Nastassia Ҩ Lizbeth

« You can’t control the things that happen to you but you can control the way you react to them. It’s all perception. »

« Euuuurk! Lizbeth Beckah-Nevaeh Atkins, vous êtes hideuse. » Et le mot était bien faible...Je jetai un dernier coup d’œil dégoûté vers le grand miroir de la salle de bain puis me déshabillai et entrai dan la douche. Tout mon corps se détendit sous l'eau bouillante et un profond soupir m'échappa. Chaque matin, je me réveille avec une mine affreuse : le teint livide, les lèvres sèches et craquelées, deux immenses cernes mauves, les yeux rétrécis et presque noirs, des cheveux emmêlés presque cassés...tout ce dont les filles ont horreur. Je devrais m'y être habituée depuis toutes ces années, je sais, mais au contraire, j'ai chaque jour l'impression de voir cette horreur pour la première fois. Je dois sûrement espérer secrètement que la prochaine nuit soie différente et qu'elle me préserve de tous ces défauts. Je suis une belle rêveuse.
Heureusement, aussitôt sortie de la douche, je redeviens la superbe jeune femme que j'ai l'habitude d'être. Mes joues retrouvent leurs couleurs, pâles certes mais toujours aussi belles, mes cheveux leur douceur et mes yeux leur couleur bleue-verte. La douche est mon deuxième réveil, absolument nécessaire si je veux pouvoir sortir de chez moi sans me faire attaquer par des tueurs de zombies.

Je m'étirai quelques secondes en étouffant un bâillement puis enfilai un petit top rose pâle qui s'accordait parfaitement avec mes cheveux blonds. Je pris ensuite le premier jean que je pouvais trouver et retournai dans ma chambre pour chercher après des chaussures appropriées : j'optai pour de simples talons, pas trop haut pour ne pas risquer de m'étaler en pleine rue. Pour la quinzième fois ce matin, je repassai devant le miroir puis, une fois satisfaite de moi-même, je pris mon sac de cours et claquai la porte de mon appartement derrière moi.

Si quelqu'un décidait de me juger à ma façon de me préparer le matin, il en déduirait que je suis une femme assez superficielle. Que je suis obsédée par mon image, que je suis une grande maniaque, que je suis incapable de montrer la personne que je suis vraiment. Ouais, il se dirait que je suis une de ces filles hautaines, obsédées par leur montagne de chaussures et les prochains soldes. Ce qui est faux, bien sûr. Excepté pour le côté maniaque. Et je dois avouer que j'aime les soldes, et mes chaussures. Et je ne peux pas sortir de chez moi si je n'ai pas l'impression de bien présenter. Et je dois avouer avoir parfois quelques difficultés à être totalement moi-même...D'accord, d'accord, il n'aurait pas tout à fait tord. Mais mis à part ces quelques détails (car il s'agit bien de détails) je suis dans l'ensemble assez simple. Je veux dire, ce n'est pas pour rien que j'ai rejoint les Sampi, réfléchissez un peu! Je suis tout ce qu'il y a de plus gentil et de plus adorable et respectueux et aimable et je suis même pour la paix dans le monde. Seulement, quelques fois, il m'arrive de perdre mes moyens et de dire n'importe quoi. Comme aujourd'hui, comme maintenant. J'ai un travail important à rendre pour mes cours, je l'ai fini depuis trois semaines et je n'en peux plus d'attendre, vous comprenez ? J'ai passé toute la nuit à tout revoir, à peaufiner chaque minuscule détail pour être sûre que ce soit parfait. Je me suis même levée une heure en avance pour être certaine de ne pas arriver en retard mais le stress continue pourtant de grandir et grandir et grandir et...

Je secouai vivement ma tête pour me sortir de mes pensées et revenir à la réalité. « Souffle un bon coup, Lizzie, tu as travaillé dur et bien, il n'y a pas de raison que ça se passe mal. » Il n'y a pas de raison que ça se passe mal, non, il ne me semble pas avoir énervé le destin dernièrement et aux dernières nouvelles, mon karma se portait très bien.
Je sortis mes clés de voiture et trottinai jusque ma petite bmw. Aussitôt à l'intérieur, j'allumai la radio et me détendis en écoutant un air pop. Puis je fouillai dans mon sac après mon paquet de cigarettes. Je fumais depuis mes 15 ans et n'avais jamais réussis à m'arrêter. Bon, d'autre côté, je n'avais jamais essayé, refusant de me séparer d'une des seules choses réellement capables de me calmer. En effet, après seulement deux toutes petites minutes, toute sensation de stress avait déjà disparu. Je me mis alors à sourire et, sortant tout juste d'un feu rouge, j'appuyai sur l'accélérateur et arrivai sur le parking de l'Université avec un magnifique dérapage digne des films d'action. Manquait plus que les lunettes de soleil, le soleil, et les gangsters à mes trousses. Je me garai beaucoup plus calmement : je ne tenais pas à me faire remarquer, j'avais plutôt la réputation d'être calme et disciplinée. Hum hum.

Je jetai un rapide coup d’œil à ma montre : 9h05. J'avais encore presque une heure devant moi et me mis à marcher plus lentement. Détendue pour de bon, j'offris même quelques uns de mes magnifiques sourires à l'un ou l'autre inconnu que je croisai. Même si j'avais tout mon temps, je décidai de ne pas prendre les escaliers. Je les prends toujours, vous voyez, et ce jour-là, j'étais d'humeur à vouloir changer mes habitudes. Pas d'escaliers, donc. Je privilégiai l'ascenseur. J'appuyai sur le bouton d'appel, toujours un grand sourire vissé sur mes lèvres (plus du tout sèches et craquelées, bien sûr) et après une minute d'attente, entrai dans l'ascenseur. Au moment où les portes se refermèrent derrière moi, je me fis la réflexion que les claustrophobes ne devaient pas mener une vie simple. Est-ce qu'ils évitaient vraiment tous ces lieux un peu plus étroits ? Ça semblait presque impossible. « Presque impossible, oui... » murmurai-je pour moi-même. Puis je me retournai et remarquai que je n'étais pas seule, contrairement à ce que j'avais d'abord pensé. J’écarquillai les yeux de surprise quelques secondes avant de me reprendre et de saluer l'étudiante. Étudiante que je n'avais d'ailleurs encore jamais croisée...j'espérai qu'elle ne m'ait pas entendue divaguer toute seule, histoire de ne pas déjà passer pour une folle. Juste au moment où je pensais cela, un gros bruit retentit autour de nous puis l'ascenseur s'arrêta net. « Euh...c'est une blague ? » Il ne pouvait pas réellement se bloquer ? Sérieusement! « Bon et bien, je crois qu'on n'a pas le choix...on va devoir rester ici un peu plus longtemps que prévu... » dis-je en direction de l'inconnue. Je me mis à rire doucement, bien que la situation ne m'amusait que moyennement. Et si nous restions bloquées trop longtemps et que je ratais ma présentation ?

