Il était aux environs de midi, j'avais finis de manger, j'avais mangé un hamburger accompagné de délicieuses frites, c'est de la "junk food". Certes je n'ai pas mangé équilibré, je n'ai pas fais attention à mon alimentation, tout le monde pourra me le dire mais j'avais vraiment besoin d'en manger, c'était surtout pour combler un certains manque en moi. Il y a des jours où l'on déprime plus que d'autres, bien qu'en ce moment je ne fais que déprimer. J'ai besoin de le montrer, je mange non équilibré, je grossis. Peut-être que cela m'aidera à aller trouver le chemin du sport ou de la natation. Mais, en y pensant, peut-être devrai-je faire de la boxe pour me défouler, pour pouvoir faire sortir toute la colère, la haine que j'ai en moi. J'ai rencontré quelqu'un l'autre jour au Starbuck Coffee, c'était un serveur. Je ne sais pas vraiment ce qu'il a pour qu'il paraisse si mal mais il ne se rase presque pas -c'est un des signes qui montre que l'on ne prends pas soin de soi, enfin pour moi- et il avait des gestes maladroits. Je ne suis pas du tout maladroit mais je peux ne plus me raser pendant un moment, bon je ne le supporterai pas plus que çà mais un défi est un défi. Je n'ai jamais pu refuser ne serait-ce qu'un seul défi. Je rangeais mes couverts très lentement, je pense qu'avoir quelques jours de vacances ou revoir mes parents me ferait le plus grand bien. Je n'en pouvais vraiment plus de cette fille, elle avait une telle emprise sur moi que j'en était déstabilisé à chaque instant. Je pris maladroitement mon sac eastpak gris et sorti dehors. Il faisait un temps plutôt beau, il y avait un magnifique ciel bleu avec quelques nuages par-ci par-là. Ma mission de l'après-midi est maintenant de ne plus penser et de me concentrer pour mes cours. D'ailleurs, en y pensant, j'avais bientôt un cours, du moins il ne commençait pas avant une trentaine de minutes, j'ouvris alors une des portes du bâtiment principal et gravis quelques marches. Il y avait assez de monde dans les escaliers, à mon plus grand regret : je n'aime pas quand il y a trop de monde dans les escaliers, les gens n'avancent jamais et parlent ce qui fait que je suis souvent bloqué en train d'attendre, j'ai beau leur demander de se pousser, tout le monde ne le fait pas et c'est quelque chose d'assez énervant.
Après avoir réussi à aller au deuxième étage, je remarquai qu'il y avait autant de monde que dans les escaliers. Je m'engouffrai alors dans le couloir afin de regagner ma salle de classe bien que je n'avais mon cours qui ne commençait pas avant trente minutes, j'aime être assez en avance pour poireauter et réfléchir. Lorsque je ne suis pas en avance, je suis dans ma chambre et que je réfléchis je n'aime pas faire le trajet puisqu'il est toujours bruyant à cause des autres étudiants. Je reconnaissais quelques camarades de classe un peu plus devant moi à part eux, aucun visages que je pourrai qualifier de "familier". Pourtant, tout en continuant d'avancer, le visage d'un garçon m'était familier pourtant il me semblait que je ne le connaissais pas. Sans lui prêter plus attention, je passais devant lui. J'étais presque rendu à la porte de la salle que je m'arrêta net. Je m'en souvenais alors. J'avais fêter il y avait au moins deux semaines de cela mes dix-huit années ce qui faisait de moi un homme majeur. Je ne me souvenais plus vraiment comment je l'avais rencontré mais je me souvenais de lui, il était encore plus jeune que moi et donc il n'était pas majeur ce qui me donnait un avantage, enfin si on veut. Je me souvenais de lui, il avait changé mais je le reconnaissais toujours. Laissant passer deux jeunes filles qui voulaient rentrer dans la salle de classe, je m'écartai alors pour leur laisser la voie libre. Je mis un temps avant de me retourner pour faire fasse à Mason. Se souvenait-il de moi? M'avait-il seulement oublier? Il était parti tellement vite et depuis ce moment, plus rien. Aucun contact, je n'avais pas essayé de le recontacter, je ne savais pas vraiment si c'était ce qu'il voulait ou non. Je l'appelai alors : "Mason?". Il se retourna alors, c'était bel et bien lui. Étant tellement déprimé ces quelques temps et étant trop content de le revoir -malgré toutes mes interrogations- je lui sautais dans les bras.

