Mes yeux furent à peine ouvert que je sentis comme une bombe explosée à l'intérieur de mon crâne. Voilà ce à quoi rimais mes réveils depuis presque cinq jours, chaque soir je buvais avec un nouvel inconnu et avant qu'il ne puisse me mettre dans son lit, je dégagais. Pourquoi je buvais ? Aucune idée, peut-être pour oublier le doux souvenir de mon mari qui revenait beaucoup trop souvent ces derniers temps. À vrai dire, je pense que le simple fait de croiser des hommes qui lui ressemblent font que les images deviennent de plus en plus présente et plus forte. C'est là alors que s'applique la citation ; boire pour oublier. Sauf que ça ne marche pas, comme pour la plupart des citations de ce monde. On se souvenait de tout sauf de la veille, donc c'était inutile et je devrais vraiment arrêter. Oui, j'allais arrêter. Je jetais un coup d'oeil à mon réveil et sortit du lit aussi rapidement que je pouvais. J'allais être en retard. J'avais un rendez-vous avec un photographe professionnel qui avait accepté de m'accorder une entrevue, histoire de m'enseigner ce que les professeurs ne pouvait pas m'enseigner. Je m'habillais rapidement, passant rapidement par la case "maquillage & cie", avant de boire rapidement un café, me brosser les dents et prendre mon sac. J'avais son numéro mais je ne connaissais même pas son nom, seulement son prénom, Roy. Un portugais, de toute évidence. Il fallait que je prenne les transports en commun et Dieu seul sait combien j'avais une sainte horreur de ces trucs. Ils étaient remplis de psychopathes en tout genre, de gens qui puaient la mort et j'en passe, c'était un calvaire de prendre ces transports mais là, je n'avais vraiment pas le choix. Soit je me faisait plaisir, soit j'arrivais en retard et je ratais une des plus grandes occasions - ou pas - de ma vie.

Au bout de vingt minutes seulement - j'avais un peu couru sur la fin de trajet - j'arrivais dans le parc et allais me poster sur un banc de toute évidence, vide. Génial, j'étais en avance. Rapidement, je jetais un coup d'oeil à ma montre et remarquais très vite qu'en fait, j'avais dix minutes de retard et qu'apparemment, lui aussi. Haussant les épaules, je posais mes affaires sur le banc et pris place à côté, attendant sagement.
Une demie-heure plus tard, toujours rien. Je me levais, tapotant du pied et pris mon téléphone pour l'appeler et bien évidemment, ça ne répondais pas. Je lui envoyais alors des tonnes de messages, auxquels il ne répondit pas. Je détestais les personnes en retard, c'était un manque de politesse, de respect. Je soufflais en faisant les cent pas. Bordel ! Les hommes, tous les mêmes. Jamais à l'heure ceux-là. Ou peut-être - qu'une fois de plus - j'y étais pour quelque chose, je devais avoir ce genre de truc qui les repoussais au dernier moment. Oui, ça devait être ça. Mais non, c'est stupide comme truc. J'allais ramasser mes affaires et rentrer chez moi, quand un homme se posta devant moi, un sourire aux lèvres. Un sourire que je m'empressais de lui rendre quand il prit la parole et que je découvris un bel accent. « Pourrais-je remplacer l’imbécile qui n’est pas venu à votre rendez-vous ? » Imbécile ? C'était le mot, oui. Je fis mine de réfléchir, un petit sourire aux lèvres. « Hum .. et bien, oui. Un peu de compagnie me ferait du bien, je pense. » Je plissais le nez - signe que je me sentais nulle - et m'assis sur le banc, en soupirant légèrement. J'observais le jeune homme en face de moi, j'étais le genre de personne qui analysait les autres au premier regard, c'était une tentative d'auto-défense disait certain, pour moi, c'était plus par curiosité et pour le plaisir des yeux. Je finis par lâcher d'une voix douce et calme : « Je m'appelle Isis. Vous n'auriez pas des origines russes ou quelque chose dans le genre ? » J'avais toujours ce petit sourire aux lèvres, regardant mon interlocuteur qui était de toute évidence, plutôt pas mal et agréable à regarder.

