New friends can often have a better time together than old friends.

Je détourne mon regard de la télé pour observer la porte d'entrée. Vitaly n'est pas rentré et doit sûrement faire les courses. Il a clairement intérêt à faire ça bien et pas m'oublier certaines choses que je lui ai expressément recommandé de m'acheter sous peine de me voir le foudroyer de toutes les manières possibles et inimaginables. La veille au soir, j'avais emménagé chez lui et bien que nous deux colocataires étaient très étranges, je devais dire que je ne pouvais rêver mieux comme emplacement. Déjà, je n'avais plus à me coltiner les lourdeaux que représentaient les lambdas. Je semblais très extrême dans ma manière de les juger et pourtant, combien de fois en si peu de temps on avait pu toquer à la porte en pleine nuit. Des gars qui n'attendaient qu'une chose, entrer dans une confrérie. Mais pour le moment, ils avaient remarqué la nouvelle qui venait à peine de poser ses valises et apparemment, j'étais à leur goût car depuis, je m'évertuais à ignorer leurs remarques puériles et très peu classes. La vie en communauté. Je ne supportais rien de tout ça. j'étais du genre très solitaire, à mener ma vie de front plutôt que d'attendre quoi que ce soit de la part des personnes autour de moi car la vie m'avait apprit que rien ne pouvait être acquis. Je n'avais jamais connue de stabilité dans ma vie. Que ce soit sur le plan des endroits où j'avais vécu ou encore des amis et autres personnalités que j'avais connu. Alors même si j'aimais beaucoup créer des liens forts avec certaines personnes, j'évitais la plupart du temps de côtoyer toutes les personnes qui pouvaient m'approcher. Je n'étais pas ce genre et si pour cela, je devais montrer une apparence glaciale et hautaine alors soit, je le ferais. J'y avais été habitué à Paris alors que, pourtant, j'étais bien différente lorsque j'habitais encore à Amsterdam. Les épreuves nous changent et moi elles avaient perturbé mon mental. J'étais une Silver très changeante. Peut-être bien trop pour que les gens puissent réellement dire qu'ils me connaissent. Il y avait pourtant certaines personnes avec qui je n'avais pas à faire semblant. Cette méfiance, cet hargne, cette manière de m'auto-protéger par la solitude et ce trop plein d'indépendance, ce n'était pas moi au début. Mais après tout, on dit que les épreuves nous forgent. Je n'en étais pas si certaines que ça puisque pour moi, à partir du moment où tout avait commencé à tourner mal, je m'étais perdue en chemin devenant ce que je n'étais pas. Alors forcément, je comprenais qu'à part les gros lourds qui m'abordaient aux premières soirées auxquelles j'avais assisté pour passer mon temps, les gens n'avaient clairement pas envie de me connaître. Je ressemblais à une bêta. Désespérante par ses airs de parfaites connasses. Oui, j'avais des avis très arrêtés sur tout ce qui m'entourait et était d'une franchise déconcertante. Ça au moins, ça n'avait pas changé. Vitaly a perdu notre premier pari et c'est pourquoi je n'ai apporté aucun crédit à sa demande d'il y a quelques heures de venir l'aider à remplir les placards vide de l'appartement. Sauf que maintenant je m'ennuie cruellement. Pour intégrer la classe d'art du film il faut que je monte un projet en béton et que mon dossier soit parfait. Mais plus je regarde les films et travaux que j'ai fait à mon ancienne école de cinéma plus j'ai envie de tout effacer. J'ai bien changé depuis cette époque là. Je croyais tout comprendre et tout connaître et forcément, cela transparaissait par la qualité de mon travail. J'aurais pu tout aussi bien dire que j'avais travaillé sur le "loup de wall street" et cela aurait sûrement fait pencher la balance d'avoir le numéro de Jean Dujardin et Scorcese dans mon téléphone. Ben voyons. Je n'avais aucune envie de passer pour la prétentieuse que j'avais pu être à l'époque. Je voulais être vu pour mon travail et ce que je pouvais transmettre par mon travail. Mais là rien ne me vient, j'ai la tête pleine à cause du dossier à remplir et des nombreuses pellicules de films que je doit trier pour demain. Ras le bol, j'ai besoin de sortir. Pourtant la vue sur l'océan que nous offre l'appartement de Vitaly aurait dû être plus que relaxante et aurait sûrement inspiré plus d'une personne. Là je n'aspirais qu'à une chose, être plongée dans une foule. Avec sa cacophonie et cris qui vous striaient les tympans. Oui, j'avais beau être une solitaire, il y avait certaines fois où cela faisait du bien et je savais parfaitement où je pouvais trouver cela.
