Je suis tombé amoureux comme on attrape une maladie. Sans le vouloir, sans y croire, contre mon gré et sans pouvoir m'ne défendre, et puis...Et puis je l'ai perdue. De la même manière. ♥ EZRAY

Un quart d’heure de retard. Elle se foutait vraiment de ma gueule. Déambulant dans les allées du parc, j’attendais patiemment que ma meilleure amie daigne montrer son doux visage. Nous avions prévu une après-midi shopping en optant pour ce point de rendez-vous et Vra n’était toujours pas devant moi. Aucunes traces d’elle. Son portable était de plus éteint. Décidément elle avait décidé de jouer avec mes nerfs aujourd’hui. L’agacement prenait part de tout mon être, guettant l’heure sur ma montre chanel toutes les deux minutes. Perchée sur mes talons de dix centimètres, cela m’était plus accessible pour apercevoir au plus vite ma meilleure amie. Mais je ne l’apercevais toujours pas. Comme si elle le faisait exprès, elle qui me connaissait tant et qui savait très bien qu’une Lindsay qu’on faisait attendre devenait une Lindsay à ne pas froisser. Mon caractère était loin d’être des plus agréables. Mes amis les plus proches se comptaient sur les doigts de la main, mes ennemis ne se comptaient plus. Il était difficile de m’apprécier quand on ne prenait pas la peine d’essayer de percer cette carapace que je m’étais construire quelques années auparavant, à la suite d’évènements qui m’avaient plus déçue les uns que les autres. On ne pouvait pas me blâmer de tenter de me protéger du mieux que je le pouvais. La vie ne nous offrait pas toujours des cadeaux. Elle n’en faisait souvent qu’à sa tête cette putain de vie. Je détestais quand elle se jouait de moi, quand elle me forçait à jouer les montagnes russes avec mes putains de sentiments qui m’étouffaient. Je ne voulais pas aimer, je ne voulais pas me montrer faible et vulnérable. Un vrai roc, voilà l’image que je souhaitais dégager. Il ne m’importait peu que les gens m’aiment, préférant largement qu’ils me craignent. L’amour, l’amitié, tout cela n’était que foutaises et balivernes. Ca venait, ça allait, tout n’était qu’utopie, tout était éphémère. S’attacher aux gens n’était qu’une incitation à la douleur, on finissait toujours pas en souffrir à un moment donné ou à un autre. Et personnellement j’avais décidé de ne plus laisser le loisir à qui que ce soit de me faire souffrir. La clé de mon cœur avait été rejetée au fin fond de l’océan, englouti par la première baleine qui passait dans le coin, elle-même tuée par la suite pour la confection du maquillage que je portais sur la gueule. Les quelques personnes dont j’autorisais l’accès à ma vie la plus privée s’adonnait à me prévenir que j’allais un jour finir toute seule si je ne laissais personne entrer dans ma vie. Si je ne les voyais qu’hypocrites et manipulateurs. Si je ne savais pas faire la différence entre quelqu’un de bien et un pourri. Si je continuais à rejeter tout le monde, dans le simple but de me protéger. Mais à trop me protéger, n’allais-je pas finir par me perdre et les perdre eux, ceux qui savaient encore donner un sens à ma vie ? La question ne s’immisçait même pas ne serait-ce que dans mon esprit. J’avais bien d’autres chats à fouetter et d’autres affaires à traiter qu’à tenter de me faire ami ami avec tous les bouseux de cette université qui pensaient que savoir taper correctement dans un ballon allaient les rendre invincible. Pauvre naïf, sors de ta bulle un peu, à la fin de tes études à Berkeley, toi le roi du campus, tu ne seras plus que poussière dans le monde du travail. Avec des gros bras c’est bien, mais avoir un cerveau en prime, c’est mieux.

