« Art de plaire, art de convaincre ou art d'exister... Il faut que l'art ait un but sinon ce n'est pas de l'art ! »

Heavynne & Thomas

C’est une situation assez drôle en soit. Contrairement à Heavynne qui, j’ai l’impression, a toujours eu ses parents sur le dos, ça n’est pas mon cas. Mon père s’est tout simplement porté absent quelques semaines après ma naissance et celle de mon frère jumeau, quant à ma mère, elle n’avait tout simplement pas le temps de s’occuper de nous, parce qu’elle voyait en son travail des tâches beaucoup plus importantes que l’amour qu’elle aurait pu nous transmettre. Au fond, si aujourd’hui, j’ai de la peine à dévoiler mes sentiments, à aimer ou à ressentir les plaisirs de la vie, je crois que c’est en partie de sa faute. Je n’ai pas eu cette même éducation qu’Heavynne. Encore aujourd’hui, je suis seul. Seul face à ce que je traverse jour après jour, seul face à ce que je découvre. Ma famille n’a jamais été là pour moi et j’espère, plus tard, quand je serai apte à créer ma propre famille, que je ne donnerai pas cette même impression à mes enfants. Au fond, je me suis souvent plain de ce que ma mère est pour moi, juste la personne qui m’a mise au monde. Mais quand je vois à quel point certains parents peuvent avoir de l’emprise sur la vie de leur enfant, je ne me plains pas, je m’estime heureux. Je vois le bon côté des choses. Au moins, j’ai toujours pu faire ce que je voulais de ma vie. Si l’envie de partir pour l’Asie, l’Australie ou que sais-je encore, je n’ai pas besoin que ma mère en dise quoi que ce soit. Et encore mieux, je n’ai pas besoin de son approbation lorsqu’il s’agit d’une fille. Je suis toujours sorti avec les filles qui me plaisaient, et quitte à ce qu’elles ne plaisent pas à ma mère, elle n’en a jamais rien su puisque rares sont les petites amies que j’ai présenté à ma mère. Ça n’était pas parce que je ne voulais pas faire les présentations, mais plutôt parce que je n’en ai pas eu le temps. Mes histoires n’ont jamais duré très longtemps, tout simplement.

Il y a quelques minutes à peine, sincèrement, je pensais que cette idée de se poser des questions, étaient une excellente façon d’en apprendre plus l’un sur l’autre. Et puis, quand j’en suis venu à mon tour de poser les questions, je me suis rendu compte d’une chose. Je ne veux pas apprendre à connaître Heavynne à travers un interrogatoire de questions préparées. Certes, j’ai encore énormément de choses à apprendre de sa vie, de son parcours jusqu’ici. Mais au fond, ça n’est pas le schéma que j’ai envie de suivre pour savoir le plus possible de passages de sa vie. Ce qu’elle aime, ce qu’elle n’aime pas, je l’ai plus au moins déjà découvert. Enfin, disons que j’ai déjà mes propres idées. Et puis, comme Heavynne venait à peine de le citer afin de répondre à ma réplique. C’est ce qui fera que notre relation ne restera pas aussi ennuyante qu’elle pourrait l’être. Je sais que c’est en partie de ma faute si Heavy’ se pose autant de questions à mon sujet. De tout ce que l’on peut dire à mon sujet, je reste sûrement pour elle un inconnu. On me décrit comme une personne arrogante, prétentieuse et méprisante. Or, je ne crois pas avoir été cette personne en compagnie d’Heavynne. Peut-être se demande-t-elle si je joue un double jeu ? En réalité, je ne sais pas très bien, moi-même, ce que je fais de ma vie. Certes, je peux être cette personne qu’on décrit si facilement au travers des pages brillantes des magasines. Ça ne m’est pas bien difficile et c’est aussi ce côté de ma personnalité qui me rend tellement plus simple. C’est vrai, être une personne que les gens n’aiment pas, c’est souvent beaucoup plus facile. On n’a pas cette crainte de décevoir les personnes qui comptent sur nous, qui nous admirent pour ce que nous sommes et pour comment nous agissons. Cette vie là serait tellement plus facile. Or, je ne suis pas réellement cette personne qu’on décrit dans les journaux et ça, Heavynne a du s’en rendre compte. Je ne sais pas si elle est déçue, ou plutôt enchanté mais une chose est sûre, je suis persuadé que si toutes ces questions fusent dans sa tête, c’est en partie à cause de mon comportement, de ma personnalité – ou plutôt, double personnalité.

