La fraîcheur de cette fin de soirée m'apaisait. Vêtue d'une robe légère blanche, je laissais à la légère brise l'occasion de faire virevolter cette dernière alors je déambulais dans l'un des parcs de Berkeley qui se situait non loin de ma maison de confrérie. Je m'y rendais souvent -au moins une fois par semaine, pour être plus précise - car j'aimais ce contact avec la nature que ma mère m'avait tant appris. Cela me permettait de faire le point sur la semaine passée, et même sur ma longue année passée ici à Berkeley. J'aimais particulièrement le coin du parc où je me trouvais pour y avoir passer des heures. Il avait été un peu mon refuge, ici à Berkeley, quand les heures avaient été difficiles. L'adaptation à un nouveau lieu, les bizutages répétés sur les premières années avait été autant de rites de passage difficile à franchir pour moi. Cet endroit m'avait permis d'y retrouver mon calme surtout quand mon crayon effleurait une page blanche pour peindre ce magnifique paysage. Le dessin avait toujours été un des meilleurs moyens pour moi de relativiser les choses et de me calmer, en me concentrant sur un seul but : rendre au mieux la réalité d'un lieu sur une simple feuille. C'était une nouvelle fois ma mère qui m'avait transmis ce fabuleux don, m'apprenant la perspective, le sens du détail... Chaque chose, même infime, d'un paysage avait toujours été d'une importance capitale pour elle et elle avait su me transmettre ce sens du détail, cette vision de l'intégralité des choses, mêmes les plus petites. Mais je n'étais pas là pour cela ce soir. Revenant d'un dîner entre amis, j'avais simplement ressenti l'envie de retrouver cette connexion si spéciale, presque cosmique, que j'avais avec la nature. Et quoi de mieux pour cela que les magnifiques parcs de l'université? A cette heure-ci, il n'y avait pas de doutes que personne ne pourrait me déranger ici dans ma courte retraite spirituelle qui durerait le temps d'une simple promenade.

Je marchais, foulant l'herbe de mes pieds nus - j'aimais le contact de l'herbe sur ma peau, cette chatouille gracieuse et progressive - alors que l'éclairage de la pleine lune se reflétait sur ma peau, la rendant presque marmoréenne. De loin, j'étais semblable à une statut mouvante, miracle de la nuit et des éléments. J'étais totalement consciente de ne pas être comme la plupart des étudiants ici. Alors que les apparences régnait en maître sur beaucoup, que les ragots de Watch Out était une véritable bible pour d'autres, je me désintéressais totalement de ce petit bal des apparences, superficiel à souhait. Moi, je recherchais la vérité chez les autres, et cette simplicité de l'âme que j'avais, si rare et donc si magnifique. J'avais réussi à en trouver chez quelques personnes, mais je dois avouer que le lot de déceptions avait dépassé mes joies ici. Cela venait parfois à bout de mon optimisme légendaire, mais j'aimais voir le bon côté des choses. Au moins, je savais mes amis fidèles et nobles et même s'il se comptait sur les doigts de la main, au moins ils existaient bel et bien. Car à trop se prendre au jeu des apparences, certains finissaient par s'y perdre, s'entourant de gens malhonnêtes et perfides. Au moins, même si ma naïveté me faisait toujours croire à l'être humain - à mes risques et périls - je savais bel et bien sur qui je pouvais compter, et ceux dont je devais me méfier. Certes, j'accordais peut-être ma confiance trop rapidement mais quand la trahison pointe le bout de son nez, le pardon n'est que difficilement acquis. Cela avait toujours été ma façon de fonctionner : accorder une chance à tous mais ne pas se laisser duper par les plus malhonnêtes. C'était ainsi, à Berkeley, j'avais du m'endurcir, car sous l'apparence d'une université côté et sans histoire se cachaient des étudiants prêts à tout, et n'ayant aucun sens moral.