❧ Lizbeth ○ Nastassia

© Everleigh

« Je connais mes limites. C'est pourquoi je vais au-delà. » Gainsbourg

« J'y vais ou pas ? Oh putain de meeeerde, ça me gonfle, mais ça me gonfle... » Ma mère aurait été contente d'entendre autant de jurons sortir de la bouche de sa fille ! Elle qui avait mis un point d'honneur à m'élever de façon à devenir une fille douce et polie... Mais je n'avais pas ni le temps ni l'envie de me reprocher mon langage un peu trop grossier. Un dilemme bien plus grave me torturait l'esprit. On pouvait le résumer en une question: je prend l'ascenseur, ou je ne le prends pas ? Ouille, dur. Peser le pour et le contre ne me servait pas à grand chose, puisque j'avais d'un côté l'état de ma cheville qui plaidait pour l'ascenseur, mais de l'autre côté ma claustrophobie qui au contraire, me suppliait d'opter pour les escaliers. Je me mordis les lèvres tout en passant la main dans mes cheveux, frustrée de ne pas arriver à me décider. « Oh et puis merde... » lachai-je en appuyant sur le bouton permettant l'ouverture de l'ascenseur. Mes crises de claustrophobie se faisaient plus rares depuis un bon moment. Il était temps pour moi d'essayer de renouer avec cette sorte de cabine monstrueuse, lieu comparable à un enfer pour un claustrophobe. Mais j'étais prête. J'étais forte. Et par dessus tout, j'avais mal à ma cheville. Élément non négligeable quand on sait qu'il me fallait gravir quarante marches pour arriver à ma salle de cours ! L'ascenseur finit par ouvrir ses portes et je m'y engouffrai avec un soupir. Allez Nasty, y en a que pour trente secondes...

❧ FLASHBACK - 1 jour plus tôt-

« Allez Nastassia, bouge-moi ses fesses ! Tu n'es passée que sur les petites barres pour le moment ! » Je grommelai. Notre professeur de sport était connu pour obtenir ce qu'il voulait en temps et en heure, et il n'en démordrait pas: il allait falloir que je m'applique et que je lui saute correctement ses saletés de haies pour qu'il me lâche les baskets. J'aimais beaucoup mon prof mais là, non, son insistance m'agaçait. Quand on peux pas, on peux pas, bon sang ! Bon d'accord, je râlais après le coach mais je savais que je pouvais être pire pour obtenir ce que je voulais; un souvenir de cette soirée dans la bibliothèque avec Sky me traversa l'esprit. Qu'est ce que j'avais pu le faire chier ! J’esquissai un sourire. J'en rigolais maintenant, mais n'empêche que cette soirée avait été épuisante. Au final, je n'avais même pas réussi à arracher ce fameux "pardon" de la bouche de l'étudiant. C'était pas faute d'avoir essayé, mais deux têtes de mule ensemble ne font jamais bon ménage, oh non... « Nastassia, passe moi immédiatement ces haies ! » Je fusillai mon professeur du regard. « Pas la peine de me faire tes yeux de tueuse, ça marche pas. Allez ! » Je levai les yeux au ciel. J'avais beau être une réelle sportive et ne jamais louper une occasion pour me dépenser physiquement, ma soirée de la veille et l'heure à laquelle je m'étais couchée avaient bien affaibli ma tête et mes jambes, ces dernières étant aussi molles que du chamallow. Règle 1 de l'étudiant: Ne jamais sortir un soir de semaine. C'est fou ce que cette règle était vraie ! Je ne me sentais vraiment pas en état de sauter ces foutues haies, j'avais mal à la tête, mal au ventre, mal aux jambes, bref, j'avais mal partout. Ok, ok, c'était de ma faute et pas celle du coach mais bon... Je sus cependant que j'allais être obligée de passer. Je savais que sinon l'heure de colle allait vite arriver, et je n'avais vraiment pas envie de traîner mes fesses une heure de plus que nécessaire à l'université alors que j'avais tant de choses à faire en dehors. Après un énième soupir, je me mis donc au petit trot, puis accélérai devant les barres. Mon Dieu ça tanguait... Je sautai la première sans encombre et... crac. Mon pied frôla la deuxième haie, je perdis mon équilibre et me retrouvai par terre. Un cri de douleur ne tarda pas à attirer l'attention de mes camarades et du coach. Si on m'écoutait un peu aussi, je savais que passer sur les haies ne me feraient pas de bien...

❧ FIN DU FLASHBACK

Et me voici un jour plus tard, à pénétrer cette foutue cabine opaque qui m'avait terrorisé tant de fois, tout ça à cause d'une cheville un peu trop gonflée ! Mais j'estimai que j'étais assez forte pour prendre sur moi; monter les escaliers à cloche-pied me fatiguait d'avance et dans ses conditions, il ne me restait plus que l'ascenseur. Ce dernier commença a monter doucement, et je me mis à penser à toute vitesse à un tas de choses qui me faisaient sourire. Come on Nasty, pense à ton cheval, pense à la danse, pense à tes amis, pense aux paysages de Russie, pense au shopping à San Fransisco... Les images défilaient dans ma tête à une allure folle, m’empêchant de penser que j'étais complètement enfermée dans une boite imperméable. L'ascenseur s'arrêta soudain, et la porte s'ouvrit pour laisser entrer une jeune femme qui semblait perdue dans ses pensées. Cette petite ouverture sur le monde extérieur et sur les couloirs de Berkeley me fit du bien, me permettant de respirer et de voir que je n'étais pas à tout jamais emprisonnée ici. Les portes se refermèrent, l'ascenseur recommença son ascension, et mon attention se porta sur l'étudiante. « Presque impossible, oui... » disait-elle. J'haussai un sourcil, me demandant de quoi elle parlait et surtout, à qui elle parlait. J'avais un peu l'esprit embrumé par le fait d'être en cage, mais je me rendis cependant vite compte que la jeune femme blonde se parlait à elle-même, puisqu'en se retournant, elle parut surprise de voir qu'elle n'était pas seule dans l'ascenseur. Je réprimai un sourire amusé; l'étonnement de la jeune femme me faisait rire. Mais cette dernière se reprit très vite et me salua, ce qui m'amena à la saluer à mon tour. Je me mis à détailler l'étudiante, toujours dans l'optique de faire passer plus vite le temps dans l'ascenseur. Elle était vraiment jolie, de jolies yeux, et de très beaux cheveux. Les personnes qui ne prenaient pas soin de leur cheveux méritaient selon moi, la prison, et j'étais satisfaite de constater que la crinière d'or de la jeune femme était parfaitement entretenue. Soudain, un énorme bruit retentit dans la cabine. L'ascenseur se bloqua soudainement. « Euh...c'est une blague ? » J'entendis à peine les mots de la jeune femme, tant la panique me secouait. Non, non, ça ne pouvait pas être possible. « Bon et bien, je crois qu'on n'a pas le choix...on va devoir rester ici un peu plus longtemps que prévu... » La jolie blonde s'était adressée à moi, et je constatai avec effroi qu'elle riait doucement. Comment pouvait-elle rire ? La situation était catastrophique. « Oh mon Dieu, non, non, non, pourquoi ! Comment vais-je faire ? » m'écriai-je, affolée. Je me forçai à prendre de grandes inspirations, histoire de calmer mon cœur qui s'affolait. Puis je regardai la jeune femme, un air de supplice dans mes yeux. Je savais que c'était pas une bonne idée de sauter ces foutues haies...

