Une journée tout ce qu'il y avait de plus banale pour moi jeune étudiante, profitant de cette journée de relâche, pour une fois pas de cour, pas de devoir, absolument rien ! La liberté totale, et quoi de plus plaisant que ça ? La mâtiné était passée bien rapidement. A vrai dire ayant révisé toute la soirée de la vieille et une bonne partie de la nuit , j’avais récupérée. Enfin surtout dormi, et quand j’ouvris un oeil pour la première fois mon réveil affichait déjà 12h30. Je me levai tranquillement, prit une longue douche chaude, et après une petite séance habillage-coiffure-maquillage je pris donc la décision de prendre un bon petit déjeuner pour attaquer cette journée. Ou plutôt cette après midi. Au programme détente, peut être une virée shopping, un tour à la plage ou dans le parc, un passage dans un café ... je décida finalement d'essayer de concilier tout ça. N’oubliant pas que plus tard j’avais rendez vous avec ma petite bande de copine que j’aimais tant, incluant ma meilleure amie. Je pris mon sac à main, escarpins et sortit de la maison des Gammas. Je refermai la porte derrière moi et sortit de l'université. Je passai par le parc histoire de me promener tranquillement, j’aimais les choses simples, un peu rêveuses également, j’aimais parfois me retrouver seule pour penser à tout et à rien, m'évader un peu du monde universitaire des confréries, des cours. Bien que cela ne me déplaisait pas le moins du monde, bien au contraire. J’aimais sentir le soleil brillait sur mon visage, sur mes bras et sur mes longues jambes dénudés par mon mini short, il y avait tout de même un léger vent que je sentais passer dans mes boucles brunes. Puis je marchai plus en direction du centre ville, c'était assez paradoxale mais j’appréciais tout autant cette ambiance, cette agitation qu'il y régnait. Je passai devant quelques vitrines pour faire du lèche vitrines. Cependant lèche vitrine pour moi ne consistait pas qu'à regarder, je me sentais obligée de dépenser de l'argent. Je me planta devant une boutique de chaussures, penchant légèrement la tête, j’admirai toutes. Mon regard se posa sur ses Prada bleu marine absolument fabuleuses. C'était humainement impossible de passer son chemin à présent. Comment une fille normalement constituée pouvait ne pas craquer sur ses adorables escarpins ? je rentrai dans le magasins, un sourire sur le visage, je demandai à les essayer en ma pointure. Parfaite. Elles étaient tout simplement parfaites. Je passa directement à la caisse et ressortit toute fière mon sac contenant la boîte à chaussures où se trouvaient ces petites merveilles à la main. Merde il était déjà l’heure et j’étais déjà en retard, je m’empressa d’aller a la rencontre de ma plus belle, en arrivant elle avait une mine affreuse. « Merde qu’est-ce qui se passe içi, quelqu’un est mort ou quoi ? » Ok Vraona, tu ne sais pas à quel point cette petite plaisanterie et mal tombé. Oh non, non non non ce n’était vraiment pas le moment, je venais de sortir d’une période tragique, et maintenant Keyllan qui avait eu une merde aussi et se retrouva à l’hopital. Sensible comme je suis, je ne pu m’empêcher de laisser rouler ses larmes le long de mon visage et Calypso s’empressa de me prendre dans ses bras. Le temps passe, et le stress monta de plus en plus, quand enfin, j’eu la permissions d’aller voir mon meilleur, à ce moment la je n’avais jamais été si rapide sur l’autoroute. En entrant dans la chambre j’eu le souffle coupé, et ressortie aussi vite c’était bien compliqué, je ne supportais pas les hôpitaux, cela me rappelait vraiment trop ma mère, Je restai en dehors de la chambre et attendis contre la porte en prenant une profonde inspiration, non je ne pouvais pas rentrer et la voir dans un état lamentable, trop de souvenir aller remonter a la surface c’était définitivement trop dure. Bon sang