Mais au milieu de cette verdure, j'étais enfin à ma place, enfin apaisée. Laissant l'air frais emplir mes poumons, un sentiment de quiétude me submergea. J'aurais pu déambuler ici les yeux fermés, je connaissais chaque arbre, chaque buisson, chaque fleur. Et même si ce splendide paysage était moins bien dessiné que le jour, à cause de l'obscurité ambiante, je le distinguais avec une clarté sans pareille. M'approchant d'un grand chêne majestueux - sans doute âgé d'une centaine d'années -, je laissais ma main parcourir l'écorce graveleuse. J'étais persuadée que la moindre parcelle de verdure possédait une âme -mon côté hippie, que voulez-vous - et alors que mes doigts étaient solidement appuyé contre e chêne massif, je sentais véritablement la vitalité qui le traversait, cette énergie à l'état pure qui rechargeait mes propres batteries par la même occasion. Au contact de cet arbre, je retrouvais enfin ce qui faisait de moi une vraie battante : ma volonté de fer. En revenant aux sources de la nature ici à Berkeley, je revenais également aux sources de mon être et me rappelait ce qui m'avait fait tenir ici plus d'un an, et ce qui me ferait tenir deux ans de plus : ma passion pour les livres qui suffisait seuls à m'échapper de ce monde pour entrer dans une réalité qui me correspondait. Les mots avaient ce merveilleux pouvoirs de me transporter bien loin de ma réalité, pour me faire entrer dans une autre, idyllique et superbe. Et que pourrais-je rêver de mieux que Berkeley pour réaliser mon rêve, celui de devenir écrivain? C'était là une merveilleuse opportunité qui m'était offerte, j'avais travaillé dur pour y arriver -sans les bourses dont je bénéficiais, je n'aurais en effet jamais pu intégrer une telle université - et il ne tenait qu'à moi de poursuivre mon rêve. "Il faut toujours saisir les opportunités qui nous sont offertes" , comme me l'avait si souvent dit mon père.

Laissant retomber la main le long de mon corps, je me sentais enfin mieux, soulagée. J'avais toujours appris à composer avec la nature. Même si j'étais née à Los Angeles et avait par conséquent toujours vécu en ville, les meilleurs moments de ma vie resteraient dans une petite maison en plein campagne dans laquelle je passais toutes mes vacances avec ma mère & mon père. C'était là que mes parents m'avait appris à distinguer les différents types d'arbres, à savoir de quel arbre provenait les feuilles que nous trouvions dans le petit bois aux alentours. Le genre de détails pour certains mais qui constituait pour moi la base d'une jeunesse heureuse. Car c'était dans ses bois que j'avais véritablement appris la vie - une vie en harmonie avec la nature qui nous entoure - mais cela avait été surtout l'endroit de merveilleux moments de complicités avec mes deux parents. Je n'enviais nullement les fils de riches qui avaient tout, car bien souvent c'était au prix de l'absence continuelle de leurs parents et de leur amour. Alors certes n'était-je pas riche d'argent mais j'étais riche de cœur et c'était là la seule richesse qui m'importait. Je n'aurais échanger contre rien au monde ma place avec ces jeunes gens déjà aigri par la vie. La mienne était une fête perpétuelle, bouleversée par quelques orages certes mais où le soleil était toujours présent en majorité. Je n'étais pas à plaindre et je m'efforçais de toujours garder en ligne de mire le fait que je n'étais pas une étudiante comme les autres car c'était là ma manière d'être qui ne devait être corrompue par qui que ce soit.