Mes yeux déambulent entre les tables de l'Albatros pour essayer de trouver une place. Etre entourée oui mais pas au point de faire amis-amis avec n'importe qui. Alors je trottine, je m'impatiente et lève les yeux au ciel pour la centième fois. Je compte abandonner rapidement lorsque je sens une main se poser sur ma taille. Non mais c'est pas vrai, ils le font exprès ceux-là ! Je me retourne vivement contredisant mon habitude de lever une main autoritaire vers le sujet pour lui intimer d'un regard froid de me ficher la paix. Sauf que mon attitude froide retombe d'un coup lorsque je frôle la crise cardiaque. Pour la seconde fois. Garett. Là je perd clairement mes moyens, j'en aurais presque bafouillé si je n'avais pas un don pour tout contrôler d'une manière exemplaire malgré que ce soit lui. Garett, j'y crois pas ! Et bien je viens tout juste d'arriver, on dit qu'ils ont un bon programme dans l'art du cinéma alors je me suis dit pourquoi pas. Sérieusement ? L'homme à qui je divulguait chaque parcelle de ma vie avant était devant moi et pourtant je lui mentais ouvertement. Se protéger des hommes. Mon plus beau crédo. Mais de lui je n'aurais pas dû car c'était bien le seul qui ne m'avait jamais déçu. Pourtant depuis notre séparation il s'était passé beaucoup de choses dans ma vie. Il me pousse vers le bar pour m'offrir un café et je ne peux m'empêcher d'avoir un sourire qui s'étend d'une oreille à l'autre. J'ai l'impression de rêver. Avec lui, je n'ai aucune méfiance à avoir. Je suis tout à toi ! Je m'empourpre et rebondis. Je ne vais clairement pas être gêné devant lui tout de même. Qu'est-ce que tu deviens ? Et t'es là depuis quand ?! Les autres sont ici ?! Tout d'un coup j'imagine le reste de notre joyeuse petite bande nous rejoindre et ne peux m'empêcher de frétiller de joie en jetant des regards autour de nous. Mais aucune visage familier à part le sien. Mais après tout, c'est lui le plus important depuis le premier jour ...

 
 

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C'est vrai, je n'arrive pas à réaliser. Que Garett se tient devant moi, dans l'université que j'ai choisit. On en avait déjà parlé de l'avenir mais j'avais en imaginant qu'on pourrait se retrouver ici, ensemble. En faîtes, j'avouais qu'à l'époque, lorsqu'on parlait de l'avenir, il s'imaginait sur scène toute sa vie et moi, je ne me voyais nulle part. A l'aduler d'un regard passionné à toujours courir à droite et à gauche sans savoir où et quand me poser parce que je n'avais aucun objectif dans la vie. J'étais une fille en perdition à l'époque. Le genre qui vivait à Amsterdam, accumulait les nuits blanches à regarder son père se détruire pendant que la mère manquait à l'appel. J'avais lutté contre mes envies de rebellions mais elles avaient eu raison de moi. Solitaire dans l'âme j'appartenais à de nombreux groupes et chacun avait sa particularité à tirer le vice un peu plus loin. Je n'allais jamais jusqu'à me perdre totalement mais j'en oubliais ce que c'était qu'une vie fait de rêves concrets et non une vie au jour le jour. Je me levais chaque matin en me demandant si j'allais en cours, si j'allais rencontré de nouvelles personnes ou si j'allais me perdre dans mes frasques toutes les unes plus insensées que les autres. Mon regard s'évertue à suivre le tracé de son visage. Celui que j'ai suivit du bout de mes doigts pendant tant de temps et bien trop longtemps. Mais c'était une chose que je ne regrettais absolument pas. Cette chose c'était lui, nous, tout ce que l'on avait vécu ensemble. Parce qu'il était bien le seul homme qui ne m'avait pas fait de mal, qui ne m'avait jamais trahit. Je lui avais offert ma virginité et je ne regrettais absolument pas. Voila quelque chose dont je pouvais être fière. Ma relation avec lui