La piscine c'est trop bien, il y a de l'eau partout!

Invité

andréa ▬ aislynn

Don't feel like picking up my phone, so leave a message at the tone

C’est le soir que mes démons revenaient me hanter. Quand je n’étais plus à l’université ou en charmante compagnie, je repensais sans cesse à cette douleur dans la jambe et à mes visites chez le kinésithérapeute. Je dormais mal et avais trop de fierté pour l’avouer à qui que ce soit. Cet accident n’avait pas disparu le jour où on m’avait ôté le plâtre. Il resterait à jamais gravé dans ma mémoire. Cette nuit où je ne pensais que rien de grave allait m’arriver. Je me rappelle le sourire comblé de Joshua qui venait me chercher pour la dernière soirée de l’année, ce bal qui annonce aussi le début de l’été. Je me rappelle le bonheur qui m’avait rempli encore ces instants où je réalisais que l’amour pouvait donner des ailes. Après les hauts et les bas, nous étions restés plus complices que jamais. Il n’y avait pas d’explication à ce type d’entente. Comme une évidence, le destin nous avait réunis. Sauf qu’on n’était pas au bout de nos peines quand je réalisais que cette voiture allait nous percuter et à toute vitesse. Comme si le chauffeur s’était endormi au volent, il nous avait refusé cette priorité qui s’avéra être fatale. J’ai dû me promener pendant deux mois avec ce bout de ciment sur la jambe. Après avoir passé la semaine dans cet hôpital où l’odeur me rappelle encore le terrible souvenir. Si seulement tout avait été différent, si je n’avais pas reconnu ma faiblesse. Aujourd’hui, je ne serais pas là où je suis. Car au final, nous nous étions séparés comme d’un accord. Je n’acceptais plus le fait qu’il puisse me voir aussi mal, aussi petite. Je ne méritais pas d’être à ces côtés, alors que la simple vision de mon reflet dans le miroir me donnait des envies de tout foutre en l’air. Je n’ose imaginer le nombre d’heure que j’ai passé renfermer dans ma chambre. Fixant le plafond et ces moulures, à l’abri de tout point de vue. J’étais dans ma cachette et m’y sentais dix fois plus en sécurité. J’avais disparu de la circulation. La maison des iotas était tout ce qu’il me restait et au fil du temps j’ai réalisé que la réponse à toutes mes questions n’étaient pas planquée sous mon oreiller. Alors je m’en rappelle comme si c’était hier, ce jour où j’ai pu retrouver la couleur de ma jambe. Un peu avant Halloween, je m’étais rendue chez le médecin qui avait bien des surprises à m’avancer. Mon chemin ne s’arrêtait pas là. Je devais continuer de faire attention, pas trop d’effort et de la patience. En étant capitaine des cherleaders, ce n’est pas vraiment ce qu’il faut dire. J’avais déjà perdu assez de temps, je devais reprendre les choses en main. Il y avait une équipe qui attendait derrière, on a des objectifs et je ne peux pas accepter d’être la source de cette défaite également. Je ne peux pas les accumuler. Seule plus que jamais, je me suis renforcée, j’ai décidé de tout recommencer. En me rendant chez le kiné, j’ai retrouvé une certaine confiance. Aujourd’hui, au regard de tout le monde, je joue la carte de la fille forte, celle qui n’a peur de rien et qui peut aller encore plus loin. Sans explication, pas besoin de compassion, juste de la force, du courage. Voilà de quoi je me suis armée pour ne pas lâcher prise. Je veux voir plus loin car je sais ce que c’est de toucher le fond, de croire que tout est perdu et un jour se réveiller avec une envie de changement, d’avancement. Je ne veux pas stagner. Je ne veux pas regretter. Je sourie même si à l’intérieur quelque chose s’est brisé. Je vie comme bon me le semble, dans la joie et le malheur. Je ne pourrais jamais oublier cette douleur ou encore cet amour. Joshua a quitté Berkeley. Il est rentré. Je suis restée. J’essaye de me reconstruire et pour le moment, je dois avouer que je suis plutôt fière de moi. Néanmoins quand le soleil part se coucher, je peux tout à coup basculer et perdre pied. Je tourne en rond et Camélia doit supporter mes sautes d’humain dans la maison que nous avons décidé de partager non loin de l’université. Heureusement que je peux compter sur mes meilleurs amis, sur les iotas et ne pas perdre de vue que je veux en sortir gagnante. Je ne dis pas que je retrouvais mes sourires d’autres fois, juste que je peux me renforcer et me prouver à moi – même la détermination qui a toujours dormi à l’intérieur. Je revois le jour mais la nuit me fait toujours peur.