Certes, des fois, les apparences étaient trompeuses. Des gens que l'ont aurait pu pensé qu'ils appartenaient à la catégorie de ses fils de riches aigris se révélaient finalement bien plus intéressants qu'on ne le pensaient. C'était pour ça que je laissais une chance à tout le monde, du moins je m'y efforçais - les préjugés m'assaillaient parfois malheureusement. Mon carnet d'adresse étaient d'ailleurs la preuve qu'il faut se méfier des apparences. Que ce n'est pas notre popularité, ou bien même la confrérie à laquelle on appartient qui décrit ce que nous sommes. Les preuves vivantes? Il n'y avait qu'à piocher du côté de Katherina Miller, petite Bêta influençable mais pas méchante, Alex Andersson, footballeur populaire mais en vérité terriblement maladroit ou même Nick Johansten, grand mec baraqué qu'on pourrait croire sans cervelle mais qui se révélait être un quelqu'un avec un fin esprit et incroyablement gentil. La vie à Berkeley avait eu au moins le mérite d'ouvrir un peu mon esprit qui se laissait parfois avoir par des stéréotypes surfaits. J'étais assez humble pour pouvoir me remettre en question certaines fois, et j'avouais mettre laisser avoir parfois par ce petit bal des apparences, pas tellement vis-à-vis de mon comportement, mais plutôt vis-à-vis de ma vision des autres. Remetant mes ballerines, je me décidais à rentrer, car il ferait bientôt totalement nuit et bien que les quelques éclairages se soient mi en route, la visibilité était devenue moindre. Je connaissais minutieusement chaque parcelle du parc, voilà pourquoi mes pas se faisaient assurés et pressants. Jusqu'à ce que... une pierre qui ne devait pas se trouver là visiblement eu raison de ma cheville fragile. En effet, à cause de mes nombreuses chutes, ma cheville avait tendance à se tordre très facilement, ce qui augmentait la fréquence de mes chutes d'ailleurs, pour ne rien arranger. Sans que j'ai eu même le temps d'essayer de rétablir mon équilibre précaire, je me sentais perdre ma position fortement ancré dans le sol. Je chutais. Encore.

Calixte : « AAAAAAAAAAHHHHHHHHH !! »

C'est dans un cri perçant que j'atteris dans un buisson qui se situait seulement à quelques centimètres. Mon crops tordu dans une position bizarre, j'essayais sans résultat de me tirer de ses feuillages hostiles. Décidement, maladresse, quand tu nous tiens.

Chaque personne avait sa propre façon de s'évader, des loisirs qui permettait d'oublier les soucis du quotidien ou même remettre à plus tard des questionnements importants. Certains comme moi se plongeait dans la précision d'un dessin alors que d'autres préféraient encore la douceur de quelques notes de musiques ou même encore une bonne partie se jetait dans la dépense physique. C'était la nature humaine même de vouloir s'éloigner d'une réalité pas toujours jolie, où les trahisons sont nombreuses et les faux-semblants déconcertants. Le problème à Berkeley résidait principalement dans le fait que nos loisirs, ou même la vision de la vie que nous avions nous classaient directement dans une case dont on ne pouvait plus sortir. Si nous étions un Iota, cela signifiait-il pour autant que nous étions un sportif écervelé ou bien une petite idiote pom-pom girl? Les Alphas étaient tous forcément ennuyeux à mourir? Les Sigmas tous des artistes torturés? La réponse était bien évidemment non mais la société avait cette puissante et malveillante pression qui faisait que la plupart des gens se laissait faire et finissait par correspondre exactement à la catégorie dans laquelle on les avait pré-inscrite. Devais-je moi aussi faire taire ma nature profonde au nom de quelques préjugés? J'avais décidé depuis longtemps déjà que non. Voilà pourquoi certains voyait en moi quelqu'un de légèrement fantasque, voir même carrément timbrée. Car, soyons honnête, des étudiantes qui se trimballent pieds nus dans les parcs de Berkeley, qui prennent de longs temps de réflexions spirituelle assis dans l'herbe, impassible pendant des heures interminables, cela ne courent pas les rues je vous l'accorde. Et alors? C'était là la nature même de mon caractère, un subtil paradoxe entre une réflexion intense et une certaine impulsivité, entre une ambition réelle et un esprit fantasque et légèrement distrait. Je bénissais chaque jour la vie de m'avoir donné une éducation solide et inébranlable qui faisait que le regard des autres sur moi glissait sans aucune conséquence. C'était ainsi, j'étais imperméable aux racontages, aux rumeurs qui pouvaient circuler sur moi.