Alors que je n'étais âgé que de dix-sept ans et à quelques jours de mon dix-huitième anniversaire, anniversaire qui fera de moins une personne majeure et non mineure, mon père ne cessait de me rappeler que j'allais devoir quitter la maison familiale, c'était quelque chose dont je n'étais pas vraiment prêt à faire. A cette époque, comment dire à mon père que je n'avais pas envie de partir, que je ne pouvais les laisser? J'étais perdu à ce moment là, j'étais effrayé à l'idée de devoir les laisser tout les deux mais d'un côté je me disais que je leur rendrais visite souvent, donc où est le problème à partir de ce moment là? Nul part. Simplement à peine âgé de mes dix-sept ans, j'allais souvent en boîte de nuit malgré certaines interdictions de mes parents, je buvais beaucoup, des grosses gorgées, beaucoup de verres.. parfois il m'arrivait d'être violent avec eux. C'est une période qui continue actuellement de me marquer actuellement, comme avais-je pu être aussi irresponsable? Comment avais-je pu devenir incontrôlable, comment avais-je pu -presque- devenir violent avec mes parents? Ce qui est le plus important pour moi est ma famille et mes amis.. lorsque je prends du recul il y a tant de choses que j'aimerai effacer, tant de choses que j'aimerai oublier, rayer de mon passé. Toutes ces choses dont je ne suis pas fier ne font que de me hanter.. et je ne les ai confiées à personnes puisque j'en ai honte, mais pourquoi ne pas déballer tout mes problèmes avec quelqu'un?
Aujourd'hui, j'essaie d'oublier, la vérité c'est que je n'y arrive pas. J'essaie de devenir plus ou moins meilleur, mais je n'arrive pas à continuer à avancer en pensant à tout ce que j'ai pu faire, c'est stupide mais c'est la vie. La vie est faite d'amour, de tristesse, de regrets, mais surtout de remords. On a qu'une seule conscience pour la vie et il faut faire avec pour tout le reste de la vie que l'ont à vivre, peu importe ce qu'on peut faire, ils y sont toujours gravés. C'est quelque chose que je ne pourrais jamais changer.
Il faut que j'arrête d'y penser. Pour l'instant il faut que je me concentre sur une seule chose, le prochain cours qui va commencer et Mason que j'ai pu ou moins retrouvé pour le moment. Cependant, quelle joie! A mesure que le couloir se vidait puisque tout les élèves rentraient dans les salles de classe, j'avais envie d'arrêter de faire semblant d'être quelqu'un de parfait, arrêter de faire semblant que je ne souffre pas. Arrêter d'être quelqu'un d'impassible. "Jaden ?? Mais tu fais quoi ici ?". Ce n'était pas étonnant qu'il soit un peu surpris de me voir ici, après tout, cela remonte à plusieurs années! à des années qui étaient plus facile pour moi qu'elles ne le sont actuellement. "Eh bien.. je suis étudiant ici!" Je lui avais répondu de façon normale, de façon plus ou moins heureuse, j'étais content d'être ici avec lui mais ces derniers temps, j'étais plus triste-mitigé que ça. J'ai retrouvé la fille dont j'avais fais la connaissance à Paris malheureusement, cette histoire avec elle ne s'est pas vraiment bien terminée, quelques baisers par-ci par-là mais, sachant qu'elle est en couple, passer à autre chose est plutôt difficile pour moi. C'est vraiment l'enfer, je n'arrive pas à m'en remettre, je me prends pour un faible. Quoi de mieux que de se sous-estimer? C'est vraiment quelque chose que je ne suis pas prêt à admettre, paraître faible. Comment répondre à sa question qui semble si banale mais qui paraît si dur en ce moment? Je n'ai rien trouvé de mieux que de ne pas répondre "Et toi, comment ça va?", rien de mieux que de contourner sa question en enchaînant sur une autre et en ne donnant pas de réponse.

