Dans un amphi désert, une pétasse me chevauchait comme un étalon. Elle s’appelait Julie, Vanessa ou Camille, je n’en savais rien et je m’en balançais. Elle était bonne, surtout de dos quand ses cheveux dorés me rappelaient ceux de Marley. Cette conne avait cru deviner à mes yeux fermés que je prenais du plaisir quand sa langue jouait sur mon coup, en fait j’avais juste aperçu un Biba dans son sac mal fermé. Marley entourait toujours ce que je devais absolument lire, elle encadrait ce qui me ressemblait et surligner ce qui lui ressemblait. Nous n’étions pas un vrai couple, un couple qui parle, un couple qui dit je t’aime et qui raconte ses secrets, je l’avais donc appris à travers Cosmo et Biba. Elle me filait ses magazines de gonzesses effarouchées dépendantes de pseudos conseils des dites spécialistes de la gente masculine. Elle adorait mettre des commentaires à chaque page, surtout sur les photos des bombes à moitié nues qui ornaient la page suivante : comment atteindre le VRAI orgasme ? elle m’imaginait déjà baver devant leurs formes exquises mais elle avait aussi un talent fou pour repérer la faille. Son stylo bic baveux avait le don de gâcher mes fantasmes sur papier glacé : « je sais, je sais Swann, mais regarde ses cuisses.. » Flèche. Cellulite. Amen. J’avais donc pris soin de garder mes paupières closes pour oublier que la nana que je venais de sauter n’était pas la mienne. La journée allait bientôt arriver à son terme, les étudiants allaient vider les salles au signal de la sonnerie qui annoncerait la fin de leur calvaire. Je n’avais plus beaucoup de temps. Sans aucune délicatesse, je poussai ma partenaire en lui expliquant simplement que j’en avais eu assez. A peine rhabillé, j’errais déjà entre deux rangées de casiers, l’air de rien. Quelques gonzesses gloussaient et murmuraient sur mon passage. Je les sauterais ou bien je les avais déjà sautés, je ne me rappelais jamais des visages de mes conquêtes parce que je ne les regardais jamais. Leur prénom, leurs études, leur voix, la couleur de leurs yeux.. Je ne voulais rien savoir. Peu importe, pourvu qu’elles soient sur moi. Maxwell... Mathys... Matthias… Ah, Marley ! Enfin, mes yeux se posaient sur ce prénom que j’avais tant prononcé. Marley, apportes moi une bière. Marley, repasses ma chemise. Leymar, fais-moi un sandwich. Marley, casse-toi. Je scrutais les alentours, histoire de ne pas gâcher la surprise et une fois convaincu, je fis glisser un morceau de papier froissé à l’intérieur de son casier.

Dear Marley ,

Je t’ai souvent croisé, tu m’as souvent regardé.
Tu connais mes yeux plus que je ne connais les tiens, mais je connais tes larmes plus que tu ne les connais toi. Rejoins-moi sur le toit cette nuit, à une heure et tu ne dévisageras pas que les étoiles.

S.

La facteur est passé. Salope. Je savais qu’elle sera là à l’heure, j’avais imposé le début de la nuit parce que minuit avait toujours eu une connotation romantique. Ne me demandez pas pourquoi, j’en sais foutrement rien. Sûrement à cause de Cendrillon ou d’une pétasse du même acabit. Je venais tout juste d’intégrer l’université et pourtant je connaissais cette Sigma plus qu’elle ne connaissait elle-même. Je savais sa façon de se ronger les ongles quand quelque chose la dérangeait, sa façon très particulière de sourire quand elle voulait obtenir quelque chose de moi, sa manière de se mordiller la lèvre quand elle avait envie de moi et puis ce regard, ce regard qu’elle me réservait et qui m’avait forcé à ne pas quitter la partie. Oui, entre Marley et moi c’était un jeu authentique avec son lot de règles et d’épreuves. Elle survivait, ne s’étonnait plus de rien, blasée, lassée et meurtrie. Au fond, elle savait que c’était perdu d’avance, une partie au vainqueur désigné dès le premier tour. Elle était foutue et elle en était consciente. C’était le pire, elle savait que tôt ou tard le jeu s’arrêterait et qu’elle n’en sortirait pas indemne. Elle aurait mieux fait d’être naïve, de fermer les yeux, de croire aux énormissimes mensonges que je lui avais raconté. Je l’avais détruire. Sa douleur me renvoyait à la mienne.

Une heure dix. J’étais en retard, comme d’habitude. Avec une impassible lenteur, je montais les escaliers qui menaient au toit. Cet endroit était parfait, parfait pour nous. Dangereusement séduisant. A chaque seconde, on peut tomber dans le vide, mais on y reste quand même. Je savais qu’elle serait là, elle aimait jouer, elle aimait les intrigues et ma petite lettre avait dû la faire frissonner d’adrénaline. Encore une fois, je remportais la manche.Elle ne se doutait pas que j’étais aux Etats-Unis et encore moins à Berkeley. J’avais hâte, hâte de lire l’effroi et la stupeur sur son attrayant visage. J’allais porter le coup final, l’inévitable correction. Elle allait trembler et pas seulement à cause de l’air frais qui commençait lentement à tomber sur Berkeley..