Je regrettais parfois qu'il n'en soit pas de même pour tout le monde, que certaine personne laisse trop de place aux apparences et aux "on-dit". Watch out bouleversait la vie de nombreuses personnes à l'université, et je me demande même si elle s'imaginait à quel point elle faisait du mal aux autres avec ses révélations, vraies ou fausses d'ailleurs. Car c'était un fait, le regard haineux ou méprisant de la part des personnes autour de soi - même inconnues - blessent souvent les gens, accusés de tels ou tels vices, ayant fait tel ou tel chose. Mais pouvait-on seulement s'en tenir aux actes pures et simples? C'était ce que faisaient Watch Out et une bonne partie des étudiants de l'université dont les rumeurs remplissaient bon nombre de conversations. Je n'étais pas d'accord avec cette méthode. Il me paraissait important de juger les conditions qui avait poussé la personne à faire ce qu'elle avait fait, et surtout vérifier la véracité des faits avant d'émettre un quelconque jugement. Il y avait le cas de mon ami Nick Johansten par exemple. Il était maintenant de notoriété publique qu'il avait trompé sa petite amie Nena avec sa meilleure amie - à tous les deux d'ailleurs - Caroll. Aux premiers abords, Nick apparaissait comme le dernier des salauds. Mais le fait qu'il est bu lors des faits ne changeait-il pas la donne? Tout comme son immense regret? C'est vrai, le pire des salauds serait rapidement passer à autre chose et n'aurait nullement regretter son geste. Alors que lui, je le voyais bien, se meurtrissait chaque jour un peu plus de l'horrible incartade qu'il avait réalisé. Et pourtant, bon nombres de personnes continuait à lui jeter la pierre, pour paraître politiquement correct sans doute mais aussi pour faire bonne figure. Ce lynchage en bonne et due forme me répugnait au plus au point. S'acharner sur une personne déjà presque à terre était le symbole même de la lâcheté humaine. Le pire étant qu'ici, chacun d'entre nous pouvait se retrouver dans cette situation aux gré d'un visage masqué, planqué derrière un ordinateur.

Il fallait néanmoins relativiser les choses. Ce n'était pas là la vie réelle qui nous attendait après l'université. L'univers adulte avait ce merveilleux attrait qu'il était déjà un peu plus dénué des apparences. C'est vrai, une fois que l'on était entrer dans le monde du travail, plus besoin de jouer un rôle pour paraître cool ou pour se faire remarquer. Qu'importe si vous étiez une pom-pom girl super populaire ou bien un jeune étudiant refoulé par ses pairs, les règles sont différentes une fois adulte, le jeu n'existe plus. Pour moi, la jeunesse ne constituait donc pas la réelle liberté mais bel et bien le monde de l'adulte qui permettait d'être véritablement ce que l'on veux. Car qu'elle était la véritable liberté au fond? Faire ce que l'on veut ou être ce que l'on veut? Beaucoup de gens vous répondrez instinctivement la première réponse mais moi bizarrement ce serait la seconde qui viendrait en premier dans ma bouche. Peut-être parce que ma mère m'avait toujours appris que le plus important dans la vie n'était pas d'être en phase avec les autres mais d'être en phase avec soi-même. Elle m'avait toujours répété que c'était en s'assumant soi-même entièrement que l'on pouvait être véritablement heureuse dans la vie et par la suite créé de véritables liens avec les gens, sincères et profonds. J'avais une vision quelque peu singulière de la vie et j'en étais pleinement consciente. Voilà peut-être ce qui faisait la rareté de mon caractère, si complexe et simple à la fois. Mais ne dit-on pas que la rareté est belle? J'aimais y croire. Car après tout, chaque personne possède quelque chose de rare en elle, un trait de caractère oublié, un signe physique distinguable qui faisait de lui un être unique et donc rare en soi. Et c'était cette diversité de l'être humain qui faisait de la vie une découverte perpétuelle, ou chaque instant est inédit. C'était cette diversité qui faisait que le monde était si magnifique car l'unicité des êtres humains pouvait également se rapporter aux plantes. Bien qu'ils appartiennent à la même espèce,chaque arbre, chaque plante étaient eux aussi différents les uns des autres.