qui ne s'était pas détruite mais consumée avec le temps. Mais ça arrive. A tout le monde, même au meilleur. On avait fait nos routes ensemble pour qu'ensuite nos chemins se séparent mais j'avouais ne pas avoir vécu une vie douce et paisible après ces moments d'extase à ses côtés. Mais ils étaient beaux et chacun de mes souvenirs à ses côtés me faisaient vibrer. C'était l'une des meilleures décisions que j'avais prise dans ma vie. Partir avec lui, m'évader, changer tout simplement parce qu'à un certain point, je mettais perdue dans mes conneries et je l'avais trouvé au bon moment et contrairement à beaucoup qui se laissaient submerger par leurs démons, j'étais du genre à survivre, sortir la tête hors de l'eau. Il avait été mon échappatoire et il ne savait pas à quel point pour ça je pouvais le remercier. J'aurais pu aussi bien regretter le moment où j'avais cessé de lui donner des nouvelles tout comme le moment où il avait cessé de me manquer. Que dis-je. Il m'avait toujours manqué mais ce n'est pas le manque qui vous broie le coeur à ne plus en dormir. Non. C'était une belle sensation de celle qui vous fait sourire lorsqu'on y repense. Mais je ne regrettais pas parce que je savais que beaucoup de choses avaient défilées dans ma vie et qu'il aurait été regrettable qu'il y prenne part. Parce qu'il ne m'aurait pas reconnu et que j'avais beaucoup changé en prenant des décisions qui semblaient incompréhensibles en vu d'où je venais. Je lui souris. Mais cette fois-ci c'est le sourire qu'il connaît. Car en faisant une croix sur toutes les épreuves qui avaient longé ma vie, je me retrouvais peu à peu et ce sourire enfantin était toujours présent sur mon visage. Il ne se cachait pas comme il le faisait si souvent en présence de la gente masculine. Garett était une personne que je chérissais, il avait mon entière confiance, il l'avait gagné depuis tout ce temps. J'espère bien parce que tu me connais, je risque de vite m'ennuyer sinon. Et on sait tous que dans ces moments-là, je ne réponds plus de rien ! L'ennui était un vaste tourment. Sûrement le pire pour moi. Je ne pouvais pas me contenir avant. Je ne supportais pas l'idée de patienter et d'être spectatrice des désirs des autres. Je voulais bouger tout le temps. C'est pour ça que j'étais partie sur les routes avec Garett. Il m'avait rendu vivante le temps que ça avait duré. Mais aujourd'hui je devais dire que la maladie qui me broyait le coeur avait eu raison de cette manière d'être et d'agir. Malgré ça, je cachais ces tourments par des remarques qui semblaient vraies à l'époque. C'était tout moi ça. Je souris encore une nouvelle fois à sa remarque et ne peut m'empêcher de faire mine de lui mettre un tape sur l'épaule. Comme à la belle époque. Arrête, ton côté baratineur à d'autres mais pas à moi ! Pourtant ça me fait toujours de l'effet et il le sait bien. Froide avec les hommes, lorsque je fais confiance je ne réponds plus de moi. Il puis je cherche le reste du groupe des yeux parce qu'ils font aussi partie des personnes qui m'ont fait vibrer pendant ce voyage. Et puis finalement je comprends qu'il est là seul. Malgré mon excitation, je n'en montre aucune tristesse. Du moment qu'il est là, c'est le principal. Je ne savais pas. J'ai pas vraiment eu le temps de lire les potins des grands magasines, j'ai été plutôt occupé ! Et on pouvait dire que je n'avais pas chômé depuis mon retour chez moi. Je fronce les sourcils à sa question. En arrivant à Berkeley je n'avais aucune intention d'intégrer une confrérie. C'était cher bien que mes parents adoptifs ou plutôt grands-parents voulaient m'en payer une pour mon intégration. J'étais solitaire, loin d'être le genre à faire partie de ces groupements d'étudiants. Mais finalement, les artists m'avaient attiré. Par