thank you for not judging me ღ

« LIZTASSIA Ҩ you can’t control the things that happen to you but you can control the way you react to them. It’s all perception. »

A ce qu'il paraît, les ascenseurs sont comme les téléphériques: au bout d'un moment, ils bloquent. Seulement, je ne suis jamais montée dans un téléphérique (j'ai une tête à vouloir skier ?) et je n'ai jamais eu le malheur de rester bloquée dans un ascenseur. Je ne savais donc absolument pas comment réagir ni comme gérer la situation. Garder le sourire me semblait être la meilleure idée mais ce n'était pas ce qui allait nous sortir de là, moi et cette autre jeune femme. Je lui jetai discrètement un rapide coup d’œil. La plupart des gens seraient rassurés d'avoir quelqu'un, même inconnu, à leur côté dans un moment pareil. Mais quand la solitude fait partie de votre vie depuis toujours, vous n'en avez juste rien à faire. Surtout que je ne la connaissais pas du tout, cette fille. Elle était facile à vivre ? Gentille ? Narcissique ? Elle allait me parler de sa vie pendant des heures ? Se plaindre ? Elle allait me tenir comme responsable ? M'engueuler ? Elle était timide ? Arrogante ? C’était une Bêta ? Une Sigma ? Elle était simple ? Maniérée ? Hypocrite ? Patiente ? Peut être que je tapais juste, peut être que j'étais complètement à côté de la plaque. Sa voix me tira soudainement de mes réflexions. Je fronçai légèrement les sourcils en me tournant vers elle; je n'arrivais pas à déterminer si le ton de sa voix était plutôt désespéré ou plutôt angoissé, mais quoi qu'il en soit elle ne paraissait pas rassurée. Pas du tout. Les aprioris que j'avais alors quelques instants plus tôt disparurent aussitôt. Je ne pouvais pas, je ne voulais pas, laisser quelqu'un dans une détresse -même légère. « C'est moins grave que ça n'y paraît, tu sais...Essaie de garder ton calme, je suis sûre qu’on ne va pas rester bloquées très longtemps. » Je lui souris de nouveau en m'appuyant contre le mur de l'ascenseur. J'étais posée, très calme, la plus rassurante possible. J'essayais d'être gentille avec elle mais sans en faire trop, car il n'y a rien de pire que la gentillesse exagérée. J'espérais que ce petit élan de panique n'était pas trop grave et qu'elle n'allait pas se mettre à avoir une crise d'angoisse, à pleurer ou à hurler: une petite crainte, je pouvais gérer mais dès qu'on passait au stade au-dessus, je risquais de perdre mes moyens.

Pourtant, je suis connue pour avoir énormément de sang-froid. S'il y avait un tremblement de terre ou une invasion de sauterelles, je serai bien la seule à ne pas courir partout en hurlant comme une perdue. Non, je chercherai calmement un moyen de me mettre à l'abri, et je suis assez douée pour trouver des solutions. Déjà enfant, j'accordais beaucoup d'importance au moindre détail, j'observais tout et tout le monde. J'essayais de comprendre tout ce qui m'entourait et quand mes parents me criaient dessus, je ne me roulais pas par terre en tapant des poings. Et surtout, quand il m’arrivait encore, adolescente, de déclencher un incendie, je ne paniquais jamais. Pas une seule seconde. Je ne m’inquiétais ni pour ma vie ni pour celle des autres. J’ai bien consciente que c’est une attitude qui peut faire peur, certains considéreront que je n’éprouve rien, que je suis un vide total d’émotions pour ne pas réagir face à de telles situations. Je peux les comprendre mais je n’ai aucune explication à leur fournir. Pourquoi suis-je comme ça ? Et c’est d’autant plus étrange que face à de petites broutilles, je suis parfaitement capable de m’emporter dans des colères explosives. Un petit détail qui me tape petit à petit sur les nerfs, un mot de travers, une réaction à laquelle je ne m’attendais pas ou même un simple retard peuvent me faire sortir de mes gonds. C’est complètement paradoxal et encore une fois, je ne me l’explique pas. Parfois je me dis que ma maladie est due à ce caractère souvent dur à suivre, et non pas à un quelconque événement traumatisant (lequel, hein, lequel ? ma vie a toujours été un luxe total !)

« Je n’ai encore jamais été bloquée dans un ascenseur…Enfin, je n’ai même jamais été bloquée nulle part. (je ris un petit peu) mais je crois qu’il est censé y avoir un petit bouton d’urgence…» Tout en disant cela, je parcouru du regard tous les boutons face à moi avant de m’arrêter devant un petite cloche. « Voilà, je pense que c’est celui-là ! » dis-je en appuyant dessus. Vu de l’extérieur, j’avais l’air plutôt confiante et sûre de moi. Mais en réalité, j’avançais complètement à l’aveugle. « Ils devraient coller une affiche qui explique comment se débrouiller en cas de panne d’ascenseur…ça a l’air vraiment con mais au moins, on serait sûr de ce qu’on fait… » J’avais dit ça en fixant le mur, l’air à moitié absent, ne sachant pas vraiment si je parlais pour moi-même ou m’adressais toujours à l’inconnue. Inconnue…ce devait faire cinq bonnes minutes que nous étions bloquées et j’ignorais toujours le nom de la jeune femme. « Désolée, je ne me suis même pas présentée ! Je m’appelle Lizbeth, Lizbeth Atkins et au cas où tu te poserais la question, je suis chez les Sampi. » Je fis le geste peace en prononçant le nom de ma chère confrérie, ma deuxième famille.