Quand Heavynne commença à parler, je compris qu’elle n’allait pas s’arrêter de si tôt. Après tout, même s’il y a des choses que je ne connais pas sur Heavynne, ce fait là, je le connais. C’est une fille très bavarde quand elle s’y met. Contrairement à certaines personnes qui pourraient très vite s’en lasser, ça n’est pas mon cas. Bizarrement, j’aime ce genre de conversations qui se prolongent sur plusieurs lignes. C’est étrange n’est-ce pas ? Surtout quand on me connait et qu’on sait que je ne suis franchement pas l’un des plus bavards qu’il soit. Je me mis alors gentiment à ralentir le pas, tout en écoutant les moindres paroles d’Heavynne. Je voulu la couper à plusieurs reprises, mais comme d’habitude, Heavynne ne me laissa aucune chance alors, je me contentai d’écouter, tout simplement.

▬ « Folle à lier, c’est le mot. *rigolais-je* Non je plaisante…C’est normal que tu te poses des questions à mon sujet. Je m’en pose également sur toi, mais contrairement à toi, je ne m’obstine pas à trouver les réponses. Je te dis ça parce que je veux te faire comprendre que je m’intéresse tout autant à toi. Cependant, à ma façon. Tu ne trouve pas qu’en découvrir sur l’autre de jour en jour est… excitant ? Personnellement, c’est comme ça que je la vois, cette part de mystère. Après, je suis vraiment désolé si je te fais ressentir ce malaise vis-à-vis de moi. C’est vrai que je ne suis pas quelqu’un de facile et si tu as vraiment besoin de trouver des réponses à tes questions, je suis prêt à te les donner, quand tu veux. Mais en échange, je n’ai plus envie que tu te sentes mal après chaque parole que tu prononces. C’est toi-même qui me l’a dit il y a quelques mois en arrière. Tu t’en souviens ? Me laisser un peu aller. Alors fais-en de même. Mais je veux bien par contre, te donner juste deux ou trois sujets de conversations qu’il vaut mieux éviter avec moi, sauf si tu cherches le malaise. Nick, mon père et Soukaïna. »

Est-ce que j’avais bien fait de mettre Soukäina dans le pot « sujet tabous » ? Je n’en sais rien. Je ne savais pas comment Heavynne allait le prendre alors, je suivis ma réplique d’un petit sourire, histoire de détendre l’atmosphère. Après tout, je ne peux pas nier que même encore aujourd’hui, quand je parle de Soukäina, quand j’entends ce prénom quelque part, ça ravive en moi de la souffrance. Mais depuis que je suis avec Heavynne, elle s’en va, peu à peu. Je ne sais plus si je le lui ai déjà dit, sans doute que c’est encore trop tôt pour parler de ce genre de sentiments, mais elle l’apprendra, tôt ou tard.

▬ « Tu es sûre que tu veux faire ça ? Rien ne me ferait plus plaisir c’est vrai mais Heavynne, je ne sais que trop bien ce que sont les conflits familial. C’es difficile, pesant et parfois carrément dingue. Je ne veux pas que tu vives ce genre de situation. »

C’est vrai, m’imaginer à traverser les rues de Paris, ou encore celles de Berkeley, tenant Heavynne par la main comme j’aurais tant aimé le faire déjà ici à Paris, ça serait fantastique. Mais est-ce que je voudrais, en échange, qu’elle soit triste des conséquences que ça porterait avec sa famille ? J’en suis moins certains. J’aime cette part d’Heavynne qui est pleine d’énergie, qui peut se rendre aussi fillette que possible quand il s’agit de s’amuser et aussi adulte quand il s’agit de prendre des décisions et de prendre à charge ses responsabilités. La voir changer, c’est ce que je n’espère surtout pas.