leur manière d'être, leur façon de penser. Tout en faîtes. J'avais ça dans le sang, depuis toujours. Je crois que je m'intéresse aux Sigmas. En même temps, je crois que c'est le seul choix juste qui s'offre à moi. Il me connaît assez pour savoir que le monde du cinéma et moi ça fait deux ! Mais je me sens coupée dans ma réflexion lorsque je le vois fixer son téléphone. Je n'arrive qu'à voir une seule chose, le nom d'une fille. Mon coeur se pince. C'est bête. Je ne devrais ressentir aucune jalousie puisque notre histoire date mais je n'y peux rien, il a été mon premier. Je crois que ça s'explique ainsi. Mais alors que ma franchise a tout épreuve va me pousser à en parler, il me coupe l'herbe sous le pied. Comment dire... Etre arraché des bras de son père c'est pas facile. Pire quand t'arrives dans une famille à Paris dont tu ne connais rien. Mais oh les coeurs, il s'avère qu'ils sont en faîtes mes grands-parents et que j'ai une demi-soeur qui est ici et qui s'appelle Helsye. Donc m'y faire c'est peut-être un grand mot ! C'était la première fois que je parlais de ça ouvertement mais j'avais eu l'habitude de me confier à lui depuis toujours et mon honnêteté à toute épreuve n'arrangeait rien. Tu as... Quelqu'un dans ta vie ? Et voila comment mettre les pieds dans le plat. Parce que lorsque j'ai une idée dans la tête je ne peux plus la bouger. Une curiosité maladive qui me vient de mon père sans doute ...

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Un sourire se glisse sur mon visage de poupée. Il a bien raison. Je sais qu'à ses côtés, il n'y aucune raison de s'ennuyer. Mais je savais aussi que j'arrivais seule, dans une université où les gens se côtoyaient depuis des années. Et puis, l'endroit était immense. Et de nature solitaire, n'étant pas du genre à aller moi-même vers les gens, j'avouais avoir bien du mal à m'imaginer me faire rapidement des amis comme Garett pouvait le faire. Parce que s'il y avait bien une chose qui nous différenciait c'était bien notre manière de nous montrer sociable en public. Pour Garett, on aurait dit que c'était tout à fait normal d'aller voir les gens, de sourire, de sembler naturel malgré les nombreuses pics qu'on avaient pu lancer aux passants lorsqu'on s'arrêtait dans des villages perdues en Europe. Il avait ça dans le sens et avec un verre dans le nez, c'était bien pire. Alors que moi j'avais un air renfrogné qui ne me quittais plus depuis quelques temps, l'air froid et sans égale d'une personne qui n'a aucune envie qu'on vienne l'importunité pour x ou y raisons. Alors évidemment, j'avais de quoi paraître légèrement inquiète sur mon intégration malgré que lui, il semblait être comme chez lui ici. Ce qui me faisais aussi plaisir était la manière dont on se parlait. Car après tout, cela faisait quelques temps déjà que nos routes s'étaient séparées et on ne pouvait pas dire que j'avais été des plus bavardes concernant les nouvelles. Alors j'aurais pu imaginer qu'on se serait accosté sans savoir vraiment comment s'y prendre, en ayant peur de balbutier à chaque mots parce qu'on essayerait de faire attention à nos paroles, à se demander si on ne dépassait pas les limites, si on était toujours aussi proche pour se permettre certaines remarques. Mais à présent, il n'y avait aucun doute possible. Tout redevenait comme avant. Je n'avais pas besoin de me murer derrière des apparences et le lui faisait clairement comprendre en étant moi-même. Sans artifice, sans une once de méfiance aux alentours. J'accordais néanmoins peu de crédit à ses paroles charmeuses parce que, le connaissant, je savais pertinemment qu'il ne pouvait s'en empêcher et qu'une ribambelle de demoiselles avait dû y gouter après moi. Une pointe de jalousie s'insinue au fond de moi mais je le balaie d'un