Cinq ans. C'est un grand nombre d'années qui ont séparées notre dernière rencontre. Il n'avait alors que quinze ans et moi j'en avais à peine dix-huit. Autant dire qu'on avait moins de responsabilité qu'en ce moment même. Avant je n'allais qu'à des fêtes, je faisais plus ou moins le fou, je buvais beaucoup. Bon, je ne peux pas dire que ça ai beaucoup changé actuellement, je vais toujours à des soirées et je bois toujours mais disons que j'essaie de boire un peu moins histoire de ne pas finir en gueule de bois à chaque lendemain d'une soirée, puisque c'est toujours toujours désagréable. J'avoue que lorsque j'avais dix-huit ans, je ne savais pas vraiment ce que je voulais faire, j'étais riche alors pourquoi travailler? Sauf qu'un soir, alors que j'étais à Paris dans un immeuble je regardais le paysage, l'animation des gens dans cette belle grande ville. Seulement, à ce moment là je ne m'attendais pas du tout à voir ce que j'allais voir. Une vieille dame marchait tranquillement dans la rue, elle traînait derrière elle un caddie remplis, elle avait du faire des petites emplettes pour le reste de la semaine. C'est un spectacle banal, rien d'inquiétant donc. Trois hommes, d'une vingtaine d'années je dirais, ont déboulés d'une petite ruelle. Ruelle qui n'est pas vraiment si inquiétante que ça. Deux des hommes ont commencé à s'approcher du caddie de la vieille femme et le troisième à commencé à sortir quelque chose de son manteau. Étant donné que j'étais au dernier étage de l'immeuble, je n'arrivais pas vraiment à distinguer ce que c'était. Je n'ai compris ce que c'était uniquement après que ce garçon la frappe. C'était une batte de baseball. Il frappait la vieille dame dans le dos, sur la tête. Je me ruais alors dans les escaliers de l'immeuble pour réussir à être en bas le plus vite possible et pour les arrêter. Seulement une fois arrivé dans la rue, les trois hommes étaient partis, ayant emporté l'intégralité du caddie de la vieille femme. Je n'avais réussi qu'à voir un seul visage des trois hommes mais une chose était sûr, elle ne méritait en aucun cas d'être agressée. C'est plus ou moins à partir de ce moment là que j'ai décidé de faire des études de droit dans un lycée français. Mes études se passaient au mieux, j'allais à de nombreuses soirées, je rencontrais du monde, j'étais heureux. J'allais souvent voir mon oncle et ma tante qui gèrent une agence de presse à Paris. Ils me faisaient quand même un peu penser à mes parents. Là bas, il y avait une fille. Elle se faisait belle à chaque fois, on aurait dit qu'elle léchait les bottes de tout le monde, j'ai été la voir une fois et depuis, j'ai complétement changé d'avis en la connaissant. Comme quoi il ne fallait pas se fier aux apparences avec certaines personnes. Au début je voulais juste passer du beau temps avec une fille jolie sauf qu'en apprenant à la connaître, je voulais beaucoup plus que ça. Cette fille à pris beaucoup d'importance en peu de temps, je l'emmenais dans de grands restaurants, à de belles soirées, je voulais vraiment que tout soit parfait. Je voulais vraiment qu'elle se sente bien avec moi, on s'amusait vraiment bien tout les deux mais, un jour, elle est partie comme ça, sans dire au revoir. Elle n'est pas seulement partie comme ça, elle m'a en plus dérobé une petite somme d'argent. J'étais dans une telle fureur que j'ai tout de suite voulu la revoir, la confronter alors puisque c'était pendant les vacances d'été que je l'avais rencontrée, j'avais toujours une chance de m'inscrire dans la même université qu'Ebony pour la rentrée. Mais dès que j'ai revu ses beaux yeux, je n'ai pas su y résister et mon envie de la confronter à plus ou moins disparue. Néanmoins, si j'ai l'occasion de la faire souffrir, peut-être que je ne résisterais pas à la tentation de le faire. "Je suis la depuis la rentrée à vrai dire! je fais des études de droit!", je n'avais pas vraiment envie de répondre à sa question, que pourrais-je lui dire? Toute la vérité à propos d'Ebony? C'est une bonne option néanmoins je ne suis pas sûr de pouvoir tout lui raconter en un aussi court laps de temps.