Il était naturellement très facile pour moi de résister à un homme, enfin, à ses avances ou même ses sous-entendus. Ils avaient à peu près tous la même façon de faire, de parler et généralement, on les repérait dix kilomètres à la ronde rien qu'à leur visage. Du moins, je faisais partie des rares personnes qui savaient repérer les "bons" et les "méchants". Il était assez facile de savoir qui était collectionneur de femmes et qui ne l'était pas. Généralement, ceux qui l'étaient avaient eu un antécédent assez violent avec les femmes, un choc émotionnel. Je sais que les professionnels les classaient par degré de "violence", parce que oui, certains devenaient très violent. Vous pensez qu'un homme qui bat sa femme la bat pour le plaisir ? Non, deux théories sont possibles pour ce genre de cas : il a été battu enfant par sa mère ou une femme - n'importe qui du moment qu'il tenait beaucoup à elle - lui a fait du mal, que ce soit en l'abandonnant, le frappant, l'humiliant. Je n'étais peut-être pas psychologue ou psychiatre mais je savais beaucoup de choses que les autres ne savaient pas, pensant que c'est inutile alors que c'est utile. Pour moi, la seule façon d'aider une personne qui a un problème avec les femmes ou même les hommes, c'est de parler. Parler, encore et encore jusqu'à ce que le sac soit vide, totalement vide. Après, on peut faire en sorte de convaincre la personne que les autres personnes ne sont pas comme celle qui l'aurait "martyrisé". J'étais, certes, concerné par ce genre de problème avec les hommes, mais je n'étais pas violente et ne m'amusais pas avec eux. Je n'étais pas très adepte des one night et des plans culs. Je pratiquais ça, étant gamine mais plus maintenant, c'est beaucoup trop lassant, certes, on éprouve du plaisir plus que d'autres mais ça ne résout en rien les problèmes qu'on essaye d'oublier en couchant avec n'importe qui, n'importe où à n'importe quelle heure.Depuis la mort de Liam, je n'ai eu aucune relation sexuelle ou amoureuse avec un autre, ce qui fait sept ans d'abstinence et je le vis plutôt bien, même si je crois que je commençais à sentir un réel manque. Je pris soudainement conscience que j'avais arrêté de vivre à cause de sa mort.

Zala. C'était un prénom assez original. Ukrainien, j'avais presque vu juste. Au premier regard, je savais déjà le genre de personne qu'il était et pourtant, je restais là, à lui sourire comme une cruche. J'étais scotchée sur mon banc, le visage semi-levée vers le sien qui arborait un très joli sourire. Un sourire qui agrandit évidemment le mien. J'aimais beaucoup rencontrer des personnes qui venaient de l'Est, je me sentais moins dépayser, je n'étais pas vraiment de l'Est mais je n'étais pas non plus d'Amérique. Je ris doucement en l'écoutant et surtout en entendant son accent qui me plaisait beaucoup. Je gardais toujours le même sourire et finis par lui répondre après un instant d'hésitation. « Zala.. » Je ne savais pas vraiment si on pouvait entendre mon accent étant donné que je parlais plusieurs langues mais je prononçais son prénom dans un chuchotis, essayant de savoir s'il avait une traduction particulière, ou non. Je repris, doucement. « Essayez, je vous en prie. J'aimerais bien entendre vos "théories" quant à mes origines. Puis, je vous jure que je ne me moquerais pas de vous ! » Il me tutoyait, je le vouvoyais. Cela faisait partit de mon éducation mais c'était aussi dû au fait que si l'on tutoyait rapidement, ça voulait généralement dire qu'on laissait autrui nous atteindre, ce que je faisais rarement, puis, je voulais voir sa réaction. Lorsqu'il me proposa d'aller boire un verre avec en option le droit d'insulter mon imbécile de photographe, j'essayais d'y déceler un sous-entendu, ce qui me fis afficher une mine réprobatrice. Finalement, je repris mon sourire et me levais, plongeant mon regard dans le sien. « J'accepte. Seulement, vous me dites votre vrai prénom, puisque je suppose que Zala est un diminutif, comme Isy est un diminutif de mon prénom. »