clignement de cils. Oui c'était ta première fois, oui tu l'oublieras jamais mais on est tous deux passés à autre chose alors oublie ma ptite. J'ai aucun doute là-dessus. Quoi qu'avec l'âge, tu t'es peut-être ramollit depuis. Oh l'impertinente qui tente de le déloger de son apparence des plus calmes. Mais mes répliques sortent sans aucun mal parce que je me lâche très souvent avec les personnes qui ont totalement ma confiance. J'étais sûre que les rares personnes qui me connaissaient d'apparence et de l'extérieur auraient été abasourdit de voir que j'avais une langue et que je savais parfaitement l'utiliser. Devant mes airs hautains, on ne pouvait pas forcément penser que la Silver, elle n'avait peur de pas grand chose et que ses paroles pouvaient être aussi assassins qu'une lame. Je fronce les sourcils devant sa remarque. A quoi fait-il allusion ? Au fait qu'il a quelqu'un dans sa vie ou peut-être une idée bien plus profonde que je n'arrive à cerner ? Forcément, quand je sens le malaise des gens, je ne peux m'empêcher de relever par des remarques absurdes et complètement à côté. Quoi ? Me dit pas que t'es devenu gay, je me sentirais très vexée. Voila. Merci Silver pour ce commentaire fort instructif. Mais alors j'entends le mot olympiades. Ha oui c'est vrai. J'avouais que j'en avais entendu parlé et étant à ce moment là sur le tournage du loup de Wall Street on pouvait dire que j'avais été obligé malgré moi d'observer des vidéos qui passaient à la télé mais auprès desquelles je n'avais eu qu'une attention limitée. Alors forcément, maintenant qu'il me le disait, je me rappelais effectivement que les élèves venaient de Berkeley mais je ne pensais pas qu'il aurait fait partit de tout cet esclandre. Je hausse un sourcil en espérant qu'il m'en dise plus. Curieuse comme pas un sou, je ne peux m'empêcher de me dire qu'il allait clairement falloir que j'aille fouiner sur youtube à la recherche de ces fameuses vidéos qui avaient fait rire pas mal de mes collaborateurs à l'époque mais qui ne m'avaient aucunement attiré. J'en ai entendu parlé mais je t'avoue n'avoir pas suivit. Racontes moi. Tu sais bien que de toute manière, je vais aller faire quelques recherches par moi-même alors autant que ce soit toi qui m'en parle ! Je ne m'attendais en rien à une déclaration de mariage et malgré moi je ne pouvais m'imaginer que ce soit quelque chose qui aurait une telle importance. Mouais. De ce que j'ai vu vous êtes bien trop ... Sociables pour moi ! Mais comment pouvait-il comprendre mes paroles à ce moment-là ? Il ne m'avait jamais vu quand je n'étais pas à ses côtés. Parce qu'avec lui, je me montrais sous un aspect bien différent. Un sourire toujours collé sur le visage, le rire franc et les yeux brillants d'excitation. Mais en dehors je me méfiais de tout et de tout le monde et après avoir vécu cette année à paris, je pouvais dire s'en hésitation que j'étais loin d'être le genre de fille à aller vers les autres à faire la fête avec des gens rencontrés comme ça. Les relations et moi c'était compliqué, j'en avais assez de mon côté pour en rajouter. Et bien... Oui. Ils sont gentils. Ils auraient pu cependant m'avouer la vérité avant qu'ils le soient vraiment obligés. Mais on peut pas dire que j'ai été malheureuse avec eux car ils m'ont donné tout ce qu'ils possédaient pour que je me sente chez moi. Et oui. j'ai revu mon père il y a quelques mois. Il va mieux comparé à avant. Il se reconstruit petit à petit mais faut dire que mon absence doit pas aider. Il avait arrêté de boire, avait surmonté le départ de ma père, le mien et avait recommencé à travailler. Plus au même poste qu'avant mais je savais qu'avec un peu d'investissement il finirait par retrouver son grade au sein de l'autorité de la ville. Je ne me blâmais pas