« Art de plaire, art de convaincre ou art d'exister... Il faut que l'art ait un but sinon ce n'est pas de l'art ! »

Heavynne & Thomas

Il est parfois difficile de comprendre certaines choses. On a tous besoin de réponses dans certains domaines comme par exemple la mort. Qu’est-ce qu’il y a après la mort ? Est-ce qu’il y a quelque chose d’autre, un paradis peut-être ? Je ne suis pas croyant du tout et pourtant, il m’arrive d’y penser, de me demander qu’est-ce qu’il va nous attendre à nous tous après avoir rendu notre dernier souffle. Il y a peu de temps encore, j’y ai songé très fortement. Je n’en avais pas beaucoup parlé à Heavynne mais il y a plusieurs mois en arrière, alors que j’avais fais le voyage de Paris à Berkeley, j’avais décidé de passer un weekend avec ma meilleur amie Brianna. J’avais besoin de lui parler. C’est la seule en qui j’ai confiance et c’est aussi la personne qui en connait le plus sur moi. A la place de ça, on s’était fait agressés par une bande de malfrats. Quelque part, je me sentais responsable de cet accident. S’ils s’en étaient pris à nouveau, ce fut avant tout parce qu’ils me reconnurent. Acteur, mannequin, reconnu mondialement = beaucoup d’argent. Ils en avaient eu après moi, ou plutôt, mon argent. Et au lieu de leur donner ce qu’ils voulaient, j’avais prétendu vouloir calmer la situation. S’ils n’avaient pas été armés, j’aurais probablement tenté quelque chose pour nous défendre. J’ai appris les arts martiaux dans le cadre du cinéma, ça aurait sans doute pu m’aider. Mais face à cette arme à feu qu’ils pointaient sur nous, je n’avais aucune chance, mais j’avais essayé. A la place de ça, ils m’avaient tabassé puis ils avaient tirés sur Brianna. Il ne s’est pas passé un seul jour sans que je me demande que serait-il arrivé si ils nous avaient tués. Heureusement, nous nous en sommes sorti tous les deux. Tous les jours je m’étais rendu au chevet de Bri’ afin de lui tenir compagnie et aussi, voir comment son état s’améliorait et à chaque fois, quand je ressortais de l’hôpital pour me diriger vers ma voiture, des milliers de questions me traversaient l’esprit. Je m’étais rendu d’avantage compte de la fragilité de la vie, que tout peut voler en éclat en l’espace de quelques minutes, ou secondes.
Je ne sais pas, probablement aurais-je du faire part de toutes mes pensés à Heavynne mais allez savoir pourquoi je n’en avais pas envie. En réalité, je me pose sûrement autant de questions qu’Heavynne, à son sujet, à notre sujet comme par rapport aux personnes ou choses qui nous entourent à la différence que je ne partage pas tout. Chaque personne est différente, tout le monde à sa façon bien à li de gérer les situations et il faut croire que sur ce point, Heavynne et moi divergeons.

« Mais il s'agit de sujets que tu ne veux absolument pas abordé ou simplement des points qui ne te font pas particulièrement plaisir à évoquer voir qui te rendent carrément mal rien que d'en entendre parler ? Je ne veux pas remuer le couteau dans la plaie hein … mais juste te comprendre un peu mieux ... » Je me doutais bien que mes paroles précédentes allaient éveillées en Heavynne une curiosité incontrôlée, comme à chaque fois. D’ordinaire je n’aurais sûrement pas aimé qu’on me présente le sujet ainsi et qu’on cherche à comprendre ma psychologie, ma relation avec ces différentes personnes cependant, le fait que ce soit Heavy’ qui me le demande ne provoqua pas cette même réaction de ma part. Certes, je n’avais pas réellement envie d’en discuter. Après tout, ce sont, pour moi des thèmes de conversations qui ne ravivent pas que de bons souvenirs mais je ne peux pas non plus faire comme si ces personnes n’existent pas et n’ont jamais existé. Heavynne avait fait l’effort considérable de me parler de son hospitalisation dans ce centre en France et j’avais bien compris que pour elle, s’était une période difficile de sa vie et que d’en parler, à quiconque, n’était pas non plus une vraie partie de plaisir. Qui plus est, si je voulais qu’il y ait un avenir pour nous deux, j’avais plutôt intérêt à lui parler. Malgré mes anciennes relations foireuses, j’ai compris une chose au travers de celles-ci c’est que le dialogue est un point fondamental qu’il ne faut pas négliger.