Il m’arrivait d’éprouver certaines angoisses lorsque je monte à bord d’une voiture. Sauf quand je me retrouver à la place du conducteur. Je me dis que c’est différent, que si on me refuse une priorité, je ne serais pas le premier impact qu’on entendra. Il devait être trois heures du matin quand je réalisais que la nuit avait débuté et que la fatigue ne m’avait pas gagné. Je me demandais encore le courage qu’il me faudrait quand le soleil aura pointé le bout de son nez et que je sentirais la fatigue s’abattre sur ma journée. Néanmoins, il était inconcevable de rester une heure de plus dans mes draps. J’allais finir par avoir envie de m’étouffer moi – même avec mon oreiller. Je me levais alors dans le plus grand des silences car je ne voulais la réveiller. Je n’ose même pas imaginer son humeur à cette heure – ci de la nuit. Puis elle voudrait savoir où je vais et pour quelles raisons. Tant d’interrogations dont je ne connais même pas les réponses, personnellement. J’enfilais mon jogging et le gilet qui allait avec. Mon sac en main prêt, je prenais la direction de la piscine universitaire. Bénéficiant d’une certaine confiance et de mon titre de capitaine de l’équipe, j’avais en possession la clé de l’établissement. Je ne devrais peut-être pas m’y rendre si tard mais la tentation était bien trop grande. Quelques longueurs dans l’eau allaient m’aider à fatigué mes muscles et à les renforcer en même temps. Il n’y avait personne sur la rue que ça pouvait en être effrayant. Mais ça le devenait encore plus quand je remarquais la présence de quelqu’un d’autre à l’intérieur du bâtiment. Vu l’état de la clinche, je me doutais bien que ce n’était pas le concierge qui était passé là. L’année passée, on avait eu de gros soucis quand une soirée mousse s’est vue organisée dans le local. J’espérais ne pas retomber sur cette vision même si j’avoue que c’est le genre d’évènement qu’on n’oublie pas. Histoire de prendre cette personne au piège. Je pris le grand soin de refermer la porte à clé. Peut être qu’un coup de pied avait réussi à la débloquer, étant donné l’âge qu’elle se payait dans les dents. Seulement, s’il souhaitait ressortir, il fallait qu’il agisse de la même façon. Je passais alors par le vestiaire et ne remarquais aucune présence étrangère. Dans le pire des cas, la personne avait déjà pris la fuite et si ça se trouve, je me faisais un beau film toute seule. Quand soudain, j’entendis l’eau remué à quelques mètres de moi. Avec ma conscience, nous n’étions plus seules. Il y avait quelqu’un pas si loin et j’étais tenté de savoir qui ça pouvait être. Qui à cette heure de la nuit était rentré par infraction pour avoir la simple envie de faire quelques longueurs.. Le suspens dans le ventre, j’avançais quand soudain je remarquais cette silhouette masculine dans le coin du bassin. « Inconnu en zone interdite. Il me semble. » Je ne pouvais ni voir son visage, ni savoir s’il était grand ou petit. Mais en aucun cas, je ne pouvais nier le fait qu’il était un homme. Je m’avançais du bord, armée de mon bikini. Les mains dans les cheveux, j’attachais ceux-ci à l’aide d’un élastique quand je vis le visage de cet inconnu se refléter dans la vitre face à lui. Andréa. « Qu’est-ce que tu fous là ? Tu ne dors pas ? » Comme si je pouvais être la seule insomniaque de l’université. Je ne pouvais pas oublier le visage de ce garçon qui est devenu un homme. On se connaissait depuis tout petit, même si nos chemins avaient pris des tracés différents. Je me doutais des projets qu’avaient eus en tête nos parents et de leurs plus grands désirs. Seulement, les choses n’arrivent pas parce qu’on le désire. Elles arrivent quand les choses font que ça fonctionne et que ça peut marcher. Avec Andréa, on s’était toujours entendu. Il était amical et chaleureux. Vraiment quelqu’un avec qui j’aurais pu être encore plus proche vu le poids des années qui nous suivaient. « Comme ça, tu es un homme de la nuit. Pas étonnant qu’on se croise peu souvent la journée » ajoutais – ce cette phrase avec étonnement et satisfaction. A croire que certains chemins finissent par se retrouver..

Invité

Deux questions que je pourrais te retourner, mais comme tu les a posées en premier je te réponds, une soudaine envie de venir nager, puis dormir à cette heure là ? Jamais !

Ben je dirais plutôt un homme qui n’arrive pas à dormir la nuit, donc par force je me retrouve dehors, et toi une jeune femme en bikini dehors à cette heure là, ce n’est pas forcement très prudent, j’aurai pu être le grand méchant loup non ?

andréa ▬ aislynn

Let us die young or let us live forever..

