence pour dire que les papiers du divorce n'était pas encore appliqués et que, techniquement, Charlie n'était pas si 'célibataire' que ça. Rien si ce n'est les reniflements disgracieux de la secrétaire qui devait avoir un sacré rhume des foins, en ce mois de juin. Je sentais le métal froid de l'alliance glisser sur mon doigt et un frisson me parcourut l'échine. Il était magique. J'avais tellement peur, peur de pas être à la hauteur, de le décevoir, de l'aimer trop, d'avoir mal. J'avais envie de pleurer. C'était juste de trop. Il fallait que j'évacue. J'étais trop heureuse, nerveuse, amoureuse. Sans attendre un mot du pasteur, juste après lui avoir passé la bague au doigt, j'avais fini par passer mes bras dans son dos, et le serrer dans mes bras, du plus fort que je pouvais. Il n'y avait personne à impressionner, personne qui allait venir nous engueuler, alors je m'en foutais. Juste que mes yeux commençaient à me brûler que je n'avais pas tardé à avoir des larmes qui roulaient sur mes joues. Je lui déposais un baiser dans le cou avant de lui chuchoter au moins cinq je t'aime à l'oreille. Je ne voulais plus le lâcher. Je restais collée à lui, mais tourna la tête vers le pasteur, pour paraitre polie. Le photographe et la secrétaire signaient, nous donnant leur prétendue bénédiction. J'avais besoin de le sentir près de moi, cela faisait presque un an que l'on avait pas vraiment été tout les deux. Bien sur, on continuait à se voir etc, mais c'était plus comme avant, et ça me faisait mal, parce que j'étais toujours autant amoureuse de lui. Je voulais juste être loin d'ici, là où on serait tranquille, qu'on aurait pas besoin de se demander si le copain « officiel » de l'autre est pas loin etc. Juste.. nous. « bon, embrassez-la et partez vite. »

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Bien évidement, ce n'était pas la première fois que j'embrassais Charlie, loin de là. Je ne comptais plus le nombre de fois où j'avais senti son souffle chaud avant qu'il dépose ses lèvres sur les miennes ou dans mon cou ou à des endroits assez impolis à penser dans une église. J'avais envie de partir très très loin d'ici, dans une quatrième dimension que l'on aurait créer, rien que tout les deux, sans personne pour nous empêcher de nous aimer. Le genre de truc qui n'existe que dans les dernières minutes d'un disney, un fois que le méchant est mis hors circuit. Peut-être étions-nous des méchants ? A nous aimer trop égoïstement, trop fort. Cela ne pouvait pas être mauvais. Certaines fois, nous nous étions certes mis dans des situations assez improbables comme de passer l'embrasser alors qu'il est sur le point de passer la porte de la cafétéria qui le mènera jusqu'à sa petite amie. Se faire surprendre par quelqu'un avec qui on est censés avoir rendez-vous au même moment – ça, ça avait un peu méchant, certes – et des choses que la plupart trouveraient assez immorales. J'avais une explication bien simple. J'aimais – et j'aime – Charlie. Peu importe ce qu'ils nous arrivaient, je revenais toujours à lui. Indéniablement, nous avons été les pires salauds du monde parfois mais je n'en avais que faire, j'étais avec lui. Et aujourd'hui, c'était ça. Je suis avec lui et il n'y as rien qui pourrait me faire plus plaisir, entre tout le bordel qui tentait de former une vie. La seule stabilité que j'avais, c'était celui qui venait de me passer la bague au doigt, et cela ne me gênait même pas.

Ce baiser était différent des autres. Pas seulement parce que c'était le premier de lui que j'avais depuis – trop – longtemps, bien que cela jouait, mais surtout car je sentais que l'on était vraiment liés. C'était la fin d'une période et le début d'une autre qui semblait meilleure. Le sentiment d'avoir fait quelque chose de juste qui vous remplit le cœur. Vous parvenez à peine à respirer, tellement le bonheur vous submerge. Vous en tremblez, au bout des membres, c'est presque imperceptible, mais vous le sentez, au plus profond de vous. Et la personne qui vous cause tout ça vous embrasse, et finalement, vous vous dites que tout va bien. Les temps un peu sombres sont derrières nous. Après la pluie qui nous avaient trempés et fait glisser trop loin l'un de l'autre, c'était un soleil rayonnant qui réchauffait le cœur et qui faisait fondre la fine couche de glace qui s'était formée à force d'être séparés. Le début du nouvelle ère, un peu comme quand on a signé la déclaration d'indépendance. Un truc hyper important qu'il faut pas oublier de signer ou ça change le court des choses. Charlie remit le précieux papier dans sa poche de gilet et je lui souris, avant qu'une fois pour toutes, nous nous enfuîmes en courant, le rire nous échappant, docs aux pieds, prêts à vivre.