ce que j’avais peur pour mon homme, mon homme comment je l’appelle, mais oui si c’était mon homme et celui de personne d’autre, il était si fragile, de le voir dans un lit d’hôpital m’aurais juste brisé le cœur, je n’osais pas rentrer, les souvenirs m’assaillir l’esprit, revoyant le visage de ma mère coucher dans son lit d’hôpital souffrant le martyr, et moi à ses cotés. Heureusement que j’avais Sti’ Calypso, et Jack oh oui c’est trois beauté qui ne faisait que d’embellir mes jours sombre et déprimant, mes petits rayon de soleil pleine de joie et de bonne humeur, mais quand je reçu cette appel, oh oui cet appel de ma meilleure amie m’annonçant que j’avais reçu un message et que Keyllan était a l’hopital, je me sentis comme oppressé dans mes vêtements, j’avais peur, peur de le perdre, peur qu’il soit dans un mauvaise état, peur de le voir souffrir comme ma mère avait souffert et dieu seule que je ne voulait pas que cela arrive. Mais quand ce deuxième coup de téléphone sonna, ce fut enfin pour m’annoncer une bonne nouvelle, le plus beau s’était réveillé et nous avions pris la route aussitôt le téléphone raccroché. La jolies Calypso me déposa et repartie elle avait une urgence de son coté aussi. Je voulais rentrer dans la chambre mais j’avais toujours un petit temps d’hésitation, me demandant si j’allais supporter de le voir comme ça. Enfin après 5 bonnes minutes d’attente devant cette porte je me décidai enfin a faire mon apparition, je pris un bon coup de souffle, ferma les yeux et enfin me voila. Je vis Keyllan content de me voir, la vision de le voir coucher sur ce lit, m’envahir de tristesse mais je m’empressai d’empêcher ces putains de larme couler. Je m’approchai pris sa main, et l’embrassa sans dire un mot. Puis je l’entendis enfin m’adressai la parole, je ne fus pas déçu du voyage. « Si on est bien le 7, j’ai déjà appelé l’infermière elle devrait passer d’içi 1 heures, tu ne peux rien prendre avant, nous somme le mercredi 7 septembre et tu es dans un lit d’hôpital abrutit. Ca ne va pas de mes faires une peur pareil, qu’est qui t’a pris encore ? T’en a pas marre de faire le con, j’en ai marre Keyllan, est-ce qu’un jour tu seras lucide et tu arrêteras tes conneries ? Tu veux que je m’inquiète pendant combien de temps encore, 1 5 10 ans ? » Je pris ma respiration et repris. Je n’avais qu’une envie fondre en larme, il me parlait comme si j’étais rien, insignifiante, « Yo, on est quel jour Vra ? » Il se fou pas un peu de ma gueule lui, s’il pense que parce qu’il est à l’hôpital ça va m’empêcher de lui dire ce que je pense il peut se foutre le doigt dans l’œil. « Ouah laisse moi te féliciter pour ton beau discours, ta raison continu tes conneries, ta raison, tu es seule au monde, tu n’a pas de sœur, tu n’a pas de cousine, tu ne m’a pas moi non plus, non bien sur on compte pour du beurre, t’attend quoi de moi ? Que je te dise, mais oui va zy continu tes conneries, ça t’apportera plein de chose dans la vie, ta vu a sa te mène asshole dans un lit d’hôpital. Je te demande pas d’être un saint avec tout le monde, je te demande simplement d’être toi-même, tu n’es pas un monstre mais arrête de rester cacher derrière cette facette de monstre qui te ressemble pas, ce n’est pas le Keyllan que je connais, et je sais que tu ne fais pas semblant avec moi alors arrête. » je lâchai sa main aussi vite que je l’avais prise, je me reculais et croisa mes bras, jamais jamais il m’avait fais autant mal que dans son discours de maintenant, comment pouvait-il être comme ça je le reconnaissais pas, ou alors peut-être que je ne l’avais jamais vraiment connu, et qu’enfaite tous ce qu’il était avec moi était une de ces facettes. Non ce n’est pas possible il n’est pas comme ça. Il a peur de souffrir, mais tout le monde a peur de souffrir. « Je ne vais pas te dicter quoi faire, je ne suis pas ta