Il y avait des moments où je me rappelais tellement de souvenirs que je m’en rendais malade. On aimerait pouvoir changer nos erreurs ou réparer nos bêtises. Mais nous n’avons pas tous les pouvoirs du monde. On ne peut pas se dire que se sera facile, comme si on venait de mettre un film dans le dvd. On se dit que c’est ok, il faut juste appuyer sur les boutons. On attrape alors cette plaquette remplie de bouton et on se dit, si je veux vraiment ne pas lui dire ce que je pense pour ne pas le blesser.. Il suffit de revenir en arrière et de recommencer. Dans un second cas, on peut aussi se dire que ce moment va être trop dur. On ne peut pas affronter cette épreuve et cela pourrait nous dévaster. La perte d’un être cher n’est pas chose facile à vivre. On se dit qu’on ne l’a verra plus, qu’elle ne pourra plus rien partagé à nos côtés. Tant de difficultés parfois naissent de ces situations. Accepter la disparition est souvent quelque chose qui peut tout remettre en question. Il ne suffit pas d’avoir une télécommande magique et de passer au – dessus de ça. Faire comme si de rien n’était, comme si la vie continuait son cours alors qu’on saute certainement, les plus grandes étapes d’une vie. La peine. La joie. On doit tout connaitre, que ça fasse mal ou que ça soulage. L’humain est fait pour affronter tes murs. Chaque choix nous mènera sur une voie. Je n’ai pas toujours pris la bonne direction et je pense que certains chemins ne m’ont pas encore donné de réponse. En remarquant la relation que j’ai choisi de vivre avec mes parents, je me demande si un jour, mon père réfléchira à ces actes. Je suis partie à l’université. J’ai évité ses coups de fil. On ne sait plus parler depuis deux années, je pense. Notre silence nait d’une déception. De ce soir où il est parti de la maison, sans rien dire. Pas besoin de prendre le temps de parler à sa fille unique, elle est trop petite pour comprendre. Bien sûr, papa. Je n’avais plus cinq ans quand tu as laissé maman pleuré toute cette nuit. Je n’oublie pas alors je me renforce et je ne préfère pas garder contact avec mon géniteur. Je ne suis pas fière de ce qu’il est, je suis même très déçu de savoir qu’il peut être ce type d’homme. Je suis consciente qu’il n’est pas le seul à aimer ce genre de quotidien. Plus il y a de femmes, plus on a de choix. Cesar m’avait eu dans ces tourments et j’en avais souffert énormément. Partager, ce n’est pas vraiment mon point fort. Quand je tiens à quelqu’un, je ne veux pas le voir me filer sous le nez et encore moins pour une partie de jambes en l’air. Sérieusement, c’est tout ce que je peux valoir ? Les hommes ont parfois du mal à comprendre que le cerveau se trouve dans l’hémisphère nord de leur organisme et non dans l’hémisphère sud ! Enfin comment changer ces origines ? L’homme est un ami du primate, alors on garde nos origines. D’ailleurs, Cesar avait payé le prix de fort pour s’être amusé de moi à l’époque. Il y a quelques mois, j’ai eu l’idée et j’ai fait ce qu’il fallait. J’ai utilisé mon charme même si ce n’est pas ma plus grande fierté. Je l’ai encerclé dans mes filets. Je lui ai joué le jeu de la femme désemparée. Ce genre de personne qui se sent tellement seule qu’elle demande un peu d’affection. Je l’ai mené jusque dans ma chambre, lui montrant de quoi je pouvais être capable. Lui ôtant chacun de ses vêtements, je l’ai laissé devenir maitre de ma chambre juste au moment où j’ai sorti mon plan : vengeance. J’ai sorti mes menottes et je l’ai attaché. Je l’ai regardé et je me suis levée. J’ai souris et je lui ai dit qu’il n’avait pas changé, que son radar n’avait pas muri avec le temps. Il restait ce gars trop occupé à se coiffer qu’il laissait le temps lui filer. Il m’a perdu et j’ai été la gagnante dans cette relation. J’ai commencé à me méfier et j’ai tout donné pour éviter les relations qui tournent males. Je ne veux pas avoir ce rôle qu’on donne aux jolies filles dans les films dramatiques. Celles qui pleurent l’être aimé juste parce qu’il était trop aveugle pour se rendre compte de la chance qu’il avait. Sauf que la femme ne comprend pas que dans cette histoire, elle ne doit pas être celle qui attend. S’il est trop bête pour réaliser ce qu’il a à ses côtés, c’est qu’il n’a rien compris. Je ne suis pas ce genre de demoiselle qui coure après l’amour ou après un homme. J’ai trop donné pour au final arrivé à la même fin, une déception ou un regret. Maintenant, je veux juste avancer sans me tracasser, je veux vivre et non survivre.