▬ « C’est pas vraiment que je ne veux pas en parler. J’ai vécu des choses avec ces personnes et c’est pas comme si je pouvais oublier tout ce qu’il y a eu. En fait, c’est plutôt l’effet que ça me fait d’en parler. Les souvenirs remontent, les émotions les accompagnants aussi et j’avoue que ce ne sont pas forcément des émotions très agréables à endurer. Et puis, tu me connais maintenant tu sais comme je peux être lunatique parfois alors je ne voudrais pas me montrer désagréable et te blesser à cause de ça. »

Parler de Nick, de mon père ou de Soukaïna, ça ne faisait que réveiller en moi de la souffrance et à la fois de colère. J’étais d’avantage en colère contre Nick, et je ressentais plus de souffrance en pensant à Soukaïna. Le fait qu’elle ait choisit Luc à ma place m’avait profondément blessé ci-bien qu’il m’arrive d’y repenser. Je sais que je ne devrais pas, passer à autre chose serait sûrement le meilleur moyen mais je n’y arrive pas. C’est vrai que depuis que je suis avec Heavynne, j’y pense moins. Pourtant, ça n’efface pas tout. Il y a des jours où je me lève et que je fais quelque chose, ou alors il se passe quelque chose qui me fait penser à l’une de ces personnes pour que je me montre désagréable le restant de la journée. Je me connais, je sais pertinemment que si j’en viens à un sujet de conversation parmi ceux-ci avec Heavynne, ça risque de dégénérer, chose que je ne souhaite pas le moins du monde.

« J'ai pas envie de passer encore une nuit à me coucher en me disant que demain mes parents vont encore exiger quelque chose de moi … J'aimerai bien pouvoir ne pas connaître les conflits familiaux cependant regarde, j'y suis quand même bien ancrée dedans alors un de plus …
Et puis j'ai l'espoir qu'ils me laisserons m'en aller comme ils ont laisser faire mon frère. Il n'a pas eut à se poser de questions lui, est parti et basta moi … Je ne sais même pas pourquoi je n'ai pas fait pareil, pourquoi je n'ai pas déjà claqué la porte …
Tu sais quoi, au moins ici à Paris, je vais essayer … Agir comme si mes parents n'existaient pas, comme s'il n'y avait que moi pour choisir ce qu'il va advenir de moi … J'en ai besoin en j'en ai envie ! » Je ne savais pas si Heavynne avait raison de faire cela. D’un côté, je l’espérais parce que c’était ce que je voulais. Ça m’étonnais d’ailleurs. Moi qui ait toujours fuis les relations officielles, quand tout devient plus sérieux, là, pour une fois je recherchais quelque chose d’autre, comme si j’avais envie de montrer à la Terre entière que j’étais avec Heavynne. En réalité, je crois qu’il y a une part de cela. Et puis, probablement un peu de jalousie aussi. Je ne nie pas que la voir entourer d’autres hommes m’a toujours quelque peu irrité.
Je ne vis pas ce que je pouvais répondre à cela étant donné qu’il n’y avait pas grand-chose à dire si ce n’était que j’approuvais complètement ses dires. Puis, elle me regarda et se rapprocha pour déposer un baiser sur mes lèvres. Je fermai les yeux pour profiter de cet instant puis les rouvrit et la regardai.

▬ « J’imagine que maintenant, j’ai le droit de te prendre la main comme ça. »

Je glissai mes doigts entre les siens tout en lui adressant un sourire puis, je me mis à avancer lentement, appréciant ce moment jusqu’à que je rigole tout seul. J’aperçus le regard intrigué d’Heavynne se porter sur moi et je me sentis donc obliger de lui dire pourquoi je rigolais.

▬ « J’étais en train de me dire que Paris doit nous faire tourner la tête. Mais j’avoue que j’aime beaucoup ça surtout quand j’ai le droit désormais de faire ça. »

Et sur ces paroles, je me penchai vers Heavynne pour l’embrasser tendrement. Je pensais surtout à notre premier voyage dans cette ville il y a plusieurs mois en arrière, quand nous avions fêté Noël ensemble alors qu’on ne se connaissait même pas. Et puis, ce soir, on venait de décider d’officialiser notre relation. Oui, cette ville a quelque chose de spéciale mais j’aime ça !