mère, je ne suis qu’une connaissance après tout. Oui connaissance et non ami comme tu le prétendais il y a encore quelques heures. Puisqu’après tous tu n’a personne pour qui arrêter tous ce que tu fais personne a qui te raccrocher, je ne vais pas me considérais comme amie, sinon tu arrêteras pour moi, tu arrêteras de risquer ta vie, tu arrêteras de risquer celle des autres, pour moi, parce que tu m’aime, parce que je t’aime, mais bon oublions donc tous ça alors. Mais attend tiens donc oui tu n’a personne a qui te raccrocher, dis moi alors pourquoi je suis la, pourquoi je suis venu ? Pourquoi je perds mon temps pour une personne qui ne se soucie ni de lui ni de personne. Ecoute ç’est pas à toi de décider si OUI ou NON tu es bon pour moi, je suis assez grande pour le décider moi-même, si tu es toujours a mes cotés c’est parce que je l’ai décidé et tu pourra rien changer c’est clair ça ? Ce que j’aimerai, rien je veux que tu reste toi-même et que tu arrête ta putin de drogue de merde, je sais que c’est dur, je te demande pas d’arrêter tes joins ça a la limite c’est gentillet, mais vraiment Keyllan, de la coke, sérieusement ? Tu es quoi un junkie then ? » Je m’arrêtai plus de parler et j’en pouvais plus, mes mains était humide et mes yeux l’étaient encore plus, je me sentais mal et la ce fut le coup de la mort, mes larmes coulent sans arrêt après une phrase qui me brisa en mille morceaux. « Dis-moi ce que tu veux ! Mon coeur, mon corps, ma bouche ? Mon amour, du sexe, des paroles ou je ne sais quoi d'autre ? » Mais bien sur Keyllan je veux du sexe, je ne suis qu’un objet.. « Mais bien sur je veux du sexe, tien, oui je suis avec toi tout le temps uniquement pour ça, si j’attendais que ça de toi crois moi qu’on aurait déjà conclut dés la premier soir. » J’essayai les quelques larmes qui coulait le long de mes joues. « I love you Keyllan, and I probably always will, but I’m sorry. I can’t do this anymore. » La il me perdait, il me perdait parce que je me sentais bléssé et pourtant oui c’était bien lui qui était dans ce lit d’hopital, ce que j’aurais aimé, qu’il me dise qu’il me veux avec lui tout le temps chaque seconde, qu’il aimerait qu’on soit ensemble officiellement et qu’il me prouve qu’il m’aime.

Ce que je me sentais mal, j’avais mal, où ? Au cœur… oui c’était bien rare, mais voilà aujourd’hui j’avais le cœur en miette, je m’étais jamais vraiment rendu compte de à quel point j’étais folle de lui, et oui pas que en amitié, maintenant cette scène m’ouvris les yeux, je ne m’y attendais pas, vraiment je ne pensais pas ressentir ce genre de chose et pourtant oui c’est le cas maintenant, est-ce que c’est une bonne idée d’être amoureuse de son meilleur ami ? Pas vraiment et voilà pourquoi je ne lui disais rien jusqu’à présent, je ne voulais surtout pas gâcher la complicité que nous avons en ce moment même. Oui c’est étonnant mais en même temps non ça ne l’ai pas tant que çà nous étions déjà comme un couple, entre jalousie, dispute, joie et rigolade, nous avions alors les mêmes passe temps qu’un couple. En tout cas j’étais la face a lui dans cette chambre d’hôpital complètement stone non pas parce que j’avais fumé mais tout simplement parce que je me sentais mal. Il avait pratiquement frôlé la mort et il était là tout souriant me regardant de ces beaux yeux marron. Je le regardais avec peine, je m’attardais sur sa jambe complètement détruite, non mais comment on pouvait être aussi con. Je ne sais pas en tout cas je n’arrivais pas a en placé un, lui arriver a parler moi j’étais comme tétanisé, mais je savais très bien qu’une fois que tout aller sortir je n’allais plus pouvoir m’arrêter. J’étais fatigué, fatigué de toujours me demander si Keyllan va bien, s’il n’est pas en train de mourir derrière une ruelle d’une overdose, ou bien en train de se battre. Toutes les semaines