M’avançant de cette silhouette, je reconnus ses traits qui se reflétaient dans la vitre face à lui. Andréa, une rencontre qui remonte à bien loin, des souvenirs plein la tête alors que nos parents ont tout fait pour nous éloigner loin l’un de l’autre. En réalité même si notre relation ne datait pas d’hier, je remarquais que je ne connaissais rien sur sa personne. C’était étrange comme sentiment mais pourtant très fidèle aux chemins que nous avons pris. Nous étions du même monde avec notre argent plein les poches et notre éducation. Sauf qu’en voulant trop nous réunir, nos géniteurs nous ont éloigné. Je m’en rappelle comme si c’était hier, j’appréciais les instants où je pouvais l’ennuyer où il pouvait me détester car je venais de casser son dernier jouet. Je ne voulais pas me plier à leurs désirs, à leurs envies de nous voir réunis. Je réalisais alors seulement, à l’instant, combien on avait grandis et les personnes qu’on était devenu. Il y a un bout de chemin qui a été fait et on ne peut pas le nier. Plus naturelle que jamais, je posais mes questions et lui faisais remarquer mes interrogations. Je tourne rarement autour du pot. « Donc tu es un vrai insomniaque. » Prenant place sur le bord, je laissais pénétrer mes jambes dans l’eau chaude de la piscine. Quelle plaisir d’avoir la clé de cet endroit. Remarquant la fraicheur de la nuit, à l’intérieur tout était bien différent vu la chaleur qui régnait. L’endroit avait toujours été réchauffé et on le remarquait le plus souvent quand on le quittait. On refaisait contact avec ce qui règne à l’extérieur, une douce nuit, une froideur particulière. Il s’avança à son tour du bord et prit place à mes côtés. Comme deux échappés, il fallait d’un trop plein d’énergie pour que nos chemins se croisent. Chose étonnante mais plaisante. Je souriais en observant qu’il gardait toujours certains traits de son enfance. Ses lèvres, son regard, je pouvais me rappeler une ribambelle de souvenirs, de moment de complicité malgré tout. Cette époque remontait et pourtant je n’avais pas oublié le principal, je savais qu’Andréa avait toujours été quelqu’un d’agréable et de chaleureux. A cet instant, ça ne changeait pas. De plus, il était devenu un homme plutôt plaisant à regarder, ses petites tablettes dessinées sur le bas de son ventre me donnaient envie de les toucher. « Le grand méchant loup.. On se serait battu dans l’eau de cette piscine et pour avoir une bonne respiration, j’aurais pu rester longtemps en dessous. Je me serais défendue comme je l’aurais pu. Remarque ce muscle » ajoutais – je en levant le bras et lui montrant le haut de ce dernier. Je rigolais car d’un seul coup, en le retrouvant, c’était comme si j’avais été projeté dans mon enfance, dans cette innocence qui ne m’avait jamais vraiment quitté. Il la faisait remonter et je dois avouer que ça faisait du bien d’être simplement moi, enfant et adulte à la fois. « Comment vas-tu ? Ça fait un moment que toi et moi … On ne sait plus recroiser. On n’a plus vraiment eu un petit moment à nous. En tout cas ça fait plaisir. » On discutait, on se retrouvait simplement et particulièrement. Plus je posais mon regard sur Andréa et plus je me disais qu’il avait vraiment bien muri. Il devait en faire craquer un paquet de demoiselles. Je n’ose même pas imaginé d’ailleurs les cœurs qu’il a dû briser. Même si j’avais du mal à le croire bad boy. Il laisse plutôt paraitre son côté gentil et attentionné. Peut-être parce que c’est moi qui suis en face de lui, je ne sais pas. En tout cas, c’était une belle rencontre nocturne. Je me laissais glisser le long du bord pour quand même profiter de ce que j’étais venu chercher en quittant mon lit. Ma jambe me faisait incroyablement mal et j’avais besoin de faire de l’exercice. Touchant le fond, je faisais allé que mes bras tout en continuant de partager la discussion. « La prochaine fois, évite de défoncer la porte pour rentrer, il y a derrière une grande fenêtre qui n’est jamais fermée de l’intérieur, ça pourrait te servir. » M’éloignant de lui, de quelques mètres, je bougeais légèrement et réalisais le bien être que faisait la chaleur de l’eau sur mes muscles, un vrai plaisir.

Invité

Insomniaque c’est pas le mot, mais l’explication serait trop longue, je suis tout simplement le genre de mec qui ne dors pas beaucoup, et toi Ais, une insomniaque ou un fille tracassé par quelque chose ?

Il est vraiment énorme ton muscle, je pense que j’aurais finit noyé dans la piscine, la honte quand même, battu par une fille qui fait quoi 40 kilos de moins que moi, il y aurait eut honte sur la famille De Rossi !

Ben si je calcul bien, 8 ans qu’on ce n’est pas réellement parlé comme ce soir, ça fait long non ?

Ben c’est typiquement masculin, enfoncé des portes ouvertes, cassé une porte qui est ouverte, ne pas prendre les choses douces c’est totalement nous ! Mais le prochain coup j’y penserais !

andréa ▬ aislynn

Let us die young or let us live forever..