J’ignorais totalement si toutes mes paroles l’aidaient ou non à se détendre et pour être tout à fait sincère, c’était bien la première fois que je parlais autant à quelqu’un dont j’ignorais tout. Peut être que j’étais moi aussi un peu angoissée. Non pas par ces quatre petits murs mais par le temps qui passait passait passait, et me retardait peu à peu de ma présentation. Cette foutue présentation pour laquelle je m’étais donnée corps et âme pendant des semaines et des semaines. J’aurai facilement pu intégrer les Alpha car mes travaux prennent une place énorme dans ma vie. Je serais réellement dégoûtée si je la manquais et étais pénalisée à cause d’une stupide boîte en métal.

Un énorme bruit retentit pour la deuxième fois à l’extérieur de l’ascenseur et me fis sursauter. Quoi encore ?! Puis une voix assez grave s’éleva. « Ici les pompiers de San Francisco. On a besoin de matos pour vous sortir de là mais pas d’inquiétudes, dans dix minutes vous êtes dehors. » Je jetai un coup d’œil hésitant vers l’autre fille puis me décidai à répondre. « Euh…d’a…d’accord ! merci ! » Mais il semblait être déjà reparti. Plus confiante, je me retournai vers l’étudiante. « Tu voiiiiis ! Faut pas se stresser, tout va s’arranger. » Puis, la dévisageant quelques secondes, je pris conscience de ce qui semblait pourtant évident. « Tu es…claustrophobe ? » Ce ne serait peut être pas aussi simple que ce que j’avais d’abord pensé.

❧ Liztassia ♥

© Everleigh

« Je connais mes limites. C'est pourquoi je vais au-delà. » Gainsbourg

La stupidité a désormais son nom: Nastassia. La malchance l'a trouvé également; Nastassia. Pourquoi avait-il fallu que ma feignantise et mon manque de courage face aux escaliers me fassent prendre ce foutu ascenseur ? Pourquoi avait-il fallu, le seul jour où je me risquais à monter dans cette abominable machine, qu'il m'arrive un pépin ? Et quel pépin bon Dieu ! Bloquée. J'étais bloquée. Le mot résonnait douloureusement dans mon esprit. Depuis toute petite, j'avais toujours eu la phobie des endroits un peu trop confinés. Maintenant que j'étais une jeune adulte, j'avais cependant entrepris de faire quelques petits exercices dans l'espoir d'essayer de vaincre cette phobie; par exemple, j'avais à plusieurs reprises dans mon appartement, essayer de m'enfermer dans un placard, voir combien de temps je pouvais tenir sans me sentir mal. Au début, ma résistance ne dépassait guère plus de cinq secondes. Mais en répétant l'expérience de façon régulière, j'avais finalement réussi à rester plus de dix minutes dans le placard, sans ressentir une atroce angoisse ! Cela m'avait donné confiance en moi et m'avait montré qu'avec un peu d'efforts, je pouvais très bien contenir ma claustrophobie. Pendant quelques minutes, du moins. C'était aussi cette confiance qui m'avait fait opter pour l'ascenseur en ce jour même. Que j'étais sotte. Car il y avait une chose primordiale à laquelle je n'avais pas pensé en appuyant sur le bouton ouvrant la cabine: un placard n'est pas un ascenseur ! Si je pouvais démonter mon placard pour en sortir dès que je sentais l'angoisse monter en moi, ce n'était pas la même chose avec la cabine dans laquelle j'étais coincée. Si le placard était facilement ouvrable, l'ascenseur était, au contraire, complètement imperméable à des attaques de coups de poing et de coups de pieds. Mais si ces comparaisons me semblaient évidentes, elles ne m'apparaissaient que maintenant, alors que j'étais coincée, dans une boite de 5m². Bad story.

« C'est moins grave que ça n'y paraît, tu sais...Essaie de garder ton calme, je suis sûre qu’on ne va pas rester bloquées très longtemps. » La voix de la jeune femme me tira de mes pensées. Complètement noyée dans mon stress, j'avais oublié que je n'étais pas seule ! Les paroles de l'étudiante se voulaient d'être rassurantes, autant que son sourire d'ailleurs, mais j'étais conscience qu'elles ne pourraient pas faire de miracle face à une grosse crise. Et puis, la jeune femme ne pouvait pas comprendre. A priori, elle ne semblait pas être plus angoissée que ça à l'idée d'être enfermée pendant un temps inconnu dans un endroit confiné. Elle n'était pas... claustrophobe. Elle en avait de la chance. Elle était normale elle, pas de problèmes particuliers avec tel endroit ou tel objet. Enfin... Je réalisai que je n'en savais strictement rien en fait. Peut-être que j'étais en compagnie d'une dangereuse serial-killer ? Ou d'une iotaphobe ? Je disjonctai clairement, et ça avait toujours été le cas dès que j'étais enfermée dans un endroit qui m'étouffait. Sans doute une défense quelconque de mon esprit pour m’empêcher de penser à des situations trop catastrophiques. Pas sur que ce soit une défense qui marche à long terme, m'enfin. Tout dépendait du temps pendant lequel nous allions rester enfermées. Et si ça dépassait les deux heures ? Comment allais-je m'en sortir ? Hé merde, finalement mon moment de délire n’avait pas empêché les questions fâcheuses d'arriver. Il fallait dire aussi que ça tournait à 100 km/h dans ma tête, alors forcément, les pensées se redirigeaient vite sur le moment présent. Allez ressaisis-toi Nasty. Fermer les yeux. Inspirer. Souffler. Inspirer...