il y a une nouveauté, que se soit une bagarre, ou bien une soirée beaucoup trop arrosé, ah sa oui j’en supporté, je supportais le faite qu’il se mette minable, je supportais qu’il se tape sa salope de Memphis qui dés qu’elle le peut me détruit au possible je supportais le faite qu’il l’a laisse faire sans rien dire, je supportais qu’il se tape ma colloc’ mais la non, j’en peux juste plus, il faut que sa s’arrête. J’avais deux solution a mon problème de merde, lui dire tous ce que j’avais sur le cœur, d’une part sa me soulagerai et d’une autre part au moins il serait fixé, ou la seconde solution, ne rien dire et couper les ponts avec Keyllan, oui oui, couper les ponts avec mon Keyllan, mon double, mon amour, mon âme sœur. Je pense que justement notre amour est tellement fort qu’il en devient presque destructeur ce qui n’étais pas bon ni pour lui ni pour moi d’ailleurs. Les larmes coulait et je sentais mes joues toutes humide, je ne supportais pas me mettre dans cette état, surtout devant quelqu’un, bien entendu ce quelqu’un en l’occurrence n’était pas n’importe qui, mais je me sentais pathétique, affreuse, horrible, mais surtout pathétique, je baissais la tête comme si je me sentais coupable. Jamais au grand jamais je m’étais mis dans un état pareil, mon cœur était un vrai déchet maintenant, j’avais l’impression qu’on me l’avait enlevé et piétiné. Et voila maintenant c’est fait, j’avais choisi la première solution et j’avais libérée tous ce que j’avais dans le cœur, est-ce que c’était une bonne solution ? Aucune idée mais en tout cas maintenant ce qui est fait est fait, et je n’avais plus aucune raison de me sentir mal. J’attendais une réponse, une réponse qui j’espéré serait bonne et non mauvaise. Je tournais un peu ma tête quand je l’entendis prendre la parole. « Une connerie ça je te le fais pas dire, que tu fume un peu de shit de temps en temps passe encore mais la de la drogue dur je ne vais pas pouvoir le supporter, bien sur que je vais te pardonner on a tous des moments d’écart, on fait des erreurs on regrette, on s’excuse et on ne le refait plus. Mais voila le problème, le problème est que quand tu commence à prendre de la drogue Key’ il est impossible de t’en passer après, j’ai peur que tu deviennes accro, et si tu deviens accro ton comportement va changer, envers tout le monde, et je ne supporterai pas de te voir comme ça. Je sais bien que ce que tu a vécu avec Coleen c’est dur, je pense même que c’est la pire chose qui ai pu t’arriver, mais il faut pas laisser son passé nous rattraper, mon passé et dur aussi et tout les jours il aimerai refaire surface mais je le force a rester en arrière. Je suis sur que tu peux y arriver, tu es quelqu’un de fort, tu n’es pas tout seule alors partant de ce principe la je suis sur que tu peux, mais le souci est pas de savoir si tu peux, mais surtout si tu le veux, encore une fois c’est comme tout si tu a la volonté de vouloir tu y arriveras, se sera dure, mais tu y arriveras et si tu le veux vraiment je promets que je t’aiderai quoi qu’il arrive. Je veux pas que tu arrête pour moi Keyllan, je veux que tu arrête pour toi, uniquement pour toi, pour que tu aille mieux, je veux que tu aille mieux, quand se sera la cas, j’irais moi aussi mieux tout simplement. Tu m’a vu moi ? … je ne sais pas quoi dire … je …. Qu’est-ce que tu fais, réinstalle toi, tu arrache tous tes fils arrête Key’ tu veux me refaire un malaise ou quoi. Keyllan m’oblige pas a appeler l’infirmière ou alors je te plaque au sol et cette fois tu va avoir mal » lui dis-je en tentant de le menacer en vain. Il ne m’écoutait pas et il continua de s’approcher de moi pour placer sa main derrière ma tête en se servant de ces doigts de devant pour me dégager de mes larmes de crocodiles. Son sourire et oui son sourire, il savait bien que son sourire me faisait littéralement