On nous a jamais dit que la vie serait facile et qu’on finirait tous heureux, aimé du monde entier. C’est complétement impossible, impensable. D’ailleurs, si on avait osé me dire de telles choses, je serais allé les retrouver pour leur mettre une claque en pleine face. Comment on peut penser que la vie que l’on nous a donnée sera facile à gérer.. Quand on se retrouve malade, où qu’on vit des problèmes financiers. Je n’imagine même pas si on vit les deux en même chose. Pour ces raisons que parfois, des gens décident de mettre une fin à leur vie, d’en finir avec cette douleur, ce mal - aise. Sans pourtant laisser un mot, ils prennent le choix de laisser un vide derrière eux. Je me regarde dans le miroir ce soir et je me dis que je peux continuer. L’accident, le départ de Joshua, l’évidence sur ma faiblesse corporelle, je ne devais pas lâcher. S’il m’arrivait de trébucher, je dois avouer que je ne ferais que descendre dans le fond du tunnel. Alors qu’en temps normal, je continue d’avancer la tête haute quoi qu’il arrive, quoi qu’il advienne. Ces derniers événements m’avaient rendu plus vulnérable, plus fragile. Dans le plus grand des secrets, j’avais fait le choix de venir me perdre à la piscine de l’université. C’était pour moi l’occasion de me retrouver avec moi – même et me pousser dans l’entrainement. Même s’il m’arrivait de craquer, de pleurer car la douleur était bien trop grande. Je continuais parce que j’étais seule à fois même. J’étais là dans l’eau en train de remettre tout en question. Je ne battais pas seulement avec cette souffrance dans la jambe, mais je me battais aussi contre moi. J’étais surement ma pire ennemie. Alors en revenant ici, j’essayais de mettre tout de côté. Mes problèmes avec mes parents, ma solitude et cette envie de me retrouver. Depuis mon arrivée à Berkeley, j’avais changé énormément. D’abord en mal et puis en bien. J’avais changé du tout au tout. En première phase, j’étais arrivée confiante plus que jamais. Je savais ce que je voulais, et je ne laissais personne se mettre sur mon chemin. J’étais cette jeune étudiante persévérante et fière de ce que je pouvais laisser voir. J’arrivais à mettre tout de côté pour profiter et vivre l’instant présent. Puis j’ai rencontré une personne, un garçon à qui je me suis ouverte et à qui j’ai laissé voir ma véritable personnalité. Joshua a eu cette chance et il a eu aussi cette place que je n’avais jamais donnée à personne. On a eu nos hauts et nos bas. Même si les bas étaient bien plus souvent là que le reste, j’ai continué d’y croire. Simplement parce que lorsque je me plongeais dans son regard, je me trouvais bien et belle. Il me rendait différente et j’ai donc faire le choix de m’assagir. Je me suis investie et j’obtenais mes désirs de façon moins directe. Je devenais plus persévérante et plus patiente. Je savais que je devenais une autre et ça ne me dérangeait pas pour autant. J’étais heureuse avec ce jeune homme et c’est tout ce qui pouvait compter à ce moment-là. Alors je peux vous confirmer que l’amour peut rendre aveugle. En tout cas, sans dépasser une certaine limite. Suite à l’accident, je n’ai fait que me laisser aller. J’ai perdu le courage qu’il me restait. Je passais des journées renfermées dans ma chambre à éviter le moindre regard. Mon plus fidèle ami du moment était sans aucun doute ce morceau de plâtre qui reposait sur ma jambe droite. Mais on dit souvent qu’il ne faut pas se laisser aller, qu’il ne faut pas voir trop gourmand mais assez grand pour se donner l’envie de rêver. Que serions – nous sans ça ? Sans notre imagination et nos envies. Certaines se réaliseront, d’autre peut être pas. Au final, tout ce qui compte, c’est de trouver ce qu’il nous plait. La voie sur laquelle on pourrait marcher, celle où on ne craindrait pas d’avoir des étapes à franchir car l’essentiel des êtres qui compte particulièrement seront à nos côtés. Pour ça que chaque soir, je m’éclipse et que je prends le même chemin depuis quelques semaines. J’ouvre la porte de cet endroit et je continue de croire que j’arriverais à dépasser mon record de longueur sans avoir de grosses crampes dans la jambe. J’apprécie le silence et il me donne la force d’avancer, de m’entendre penser. Sauf que ce soir, je ne serais pas en tête à tête avec mon conscience. Une présence inattendue occupait déjà les lieux et on allait devoir se la partager.