« Je n’ai encore jamais été bloquée dans un ascenseur…Enfin, je n’ai même jamais été bloquée nulle part. mais je crois qu’il est censé y avoir un petit bouton d’urgence…» J'avais toujours les yeux fermés et j'étais dans l'incapacité de répondre à la jeune femme, même si ses paroles m'avaient interpellées. Un bouton d'urgence ? Pourvu qu'elle ne se trompe pas ! Hélas, il allait falloir qu'elle se débrouille seule pour le moment. Si je n'étais pas en état de parler, j'étais encore moins en état de chercher un bouton. La pauvre, elle était vraiment mal tombée. Être coincée avec moi dans un ascenseur, ça devait juste être affreux... Une exclamation de joie retentit soudain dans la cabine. L'étudiante avait trouvé le bouton ! Elle semblait sure d'elle et encore heureux. Il fallait bien qu'il y en ai une sur deux... « Dépêche-toi d'appuyer alors... » soufflai-je tout bas. Je la laissais ensuite monologuer sur le fait d'avoir une affiche expliquant quoi faire en cas d'une panne d'ascenseur. Pas que je n'étais pas d'accord, bien au contraire, mais je préférai écouter que répondre. Une voix, même inconnue, à tendance à apaiser, et j'en avais grand besoin en ce moment. « Désolée, je ne me suis même pas présentée ! Je m’appelle Lizbeth, Lizbeth Atkins et au cas où tu te poserais la question, je suis chez les Sampi. » Ah, les présentations ! Il allait finalement falloir que j'ouvre ma bouche, je ne pouvais faire autrement si je ne voulais pas me faire passer pour une sauvage asociale. « Nastassia, Iota. Désolé je ne vais pas pouvoir être très bavarde là... » réussis-je à lâcher avec un sourire qui, à mon avis, devait plus ressembler à une grimace qu'autre chose. Bon finalement c'était un peu raté, ma présentation faisait bien penser à une sauvage asociale. Mais Lizbeth avait sans doute du comprendre que ma claustrophobie m'empêchait pour l'instant, de me lancer dans de grandes discussions. J'espérai donc qu'elle ne m'en voudrait pas et oublierai bien vite mon mutisme.

Les minutes s'écoulaient lentement, elles étaient tellement lentes qu'elles me semblaient devenir des heures ! Bordel, pourquoi personne ne nous venait en aide ? Lorsqu'on appuie sur un bouton d'urgence, ce n'est généralement pas parce qu'on a perdu son stylo ou qu'on a une question à poser sur l'université, mais plutôt parce qu'il y a urgence justement ! Comme réponse à mon agacement intérieur, une voix se fit subitement entendre, celle des pompiers, qui nous assurait que dans une dizaine de minutes, nous serions dehors. Cette annonce aurait du me faire sauter de joie, pourtant ma boule au ventre ne s'était pas desserrée. Certes, dix minutes valaient bien mieux qu'une heure dans ce foutu ascenseur mais néanmoins, à la vitesse où passaient le temps dans la cabine, j'étais certaine que les minutes à attendre les pompiers allaient être les plus longues de mon existence. Au contraire, Lizbeth semblait soulagée comme en témoignaient ses paroles, me disant que tout allait très vite s'arranger.« Je suis même pas sure de pouvoir tenir dix minutes moi... » lâchai-je dans un souffle. L'étudiante me dévisagea un instant. « Tu es…claustrophobe ? » J'ouvris des yeux ronds en entendant la question. Quel étonnement de voir que la jeune femme n'avait toujours pas compris ! Pourtant mon attitude témoignait bien d'un stress anormal, même si j'essayais au maximum de ne pas montrer ma nervosité. « Oui. » répondis-je simplement. Soudain, je ressentis une grande chaleur dans mon corps et ma vue se mit à tanguer. « Oh non, j'ai la tête qui tourne... » murmurai-je en m'affalant par terre. Panique, je faisais une crise. Je laissai couler quelques secondes, essayant de reprendre mes esprits. « Lizbeth. Aurais-tu une bouteille d'eau ? » J'avais oublié la politesse mais je n'avais pas la tête à rectifier ma phrase, tampis. Des minutes passèrent pendant lesquelles j'inspirai de grandes bouffées d'air. Les battements de mon cœur finirent pas ralentir et mon accès de panique, par se faire tout petit. « Ça va mieux. Désolé, je risque d'avoir souvent des pics de nervosité ... T'aurais pas pu plus mal tombée ma pauvre ! » tentai-je de dire en riant, même si le cœur n'y était pas. « Si tu pouvais me parler un peu de toi, ça me détendrait. Si c'est pas trop te demander. » Lizbeth me semblait compréhensive, et j'espérai donc que mes demandes ne l’embêteraient pas. Demander de l'aide à quelqu'un était bien mon dernier recours dans la vie de tous les jours. J'avais en effet ce petit côté fier en moi, qui faisait que j'aimais me débrouiller seule. Les gens en me voyant, avaient pourtant souvent l'envie de me protéger, comme si j'étais une fille fragile. Je l'avais été. Je ne l'étais plus. Du moins, je le pensais. Mais il y a des situations où on ne peut que s'en remettre à la bonté des autres. Des situations comme celles où on a une personne claustrophobe, bloquée dans un ascenseur...

thank you for not judging me ღ LIZTASSIA

❝ God knows what is hiding in those weak and sunken eyes a Fiery throng of muted angels. God knows what is hiding, in that world of little consequence. Behind the tears, inside the lie a thousand slowly dying sunsets. God knows what is hiding in those weak and drunken hearts. I guess the loneliness came knocking. No on needs to be alone.❞ BIRDY © CJ.POMME

Spoiler:

thank you for not judging me ღ LIZTASSIA

❝ God knows what is hiding in those weak and sunken eyes a Fiery throng of muted angels. God knows what is hiding, in that world of little consequence. Behind the tears, inside the lie a thousand slowly dying sunsets. God knows what is hiding in those weak and drunken hearts. I guess the loneliness came knocking. No on needs to be alone.❞ BIRDY © CJ.POMME

Aussitôt l'ascenseur arrêté, Nastassia s'était mise à trembler et à respirer difficilement. Elle n'était même plus capable de parler. Comment aurait-elle pu alors qu'elle était envahie par une telle angoisse ? La demoiselle était claustrophobe, merci de t'en être aperçue après dix minutes, bécasse. Et j'ose dire que je suis attentive ? Sérieusement. Je grinçai des dents en esquissant un demi sourire énervé, pour moi-même. Je me trouvais tellement stupide, de quoi j'avais l'air maintenant ? J'étais ridicule à parler autant, d'autant plus que c'était inutile. L'angoisse de Nastassia ne passerait que lorsqu'elle se retrouvera sortie de ces quatre murs en métal. Foutu métal, je l'aurai bien démoli à coups de pieds si j'en avais eu la force. Je n'avais jamais été aussi impuissante de toute ma vie : je ne pouvais rien faire pour mon examen, je ne pouvais rien faire pour nous sortir de là et je ne pouvais rien faire pour aider l'inconnue. Tant que son état n'empirait pas, je tiendrai le coup. Enfin, c'est ce que j'espérais. « Tu gardes au moins le sens de l'humour, c'est plutôt bon signe! » Je lui jetai un regard entendu en riant faiblement. Elle avait toujours ma bouteille de coca près d'elle, le sucre avait du lui faire un peu de bien. Je me rassis à côté d'elle, le métal froid du mur me glaça la nuque. « Je suis sûre qu'il y a encore pire qu'un ours...imagine, j'aurai pu tomber sur un sociopathe...ou sur une fan hystérique de bieber beuglant ses chansons pour passer le temps... » Je grimaçai rien qu'à l'idée. « Non vraiment Nastassia, je suis désolée mais à côté de ça, tu passes pour la meilleure personne avec qui j'aurai pu me retrouver coincée ici.» Je lui souris du mieux que je pu puis poussai la bouteille de coca-cola vers elle. « N'hésite pas à en boire.» De toute façon, je n'en voulais plus: je suis tout bonnement incapable de boire après quelqu'un d'autre.