craquer, mais cette fois je tenais bon je lui en voulais. Et il commença à me reparler je l’écoutai donc attentivement. «Pourtant étrange que se soit moi que tu ai vu, étant donné que tu étais accompagné de l’autre trainé. » Allez Vraona ne fais pas ta tête de mule, je levais mes yeux au ciel et reposa ensuite mon regard sur lui d’un air désespérée. « Je sais que tu m’aime, tu m’aime parce que je suis ta meilleure amie, et je t’aime aussi, mais j’ai bien peur que maintenant notre amour ne soit plus au même niveau. Arrête de dire que tu n’es pas assez bien pour moi, ce n’est pas a toi d’en juger. Et moi alors c’est pourtant pas ma nature, mais je ne sais pas avec toi je suis plus moi-même, je veux dire si je suis moi-même naturelle, mais avec toi j’ai des sentiments nouveau qui me sont inconnu, que je n’avais jamais ressentit avant, comme la jalousie, j’ai été jalouse de ma propre colocataire, et même de ta trainé de Memphis. Tu sais bien que mon cœur t’appartient déjà, il est déjà tout a toi, et je refuse qu’il souffre, et j’ai toujours eu la conviction qu’avec toi se ne serais pas le cas. Pourtant j’ai souffert, souvent, souffert de jalousie. Et ca me tue.» Et il prononça ces mots, c’est quelques mots qui ont fait toute la différence dans mon esprit, il voulait qu’on soit ensemble lui et moi officiellement, je veux dire c’est ce que j’attendais depuis le début et maintenant ça allait se faire, et je ne pu m’empêcher de lui faire un sourire, un sourire franc mais un sourire qui caché mes larmes de joie, tellement que j’étais heureuse de l’entendre me dire cela. Et c’est a ce moment propice qu’il s’approcha pour m’embrasser, notre premier baiser depuis qu’on ce connait, la première fois que mes lèvres toucher les siennes, j’en avais souvent eu envie et je ne regrettai pas du tout d’avoir attendu autant de temps, l’attente rendis ce baiser beaucoup plus agréable, beaucoup plus excitant, je n’avais qu’une envie continuer encore et encore sans pensé a rien d’autre. Nous étions des amies mythique, mais maintenant nous allions être un couple magique. Je n’espérai qu’une chose, qu’il soit avec moi mais uniquement avec moi et pas avec toutes les garces à coté. Est-ce que je devais lui dire, que ma plus grande envie est qu’il oublie ces pétasses qu’il a pu sauté et qu’il saute toujours ? Où est-ce que je n’ai même pas besoin de lui dire et que bien sur il allait m’être fidèle et que je serais son unique, d’un sens je suis sur qu’il le sait déjà. Après notre baisé tel un baiser de cinéma, je le regardais moi aussi attentivement et je lui répondis de ma voix la plus douce que j’avais « Je t’aime moi aussi, je crois que je suis la seule fille a t’aimer autant. ».

J'ai l'impression d'être dans une autre dimension. Je bouge au ralenti mais tout ce qui est autour de moi bouge tellement vite. Et je ne veux qu'une chose moi... Revenir à ce qui était avant. Quand je n'étais pas la pauvre Vraona étendue par terre dans la salle de bain vêtue de ma robe de bal avec…ma mère morte, qui est morte. Oui, mais c'est ce qui se passe. Alors je reste ici. Je ne peux pas, je ne peux pas bouger. Et je ressens la pression de tous ceux qui sont là à tourner autour de moi, qui aimerait que je fasse quelque chose, que je dise quelque chose, que je pète les plombs, que je hurle, que je pleure et... Et j'aimerais bien pouvoir faire ça, j'aimerais pouvoir dire ce qu'on attend de moi, faire ce qui rassurerais tout le monde. Oui, j'aimerais beaucoup. Mais je ne sais pas comment faire, je ne sais pas comment être cette personne. Je ne sais pas qui est cette personne aujourd'hui. Comment c'est arrivé ? Comment on en est arrivé là ? Pourquoi je suis toute seule ?! Où est ma mère ? Et bien ma mère n’est plus là et il faut vraiment que je me fasse à l’idée, parce qu’elle ne reviendra plus jamais, plus