Un dernier allée-venu avant de me poster en plein milieu du chemin pour attendre encore cinq minutes ma meilleure amie avant de tourner les talons et d’aller vaquer à d’autres occupations. Trouver quelqu’un sur qui défouler mes nerfs. Tiens bonne idée, encore cinq minutes et je comptais me lancer à la recherche de cette personne qui allait se souvenir de mon nom ce soir en s’endormant. Peut-être en fera-t-il des cauchemars. Ou pas, je m’en foutais au pire, du temps que moi, je me sois détendue par la suite, c’était tout ce qui m’importait. Moi avant, les autres après, telle avait toujours été ma devise. J’allais m’apprêter à partir quand deux mains se refermèrent sur mes yeux. Génial il ne manquait plus que cela. Quel abruti finit osait déposer ses sales pattes sur mon visage. Et je détestais les devinettes en prime. Le seigneur devait surement m’en vouloir aujourd’hui, pour me faire passer une si mauvaise journée. Pourtant depuis ce matin, je n’avais mal parlé à personne, j’étais plutôt restée dans mon coin sage et discrète. Alors qu’avais-je fais au bon dieu pour qu’il me traite de la sorte aujourd’hui ? Une phrase, une seule et mon cœur explosait contre ma poitrine. Cette voix. Cette putain de voix. Je l’aurais reconnu entre mille. Je l’aurai reconnu en pleine boum, en plein cinéma avec le son à fond, je l’aurai reconnu si j’avais été entourée d’un million de personne. On n’oubliait pas une voix comme celle-ci et encore moins sa voix. Mon corps était devenu de marbre, je n’osais plus bouger ni même me retourner. Il ne pouvait pas être là, non c’était tout bonnement impossible. Pourtant, il avait toujours la même odeur qui enivrait mes narines et mon cœur d’une douce allégresse. Après quelques secondes d’hésitations, la Lindsay rancunière et cœur de glace venait de réapparaitre. J’arrachais les mains d’Ezra de mon visage et je me retournais vivement, les yeux fulminants, lui faisant bien comprendre que ses mimiques de gamins ne m’atteignaient en rien. « Le macdo c’est pour les gros ou les petits chanteurs de merde qui n’ont pas le temps de se payer un vrai restaurant parce qu’ils sont en tournée et qu’ils sont bien trop occupés pour penser à autre chose. Et avec une voix de débile comme celle que tu as, il n’est pas très difficile de te reconnaître Ezra ». Une Lindsay dans toute sa splendeur. Si le jeune garçon ne comprenait pas que le passé ne s’effaçait pas d’un coup de baguette magique comme il pouvait le croire, c’était qu’il était complètement idiot ou qu’il le faisait exprès. Connaissant Ezra, les deux possibilités étaient pleinement envisageables.


La jeune adolescente que j’étais profitait pleinement des festivés d’Amsterdam en ce samedi soir. Il y avait ce chanteur, dont mes yeux ne pouvaient se détacher. Si une de mes meilleures amies ne m’avait pas forcé à venir ce soir, voir le merveilleux et magnifique Erza Widdleton-Canterburry dont elle me bannissait les oreilles depuis des jours et des jours, je n’aurais jamais eu le loisir de m’apercevoir à quel point sa voix me faisait l’effet d’un électrode dans le cœur. Des frissons que parcouraient tout le corps quand ses yeux venaient se déposer sur mon sourire, que je lui envoyais timidement. Une Lindsay timide n’était pas une Lindsay Heineken. Et pourtant ce soir, ce jeune chanteur que je ne connaissais ni d’Adam ni d’Eve venait de réaliser l’exploit de me faire rougir. L’envie de le rencontrer se faisait pressante une fois son concert terminé mais je n’en fis rien. Cet homme pouvait s’avérer dangereux pour moi, à la vue de l’attraction qu’il venait d’exercer sur moi en l’espace de quelques instants seulement. Je décidais de vite rentrer chez moi et d’oublier tout ce qu’il venait de se passer. Non je n’avais pas été attiré par cet homme et ces papillons dans le ventre était seulement du à la douce musique envoûtante qu’il avait bien voulu nous faire partager. Rentrer chez moi aurait été la meilleure solution, mais encore une fois le destin força un peu plus les