Je ne me souvenais même plus quand on avait eu notre dernière véritable conversation. Dans notre enfance, on se voyait plusieurs pendant la semaine. Mais là, on s’était éloigné. On avait plutôt pris des directions opposées. Epsilon et Iota, ce n’est pas le même monde, les mêmes personnalités et surement des objectifs différents. On avait donc laissé le temps creuser cette distance entre nos chemins. Il fallait d’une nuit assez froide pour se retrouver après toutes ces années. « Je viens pour retrouver qui j’étais avant l’accident du bal de fin d’année. Je pousse mes limites pour voir toujours plus loin et sortir la tête du tunnel. Alors je fais des heures supplémentaires en secret. Et toi, tu crains de faire un cauchemar en fermant les yeux ? » Si ça avait été une autre personne, j’aurais surement dis que je venais juste me perdre ou que j’avais envie d’une petite baignade. Sauf qu’avec Andréa, c’était comme une évidence. Même si nous avions perdu contact ces dernières années, je ne savais pas lui cacher la moindre chose. Je gardais en mémoire les deux enfants qu’on avait pu être et tout ce que l’on avait partagé. Il avait même accepté de se la jouer Barbie pour me faire plaisir. Je ne sais pas comme si c’était normal de jouer la carte de la franchise. Je ne voulais pas lui raconter des histoires bidons, lui cacher ma véritable venue dans le coin. Alors on retrouvait simplement et tranquillement une légère complicité. Je lui montrais ma force qui ne faisait que l’éloigner du peu de courage que j’avais à l’intérieur. L’habit fait le moine, c’est de cette façon dont je me protège pour cacher mes faiblesses et ce manque de confiance des derniers mois. « Incroyablement long, tu veux dire. J’ai l’impression que la dernière fois date de l’époque où tu portais ce t – shirt avec Spiderman dessus. » Qu’est-ce que j’avais passé du temps à l’ennuyer, à lui faire croire des choses quand on était enfant. Une façon pour moi d’éloigner le fait que nos parents nous voyaient déjà marié. On ne savait même pas encore ce que voulait dire le mot aimer. Alors chaque chose en son temps, on avait encore des choses à vivre, des personnes à rencontrer. Avant de se voir dire oui, je le veux. De plus, quand je vois comment le couple que forment mes parents a tourné, je ne veux pas vivre comme ça. Je ne veux pas suivre leur chemin. Je veux prendre les choses comme elles viennent. Je veux avoir une plus grande complicité avec la personne qui partagea mon quotidien. Je veux qu’elle me comprenne sans que j’aie le besoin de lui dire quoi que se soit. Me laissant glisser dans la piscine, je retrouvais cette chaleur qui cognait contre ma peau, ce bien être qui faisait que grandir. J’appréciais beaucoup me retrouver ici et même si je n’étais pas seule ce soir. J’appréciais que ce soit Andréa qui se retrouve face à moi. « Pas de soucis, je ferais comme si j’avais rien vu. Cette fois ci » ajoutais – je tout en souriant. Je m’en fichais un peu, qu’il soit rentré par infraction. Je n’allais pas aller le raconter au doyen ou à qui que se soit. Je commençais à faire quelques mouvements dans l’eau et ressentais une manifeste douleur dans le mollet. Néanmoins, ça ne m’empêchait pas de sourire légèrement. « Sinon comment tu vas depuis tout ce temps ? depuis des années. J’espère que tu as vécu d’incroyables choses. » Je l’observais quelques minutes plus tôt, descendre à son tour dans le bassin d’eau. Laissant ainsi l’eau coller à son joli buste. Comme hypnotiser par ses atouts, je ne pouvais pas détourner le regard et j’espérais qu’il ne le remarque pas trop ou pas du tout même. Alors je plongeais le visage dans le fond de l’eau comme pour laisser tomber un voile léger sur mon visage, me rafraichir les idées. En ressortant le visage, je remarquais toujours sa présence. Comme si le destin faisait bien les choses et que l’on devait se retrouver. « Ça me fait plaisir qu’on se retrouve. Tu es devenu un homme maintenant. Tu dois en faire craquer des cœurs. » J’aurais surement du me taire au lieu de lui balancer cette réflexion directement. Quoi j’étais curieuse et ça devenait souvent un défaut plus qu’une qualité. Puis tout à coup j’ai eu cette crampe qui me fit basculer une nouvelle fois-là tête la première. .

Invité

Moi j’ai assez dormit, un accident ? Pas top enfin l’essentiel c’est que tu sois entière, pour ce qui est des douleurs je ne suis surement pas médecin mais le sport aquatique c’est le mieux que tu puisses faire !

Alors d’une le T-shirt de Spiderman il était super classe et de deux j’ai beau avoir grandit j’ai toujours un T-shirt de superman dans le placard, prêt à être porté pour nos retrouvailles, je sais que tu jalousés mon T-shirt.

Vécu d’incroyable choses, enfin sa dépend ce que tu appels incroyables choses, j’ai vécu ma vie, après j’ai un peu grandit comme tu peux le voir mais bon t’a du faire de même parce que tu avais pas les deux là quand on c’est vu pour la dernière fois.

Craquer des cœurs ? J’ai du laissé ça aux Deltas ou aux Iotas.

Reste avec moi on vient de se retrouver tu vas pas aller te cacher au fond de la piscine, surtout que je suis pas un grand nageur je te serrais d’aucune aide !

andréa ▬ aislynn

Let us die young or let us live forever..