Mon corps tordu, étendu dans cette masse de feuillage, je laissais là mes réflexions pour tenter tant bien que mal de me sortir de ce pétrin. En vain. Les épines crochues de ce buisson semblaient s'être accrochées avec ténacité à la moindre parcelle de ma robe et ne voulaient apparemment pas relâcher leur étreinte intrusive et violente. J'avais envie de rire de la situation tellement je me sentais idiote à l'instant même. Et d'ailleurs c'est ce que finis par faire. Je riais aux éclats, si bien que je n'entendis même pas les pas qui se dirigeait vers moi lentement. J'avais appris depuis longtemps de me moquer de moi-même et particulièrement de ma maladresse car des chutes pareilles étaient presque quotidiennes. Quoi que, la situation ce soir était particulièrement rocambolesque. j'étais dans un endroit désert alors que la nuit s'apprêtait à tomber, et ma position inconfortable commençait déjà à tirailler mon dos. Pas de doutes que dès demain matin, je serais recouverte de bleus car j'avais la malheureuse faculté de marquer très facilement lors de mes chutes - qui étaient nombreuses, presque trop nombreuses. Comment allais-je sortir de là? J'avouais ne pas vraiment savoir quoi faire quand une tête apparu au dessus de moi, visiblement assez moqueuse. Je ne mis pas longtemps pour trouver à qui appartenait ces traits. Nick Johansten. Ou encore Mister Musclor comme je me plaisait à le surnommer parfois. Un complice de la première heure puisqu'il m'avait sorti d'une situation embarrassante le jour même de mon arrivée. Je m'en rappellais encore avec précision. Cet étalage magistral devant des étudiants hilares puis cette main salvatrice alors que je remettais en ordre mes feuilles qui s'étaient éparpillés ça et là. On ne pouvait pas dire que mon arrivée à Berkeley avait été marqué par le glamour ni même la discrétion mais j'y avais gagné là un futur ami. Il m'avait sorti par la suite de nombreuses situations dont j'étais malgré moi l'actrice principale. Il y avait notamment eu cette fois où il avait du m'amener jusqu'à l'infirmerie en me portant car j'étais incapable de marcher. Ou encore la fois où je m'étais coincé le pied dans une cavité - je ne sais d'ailleurs toujours pas comment j'avais fait cela. Vraiment, il avait été d'une aide merveilleuse pour moi toute cette année à Berkeley et il avait ce don - ou cette malédiction? - d'être là à chaque fois que je me trouvais dans des situations périlleuses - ou ridicules, au choix.

Il exultait de me voir dans cette situation. Non par pure méchanceté, mais parce qu'il voyait là une merveilleuse occasion de me taquiner. Nick était en effet quelqu'un de très joueur et il avait une assez bonne répartie je dois dire. Voilà sans doute une des raisons qui faisait que j'appréciais sa compagnie car je possédais moi-même un sens du tac-o-tac assez habile. Il était là, à me regarder avec un sourire en coin alors qu'il ne faisait absolument rien pour m'aider, me laissant me dépatouiller avec ce buisson décidément très hostile. Je commençais à enrager toute seule car il avait toujours un don pour me mettre en rogne - ce qui rendait notre échange d'autant plus interessant je l'avoue. Ni une, ni deux je rétorquais avec panache et persuasion :

Pour me connaître assez bien, Nick m'en savait capable...