non-plus de ne pas être là pour lui venir en aide car je savais que ce qu'il voulait vraiment, c'est que j'avance dans la vie et prenne soin de moi et de mes rêves. C'était plus une constatation qu'autre chose. Et là la nouvelle tombe. Il me parle d'une certaine Babi et de leur histoire. D'histoire de fiançailles. De leur rapprochement pour ensuite me dire qu'ils s'éloignent peu à peu. Je ne peux m'empêcher de jalouser cette fille parce que ça me fait bizarre d'imaginer Garett avec une autre bien que moi aussi j'ai pu vivre d'autres histoires à côté. Euuh. Ok. Je suis un peu larguée. Je n'aurais pas imaginé une histoire de ce genre. Et si elle ne te donne plus de nouvelles c'est que c'est une idiote tout simplement. Voila, ma franchise déborde de ma bouche alors que ce n'est pas forcément les paroles qu'il aimerait entendre. Mais je sais aussi en le voyant détourner le sujet que ça le gêne et je n'ai aucune envie que ce genre de sentiments s'installe entre nous. Sauf que voila, il me parle d'hommes, forcément, mes joues se rosissent légèrement. Rien à l'horizon. Je suis en colocation avec un iota qui s'appelle Vitaly et je pense clairement acheter une ceinture de chasteté pour qu'il arrête d'essayer de me sauter dessus. Ben voyons ! Et puis rien ce n'était pas forcément vrai puisqu'au moment où il m'avait posé la question, le visage d'Isay était apparu dans ma tête. Un signe ? Oh que non, il fallait que je chasse cette idée tout de suite ...

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Garett a changé. Je peux le voir dans sa manière de m'aborder, dans son visage impassible et ses gestes bien trop doux et rassurants. Lui, je l'ai connu au sommet de sa gloire. Lorsqu'il ne craignait rien ni personne et aucune fille n'aurait pu venir gâcher sa réussite. Il avait tout à l'époque, personne n'aurait pu lui dire le contraire. Il filait comme une flèche sur la route de la gloire et je l'avais accompagné pour suivre cette épopée qui se construisait devant mes yeux emplis d'admiration. Il avait tout et en plus de ça il ne s'en cachait pas. Il adorait que les gens se mettent à hurler son prénom autour de lui. Il se pavanait avec humour parce que Garett n'était pas le genre à paraître arrogant et outrancier et pourtant, il adorait ça. Cette manière dont on pouvait l'aduler et se présenter à lui, les yeux remplis d'adoration et les mains tremblantes d'espoir qu'il vous touche. Parce que déjà à l'époque, Garett était devenu la coqueluche des médias, le triomphe de l'Amérique, le nouvel espoir de la communauté musicale. Il aimait l'attention qu'on pouvait lui porter et encore plus lorsque c'est lui qui en annonçait la couleur. Là, il semblait presque distant. Avec tout ceux qui nous entourait. Pour moi, Garett était du genre à prendre les devants, à ne pas aimer être transparent dans une foule d'étudiants. Mais à croire que je n'étais pas la seule qui avait connu des changements conséquents dans ma vie. Au point d'enfreindre mes plus grandes règles, de devenir une autre ou du moins de changer assez pour que les gens qui nous connaissent le plus dans notre intimité le perçoive en l'espace d'un instant. Mais j'étais une très bonne actrice ce qui faisait que je ne montrais rien des conséquences qu'avaient engendré les drames dans ma vie. Je perçais les obstacles sur ma route telle une arme assez aiguisée pour pouvoir traverser n'importes quels problèmes. Et pour l'instant je m'en sortais. Je n'en étais pas ressortie indemne mais le montrer n'était pas dans mes intentions et il était hors de question qu'une personne qui faisait partit de mes connaissances découvre que je pouvais avoir des faiblesses autre que la gente masculine qui avait été, depuis Paris, une source de soucis pour moi. S'approcher d'un homme