Je levai la tête et fixai le plafond de la petite boîte. J'étais à peu près certaine que les dix minutes promises par le pompier étaient écoulées. Alors pourquoi n'avions-nous aucun signe d'aide ? Je fronçai les sourcils, soucieuse, mais la voix de Nastassia me fit brusquement tourner la tête vers elle. Elle voulait que je lui parle de moi. Je grinçai inconsciemment des dents. Vas-y lizzie, dis-nous à quel point tu es bizarre. Mais à mon grand soulagement, elle comprit que ce n'était pas facile pour moi et s'excusa d'avoir posé la question. « T'inquiète pas.» J'avais envie d'en dire plus, parce qu'étrangement cette fille me donnait envie de parler, mais je savais que ça ne nous aiderait pas et préférai me retenir. A la place, je me remis à fixer le plafond. L'attente devenait de plus en plus insupportable. Pourquoi l'homme n'était-il pas resté ? Il aurait pu appeler ses collègues et déjà commencer le travail de son côté. Non ? C'était moi qui avait un problème ou ces gens n'avaient aucune logique ? Je commençai à me frapper doucement la tête contre le mur, gagnée de plus en plus par l'angoisse. On ne sortirait jamais de là. Je me retournai de nouveau vers la jeune Iota, soudainement décidée à ajouter quelque chose. « Je peux déjà te dire que je suis quelqu'un qui s'impatiente assez vite, surtout que les dix minutes sont déjà passées depuis un petit moment maintenant... » Je savais que le ton de ma voix n'était plus du tout léger mais presque cassant. A cet instant, je détestais ces pompiers de tout mon cœur. Qu'attendaient-ils ? Quand allaient-ils se décider à faire leur travail, oui, ce truc pour lequel ils sont payés ?! Je savais que je n'aurai pas du lâcher ma phrase parce qu'elle ne pouvait que raviver l'angoisse de Nastassia. Mais c'était plus fort que moi, la colère grandissait et j'étais tout simplement incapable de la contrôler : au contraire, c'était elle qui me guidait de plus en plus. Et sur ma lancée, j'ajoutai, sans réfléchir : « Il n'y a quand même pas d'autres problèmes en ville ou de gros incendies qui retiennent ces stupides pompiers...» Et évidemment, le mot incendie résonna dans ma tête un peu trop longtemps et je tiquai sans vraiment m'en rendre compte. Malheureusement pour moi, la jeune Iota du le remarquer puisqu'elle me demanda aussitôt si j'allais bien. Je faillis éclater de rire et me retins comme je pu mais un petit rire jaune m'échappa quand même. Maintenant c'était elle qui se préoccupait de moi, chacune son tour ? « Mais ouuuui, bien sûr que ça va...» Je joignis mes paroles d'un geste négligeant de la main. Il valait mieux qu'elle s'occupe de ses propres petites angoisses avant de jouer à la mère Thérésa et de se préoccuper des autres. Ça y était, je commençais à devenir mauvaise avec elle. Parce qu'elle s'était montrée sympa. Mon dieu lizzie, tu commences vraiment à débloquer. Je me relevai d'un bond, comme emplie d'une énergie nouvelle. Il ne fallait pas que j'inquiète Nastassia, vraiment, c'était la dernière chose à faire. Alors je décidai de rajouter quelque chose afin d'être sûre qu'elle n'ait plus aucun doute sur moi. « Enfin, ne soyons pas pessimiste, on ne va quand même pas passer le reste de notre vie ici! » Mon sourire était aussi forcé que celui des Barbies mais à part ça, je pensai avoir plutôt bien réussis mon coup. La preuve, Nastassia ne me posa plus de questions.

Un long silence s'installa entre nous deux. Ce n'était pas un de ces silences mal à l'aise ou remplis de tension. Non, c'était plutôt un de ces silences qui plongent dans d'intense réflexions. J'étais à peu près certaine de deviner celles de l'étudiante et elle ne devait pas avoir de mal à saisir les miennes. L'ascenseur, les pompiers, l'attente. L'attente. Heureusement que les ascenseurs ne sont pas pourvus d'horloges : le tic-tac incessant n'aurait fait que nous rendre un peu plus dingues un peu plus vite. Je jouai nerveusement avec mes doigts puis avec mes cheveux. Je me mordu les lèvres presque jusqu'au sang, j'avais du mal à avaler ma salive et mon cœur battait de plus en plus fort. Je pouvais presque l'entendre sans le toucher, comme s'il allait exploser. Ce n'était pas du à l'angoisse, je n'avais pas peur de quatre stupides murs et d'une claustrophobe. C'était l'impatiente et la colère qui me faisaient doucement perdre mes moyens. Je me tournai à demi vers Nastassia et vit clairement, aux traits de son visage, que l'inquiétude l'avait reprise. On n'était pas dans la merde. Juste à ce moment-là, elle se tourna vers moi également et me fit par de ses inquiétudes. Elle cherchait sûrement à être rassurée, un peu de soutien, un peu de réconfort. Mais moi, j'étais en train de devenir folle. J'étais à deux doigts de me jeter sur les murs, comme les internés de l'asile. Alors qu'est ce que j'aurai bien pu lui dire ? Comment la rassurer ? Comment, alors que je n'en avais même plus envie. J'en avais plus la force. Mais c'était de sa faute aussi ! Les claustrophobes n'avaient pas de calmants ? Depuis quand prenaient-ils les ascenseurs ? Qu'est ce que je pouvais faire pour elle, hein ?! Rien. « Je ne sais pas, Nastassia, pourquoi ils prennent autant de temps. » Je détachais presque mes mots, sans le vouloir, énervée. « Comment pourrais-je le savoir ? Je te rappelle que je suis bloquée aussi, ici, avec toi, depuis vingts minutes. » Oui voilà, ça fait vingt minutes qu'on est bloquées et peut être qu'on ne viendra jamais nous aider. Démerde-toi avec ça.