jamais me dire des choses attendrissante avant de dormir quand elle me voit un peu triste, personne pour s’occuper de moi quand je suis malade et que je ne peux même pas aller au collège ou au lycée, ou bien même m’engueuler quand je fais ces fameuses conneries d’adolescente. Oui elle n’est plus là et plus les jours passe et plus je m’en rends compte à présent. Quoi qu’il arrive je sais qu’elle me surveille, et je sais que quoi qu’il arrive, elle prend soin de moi, même la haut. Je ne suis pas croyante oui mes parents était de pure croyant mais moi je ne crois en rien, mais depuis la mort de ma mère je suis devenue une des ces filles qui maintenant est croyante, je vais souvent me confesser à l’église dés que je sens que mon morale tombe en miette, et je ne pensais pas, mais cela fais vraiment beaucoup de bien, un bien immense, on se sent vide, vidé et on se laisse aller. Je me souviens du mariage de mes parents, à l’époque où tout simplement parfait, une époque bien lointaine, ma mère rayonnante comme toujours était heureuse et mon père aussi, voila le seule jours ou je l’ai vu vraiment heureux le jours de son mariage, tout les deux dansant dans l’herbe bien verte pied nue a sautiller sur place avec le reste des inviter. Cette époque était maintenant bel et bien révolue l’époque où je me trouvais heureusement avec ma robe de demoiselle d’honneur orange était passé et elle ne reviendrait jamais. Je suis perturbé par cette perte, beaucoup moins qu’auparavant mais toujours un peu tout de même, on ne se remet jamais vraiment de la perte de ces parents, surtout ceux dont on a été très proche. Je suis suivi par un psychologue, du moins j’été, depuis maintenant quelques semaines, 5 exactement je n’étais plus du tout suivi, ma thérapie était terminé et pourtant je ne sentais aucune différence, mon âme était tout autant perdu qu’au début de cette thérapie. Mais la psychologue, m’avait prévenue et surtout elle me l’a dit, de ne pas s’attendre à ce que tout aille mieux en seulement quelques séances. Je me rendis compte alors qu’elle disait vrai. Une chance que j’avais encore de la famille autour de moi, oui j’avais ma sublime demie sœur Jack, elle est moi étions si proche, je ne m’imaginais plus sans elle maintenant c’était impossible, nous avions en plus une histoire si complexe. Nous qui avions cru toute notre enfance que nous étions cousine même si on se considérait inévitablement comme des sœurs, et ce qui se révéla ensuite être le destin puisqu’enfin de compte cette grande et jolie blonde était bel et bien ma sœur. Demie sœur certes mais sœur quand même, et elles et moi passion le plus claire de notre temps ensemble. J’avais aussi une cousine une vraie cousine cette fois, Stiyzanna, elle était mon unique, ma cousine mon petit bijou, une presque meilleure amie enfaite, et mon merveilleux cousin Nïkolai, sans parler de mon unique meilleure amie Cadence avec notre histoire aussi déjanté que vrai, nous nous étions rencontré au collège, en colonie de vacance, les moniteurs connard de moniteur nous avait perdu en pleine nature, on a du se de-merder seule pendant 48 heures après avoir été retrouvé par les secours. Quelle bande d’incapable. Est-ce qu’il était vraiment utile de parler de Keyllan, celui qui m’a pratiquement sauvé. Il voulait être sauvé, mais enfin de compte sans bien même qu’il s’en rend compte, lui-même m’avais sauvé a plusieurs reprise, sauver de ma dépression si dur et si longue, les heures passé a rigoler et à parler, m’avait empêché de sombrer dans des heures sombre et brutale. Je ne lui ai jamais vraiment cela, mais il devait bien s’en douter, de toute façon je le vois bien, dés que je commence à avoir le morale qui tombe, il était toujours le premier, a venir me voir et ne pas me lâcher d’une semelle jusqu'à ce que j’aille mieux, sans bien même me demander ce