J'avais envie de hurler. Pas pour obtenir de l'aide, même si de là-haut, il était certain que personne n'entendrait mon cri sourd. J'avais envie de hurler pour laisser sortir cette peur qui me saisissait toute entière. Je ne savais pas à quoi m'attendre avec lui. Ou je ne le savais que trop. Tout était déjà écrit. Je n'avais aucun contrôle sur quoi que ce soit, je n'en avais jamais eu. Il n'avait même jamais feint de m'en laisser. Il était le dominant, j'étais la dominée. Fin de la discussion. Et j'avais plié l'échine devant lui tous les jours pendant le peu de temps qui nous avait été donné, comme lors d'une révérence face à un prince trop fier. Il était le prince, et je n'étais personne. A la fois toutes ces filles parce qu'il partait toujours, mais également pas n'importe qui car je le voyais constamment revenir. Je tentais de m'accrocher à cette espoir que je représentais quelque chose, quelque chose d'important pour lui. Mais chaque fois que j'y croyais réellement, il me remettait les pieds sur terre rapidement par ses cris brutaux et rauques. Je le voyais dans ses yeux qu'il se jouait de moi de nouveau, je n'étais qu'une uvlgaire marionnette entre ses doigts. Une marionnette de plus. Et lorsque je croyais avoir su m'émanciper de lui, il revenait à la charge au moment où je l'attendais le moins. J'avais envie de m'enfuir en courant, mais quelque chose me bloquait, me fixait les pieds au sol tel un ciment. Ce n'était pas la peur, ni même cette haine étrange que je lui portais. C'était mesquin, plus vicieux que ça. C'était ce faux sentiment de sécurité à ses côtés, cette impression qu'avec lui je pouvais accomplir des merveilles. Et même si je vivais dans le mensonge, je me complaissais à vivre dans ce rêve éveillé. Il me surplombait de toute sa taille, ses yeux malicieux cherchant mon regard, qui le fuyait pourtant. Je ne voulais pas voir sa splendeur, sa beauté, sa supériorité. Je ne voulais pas le regarder parce que cela m'écorchait un peu plus le coeur. Il n'était pas mien, il ne le serait jamais. Et même si j'avais su m'habituer à l'idée, sa vue venait de réouvrir la plaie béante qui s'était installée dans mon coeur. J'avais le tournis, je rêvais de m'évanouir ici-même, de me réveiller dans ma chambre, trempée de sueur. Qu'il ne soit qu'un mirage qui me hante l'esprit. Que ses frissons ne soient rien d'autre qu'une vue de l'esprit. Que cette envie qu'il m'entoure de ses bras protecteurs en me chuchotant que tout ira bien disparaisse. C'était malsain. Nous étions malsains l'un pour l'autre. Et pourtant, il était là. Il revenait toujours.