Je n'avais pas réellement l'intention d'être méchante ou désagréable avec elle mais je ne pouvais simplement pas faire autrement. La seconde partie de sa phrase résonnait encore dans ma tête -en plus, il n'y a pas trop de feux à éteindre généralement à cette période de l'année. A moins qu'un taré ne s'amuse à en allumer lui-même, elle avait raison. Mais qui sait, peut être que je n'étais pas la seule pyromane de San Francisco. Sa phrase continuait de passer en boucle, feu feu feu. J'avais l'impression de recevoir un coup de poignard en plein cœur. Il fallait que je sorte, maintenant. J'étais beaucoup trop sur les nerfs pour continuer à penser clairement. Chacun de mes sentiments s'amplifiaient démesurément. « Oui vraiment, je ne vois pas ce qui pourrait les retenir. » C'était eux qui avaient un problème, vraiment. Ils ne peuvent pas laisser deux personnes livrées à elles-même aussi longtemps. Et si j'étais vraiment tombée sur un sociopathe, hein ? Ils auraient ouvert les portes pour découvrir mon cadavre ? Des gens pareils ne peuvent pas être désignés pour prendre soin de la population. « C'est n'importe quoi. » Je parlais entre mes dents, pour moi-même, et ne savais absolument pas si Nastassia arrivait à m'entendre ou non. « Si j'avais su, c'est leur maison qui aurait brûlé. » Mais je regrettai aussitôt cette phrase et sous le coup des remords, je donnai un violent coup de pied contre le mur. C'est à ce moment-là que je m'aperçus que Nastassia était toujours assise par terre, inspirant et expirant pour vaincre sa panique. Prise dans mon élan rageur, je n'avais rien remarqué. Je poussai un profond soupir en me laissant tomber à côté d'elle. C'était foutu, elle devait me prendre pour une vraie tarée. Je lui jetai un nouveau coup d’œil. « Si ça ne va vraiment pas, mets ta tête contre tes genoux en continuant à respirer ainsi. Généralement, ça passe plus vite. » Ma voix n'avait toujours rien d'amical, elle était même cassante et froide. L'angoisse de la sportive m'énervait toujours autant mais je ne voulais pas qu'elle me prenne pour une personne que je ne suis pas. Je ne voulais pas qu'elle pense que je m'emportais toujours autant ou que je n'étais pas quelqu'un de gentil. Elle s'était sûrement déjà faite son opinion mais pourtant, j'espérai encore secrètement qu'elle ne me jugerait pas. C'est ça, j'ai toujours été une belle rêveuse.

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❝ God knows what is hiding in those weak and sunken eyes a Fiery throng of muted angels. God knows what is hiding, in that world of little consequence. Behind the tears, inside the lie a thousand slowly dying sunsets. God knows what is hiding in those weak and drunken hearts. I guess the loneliness came knocking. No on needs to be alone.❞ BIRDY © CJ.POMME

Si en me levant ce matin, j'avais su que cette journée serait aussi pourrie, je crois bien que je serais restée enveloppée dans mes couvertures. Je ne me serais levée que vers treize heures et j'aurais savouré mon café noir en restant près de la fenêtre pour voir les gens passer. J'aurais séché les cours, comme j'en avais auparavant l'habitude et je serais restée des heures sous la douche. Si j'avais su, je n'aurais jamais franchi la porte de mon appartement, jamais démarré ma voiture et je n'aurais jamais appuyé sur le bouton d'appel de l'ascenseur. Mais je n'ai pas encore ce don, je ne suis pas médium et je suis obligée de subir cette journée de merde dans un ascenseur de merde avec cette fille que je ne reverrai sûrement jamais. Enfin, Nastassia était bien gentille, elle avait de l'humour et elle me donnait étrangement envie de lui parler, moi qui suis assez réservée depuis toujours. Alors si ça ne tenait qu'à moi, je ne serai sûrement pas contre la revoir de temps à autres mais puisque je sentais que j'allais certainement péter les plombs dans peu de temps, elle allait finir par me prendre pour une grande malade et me fuir comme la peste. Ce ne serait pas la première, c'est bon j'ai l'habitude maintenant. Mais je ne devrais peut être pas penser de manière aussi négative; après tout, pour le moment, l'ambiance était assez détendue. D'ailleurs ça me fait penser, c'est fou comme un peu d'humour crée directement une atmosphère plus à l'aise et met les gens en confiance. « Tu rigoles ?! » A sa place, j'aurai carrément assassiné cette fille...« Rien que le fait de se concentrer avec du bieber est horrible, mais le faire en public c'est carrément criminel ! » Mon visage exprimait toute ma consternation, c'était de pire en pire. « T'as du passer un mauvais moment, Nasty, je compatis. » Je n'avais pas réfléchi avant de parler et m'entendre l'appeler par un surnom m'étonna moi-même. Je ne savais rien d'elle, juste qu'elle était claustrophobe, il n'y avait pas de raison pour que je devienne aussi familière. C'est ça le problème avec l'humour, on finit par se sentir tellement à l'aise qu'on ne sait plus jusqu'où on peut aller. Du coup, je décidai de nous ramener à la réalité. « Espérons simplement qu'on n'aura pas à attendre trop longtemps. » Ouais, ça lui évitera d'avoir une attaque et ça m'évitera de finir la journée dans un asile.