qui me tracasse, puisqu’il me connait par cœur et qu’il sait bien que je ne parle pas facilement. Une fois sans rien qui ne me demande, j’avais passé une mâtiné oui oui une mâtiné entière a lui raconter toutes l’histoire de mon enfance et il n’avait pas flanché une seule fois, il m’avait écouté coûte que coûte. Pour être franche c’est à ce moment que j’ai su, j’ai su qu’il allait faire partie de ma vie un long moment, et au fils du temps je ne m’étais pas trompé, il était devenu mon meilleur ami, mon vrayllan, ma moitié, celui à qui je me confessé sans avoir peur d’être jugé, celui à qui j’avouer mes secrets les plus humiliant, mes pires conneries, mes pires échec et tous ce que pouvait être ma vie. Sans aucune honte, aucune peur, je me sentais bien à ces cotés vraiment bien, et je ne cessais de lui faire comprendre à quel point je l’aimais, et lui me montrer à quel point tous cela était réciproque, il y avait une tel alchimie entre les deux. Si aujourd’hui je m’y étais attendu, ça alors non vraiment pas, aujourd’hui ce dit meilleur ami aller devenir presque l’homme de MA vie. On été prêt, oui prêt a se donner l’un à l’autre sans regret. Oui aujourd’hui il m’avait beaucoup déçu, j’avais peur pour lui, j’avais peur de sa santé et de tous ce qui pouvait lui arriver. Et j’avais eu l’impression de subir le même mal au cœur quand on m’avait appelé pour me prévenir que monsieur Keyllan Hermés-Cador avait eu un accident et qu’il était hospitalisé. Oui j’étais la première personne à contacter en cas d’urgence pour le bel epsilon, en tout cas je m’étais pressé comme jamais pour le retrouver, bien sur que je lui avais fais la morale, mais maintenant la discutions avait dérivé sur un tout autre sujet. « Arrête Keyllan, tu sais très bien que je t’ai toujours trouvé fort, un homme brave et fort. Mais tu a raison sur un point la drogue est une facilité, une facilité pour aller mieux oublier ces problèmes, seulement tu vois tu te drogue tu oublies tes problèmes même ils sont toujours là, à l’affut et revienne dés que ta drogue s’estompé et que tu deviens clean a nouveau, tes problèmes on pas disparu non non ils sont toujours la, donc oui en effet ce n’est pas une solution, la solution ? je vais te la donner, je suis mal placé pour te faire la morale parce que je suis pareil, mais il faut que tu les affrontes tout simplement. Et ça de te suicider, ça oui ça c’est lâche et crois moi que ça jamais je ne te l’aurais pardonné, quoi que une fois que tu es mort, tu t’en fou, mais je l’aurais pas supporté, je ne veux pas qu’une deuxième personne que j’aime a ce point meurt encore et m’abandonne, moi aussi j’ai été beaucoup trop abandonné pour que ça recommence. Tu m’entends je t’interdis d’y repenser à nouveau. Bien sur que s’était moi, parce que si tu étais mort, j’aurais été taper ton corps encore plus tellement j’en aurais souffert, alors pour ton propre bien dieu a juger qu’il était préférable que tu vive, pour ton bien et pour le miens »
Voila, je m’étais ouverte, ouverte a lui et a mes sentiments existant depuis un bout de temps, mais dont je n’avais jamais vraiment pris conscience. Comment est-ce que j’avais pu passer à coté de tellement de sentiment enfoui en moi, je ne sais pas mais en tout cas maintenant ils étaient la et je pense qu’ils ne sont pas prés de partir. Nos sentiments étaient maintenant mis à nue, mais j’avais encore besoin de savoir une petite chose, est-ce que notre relation allait rester-tel quelle est ? Avec juste les bisous et câlin en plus, est-ce qu’il allait continuer d’aller voir ailleurs en même temps qu’on soit « ensemble » est-ce que je prenais le risque de lui demander et qu’il pourrait surement le prendre mal, puisque cela amènerai a dire que je ne lui fais pas confiance ? Ou bien est-ce que je met cette réserve de coté et que je vois comment ça ce