J’ai pris conscience au fil des épreuves, que toute chose vient à nous quand on sait attendre. Qu’on soit pauvre ou riche, il faut se munir d’un peu de patiente et de beaucoup d’envie. Niveau revenu, mes parents n’ont jamais eu de soucis à se faire. Mon père est le genre d’homme qui vit pour travailler. Quand je le pouvais, il y a de ça bien des années, j’avais la chance de pouvoir le suivre à travers le continent, à travers même le monde. Ma mère a arrêté de travailler, s’occuper de leur fille unique était une grande priorité. Mais je sais qu’en faisant ce choix, ma mère a arrêté de vivre de cette passion qu’est le dessin. Elle a un don absolu que mon père a renfermé, le jour où il l’a épousé. Je ne veux pas changé parce que je rencontre une personne qui peut bouleversée mon existence. Même si aujourd’hui, je fais le choix de m’éloigner des sentiments, des frissons que l’on peut ressentir quand notre peau en frôle une autre. Cette chaleur quand notre bouche s’approche d’une autre. Je mets ceci de côté pour reprendre le dessus. Je veux me retrouver. Je veux me dire que j’ai tout donné et même si je n’atteins pas mes objectifs, je ne veux pas éprouver le moindre regret. Je veux sourire à nouveau et simplement comme si j’avais dix ans. A cette époque où ma famille était encore unie et que mon père ne rentrait pas à des heures incroyables. Ma plus belle période, mes plus grands souvenirs. Des amis. Il y avait Camelia, ma meilleure, celle avec qui j’ai toujours gardé contact même si elle vivait sur l’ancien continent. On se retrouvait le temps d’un mois ou peut – être plus. L’essentiel était que l’on se retrouve et qu’on profite de l’instant présent. On sait ce qu’on a quand on le vit et on ne sait pas ce que l’on pourrait garder, une fois le moment passé. Si ça se trouve, le temps d’après, notre cœur s’arrête et notre fin arrive plus vite que l’on ne pourrait l’imaginer. Je ne sais pas quand ni comment je vais quitter ce monde et ça m’effraye. Comme une épée Damoclès au – dessus de la tête, on ne sait pas. Il suffit de traverser et de se faire renverser. Mais aussi être au mauvais endroit, au mauvais moment, un braquage ou encore une tempête. On n’est jamais à l’abri. La maladie, la souffrance, je craignais que ça me tombe dessus. Alors quand cette voiture a débarqué à vive allure, j’ai réalisé que j’étais une de ses chanceuses. On me laissait une chance de me rattraper, de profiter du temps qui s’écoule. Je ne dis pas que ça fût facile. Néanmoins, j’en ai finis de cette phase où je me laisse aller, où je ne suis qu’une plante dans le lit de ma chambre. La preuve, je redouble d’efforts en venant ici ce soir. En voulant me retrouver, m’exercer et retrouver mes capacités. On doit tous avancer, qu’importe la difficulté. Je sais que je ne peux pas me protéger de tout et pour toujours. Car même si j’ai décidé de faire une croix sur mes sentiments, je pense qu’ils ne resteront pas longtemps morts. Une personne peut faire changer la balance. La bonne personne, au bon moment, rien de calculé. Juste naturellement. L’amour s’est une boule comme dans le ventre. Pas d’explication, juste cette sensation qui peut nous faire voir plus loin, qui peut nous rendre l’espoir. Nos soucis ne deviennent que des tracas. On n’avance plus seul. On peut se retourner, laisser glisser sa main dans celle de l’autre et se dire que tout va rentrer dans l’ordre. L’amour, c’est magique quoi que l’on en dise. On ne peut pas vivre une vie sans le côtoyer et même si cela ne dure que l’histoire d’une heure, d’une minute. On ne l’oubliera jamais. Cet instant où on s’est senti particulier rien qu’en remarquant notre reflet dans son regard. Mon bonheur est passé. Je dois me faire une raison, je ne dois pas me poser un million de questions. Je fais le vide et je me fixe de nouveaux objectifs. Je vois plus grands. Je m’ouvre un autre horizon. Que serais – je demain ? Est-ce que j’aurais mon diplôme en main ? Est-ce que je me plairais dans mon choix professionnel ? Je veux respirer sans avoir à réaliser que j’ai pris les mauvaises directions. C’est précieux, chaque souvenir, chaque minutes. Que serais – je si un jour je ne me souvenais pas, si je n’avais pas la moindre idée de ce que j’étais.. On dit souvent que lorsqu’on se perd, il suffit de regarder derrière. Il suffit de tourner la tête et de voir qui on était et d’où on venait. Une facilité pour savoir où on veut aller et quelle sera la suite si on y met du notre. Je ne veux pas perdre la mémoire. Jamais. Qu’importe le malheur ou le bonheur, je veux tout me souvenir. Je veux réaliser mes erreurs mais aussi ma fierté. C’est ce que je crains le plus, l’amnésie.