Pour tout vous dire, j'hésitais. Me laisser aller ou être distante comme avec tout les autres ? Je ne savais pas. Pour une fois, j'avais envie de me laisser aller, me laisser aller dans cette spirale dangereuse et attirante. Là c'était plus "se laisser aller ou ne pas se laisser aller ? Telle est la question. " que "être ou ne pas être ? Telle est la question. " Les proverbes anglais m'amusait, enfin, Shakespeare m'amusait, ses oeuvres étaient des plus belles et ma préférées restait - et restera - Othello. " Si je n’avais qu’une heure d’amour, si c’est tout ce qui m’était donné, une heure d’amour sur cette terre c’est à toi que je la consacrerai. " C'était l'une des histoires d'amour les plus tragiques qui n'ait jamais existé. Plus tragique que Roméo et Juliette, plus tragique qu'Hernani de Victor Hugo, qui était une merveilleuse et tragique histoire d'amour. J'aimais beaucoup les auteurs comme Shakespeare, Victor Hugo, Stendhal, Musso, Camu et j'en passe. J'avais une très grande passion pour la littérature étrangère, la littérature française et la littérarure anglaise étaient mes préférées. Musso était surement le plus aimé, à travers ses oeuvres, chacun se retrouvait dans un de ses personnages et la plupart du temps, cela parlait d'amour. L'amour, encore l'amour, toujours l'amour. Je détestait y penser. Sans m'en rendre vraiment compte, je me mis à penser à Zala, alors qu'il était là, juste à côté de moi. Il était ukrainien, je savais très bien qu'il ne faisait que jouer avec les femmes mais je savais aussi qu'il avait surement ses raisons, bonnes ou mauvaises. C'est ce qui expliquait que je ne l'ai pas encore envoyé ballader. Je ne jugeais pas les gens par leur actes, après tout, on ne peut pas juger sans savoir. La première chose qui me vint à l'esprit, c'est qu'il était différent. Je ne savais pas pourquoi, je ne savais pas comment, je le savais, voilà tout. Il était beau à sa façon, il avait un accent qui le rendait encore plus attirant. Il ne paraissait pas faux, contrairement aux autres qui aurait tout fait pour m'avoir dans leur lit sur le champs. Peut-être le voulait-il mais en tout cas, il ne semblait pas pressé et c'était plutôt plaisant. Je veux dire, c'était plaisant de savoir que pour une fois, depuis quelques années un homme ne vienne pas vous accoster juste pour passer un petit coucou a votre petit chat. Enfin bref.

Je souriais et écoutait attentivement ce qu'il disait, me pincant la lèvre pour ne pas rire. Israël ? Celle-là, on ne me l'avait jamais faite ! Je le regardais, tout en marchant, et gardais un sourire accroché à mes lèvres. « Etant donné que je parle sept langues, c'est normal qu'on distingue mal un accent. J'ai une façon de prononcer des mots étranges ? - je ris, étonnée - Israël .. woah ! À 1198.69 km près, vous visiez juste ! Je suis grecque, de Folegrandos plus exactement. Une jolie petite île. En tout cas, vous étiez dans le bon coin, si je puis dire. » Quand nous fûmes arrivés à une terrasse proche, nous nous asseyâmes loin du regard indiscret des autres, oubliant totalement le monde qui nous entourait. Je ne prêtais même pas aux mauvais regards auxquels j'avais eu le droit de certaines personnes que je connaissais très bien. « Raïser ! Original comme prénom, j'aime beaucoup. Je penses que je finirais pas te trouver un surnom, hors du commun et très étrange, tu verras. Merci. Charlie, l'est un peu moins, même si j'aime bien. » Je me mis à rire et à rougir en même temps lorsqu'il termina sa phrase. Je riais pour le fait qu'il venait de me parler du canasson de sa grand-mère et je rougissais parce qu'il avait émis l'hypothèse de penser à moi. Plutôt flatteur je l'avoue. « Dans ce cas, appelle-moi Isis ou comme tu veux, du moment que tu le fais. » J'affichais un sourire amusé. Je me rendis compte seulement après avoir parler que je l'avais tutoyé. Première fois que je tutoyais un homme aussi rapidement, néanmoins, je fis comme si de rien n'était. Lorsque la serveuse vint à la table, je commandais un kim-kouat une boisson grecque qui était assez répandue. C'était de la liqueur d'oranges amères, j'aimais vraiment cette boisson et c'est pour ça que j'en buvais aussi souvent que possible. « Raïser, Zala .. Il faut que je trouves un surnom, pour éviter de t'appeler comme les autres. Je le ferais plus tard. Tu .. es étudiant, n'est-ce pas ? » Il était plus jeune que moi, j'en étais persuadée, au moins la vingtaine.