« dans un monde en noir et blanc, seules les étoiles sont en couleurs. » Charlie était mon étoile, il rayonnait plus que le reste. Les gens semblaient danser plutôt que marcher, prêt à partager notre bonheur, à nous, couple un peu stupide qui sort juste d'une chapelle au pasteur très conservateur. Les gens étaient lointains pour moi, dans une assourdissement singulier, comme si j'étais plongée sous l'eau, mais en sachant que jamais, je ne me noierais. Parce Charlie m'aidait à respirer, même s'il me coupait le souffle, à m'appeler Silver. J'avais souris tellement longtemps que j'allais ressembler à une gamine de 10 ans à la fin de la journée. Mes mains dans les siennes me rassuraient. « J'ai plus peur de rien. Alors attaquons nous à la grande roue. Mais je tiens à mes cheveux, Silver, alors tu t'éloignes des pommes d'amour aujourd'hui, malgré qu'elles nous aient bien porter chance, jusque là. Mais avant, j'ai un truc pour toi. » Je soulevais un côté de ma robe, sans me soucier des mémés et leurs petits enfants. Elles devaient envier mon manque de cellulite plutôt que mon manque de pudeur. Je sortis néanmoins un paquet de cigarettes de ma jarretière et fini par sourire à mon mari. Le meilleur de tous. Je l'embrassais encore une fois, avant de lui glisser une clope dans sa main libre, alors que l'autre me faisait sortir de ma rêverie et avancer vers un conte éveillé. J'avais l'impression d'être dans un conte. La fumée s'enveloppait autour de nous alors que l'on s'intoxiquait, comme si elle nous rapprochait encore un peu l'un de l'autre, si c'était encore possible. Alors je sortais des vers qui n'avaient pas de rapport avec la conversation. Mais je m'en foutais. « Mon amour, je te l'ai donné avant que tu l'aies demandé. Et pourtant je voudrais qu'il fût encore à donner. Rien que pour être généreuse et te le donner encore. » J'avais envie de danser mille fois. Sans s'arrêter. Dans le silence. Au rythme le plus pur du battement de nos cœurs qui était harmonieux. « J'ai envie de rester coincée en haut de la grande roue et crier au monde entier que je t'aime. » On continuait de marcher, lentement, dans nos habits de cérémonie. Nous avions toute la vie pour nous aimer et nos sacs d'affaires sur le dos, comme des touristes un peu trop idiots. Nous étions des touristes dans un monde gris qui n'aimait pas assez alors pour compenser, on s'aimait à s'en déchirer la poitrine et j'avais l'impression que ça me brûlait jusqu'au fond de mes organes. Ce n'était pas juste un mariage de deux personnes qui commencent à être de jeunes adultes, mais plus de deux personnes qui s'aiment, simplement. Et je savais que c'était vrai, que le monde n'allait peut-être pas changer, mais le notre, oui. Parce que ce qui était auparavant son univers et le mien avait fusionné dans un bordel alchimique génial et dans lequel, j'étais sure de me plaire.