« Tu sais.. Je crois que finalement, j'ai eu raison d'être patient. C'est tellement bon de te voir dans cet état bébé . » Et cette envie de vomir mes trippes sur ce sol abîmé et jonché de mégots me saisit de nouveau. Vomir ma douleur et ma peine, mes malheurs et mes joies, ma haine et mon dégoût. Mon dégoût de moi-même. Je m'étais enlisée dans une relation chaotique, je ne pouvais plus en sortir. Plus m'en sortir. Ma tête se baissa naturellement, laissant mes cheveux tomber devant mon visage, tel un voile, comme celui qui avait couvert mes iris depuis quelques minutes désormais. Bras ballants, je serrai les poings jusqu'à sentir mes ongles s'enfoncer dans ma peau, retenir les larmes, retenir les cris. Retenir son souffle. « Tais-toi. » J'ai failli le supplié, mais je ne devais plus m'abaisser à ce niveau. Au niveau que j'atteignais avant, à lui demander d'arrêter, de me laisser tranquille durant un instant, à me recroqueviller comme une enfant au bout du lit en priant pour que son regard, son corps ne m'atteignent pas. Mais qu'est-ce que tu crois ma pauvre fille ? Qu'il va s'arrêter ? Ce n'est que le début. Une vaine prière fut faite dans ma tête, comme si cet être supérieur qui n'avait fait que me foutre deans la merde allait m'aider maintenant. Il profitait sans doute du spectacle cet enfoiré. Comme toute autre personne saine d'esprit l'aurait fait. Se mettre entre nous n'avait jamais été envisagé par personne, pas même par nous. Mon coeur me disait court, mon corps me disait reste. Ou alors était-ce l'inverse ? Je n'en savais plus rien, mon esprit était flou, ma tête vide, mes idées s'entremêlaient les unes aux autres. Et tout ça, à cause d'un seul homme. Swann. Je voulais cracher sur son nom, sur cette relation, lui dire d'aller se faire foutre, d'aller se trouver un autre bouc-émissaire, que je n'étais plus sienne et qu'il n'avait plus aucune influence sur moi. Mais à qui pouvais-je dire un si gros mensonge sans que ça ne passe pas inaperçu ? Personne, encore moins lui. J'entendis du bruit près de moi, et lorsque je relevai finalement la tête, mon regard croisa le sien et y resta accroché, comme un nauvragé à sa bouée. Putain, j'aurais pu me noyer dedans, vivre à l'intérieur sans aucun problème. Mais c'était fini désormais, j'essayais de me donner raison. Mais je savais pertinemment que maintenant qu'il était là, plus rien ne comptait plus, qu'il retrouvait sa place de maître. Et je ne pouvais que me laisser faire. Parce que, malgré tout, ce sentiment d'insécurité m'avait toujours plue, et me plaisait toujours autant. Je ne pouvais plus respirer, je ne voulais plus sentir l'effluve de son parfum m'ennivrer, ni même imaginer la caresse de sa main sur ma joue. Je me flagellais moi-même, c'était pitoyable. « C'était un peu facile de me laisser alors que j'étais enfermé, non ? Surprise.. Je suis là maintenant. » Oui, il était là, en chair et en os, se tenant tel un homme fort devant moi, de tout son aplomb qui tentait vainement de me faire fléchir. Ca n'arriverait pas. Ca n'arriverait plus. « En effet, et pourquoi ? Pour voir ce que ça me fait ? Pour jouir en lisant sur mes traits l'effet néfaste que tu as sur moi, c'est ça ? Enjoy chéri. C'est bientôt terminé. » A qui croyais-je parler ? A un inconnu qui ne me connaissait pas par coeur. Il savait quand je mentais, il l'entendait au ton de ma voix, aux traits de mon visage. C'était trop facile, le jeu n'était pas équitable. Je n'avais aucun espoir de remporter une quelconque partie. Le jeu était perdu d'avance, et j'étais tout de même là, à tenter de me faire une place certaine, pour montrer que je comptais. Tout du moins, que je devais compter. Ne pas être n'importe qui. Pas simplement celle qu'il avait choisie pour se libérer de sa torpeur.

Il n’y avait aucune guerre entre Marley et moi, pas plus qu’il n’y en avait entre les insectes et les Hommes. Elle n’avait aucune foutue chance, aucune chance de s’en sortir indemne ni même de s’en sortir tout court. Elle avait signé son arrêt de mort la première fois où ses yeux s’étaient posés sur moi. Elle avait pactisé avec le diable. Son diable. J’avais toujours été le méchant de leurs histoires, le connard qui n’a jamais rappelé, celui dont elle parlerait lors de leurs soirées pyjamas et dépression. J’étais le méchant de leurs histoires, mais j’étais encore plus que ça pour Marley. J’étais son Dieu, demain je serais son diable, j’étais son héros et demain je serais son assassin. Je tuais celle que je protégeais. Monstrueux paradoxe qui nous rongeait chaque jour un peu plus. C’était pire. Pire qu’une constance, c’était un coup sur deux et rien ne fait plus mal que des pointillés. Il faut enjamber, courir, être prêts, toujours, pour ne pas tomber dans le vide, courir de points en points, sans pause, sans reprendre son souffle, sans avoir le temps de se rendre comte qu’on est en train de sourire ou de chialer. S’aimer dans l’urgence parce que ce qui suit, c’est encore le vide.

Elle m’avait prié de me taire et je n’en avais rien fait. Sa voix me faisait frémir, mais ses mots n’étaient que du vent. Je ne les entendais pas parce que je ne les avais jamais écoutés. « En effet, et pourquoi ? Pour voir ce que ça me fait ? Pour jouir en lisant sur mes traits l'effet néfaste que tu as sur moi, c'est ça ? Enjoy chéri. C'est bientôt terminé. » Pathétique tentative pour sauver ne serait-ce qu’un soupçon de la dignité qu’il lui restait encore. Pauvre petite conne, je l’avais définitivement brisé il y a longtemps déjà. Elle ne savait plus. Elle n’avait jamais sût quoi faire pour nous arrêter, pour nous ralentir, pour nous contrôler. Rester dans le train devenait trop dur, en descendre était inconcevable. Dans les deux cas, on crèverait et on le savait. Elle attendait une réaction ou peut-être un déclic. Ses yeux étaient à la fois vide et remplis d’espoir. Combien de fois ? Combien de fois elle s’était résignée à patienter, s’attardant sur mes yeux défoncés par le shit ou par la coke ? Combien de fois avait-elle oublié son monde, son éducation pour pouvoir me regarder des heures entières me détruire sans risquer de s’enfuir ? Marley était solide. Futilement solide. Solidement vulnérable. Marley était Marley, ce n’était rien et ça changeait tout. Elle me regardait en tentant de s’accrocher, de combattre encore une fois, mais on le savait, elle était perdue, pour de bon. C’était la fin. Ses yeux glissèrent dans les miens, puis sur le béton du toit qui sentait la pisse et le moisi et de nouveau ils vinrent se suspendre à mon regard, comme une ultime supplication, m’implorant de laisser tomber, d’arrêter le jeu, de ne pas la salir une fois de plus. Je n’ai jamais vraiment aimé la facilité. Come on baby. C’est à ton tour d’abattre les cartes. C’est maintenant. Ma main glissa dans ses cheveux blonds, l’attirant doucement vers moi. Mon regard jaugeait le sien, je la regardais comme on regarde un ennemi à terre, un ennemi que nous sommes prêt à achever. Mes doigts, eux, se faisaient tendres, le diable ne vous interpelle jamais en vous menaçant. Il vous corrompt, vous ensorcelle, vous mets en confiance et vous attaque quand vos yeux sont enfin clos. « Je suis pas vraiment sûr que tu sois en position de te plaindre. Marley, Marley ma presque petite amie, Marley la gonzesse qui encaisse, Marley la salope qui m’a jeté, Marley la connasse qui ne donne pas signe de vie, Marley la nana dont j’arrive pas à me détacher. Tu vois, il y a toujours eu trop de Marley. Tu te barres et tu oses encore t’enfermer dans ton putain de rôle de putain de victime ? » Sordide ambiance d’une nuit qui allait tout changer, nous en avions pleinement conscience et c’était le plus effrayant. Pardon mon amour