Dans son regard, je retrouve l’innocence d’un partage, d’un souvenir commun. Je réalise que je me suis éloignée du passée en arrivant à l’université mais aussi en grandissant. Je me suis éloignée de beaucoup trop de choses. Andréa est le genre de personne que ne doit pas oublié. Le mettre de côté fût surement une grosse erreur et je le réalisais tout juste maintenant. En un seul regard, je me retrouvais dans nos moments de complicité et à cette époque où notre seul souci était de savoir avec quelles couleurs colorier ce dessin. Avec la plus grande facilité, étonnante, je lui parlais comme si nous avions toujours gardé contact, comme si rien ne nous avait éloigné, pas même le temps. « Le bal de fin d’année, on nous a refusé la priorité et j’étais sur le siège passager. Les douleurs sont mes pires ennemis du moment, intérieurement et physique. » avais – je ajouté le regard légèrement baissée par la réalité qui me suivait depuis cette accident. « Mais tu as raison, je suis entière. Je vais bien. » Un sourire timide et sincère de propos auxquels je veux croire. Comme simplement, on ne souvenait chacun de ce que l’on avait pu partager. C’était comme naturel, comme si on avait marqué le passé de l’autre d’une pierre ou que l’on avait pris le temps de l’écrire. Je n’avais aucune idée par quoi il était passé et ce qu’il était devenu. Néanmoins, ça ne me laissait pas croire que dans le fond, il avait gardé son authenticité. Andréa a toujours été ce garçon attachant que j’ennuyais car il était rare de le voir en colère, de le voir hurler pour avoir une sucette. Andréa était pour moi l’enfant rêvé de cette famille qui l’avait tant désiré. « Oh mon dieu, tu sais que tu me vends du rêve là. Combien je payerais cher pour te voir dans ce t-shirt. » On ne pouvait pas nier que nous avions évolué. D’ailleurs, il se fit un plaisir de me faire remarquer que deux choses plutôt développées avaient pris place sur mon buste. La petite fille était devenue une femme. L’enfant était lui aussi devenu un homme. On avait parcouru du chemin. On avait changé physiquement mais dans le fond, j’étais resté la même. Ce premier baiser qu’on n’oublie jamais, je l’ai partagé avec Andréa. On se disait comme ça que le jour où ça arriverait pour du vrai, on serait prêt. On ne passerait pas pour des nuls ou des débuts, non. On serait prêt à affronter le moment à se rappeler nos petits conseils. Comme ne jamais mordre sa partenaire lors d’un premier baiser. Il assumait également pleinement de ne pas être ce genre de gars avec qui on passe une nuit et qui le lendemain s’est enfouit. Je le respectais beaucoup car je ne pense pas être aussi droite que lui. J’ai vécu ces relations d’une nuit, ces moments où on manque juste d’affection mais où on ne veut pas prendre le risque de s’attacher. J’ai déjà eu cette attitude, ce moment de désir et de plaisir avant de m’enfuir au lever du soleil. Sentant alors son bras me redresser et cette crampe me tué le pied. Vous savez cette douleur qui arrive si vite qu’on se demande ce qu’il se passe, ce que l’on a pu faire. Délicatement et si facilement – comme s’il portait une plume – il me redressa alors que je tenais mon pied dans une de mes mains pour faire disparaitre la crampe. Il me demanda de ne pas le quitter alors qu’on venait à peine de se retrouver. Si proche de lui, je sentais sa musculature se dessiner contre mon cœur. C’est dingue le regard qu’il avait, il n’avait pas changé d’un poil. Toujours aussi clair, toujours aussi perçant. « Je sais mais cette douleur, je m’y attendais pas. » Comme attirée par ses yeux, je n’arrivais plus à m’en détacher. Je devais même sourire timidement. Une impression étrange, comme s’il pouvait lire en moi, s’il le souhaitait. Je ne sais pas comment l’expliqué mais c’est ce que j’ai ressenti. D’une main innocente, toujours contre lui, je posais mon doigt sur une cicatrice. Cette ligne qui se dessinait dans le haut de son front, plutôt petite mais qui semblait profonde. J’osais demander.. « Qu’est ce qui t’es arrivé là ? » tout en la caressant du doigt, je le fis descendre, le long de cette trace..

Spoiler:

Invité

Je comprends, enfin l’essentiel c’est que ce soit passé, le prochain coup tu prendras le volant. Enfin sauf si la prochaine fois je suis avec toi et là hors de question de me faire conduire je ne supporte pas ça !

Aligne la monnaie je n’ai pas de pudeur moi, je sors tout mes T-shirt de super héros !

Un ours, non un aigle. Pas crédible hein ? En faite je suis tombé sur un caillou quand j’étais gamin, sa fait moins classe et surtout mon aventurier hein ?

» C’est trop calme... j’aime pas trop beaucoup ça... J’préfère quand c’est un peu trop plus moins calme... ¤ ft Cassidy
» C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin - Athanael
» Parce que la neige elle est trop molle pour moi… c’est trop dur !
» A la piscine un week-end [PV]
» Les cons sont partout

La piscine c'est trop bien, il y a de l'eau partout!

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