sentimentalement ? Il en était dorénavant hors de question. Je mettais fait brisée une fois, ça m'allait très bien. Et puis son regard devient sombre. Un air que je ne lui connais pas encore mais je le connais bien chez moi. C'est lorsque vos pensées sont toutes tournées vers une seule et même personne et même avec le temps, ça continue à vous hanter. J'observe un long silence après ses déclarations. L'étonnement n'est pas feint et c'est consternée que j'analyse la situation. Au moins, il n'y va pas de main morte lorsqu'il veut quelque chose et son obstination pour gagner ces olympiades avaient dépassé les limites de l'entendement. Mais je le reconnaissais bien là pour agir de la sorte, impulsivement. Je comprends. J'aurais dû regarder. Je me serais sûrement foutue de toi. Un sourire s'épanouit sur mes lèvres parce que ce n'est pas exactement ce à quoi je pense à présent mais si je peux le taquiner un peu, je le fais avec allégresse. Mais je sais ce qu'il ressent, je comprends ce que c'est d'avoir une personne spéciale dans sa vie. Une personne pour qui on ferait tout jusqu'à se damner. Oui, je pense que je le ferais. Quand j'aurais prit mes marques. Et quand je serais prête à assumer ma nouvelle vie aussi mais ça c'est une autre paire de manche. C'est parce que tu lui as pas encore montré tous tes talents. J'espère qu'elle prendra conscience qu'elle est en train de perdre quelque chose qui vaut la peine de s'y intéresser. C'est une sorte de compliment. Il est bizarre, mal dit et pourtant je ne suis pas connu pour m'exprimer de la manière la plus normale du monde. Alors ma franchise pénètre à travers mes paroles et le message passe malgré tout. S'il m'en parle c'est pour une bonne raison. La complicité qui s'était établit entre nous est toujours présente signe que plusieurs mois passés à ses côtés ont suffit pour créer un véritable lien inébranlable entre nous. Et puis je lui parle de Vitaly. Avec amusement toute fois car je n'ai aucunement l'intention de révéler à Garett que je suis gênée face à mon colocataire parce que je n'ai couché qu'avec deux hommes dans ma vie dont il a été d'ailleurs le premier. Non merci, ça ira ainsi mais son air protection ne peut m'empêcher de me faire sourire comme une gamine. Je n'ai pas l'habitude qu'un homme daigne prendre partie dans mes histoires parce que je ne laisse personne y entrer. Même mes meilleures amies ont du mal à se sentir concerné en vue de mes nombreux silences sur ma vie personnels. Je suis comme ça. Une solitaire depuis toujours qui a toujours dû se débrouiller par elle-même malgré l’irrésistible envie de me frayer un chemin au sein des vies tumultueuses de mes congénères. Mais les doutes assaillent la raison. Arrête, si tu fais ça, je vais me sentir obligée d'aller parler à cette fille pour lui faire recouvrir la raison. Elle doit être spéciale pour que tu m'en parles de cette manière. La défendre ou non n'est pas mon intérêt et je tente de rester impartial malgré la légère jalousie qui me tenaille le ventre à ce moment précis. Et maintenant il me parle du bal. Mais depuis mes retrouvailles avec Isay, mon voyage en Italie avec Pablo et les innombrables dossiers que j'ai a fournir pour les cours, je n'ai même pas eu le temps de penser à cette histoire de bal. Je lui tire une grimace digne des plus grandes comédies. Sérieusement, j'ai une tête à aller au bal ?! Mais ça se trouve j'étais bien la seule à penser que j'étais au-dessus de tout ça. Non en faites, la vraie raison c'est que j'en avais connu un de bal. Que j'avais été élue reine. Et que ça avait engendré une suite interminables de calvaires qui avaient eu raison de moi et avait définit mon départ de Paris. Alors non merci. Et toi alors ? Garett en smoking. Ce serait bien nouveau pour moi !