Mes mains se faisaient de plus en plus fermes, mes gestes de plus en plus assurés, mes poings de plus en plus serrés et dans une infini tendresse je la forçais à reculer. Elle n’aurait pas peur, j’étais là, le ventre collé contre le sien. Je sentais son cœur cognait contre le mien, enivré par les effluves de son parfum, les vapeurs d’un souvenir douloureux. D’un combat inachevé. Déjà, nous étions contre la rambarde. A deux centimètres de nos jambes ? Le vide. « A moins d’être devenu sourd dans la prison où tu m’as gentiment laissé moisir, je n’ai pas encore cru t’entendre mendier des excuses.. Je me trompe ? » Mon regard se fit plus pressant encore, mes lèvres frôlaient les siennes dans une danse sensuelle et dangereuse. Elle était mienne. Elle était sous mon emprise, éprise de son ravisseur.

Se jeter du haut du toit, sans attendre. Ca ferait toujours moins mal que d'être près de lui. Je le savais, j'en étais certaine. Mais je n'avais pas ce courage, je n'en avais pour ainsi dire aucun. Et les seules pauvres fois où j'avais eu un regain d'énergie, où j'avais saisi cette fausse imitation de courage, je me reprenais le vent en pleine gueule. Parce que c'était le cas ici. Je m'étais barrée, certes comme une lâche, mais j'avais voulu échapper à mon bourreau. Et pourtant, qui se trouvait face à moi ? Qui était là à m'observer avec ce sourire du mec pleinement satisfait ? Swann. Alors qu'on cesse de me parler de courage, le courage c'était de la connerie, un sentiment inventé par la société pour nous fait croire que nous avions un minimum d'importance. Mais c'était un mensonge, nous n'étions rien. Rien de plus que des vulgaires pions dans cet immense jeu qu'était la vie. J'étais son pion. Celui de personne d'autre. Il contrôlait ma vie, il contrôlait mes dires, il contrôlait mes larmes. Il avait des droits sur mes sourires, des droits sur mon bonheur. Il avait tout. Je lui appartenais corps et âme. Et ces fausses tentatives de rebellion ne dupaient personne. Ni lui, ni même moi. Putain, ce que je pouvais être faible à ses côtés, malgré mes essais pour rester droite, immobile et fière face à lui. Mais je n'étais rien de tout ça. Je n'étais qu'une feuille qui voguait au gré du vent. Swann représentait le vent. Le vent dur et glacial, le vent qui vous fouette le visage pour vous tenir en vie. Et comme des cons, on tendait l'autre joue. En tout cas, je le faisais sans rechigner. Jusqu'à ce que mon corps atteigne ses limites. A ce moment-là, j'étais partie. Disparue la Marley, évaporée dans on ne sait quelle nature, emportée par une autre brise, plus accueillante cette fois. Mais je ne pouvais lui échapper, il revenait toujours, quoi que je fasse. J'aurais mieux fait de rester en France, j'aurais au moins économisé le billet d'avion, lui également. Mais je n'étais pas de cet acabit de personnes, de ceux qui s'avouent vaincus d'avance, même s'ils savent pertinemment qu'ils vont perdre, qu'ils vont se faire battre à plate couture. J'étais une battante, une vaillante demoiselle, et je me présentais tel un roc face à mon bourreau. J'encaisserai les mots, j'encaisserai les gestes. Puis je partirai. De nouveau. Vers un endroit meilleur, plus beau. Mais qui y a-t-il de plus beau que notre relation si chaotique ? Qui y avait-il de meilleur que cette passion qui nous habitait tout deux, qui nous enflammait ? Sans doute rien, il n'y avait pas meilleur sentiment, pas meilleure émotion. Juste cette sensation jouissive de non-contrôle, de chute libre. Elle permettait de reprendre mon souffle plus intensément, de respirer intensément la vie, d'en profiter comme si c'était la dernière fois. Parce qu'avec Swann, on ne savait jamais vraiment quand ça se terminait. Et par ça, j'entendais nous, lui, moi, la vie.