Je ne pensais pas vraiment qu'un jour un homme allait se pointer comme ça et me poser un tas de questions ou même supposer me comparer au cheval de sa grand-mère, ou même encore, émettre l'hypothèse de penser à moi. Du moins, pas si rapidement. Et c'était ça, qui me plaisait, c'était justement différent des autres. Il était différent. Je le sentais, je le voyais. Rien qu'en le regardant je pouvais apprendre un tas de choses sur lui qu'il ne pensait pas que je saurais. C'était comme ça que marchais les psychanalistes et avec les informations qu'on leur donnait, c'était encore mieux. J'analysais les gens par plaisir, curiosité mais aussi par méfiance je l'avoue, j'ai cette tendance depuis la mort d'Isaac et de Liam, à me protéger, me braquer dès que je me sens en danger, attaquer. Et généralement, les personnes qui en sont les auteurs, souffrent péniblement. Enfin bref, je connaissais Zala depuis quelques heures - même pas - et je l'appréciais déjà, plus que n'importe quel autre gars. Puis, je sais pas, il avait quelque chose qui faisait que je me sentais bien, presque en sécurité. Ce qui n'était pas arrivé depuis longtemps. Habituellement, je ne cédais pas facilement à la gente masculine, particulièrement aux jeunes mais là, je ne sais pas, quelque chose m'avait poussé à le faire, alors je l'avais fais. Attention, je ne disais pas que je pourrais lui confier toute ma vie maintenant, les clés de ma chambre, non quand même pas, mais je l'aimais bien, il me plaisais, assez. Il était drôle, son accent me plaisait encore plus, il avait une beauté qui lui était unique, il était minutieux dans sa façon de dire les choses, il faisait attention à ne pas me brusquer, enfin bref, il faisait attention, comme s'il avait peur de faire une bourde et ue je l'envoie ballader. Pour l'instant, rien ne me déplaisait chez lui. Pas encore. Je ne le connaissais pas vraiment assez pour en juger. Il ressemblait aux personnages de séries, ceux qui étaient mystérieux, gentils mais qui en fait, se révélaient être les pires des connards. Et pourtant, j'étais sûre qu'il n'était pas un connard, comme tout les autre. Il était bon, j'en étais sûre. Suffisait de creuser un peu, comme avec moi.

« Quand on regarde sur une carte ça paraît petit, par contre, c'est effectivement très grand. Tu ne sais pas à quel point c'est magnifique, ça me manque d'ailleurs .. Alors, je parle ma langue maternelle, évidemment, le français, l'anglais, l'italien, l'espagnol, le russe et le japonais. J'ai commencé très tôt à tout apprendre. Je voulais devenir journaliste à la base mais finalement non. En tout, j'ai été en France et ici. C'est les seuls pays que j'ai visité. Et toi ? Si tu veux, je peux t'apprendre ! » A vrai dire, toutes ces langues m'avait au moins servis trois fois chacunes dans toute ma vie et franchement, ça m'étonnait moi-même. Je ne pensais pas un jour, en avoir vraiment besoin, j'avais fait ça par plaisir, curiosité et parce que je pensais en avoir besoin, avoir besoin de quelques bases. Enfin bon. Il semblait étonné, c'est vrai que savoir parler sept langues et connaîtres de nombreuses choses en sept langues, ça avait tendance à étonner les gens, les épater même. Bien que ce ne soit pas le but rechercher. Je buvais par petite gorgée pour éviter d'afficher une mine de dégoût puisque c'était amer, ça avait toujours tendance à me faire faire des grimaces étranges et effrayantes et là, je préférais éviter. « Et bien moi j'aime beaucoup. C'est unique, original et ça vient de ton pays, enfin .. c'est quelque chose d'important, je trouve. Je crois que c'est mon éducation qui me fait penser étrangement et différemment. » Je grimaçais. Puis, j'haussais un sourcil à sa dernière phrase. Non scolarisé ? Je fus rassurer lorsqu'il poursuivis. « Oh, je vois ! Médecine ? Intéressant. - je souriais - Columbia, pas mal ! Je suis étudiante, en troisième année de photographie et j'ai deux années de retard par rapport à mon âge .. » Je levais les yeux lorsque j'entendis sa dernière question. La plus fatale. Celle que personne n'osait me poser. Je perdis rapidement mon sourire, en soupirant doucement. Comment lui expliqué sans lui faire peur ? Sans qu'il fuit parce que j'ai déjà été mariée, ou je ne sais quoi. Je déglutis et finis par plonger mon regard dans le sien, en essayant d'afficher un petit sourire. « Au début, je vivais en Grèce. Mon frère jumeau nous à quittés à nos 18 ans et j'ai décidé de partir pour la France, pour son rêve. Puis, j'ai rencontré un homme, avec qui je me suis mariée .. sauf que deux ans après, son avion s'est crashé alors qu'il allait à Miami pour affaire. » Je marquais une pause, buvant le reste de ma boisson et finis par reprendre. « J'ai arrêté mes études. On a pas retrouvé l'avion, ni les corps. Je me suis repliée sur moi-même et finalement, j'ai décidé de changer de vie et de venir ici, pour oublier. J'ai repris mes études et voilà pourquoi j'ai quitté l'Europe. » Je me sentais soulagée, soulagée d'en parler à quelqu'un. Cela libérait, un peu.