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Ma douleur au ventre me revenait de plein fouet, de même que celle dans ma poitrine. J'avais presque envie de pleurer tellement j'avais mal mais tellement j'étais heureuse d'avoir retrouvé ce sentiment si singulier. Le sentiment que me donnait Charlie, en quelques sortes. Pas 'en quelques sortes', j'étais certaine de ce que j'avançais. Il me faisait me sentir affreusement bien, j'avais mal de l'aimer. Ça me rendait presque malade, ça faisait tourner le monde comme en état d'ivresse, ça me faisait manquer d'air à force de me faire manquer des battements du cœur. Peut-être même que je ne respirais plus à force. Il avait du me tuer et me ressusciter des milliers de fois, ne serait-ce qu'à chaque regard qu'il posait sur moi. J'aurais pu exploser d'un moment à l'autre tellement c'était fort, j'en tremblerais presque. Mon cœur battait tellement fort que je le sentais dans ma poitrine, priant pour que Charlie n'entende pas. Non pas que je n'avais pas envie qu'il sache à quel point je l'aimais – et ça, il le savait – mais plus par peur. Maintenant, je savais que le seul qui pourrait jamais m'atteindre, ce serait lui. A jamais. Et ça me faisait un peu peur, je devais l'avouer. Au fond, j'avais confiance en lui, mais j'avais tellement mal de l'aimer que je ne savais vraiment pas ce que ça donnerait si jamais on se disputait. Je n'osais pas me poser de questions là-dessus car ce serait sans aucun doute l'une des pires choses qui puisse m'arriver. Je serrais sa main un peu plus dans la mienne, un sourire accroché aux oreilles. « Moi je suis à toi pour toute la vie de toute façon. » C'était un peu ça, d'être mariés, non ? Se donner à quelqu'un. Il me lâcha le temps de passer le tourniquet, j'avais envie de faire la gueule et d'être comme une gosse à qui on retire sa peluche favorite. J'en ai besoin de mon mari. Alors je le suivis, presque à la trace. Comme si j'étais accrochée à lui. Alors je me logeais dans ses bras quand il m'attira à lui et nouais les miens à sa taille, la tête contre son torse, faisant chier les mémés avec leurs petits enfants qui devaient nous contourner. Mais je m'en foutais bien, tant que j'étais là, le reste n'était pas important. Combien de temps cela faisait que l'on avait pas été aussi proches ? Avec Kienan, le mariage avec Maxence, Jefferston... Cela devait bien faire depuis le début de l'année, minimum. Soit vraiment trop longtemps. Je ne savais même pas comment j'avais pu avancer sans l'avoir à mes côtés. Je crois que le dernier mois avec été le plus pénible, j'en gardais encore une trace violette sur l'épaule et un hématome assez moche et assez gros sur le ventre. Mais tout ça c'était fini, je pouvais enfin respirer sans crainte, même si avec ces marques, ça me faisait parfois un peu mal. Maintenant, j'avais la conviction que peu importe ce que je pouvais avoir, c'était pas si grave, parce que j'étais mariée. Rien qu'à y penser, je me mis à sourire, sincèrement. Peut-être qu'on aurait pu fêter nos un an et demi et quelques, si on était restés ensemble, lors de la première année. Wow. Il parlait de manger et je gardais le sourire. Ça faisait juste du bien de le savoir là. Ça rendait mon petit cœur malade, mais d'un autre truc. Il me donnerait presque le vertige, tellement je me sentais toute bizarre. Je réfléchis un instant à un plat présent dans une foire qui ne serait pas le résultat d'une boucherie monstre et cruelle sur un pauvre petit animal qui n'a même pas eu le temps de réaliser ce qui arrivait, avant d'agoniser pendant quinze minutes en se faisant vider, même pas tout à fait morts. Je finis par hausser les épaules. « Ils doivent bien avoir des frites et du coca. » C'était simple. Je ris légèrement. Après tout, on avait pas besoin de plus. Je ne comprenais pas les femmes qui demandaient à se faire offrir des repas aux prix exorbitants alors que c'était même pas bon. Sérieux. Elles devraient déjà s'estimer heureuse d'avoir un petit ami qui supporte leurs caprices. Puis mon fabuleux mari parlait de peluches, après avoir pris mes mains dans les siennes. Merde,il est trop gentil et moi je suis trop heureuse. « Haaan, comme ça je pourrais dormir avec quand tu seras pas là ! Un pandaaaa ! Et puis au pire, même si on est mauvais, on triche, parce qu'ensemble, on est les meilleurs. » J'aimais vraiment les peluches, encore plus quand, si je le la laissais quelques temps cachée dans le placard de Charlie, elle sentirait comme sa lessive quand je poserais ma tête dessus, alors que j'ai attrapé un rhume et que je dois rester couchée et qu'il sera en cours ou me dira que c'est contagieux. Ou tout simplement moi qui le jette dehors, parce que, sans rire, renifler, c'est pas très sex. Finalement, l'entendre parler me sortit de cet univers plein de microbes pas très chouettes pour retomber au moment où je me fous d'être malade à en crever. Je l'étais déjà un peu, à force de l'aimer. J'avais un feu d'artifice dans le ventre, le cœur mais pas le cerveau - parce que je réfléchissais pas avec - et j'aurais pu exploser de bonheur. J'avais l'impression que j'allais fléchir et tomber d'un moment à l'autre, tellement c'était fort à l'intérieur. Sérieusement, si je ne craquais pas une nouvelle fois avant la fin de la journée, j'étais franchement une warrior. Je passais mes bras autour de sa taille, en souriant. « Je t'aime à la folie. » C'était pas faux. Je pourrais faire n'importe quoi pour lui. Je me mis sur la pointe des pieds et l'embrassait, sans le prêtre, sans personne à qui l'on devait prouver quoi que ce soit. Juste nous et rien d'autre, pour le meilleur et pour le pire.