Je sentis enfin ses mains sur moi. Bordel, que c'était bon. Et je me répugnais de ressentir ce soulagement, j'entrouvris les lèvres pour inspirer un léger filet d'air frais, tentant à la fois de profiter de son contact et repousser cette envie d'aller plus loin. Ce n'était pas raisonnable. Nous ne l'étions pas. Il le savait, il en jouait, je le lisais dans ses iris qui se trouvaient plantés dans les miens. J'aurais pu me détacher de son étreinte, elle était lâche, pas ferme comme elle avait pu l'être autrefois. Mais ça aussi, il le savait. Je ne partirai pas, je ne m'enfuierai pas alors qu'il se trouvait là face à moi. Ce devait être orgasmique de pouvoir tout prévoir de la sorte, d'avoir constamment un coup d'avance. « Je suis pas vraiment sûr que tu sois en position de te plaindre. Marley, Marley ma presque petite amie, Marley la gonzesse qui encaisse, Marley la salope qui m’a jeté, Marley la connasse qui ne donne pas signe de vie, Marley la nana dont j’arrive pas à me détacher. Tu vois, il y a toujours eu trop de Marley. Tu te barres et tu oses encore t’enfermer dans ton putain de rôle de putain de victime ? » Mon corps fut saisi d'un frisson. Frisson d'effroi ou d'excitation, je ne savais plus réellement. Mon esprit se trouvait embrumé, dans une complète confusion. Que devais-je répondre à cela ? A part qu'il avait tord, qu'il se trompait. Ce n'était pas un rôle, désormais cette peau de victime s'était greffée à mon corps, quoi que je fasse ou tente de faire. Il avait fait en sorte que cela se produise, il en était l'entier responsable. Il se devait au moins d'admettre cela. Pour ma santé mentale. Mais me faire passer pour la folle n'avait jamais été un problème pour lui. Il était trop fier, trop imbu de lui-même pour ne serait-ce que se remettre légèrement en question. Si on en était arrivé, c'était par sa faute. Initialement, je n'avais rien demandé. Surtout pas cette relation malsaine. Certes, quand j'avais eu les deux pieds embourbés à l'intérieur, j'avais préféré continuer à me débattre, m'enfonçant toujours un peu plus, plutôt que de le laisser filer simplement. Mais il avait été l'instigateur de tout cela. « Et ce serait qui, à tes yeux, la victime ? Toi, le type qui s'est retrouvé en prison pour avoir buté un mec ? Laisse-moi rire. » Pour la première fois, j'osai un sourire narquois que je ne pus garder bien longtemps. Déjà, je le sentais partout sur moi, comme s'il avait mille mains alors qu'une seule était posée sur moi. Je ne savais guère ce qui me prenait, et presque naturellement, sans tentative de force, je me laissai faire. Je reculai tranquillement vers la liberté qu'il allait peut-être m'offrir. Me laisser chuter du haut de ce toit. Mon dos finit par rencontrer la rambarde, et c'est à ce moment-là uniquement que je compris ce qu'il venait de se passer. Il avait toujours cette influence diabolique sur moi. Il me faisait faire ce qu'il souhaitait, j'étais une simple et vulgaire marionnette entre ses doigts. Avais-je déjà été plus pour lui que cela ? Evidemment, la réponse se trouvait être négative, d'après ce qu'il laissait paraître. Je n'étais qu'un jeu dont bientôt il se lasserait. Et cette fois, ce serait lui qui m'abandonnerait lâchement. « A moins d’être devenu sourd dans la prison où tu m’as gentiment laissé moisir, je n’ai pas encore cru t’entendre mendier des excuses.. Je me trompe ? » En l'espace de deux secondes, j'avais perdu ma concentration. Ses lèvres étaient trop proches, son souffle trop frais sur mes lèvres. Pourtant, je ne me dérobais pas, j'assimilais chaque instant pour me les remémorer plus tard. Mes mains se posèrent alors délicatement sur son torse, sous la forme de deux minuscules poings. Signe que je désirais me rebeller, mais que l'affection, et la dépendance que je ressentais à son égard estompaient gravement ma vague tentative. « Je suis désolée. Désolée d'avoir désiré et tenté d'obtenir la vie que tu ne voulais pas m'offrir. Je m'approchai alors dangereusement de son visage, jouant avec le feu. Jouant avec ma vie. Mes yeux dans les siens, sans une once de peur, je nis par lui susurer quelques mots d'une voix que je voulais glaciale. Je préfère mourir que de m'excuser auprès de toi. Vas te faire foutre. » Les mots étaient tombés, implacables, ineffacables. Je venais de signer mon arrêt de mort. Et si mon coeur battait la chamade, ce n'était pas par la peur. Mais bel et bien par cette proximité entre nos deux corps, et par cette excitation qui venait de me saisir toute entière.