choses et quand je me décidais à reprendre la route, je l’apercevais lui, assis tranquillement dans l’herbe, regardant la fin du concert. Il ne m’avait pas vu. Peut-être était-ce le moment de fuir le plus loin possible, le plus loin de lui. Mais la curiosité de le connaître, d’en savoir un peu plus sur lui fut la plus forte et sans bruits, j’allais m’asseoir à ses côtés, sans décrocher le moindre mot. J’avais fait le premier pas, si je l’intéressais qu’il fasse le deuxième. S’il ne faisait rien, je n’avais plus qu’à rentrer définitivement chez moi et à ranger cette soirée dans la case des souvenirs. Il rompit le silence. Il parla le premier, se présentant. Son prénom n’était pas commun, c’était le moins que l’on puisse dire. Il lui collait parfaitement à la peau. Son regard ancré dans le mien, je ne répondais plus de rien. Foutue attraction, quel sort ce type m’avait donc jeté. « Salut. Moi c’est Lindsay. Tu ne m’as pas gênée, j’ai l’habitude de ce genre de regards sur moi, je n’y fais même plus attention ». Menteuse. Je baissais légèrement la tête, n’arrivant plus à soutenir son regard. Bien sur que si ce soir j’y avais fait attention, plus qu’à l’ordinaire d’ailleurs. Mais il était hors de question de me l’avouer. « Tu l’as sors à beaucoup de groupie ta phrase bateau de vieux chanteur loveur ? ». Qu’on mette tous les deux les choses au clair dès le début, jamais je ne serais le genre de groupie à boire les moindres de ses paroles. Il ressemblait et chantait peut-être comme un dieu, mais il n’en restait pas moins un homme. Et je n’avais pas confiance en les hommes. Ou du moins plus.

Je suis malade, tu sais ce n’était pas si dur, je le vivais plutôt bien, je l’avais accepté et puis tu es entré dans ma vie. J’ai peur de ne plus être avec toi ♥ EZRAY

Je n’avais pas imaginé ce matin tomber sur Ezra en venant voir Vraona. Je n’avais pas pensé être confronté à mon passé au détour d’une allée de pelouse. Je n’avais pas pensé me replonger dans ces sentiments qui m’avaient habité autrefois. Sentiments que j’essayais de réfréner du mieux que je le pouvais. La nostalgie me prenait en pleine gueule quand le tintamarre de la voix d’Ezra se fit doucement entendre à mon oreille. Les souvenirs se pointaient au détour de ses yeux dont je n’avais su me passer à l’époque. Prise au piège, je ne pouvais plus les nier. Je ne voulais pas me persécuter à mon passé mais c’était mon passé qui venait se persécuter à moi. En la présence d’Ezra. A ce moment précis, j’aurai maudit Vraona de ne pas être arrivée à temps. De ne pas me donner le loisir de m’échapper de cette rencontre dont je n’avais pas envie. Fuir était peut-être la solution au problème. Un problème dont je n’avais finalement pas fait le deuil. Puisque voir le jeune alpha en face de moi m’irritait tout en me donnant la chair de poule. Il avait toujours été l’un des seuls à devenir ma pire faiblesse. Il savait ce qui me faisait du mal et se qui me rendait heureuse. Nous n’avions pas parcouru un long bout de chemin ensemble à l’époque de notre rencontre, mais ce petit bout de chemin parcouru avait été le plus intense que je connaisse. Une passion comme je n’en avais alors encore jamais connu. Et puis tout s’était arrêté, brutalement. Sans que je ne puisse rien dire, rien faire. L’impuissance ressentie à ce moment-là m’avait bouché la vie et le cœur, et je m’étais promis de ne plus jamais ressentir ce genre de choses. Je m’étais promis de ne plus jamais ressentir ces sentiments, aussi fort pour qui que ce soit. Je m’étais promis de ne jamais repenser à Ezra, de ne jamais le revoir, de ne plus jamais prendre de ses nouvelles. J’étais alors devenue ce cœur de pierre que tout le monde connaissait ici à Berkeley, à mon plus grand bonheur. Je fuyais les relations, je fuyais l’amour, je fuyais tous ces idiots qui se déclaraient être l’homme de votre vie pour ensuite s’en taper une autre dans votre propre lit. Et l’homme que je fuyais par-dessus tout se tenait en face de moi, avec son sourire de