Je pouvais comprendre que Nastassia ait envie de faire connaissance. D'abord parce que ça lui occuperait l'esprit et l'éviterait de ressasser ses angoisses et ensuite, parce que c'est tout simplement ce que les gens font. D'ordinaire je ne suis pas contre sympathiser avec quelqu'un et, petit à petit, en savoir plus sur cette personne. Mais si ça ne me dérange pas, c'est parce que ce n'est jamais aussi direct. On ne m'a jamais regardé dans le blanc des yeux en me disant "vas-y cocotte, parle-moi de toi". J'avais été prise de court face à sa demande et je n'ai pas eu d'autre choix que d'esquiver ses questions. J'allais lui dire quoi ? "Bah écoute, mes parents m'ont rejetée quand j'étais gosse parce que j'avais mis le feu à la maison" Sérieusement. Nastassia n'avait pas l'air vexée, au contraire, elle s'était excusée et semblait comprendre que parler de soi n'était pas facile pour tout le monde. Comme elle était occupée à gérer son angoisse, je ne faisais pas très attention à cacher mes émotions, mon impatience et lorsqu'elle me demanda si tout allait bien, je compris qu'elle prêtait bien plus attention à mon attitude que ce que je pensais. Je devais faire attention si je voulais qu'elle me laisse tranquille et ne pose pas de questions. Mais ça ne s'annonçait pas facile. Je ne suis pas vraiment la reine du contrôle. Je suis même une thérapie pour apprendre à gérer mes émotions, c'est vous dire...C'était la première fois que l'attente me mettait autant les nerfs à vif et c'était complètement irrationnel. Après seulement un quart d'heures, j'avais déjà l'impression d'être un lion en cage et de tourner en rond, encore et encore. Je n'ose pas imaginer le carnage si en plus d'avoir des émotions ingérables, j'avais été claustrophobe. Ça me fait de la peine de l'avouer mais à coup sûr, je finirai à l'asile, dans une chambre avec des murs en mousse et une camisole. A seulement vingt-deux ans, tellement tragique. Mais heureusement, les drames, les larmes, les ô je vais moûriiiiiir, c'est pas du tout mon truc. Par contre, passer mes nerfs sur la première personne venue, ça, c'est quelque chose qui me ressemble bien. Et devinez qui allait avoir cette chance formidable de me subir ? « Ouais. » Je claquai ma langue. « Vingt minutes. » Je me sentais vraiment garce de lui balancer ça alors que je savais pertinemment bien qu'elle était morte d'angoisse. Je n'étais plus moi-même, je ne me reconnaissais pas mais je ne pouvais pas faire autrement. J'espérais juste que la jeune Iota n'était pas du genre rancunière et puisqu'elle s'excusait à la place de s'énerver à son tour, je supposais qu'elle ne l'était pas. Youpie. « C'est juste que quoi ? Termine ta phrase. » D'accord, le ton que j'employais ne devait pas lui en donner très envie mais après tout, j'avais raison : quand on commence une phrase, on la termine. Point barre.

Le temps avançait et chaque seconde était pire que la précédente. J'avais envie de me laisser tomber par terre et de ne plus bouger, j'avais envie de taper de toute mes forces contre ces murs en métal et tant pis si j'en perds mes mains. J'aurai aimé sortir triomphalement une bouteille de Vodka de mon sac à main et me souler jusqu'à m'assommer et dormir. Je détestais me l'avouer mais c'était trop dur pour moi. L'impatience, l'immobilisme, l'attente...c'était trop dur pour moi. Parce qu'en plus de cela, il y avait aussi tous les souvenirs liés au feu qui remontaient lentement les méandres de ma mémoire. C'était la dernière, la toute dernière, chose dont j'avais besoin. Alors j'ai craqué, j'ai lâché une phrase de trop et Nastassia l'avait entendue. Évidemment qu'elle allait se poser des questions, elle devait déjà se dire que quelque chose n'allait pas avec moi, que j'étais folle, peut être même que je lui faisais peur. Je lui jetai un regard hésitant, méfiant. Si j'esquivais ses questions, est-ce qu'elle passerait à autre chose ou ne lâcherait pas l'affaire avant d'avoir satisfait sa curiosité ? « Rien. » Je me raclai la gorge pour récupérer ma voix. « J'ai rien dis. » J'avais réussi à retrouver un ton plus ferme mais sans être capable de soutenir son regard. De toute façon, elle ne pourrait pas comprendre. Elle me traiterait de monstre ou se moquerait de moi, c'est ce que font les gens. Elle n'insista pas et je pensais qu'elle allait m'ignorer pour se concentrer uniquement sur sa propre angoisse mais je me trompais. Et pas qu'un peu puisque Nastassia tenta à son tour de me rassurer. Je fronçai les sourcils; même si son attention était touchante, je ne comprenais pas pourquoi elle se donnait autant de mal. Je lui avais parlé comme à un chien, elle avait compris que mes nerfs ne tenaient pas longtemps et elle avait elle-même un gros problème. N'importe qui d'autre aurait arrêté de me prêter attention...Du coup, je me sentis obligée de redevenir gentille avec elle ou au moins d'essayer. Je lui donnai un nouveau conseil, pas certaine qu'il marcherait mais après tout, on dit bien que c'est l'intention qui compte. Et malgré toute ma colère, quand Nastassia me sourit, je répondis immédiatement à son sourire. Je venais de donner un coup de pied dans le mur et de lâcher des phrases de psychopathe accompli mais pourtant, elle restait la même fille sympathique et m'autorisait même à frapper de nouveau le mur. Quelque chose m'échappait, je ne la comprenais vraiment pas. Ou bien sa claustrophobie l'empêchait de juger clairement ou bien elle n'était pas normale. Je rigolai un peu à sa remarque mais ne me relevai pas, ce n'était pas la faute de l'ascenseur, c'était celle des pompiers. Ça a toujours été celle des pompiers. Mon regard s'égara lentement et je me sentis pâlir. Je revoyais les images de cette nuit qui changea ma vie, j'avais à peine conscience d'être en réalité dans un bâtiment public de San Francisco. « En fait... » J''avalai bruyamment ma salive. Je savais que je me préparais à me confier et ça me faisait peur, parce que c'était la première fois. Mais j'avais cette impression que Nastassia ne jugerait pas et quand bien même elle le ferait, je ne suis pas obligée de la revoir. « En fait, j'ai un problème avec les pompiers. Tu peux trouver ça bizarre, parce que c'est vrai que ces gens sauvent des vies en mettant la leur en danger et la majorité de la population, pour ne pas dire toute la population, les adore et les traite en héros. Mais la vérité, c'est qu'en sauvant ma vie, ils me l'ont foutue en l'air. » A ce moment-là, je ne savais même plus si je parlais à Nastassia ou bien si je me parlais simplement à moi-même. « J'étais même pas consciente de ce qui se passait et il aurait mieux valu que je ne le sache jamais. » Puis, en tournant la tête, mon regard se posa sur la bouteille de coca-cola qu'elle avait toujours en main et ce fut comme une piqûre de rappel. Putain. Qu'est ce que je venais encore de déballer ?! Je me relevai précipitamment en me passant une main nerveuse dans les cheveux. « Ohlala, je suis vraiment désolée Nastassia, je crois que cet isolement me rend un peu dingue! » De nouveau ce rire forcé que je déteste tant. « Fais pas attention, je dis n'importe quoi quand je m'y mets, ahah! » Puis je frappai quelques coups sur les murs mais pas comme je l'avais fais quand j'étais hors contrôle, non, je cherchais simplement à contacter quelqu'un. « Il y a quelqu'un ? On nous entends ? On nous a oubliée ? » Oh merde, et si jamais on nous avais oubliée ? S"il fallait encore attendre des heures ? Comment j'allais me débrouiller face à ses questions ? Parce que je n'étais pas encore complètement stupide, j'avais bien compris que Nastassia attendrait des réponses. Se confier à moitié à quelqu'un, c'est la pire –la pire idée au monde.