Il y a des choses dont on ne guérit pas, dont on ne guérit jamais. Des maux qu’on ne soigne pas, des migraines qui ne disparaissent pas, des nausées qui persistent. Des histoires que quoi qu’on tente, quoi qu’on fasse pour détruire, résistent au temps, résistent à tous les efforts surhumains dont on peut faire preuve pour les envoyer à la corbeille. Elles nous dépassent, elles nous enivrent et nous envahissent. On s’en veut, on tente de se dire qu’on fera mieux la prochaine fois, on pardonne, on s’aime mais on se déteste. C’est un cercle vicieux, une boucle infinie, un ascenseur interminable, on descend chaque fois un peu plus bas, lentement, tout en douceur pour mieux souffrir, une descente aux enfers qu’on ne peut pas arrêter ni même ralentir. On subit, on subit et on attend. On tente d’oublier avec quelqu’un d’autre, mais c’est comme quand on essaie de lire deux livres à la fois. On se mélange les pinceaux, on confond les pages, on compare les situations, on se trompe de chapitre, on en lit un plus vite que l’autre, on en finit un avant l’autre. C’est voué à l’échec pourtant on essaie, juste pour être sûr, juste pour vérifier.

« Et ce serait qui, à tes yeux, la victime ? Toi, le type qui s'est retrouvé en prison pour avoir buté un mec ? Laisse-moi rire. » Une nouvelle fois, elle me crachait la vérité à la gueule. Pauvre petite conne, innocente et stupide empotée. Ce que j’avais fais n’avait aucun lien avec cette histoire, notre histoire. Je ne répondrais même pas à sa risible attaque, le silence face à la colère des femmes est une arme bien supérieure à n’importe quel mot. Je crois que j’avais la flemme de l’écouter, l’écouter débiter toujours les mêmes conneries, les mêmes mensonges derrière lesquelles elle persistait à se cacher. Tu ne pourras pas te mentir éternellement Marley, un jour il faudra bien que tu regardes les choses en faces, que tu admettes que tu t’es sauvée par peur et non par dépit. Une fois de plus, j’avais obtenu gain de cause. Ma torride petite marionnette s’était installée pile à l’endroit que je lui avais soufflé. Nous nous retrouvions là, penchés au dessus du vide et pourtant ce n’est pas la peur de glisser qui me fit frissonner, mais son regard. Elle était épuisée, presque déjà morte. Un jour, il faudra faire un choix, terminer la partie et désigner un vainqueur. Un jour, il faudra en finir avec ce jeu qui avait eu raison de nous, qui avait dépassait toutes limites raisonnables. Un jour, tout cela cessera. Il n’y aura plus de Marley, plus de Swann et Marley. Il n’y aura plus rien excepté une fin. Il n’y avait pas de délai réglementaire, pas de date approximative. Parfois il faut se résigner à trouver un autre jeu, avec un autre adversaire. Terminé les points de suspension, ce jour-là ce sera un point, un point définitif, un point final. Un point qui fera mal.

En attendant, ce n’était pas finit. Elle me fixait, ses yeux ne cillaient pas. Vous connaissez cette métaphore sur le poignard qu’on remue dans une plaie béante ? C’était ça. « Je suis désolée. Désolée d'avoir désiré et tenté d'obtenir la vie que tu ne voulais pas m'offrir. » J’étais défoncé comme jamais, garder les yeux ouverts me demandait un effort surhumain. Pourtant, par je ne sais quel miracle, je réussis et planta mon regard dans le sien. « Qu’est ce que tu voulais Marley, hein ? Qu’est-ce que t’attendais de moi ? Si tu y tiens tellement à ton histoire de pute en robe de princesse, je vais te dire ce qui va se passer. Un mec bien sous tout rapport va finir par te sauter, il va même finir par t’épouser et tu vas accepter à défaut de trouver mieux. Il te fera une tribu de gosses bien coiffés, des marmots qui foutront pas leurs mains dans la boue, qui connaîtront par cœur leurs tables de multiplications et qui clameront que Bush était un bon président. Ton mari te fera simuler deux fois par mois, la nourrice deviendra ta super copine et vous prendrez le thé en vous plaignant de vos maris impuissants quand vos gosses seront à l’école et vos mecs en train de baiser leurs secrétaires. Et quand tu iras te coucher dans votre grand lit froid, tu repenseras à moi. A chaque fois. Tu repenseras à ce moment, là, maintenant sur le toit. Et t’auras tout perdu. » Elle me laissa reprendre mon souffle et posa ses mains délicates et tremblantes sur mon torse. Cet effluve du passé me remua l’estomac. Je me souvenais de nos nuits blanches, de sa main qui jouait dans mes cheveux, des portes claquées, de ses larmes teintées de mascara et des marques de mes mains sur ses poignets. Je faillis sauter. « Je préfère mourir que de m'excuser auprès de toi. Vas te faire foutre.. » Mais, j’allais plutôt la jeter elle finalement. J’étais certain qu’elle avait eu le temps de remarquer la lueur de rage qui avait traversé mes iris avant que je ne la fasse se cambrer au dessus du vide. En une fraction de seconde j’avais enroulé ses jambes autour de mes hanches et forcé à basculer en arrière. J’en avais fais ma prisonnière, je m’étais contenté de saisir la vie qu’elle avait délibérément laissé entre mes mains. « Tes désirs sont des ordres bébé. » Je m’appelle Swann et je suis un enfoiré.