débile et sa petite moue de gamin de cinq ans pas encore évolué. Je pourrais dire que cet air débile me répugnait, j’aurai pu dire que je détestais sa façon de se comporter, de parler comme si son mental était encore celui d’un enfant mais ça n’aurait été qu’un simple mensonge. C’était tout cela chez lui qui m’avait plus que séduit. Ezra n’était pas comme les autres. Il ne se prenait pas la tête. Il n’avait pas tous ces airs de grand séducteur, de grand macho, de grand con qui se pensait toujours être le plus irrésistible. Ezra pensait plus souvent à jouer à sa gameboy et à chanter du dora l’exploratrice qu’à draguer tout ce qui bougeait. Il pensait plus souvent à faire ses déclarations sous la chanson du roi lion « l’amour brille sous les étoiles » qu’à tromper les gens. Cette chanson, notre chanson. Combien de fois me l’a-t-il chanté, quand nous étions tapis dans l’herbe, à regarder les étoiles et qu’il me déclarait à l’oreille que j’étais sa Nala et qu’il était mon Simba. Combien de fois m’a-t-il forcé à regarder ses dessins animés pourris qu’il connaissait déjà par cœur mais qu’il voulait revoir, encore et encore, comme un véritable enfant. Et combien de fois ai-je fini par céder, en soupirant dans les premiers temps, puis en rigolant de ses bêtises. Avec le jeune homme, c’était tout ce qui faisait la différence avec les autres, il savait me faire rire quand je n’en avais pas la moindre envie. Il savait toujours trouver le petit truc qui me ferait arrêter de faire la gueule ou de l’injurier.

Je jouais l’indifférente, l’impatiente qui ne souhaitait pas rester devant lui mais pourtant ses mots, son sourire, ses yeux m’empêchaient de prendre la fuite. Il me clouait sur place avec la chaleur de sa voix. Les jambes scotchées, le cœur coupé, j’écoutais la mélodie de sa voix qui me fit l’effet d’un électrochoc dans le cœur. Pourtant il avait suffit de quelques mots que le charme se disperse et que son air enfantin me mette sur les nerfs. J’avais grandi, évolué en trois ans, pas lui et il venait encore une fois de me le prouver. Ses belles paroles me donnaient envie de vomir. Ses airs de faux torturés, d’enfant pas content titillaient ma main qui ne rêvait que d’une chose, terminer sur son adorable petite gueule. Malheureusement pour lui, il n’avait pas choisi les bons mots, comme souvent en fait. « C’est pas parce que je suis venue à un concert il y a trois ans que ça fait de toi un bon chanteur. Je sais que je suis celle qui te rend si exceptionnel mais pas à ce point quand même ». Du Lindsay dans toute sa splendeur. Il ne croyait pas à mon cœur devenu de pierre, il allait en goûter les joies. « Arrête de dire que pendant ta tournée tu ne pensais qu’à moi, c’était tellement faux et malsain ce que tu me sors là. C’est pas avec tes belles paroles que tu vas me faire revenir vers toi Ezra. Si tu pensais tant à moi pendant cette tournée, pourquoi est-ce que tu ne m’as pas appelé ? Hein, pourquoi est-ce qu’à chaque fois que j’essayais de savoir ne serait-ce que si monsieur allait bien, je tombais sur ton manager qui me disait que monsieur était occupé à signer des autographes, monsieur était occupé à s’entrainer, monsieur se reposait. J’étais quoi pour toi au juste, si ce n’était qu’une groupie que tu baisais au passage hein ?! ». Merde, je n’avais pas pensé lui sortir tout cela à peine m’avait-il évoqué le passé. J’aurais voulu me contenir encore un peu plus longtemps. Mais à priori, sa présence semblait toujours avoir la même attraction qu’à l’époque et ses paroles m’atteignaient plus que n’importe qui. « T’es pas drôle Ezra, vraiment. Mon amoureux, il ne m’aurait jamais laissé tomber ». Voix de petite fille triste, comme si son papa venait de la gronder d’une bêtise dont il disait ne jamais pouvoir la pardonner. Voilà ce qu’Ezra faisait sur moi, il me faisait redevenir la petite fille d’autrefois, et je détestais cela. Petite moue triste, tête baissée, le jeune homme semblait presque avoir déjà gagné. Presque j’ai bien dit.