passe par la suite. Je ne sais pas, je n’allais pas pouvoir rester sans savoir, pour qu’un jour sa se trouve je le retrouve encore dans le lit de ma coloc et qu’il me dirait qu’on avait fixé aucune règles, et la je serais capable de le regretter toutes ma vie. Bon j’allais tenter le tout pour le tout, j’allais lui demande, oui j’allais lui demander mais de la manière la plus diplomate possible, du moins aussi diplomate que je peux, sachant que je ne le suis pas vraiment. J’étais prés de lui, je pris mon souffle ferma un coup les yeux et me plaça face a son visage pour lui demander tout calmement. « Dis moi est-ce que maintenant sa signifie que nous sommes un vrai couple ? Est-ce que ça veux dire que maintenant les coups d’un soir son terminé ? » Je fis un mince sourire gênée et reprit. « Pour moi oui, je n’irais pas voir ailleurs, et je ne veux pas que t’aille voir ailleurs aussi, déjà quand je t’ai vu avec cette Memphis et même ma coloc que pourtant j’adore je n’arrivais pas a le supporter, tu te rends compte toi ce que ça fait de ce lever le matin et de te voir toi et ma coloc vous réveillez dans le même lit. Je peux te l’assurer c’est une torture. Et je ne veux plus subir ça, je veux plus te voir embrasser ou bien même caresser n’importe qu’elle fille, parce que non pas que je sois une de ces filles qui en couple te coupe du monde et tout le blabla non non tu a ta liberté tu fais ce que tu veux, mais de te voir proche et intime avec d’autre fille me brisera totalement le cœur, donc j’ai besoin de savoir maintenant si oui ou non tu serais prêt a t’engager sur cette route, ou si non tu ne préfère pas ce que je comprendrais totalement hein ne t’en fais pas, si tu ne veux pas on essayera de reprendre notre relation d’avant et rien de plus. » La tout de suite maintenant j’avais juste totalement péter un plomb, j’avais commencé a parler calmement tout en douceur pour ne pas le froisser, mais je me suis fait prendre dans ma propre panique, et j’avais parlé a une vitesse inimaginable tout en oubliant parfois de reprendre ma respiration, de quoi en devenir cinglé. Parfois je me demande bien ce qui l’attire chez moi, je pouvais être à certain moment une folle furieuse. Il me dit c’est mots, c’est jolie mots dis d’une façon tellement romantique, je lui souris alors reprit ma respiration qui s’était calmé et lui répondis aussi de mon plus beau français. « Je t’aime moi aussi, mais tu sais que tu resteras aussi avant tout mon meilleur ami quoi qu’il arrive, je ne veux pas qu’on oublie cette partie là même si maintenant on sort officiellement ensemble. » Il me répondit naturellement qu’il était d’accord aussi, de toute façon je me doute bien qu’il devait l’être, tout les deux on n’avait pas vraiment d’amis, on ne compter que sur l’un et l’autre donc forcement cette relation ne devais pas changer, mais je sais bien que malgré tous ce qu’on peut dire, elle changera malgré tout, on ne s’en rendra même pas comptes certes mais ça changerai c’est indéniable. Après mettre posé prés de lui dans son lit, je n’avais qu’une envie de lui, depuis tous ce temps, ou jamais on ne s’était touché, jamais on s’était fais un simple baiser, non jamais, oui il y avait eu de la tendresse, mais ça n’avait jamais été aussi loin. Et maintenant j’avais envie de lui, j’en avais tellement envie, mais je ne pouvais pas me le permettre, non seulement parce qu’on est à l’hôpital mais aussi parce que ça allait beaucoup trop vite. Quoi que théoriquement c’est comme si nous avions été ensemble depuis le début, mais je ne préférai pas aborder le sujet tous de suite, je ne voulais pas presser la chose. « Tu sors quand ? vite j’espère, j’ai hâte de pouvoir te toucher comme je veux, de pouvoir dormir avec toi et passé des nuits de folie comme jamais t’en a eu. » a cette phrase s’accompagna bien sur un sourire coquin.