« Qu’est ce que tu voulais Marley, hein ? Qu’est-ce que t’attendais de moi ? Si tu y tiens tellement à ton histoire de pute en robe de princesse, je vais te dire ce qui va se passer. Un mec bien sous tout rapport va finir par te sauter, il va même finir par t’épouser et tu vas accepter à défaut de trouver mieux. Il te fera une tribu de gosses bien coiffés, des marmots qui foutront pas leurs mains dans la boue, qui connaîtront par cœur leurs tables de multiplications et qui clameront que Bush était un bon président. Ton mari te fera simuler deux fois par mois, la nourrice deviendra ta super copine et vous prendrez le thé en vous plaignant de vos maris impuissants quand vos gosses seront à l’école et vos mecs en train de baiser leurs secrétaires. Et quand tu iras te coucher dans votre grand lit froid, tu repenseras à moi. A chaque fois. Tu repenseras à ce moment, là, maintenant sur le toit. Et t’auras tout perdu. » Il n'avait pas tord, même pire il avait raison. Sur tout. Ses mots sonnaient vrais, se répercutaient dans ma boîte crânienne, pour que m'éclate à la gueule la futilité de ma vie. De la vie humaine en règle générale. Je n'étais pas la seule à rechercher cela, à rechercher la sérénité, la plénitude absolue avec une personne qui nous comblerait. A tous les niveaux. Je souhaitais trouver quelqu'un qui m'aiderait à atteindre le bonheur que je pensais que tout homme méritait. Mais je me trompais, je ne le méritais pas moi. J'avais fait trop d'erreurs, je les avais enchaînés en croyant que j'obtiendrais une rédemption absolue. J'étais tellement naïve. Il était mon Dieu, mon bourreau, venant sur terre pour me punir, pour que je fasse face à tout ce que j'avais engendré. J'avais envie de lui rétorquer que j'avais déjà tout perdu, parce qu'au fond que me restait-il ? Sa haine et sa vengeance ? Ca n'avait plus aucune importance, j'étais déjà morte, mon âme avait déjà disparu. Il ne me restait que cette enveloppe charnelle pour continuer à jouer le rôle que je m'étais construite au fil des années. Je ne savais même pas ce que j'avais attendu la première fois que je lui avais adressé la parole. De la compassion ? Aucunement, la pitié ne m'intéressait pas. Sans doute la sauvagerie, et la passion. La vie tout simplement. Celle qui m'avait été enlevée quand j'avais scellée mes lèvres à celles de Keyllan. Je voulais ressentir mon coeur battre contre ma cage thoracique, prêt à s'en échapper à tout moment, je voulais rire de nouveau à gorge déployée, sentir mes poumons se remplir d'air vivifiant. C'est ça, je souhaitais me sentir vivante. Et c'était arrivé. Je ne m'étais jamais sentie plus vivante que lorsque j'avais été à ses côtés. Rien n'était écrit, rien n'était prévu. On vivait au jour le jour, attendant de voir ce qu'il allait se passer. Puis je retournais à ma vie banale, pour retrouver mon fils. Pour que lui aussi croit que j'étais une bonne mère, une femme mature, qui saurait s'occuper de lui. Mais je ne savais pas. La preuve, j'étais ici alors qu'il était loin là-bas. J'avais fait passer mes besoins avant les siens, parce que pouvoir enfin voir mon visage retrouver des couleurs était une libération pour moi, un soulagement. Et je savais pertinemment que si j'avais dû tout recommencer, j'aurais fait la même chose. J'aurais cherché Swann dans la foule, je me serais jetée dans l'étau de ses bras. Et ainsi, j'aurais pu vivre.

Je lui avais jeté, ou plutôt craché, quelques mots à la gueule. Pour tenter de lui faire comprendre qu'il n'avait plus aucun contrôle sur moi. J'avais voulu jouer à la grande personne, celle que je n'étais pas. Je restais cette gamine qui le laissait passer ses nerfs sur elle, qui pleurait dans un coin de la salle de bains en tentant de se cacher de lui, qui à l'aide de moues tentait d'obtenir ce qu'elle désirait de lui. Je n'étais qu'une enfant en mal d'amour, en mal de sensations fortes. Et il était passé sur mon chemin, nonchalemment, une clope au bec. Et j'avais simplement compris. Je repensais à tous ces éclats de verre sur le sol que j'évitais à une vitesse folle pour échapper à sa rage, à ses baisers volés alors qu'il était affalé sur le canapé, à ces heures de contemplation pendant qu'il dormait, à mon corps tapant violemment contre le mur suite à ces colères incontrôlables. Je repensais à tout ça, en me demandant ce que j'avais pu y gagner. A part des bleurs et des bocaux de larmes. Pas grand chose. Si ce n'est un coeur qui battait. Et c'était tout ce qui m'importait vraiment.