Boum, boum, boum faisait le cœur pour cet inconnu que je ne connaissais ni d’Adam, ni d’Eve. Je savais juste qu’il chantait comme un dieu et que son physique ne laissait pas à désirer, loin de là. C’était ce qui le rendait dangereux à mes yeux. Les sensations dans le ventre, l’envie de rester près de lui, j’avais seulement ressenti cela pour mon ex, quelques mois plus tôt, dont j’avais été folle amoureuse avant qu’il ne me montre et que je devienne la Lindsay sans cœur, qui préférait écraser les autres qu’être écrasée par les autres. Pourtant un étrange sentiment de sécurité et de réconfort venait de m’envelopper alors que je me tenais aux côtés du jeune homme. Sentiment que je n’avais pas ressenti auprès d’un inconnu depuis un moment. Je n’accordais ma confiance qu’à partir du moment où je savais que cette personne ne me ferait pas de crasse ou ne partirait pas comme un voleur du jour au lendemain. Car finalement ma plus grosse peur était l’abandon. Même s’il était dur de me l’admettre et que je clamais haut et fort que je n’avais besoin de rien ni surtout de personne et que la solitude figurait parmi mes meilleures alliées, au fond j’angoissais un jour de devoir vieillir seule et de me faire briser le cœur pour avoir donner ma confiance trop rapidement. Mais aux côtés d’Ezra je n’avais pas envie de fuir et bizarrement j’avais confiance en lui. C’était un drôle de sentiment difficile à expliquer mais je n’avais pas peur. Et puis ce grand nigaud à la voix de gamin me faisait rire. Mais il m’en fallait plus pour me laisser charmer par de belles paroles. Toi, tu ne me connais encore pas cher Ezra, ben je vais t’en donner un avant-goût. « Ben ouais dis rien, parce que ce genre de paroles, j’en ai un peu marre de les entendre, surtout quand c’est dit sur un fond hypocrite. Je ne suis pas une pute qu’on attire par des belles paroles, qu’on baise et qu’on jette après. C’est moi qui jette les mecs, au moins t’es prévenu, à tes risques et périls ». Je relevais la tête pour le fixer dans les yeux. Un regard et il avait compris que je ne plaisantais pas. Allait-il fuir ? J’espérais secrètement que non. Ezra, ou l’homme qui prononçait le plus de mots possible à la minute. Comme s’il se faisait un concours tout seul, surement un de ses stupides jeux que son esprit d’enfant le contraignait à effectuer. Hé mec, tais-toi cinq secondes que je puisse en placer une s’il te plait. Il me faisait rire, lui et ses mimiques toutes les trente secondes, lui, le moulin à parole qui débitait pour masquer sa gêne. Qu’il était mignon. Ou pas. Et puis tout à coup, sans crier gare et surtout sans pouvoir me contenir je me ruais sur ses lèvres. Là, comme ça. Je l’embrassais alors que je ne le connaissais que depuis quelques minutes à peine. Seigneur, que venais-je de faire. J’espérais que le jeune homme ne se fasse aucuns films. Dans quelle galère venais-je encore de me foutre. « Désolé, c’est le seul moyen que j’ai trouvé pour te faire taire. Car effectivement tu parles beaucoup. Un peu trop même. Limite tu m’as cassé les oreilles. Enfin bon, c’était qu’un baiser de rien du tout, j’ai même rien ressenti. Même mon grand-père embrasse mieux que toi je suis sur. Allez sans rancunes hein ». L’éloigner le plus possible avec des paroles qui pouvaient l’atteindre. Masochiste dans l’âme, je préférais passer à côté d’une belle histoire et de quelqu’un de formidable par peur de souffrir. En l’embrassant, j’avais réalisé qu’Ezra pouvait devenir le prochain à me faire souffrir, parce que les papillons dans le ventre que j’avais ressenti, ils étaient bel et bien réels.