Je n'avais jamais vraiment trop prêter attention aux gens de mon entourage, aux gens étant à Berkeley. Pourquoi aurais-je du? Mise à part Ebony, je n'étais pas ici pour retrouver certaines personnes de mon passé soit parce que j'avais tout simplement perdu contact avec cette personne soit parce qu'elle ne m'était pas réellement chère et que je pouvais vivre sans cette personne. Pour Mason, c'est le premier cas, j'ai perdu contact avec. Aujourd'hui je m'en veux quand même de ne pas avoir tout fait (mais vraiment tout) pour le retrouver. On a perdu de nombreuses années et comment les rattraper en si peu de temps? Je ne pense pas que cela soit possible, c'est dommage. J'espère seulement qu'il ne me parle pas uniquement parce qu'on se connaissait avant, je ne veux pas que ce soit par obligation, à quoi bon sinon? Quoiqu'il en soit, bien que je suis surpris de le revoir ici, sans y avoir prêter attention, je suis tout de même content de le revoir, que ce soit réciproque ou non. Mon cours allait bientôt commencer mais je ne voulais pas y aller, pas après l'avoir retrouvé. Ou alors je pourrais y aller maintenant, avant d'être en retard pour une trentaine de minutes, c'était un cours rapide. Peut-être que lui aussi avait cours en ce moment même, non? "Euh.. je vais aller en cours! je n'en ai que pour une trentaine de minutes! Je suppose que c'est pareil pour toi?", seulement peut-être avait-il cours de une heure, auquel cas je serai près à l'attendre pendant trente minutes, "Je t'attendrai, t'inquiète pas". J'espère aussi qu'il m'attendra ou qu'il n'ai pas quelque chose de prévu après. Lui tapant dans l'épaule amicalement, je tournais les talons en direction de ma salle d'anglais. L'anglais est une belle langue après le français, il faut l'avouer. Je sais parler couramment l'anglais et le français et, honnêtement, je ne sais pas trop laquelle des deux je préfère. A peine étais-je devant la porte que mon professeur commençait à la refermer, dès qu'il me vit, il l'ouvrit. Dans la précipitation, je n'avais pas pensé à jeter un dernier regard à Mason. Je ne suis pas du tout concentré, même pour trente minutes. Je n'arrête pas de penser à sa phrase, elle tourne en boucle dans ma tête depuis plus de cinq minutes. C'est dingue, je n'arriverai pas à lui raconter toute mon histoire, comment et pourquoi je suis là, ect. Et puis, est-ce que ça en vaut vraiment la peine que je lui en parle? parce qu'après il peut oublier, se ficher de ce que je pourrai lui dire mais d'un côté, ça me touche de raconter tout ça. Tout ce qu'il y a à comprendre en gros, c'est que je me suis fais jeté, je dis bien en gros parce que c'est beaucoup plus compliqué que cela. Dix minutes plus tard, je ne savais pas du tout ce que j'allai lui dire, bon, je ferai ça au feeling. Bon, maintenant il ne met reste que cinq minutes, histoire de faire passer le temps, autant participer. Peut-être que je ne stresse pour rien -oui, je suis un peu en mode stress- puisque Mason n'a pas eu le temps de me répondre alors je ne sais toujours pas si je dois l'attendre ou pas. Sortant de la salle, toujours en réfléchissant, je m'installais sur le sol, adossé à un casier, exactement au même endroit où j'avais laissé Mason peu avant de me rendre en anglais. Peut-être n'avait-il pas envie de me revoir et que maintenant il va tout faire pour m'éviter?
Pourtant, une petite voix me disait dans ma tête que je devrai attendre, alors je sortis mon téléphone pour jouer à un jeu, en attendant. Peut-être pourrais-je tout simplement lui dire que que j'ai rencontré fille à Paris, qui étudie à Berkeley, qu'on s'entendait bien -voir même plus que cela- et que maintenant c'est finis. Ou alors je lui dis tout, avec tout les détails de notre histoire. Néanmoins, peut-être que si je pourrai faire confiance à quelqu'un, que je parlerai à quelqu'un peut-être que tout irai mieux. Ce n'est pas forcément bon de tout garder cela en soi. Donc c'est décidé, je lui parlerai, peu importe les conséquences.