Et je le vis de nouveau. Ce voile qui passa devant ses yeux. Ca ne dura qu'une fraction de seconde, mais ç ame rappela immédiatement une image clair et précise, celle du jour où je lui avais annoncé mon départ. Sauf que cette fois, une vitre de plexiglas ne nous séparait. J'avais joué avec le feu, j'avais voulu faire la plus maligne. J'allais le regretter, et j'allais perdre. A une vitesse folle, je me retrouvais le corps dans le vide, et évidemment tout ce qui me liait à la terre ferme étaient mes jambes, enroulées simplement autour de Swann. « Tes désirs sont des ordres bébé. » J'eus un hoquet de frayeur, je ne pus le masquer, même mieux, je n'avais pas essayé. Et même si je ne le voyais pas, je sentais ce vide immense dans mon dos, je sentais le vent faire onduler férocement mes cheveux dorés. Cette fois, c'était clair, j'étais effrayée. Swann n'était pas sain d'esprit, je n'en avais jamais vraiment douté. Après tout, il avait tué un homme. Mais je ne le savais pas capable d'en arriver là. Je l'y avais poussé, en y réfléchissant. J'avais tendu le bâton pour me faire frapper, et il l'avait juste saisi. Pourquoi en aurait-il été autrement ? Dans ces moments-là, vous perdez tout sens de la dignité, vous êtes prêts à supplier pour qu'on épargne votre vie. Et supplier Swann, je l'avais déjà fait de nombreuses fois. Mais à quel prix ? Qu'est-ce que ça me coûterait cette fois ? Des excuses seraient désormais trop faciles. Ce qui était particulièrement dérangeant était l'état d'esprit dans lequel je me trouvais. A me demander si la mort n'était pas un meilleur échappatoire que de tomber à nouveau dans ses filets. Me dire que ma vie se tenait simplement entre ses mains, qu'une nouvelle fois, je n'avais pas le contrôle de ma propre exsitence, était un sentiement ô combien repoussant. Alors que les poings que j'avais posé sur son torse s'étaient transformés en un accrochage désespéré à ses vêtements, mes méninges s'activaient à une vitesse folle. « Arrête Swann, c'est pas drôle. » Ma voix était entrecoupée par des hoquets de stress. Un souffle haletant s'extirpait difficilement de mes lèvres, et je ne savais pas quoi faire pour sortir de cette position. Mais après tout, n'était ce pas ce que je voulais : la libération, la rédemption ? Il allait me donner tout ça. Pourquoi ne pas tout simplement profiter de l'instant. Mes paupières se fermèrent alors tranquillement, tranquilisant les traits de mon visage. Quelques secondes, ou peut-être minutes passèrent ainsi, je n'avais plus aucune idée de la notion du temps, parce qu'il s'était tout simplement arrêté pour moi quand j'avais croisé son regard. Finalement, je plantai mes yeux dans les siens, et d'un ton clair, pour qu'il n'y ait pas méprise et qu'il soit certain que je ne me jouais plus de lui, je lui demandai simplement, comme vaincue : « Qu'est-ce que tu attends de moi ? »

Je n’ai jamais été un adepte de l’amour. Je haïssais toutes ses connotations et la simple notion d’un couple. C’est vrai, à quoi bon ? L’amour finit toujours en désamour. C’est un fait. Personne ne s’aime vraiment longtemps, mais tout le monde fait comme si. On croit toujours que la rupture que l’on vit est la pire que l’on ai jamais eu… Jusqu’à la prochaine. Jusqu’à la vraie. On s’aperçoit alors que c’est souvent dans les petits moments, dans les moments les plus anodins qu’on puisaient notre bonheur ; dans un rire, un regard complice, un câlin devant la télé, un fou-rire entre deux rayons d’un magasin. Le deuil est douloureux. C’est douloureux pendant un repas de famille quand on ajoute instinctivement un couvert de plus ou devant un film qu’on aurait aimé voir à deux. C’est douloureux là, maintenant, d’y penser quand on aurait juste besoin de voir ses yeux. Dire ce que l’on ressent, libérer ses peines. Moi, je veux bien. Mais je sais comment ça s’appelle quand ça fait si mal, quand les souvenirs font serrer les dents. Revenir en arrière n’a jamais été possible, pas plus que de bondir dans le futur. Alors, on attend. On attend et on accepte de devenir un étranger dans le regard de celle qui nous connaissait le mieux. N’être plus qu’un vulgaire souvenir. N’être rien de plus qu’un ex, comme ceux qu’on ne supportait pas et se demander sans cesse où elle est, ce qu’elle fait, à qui elle pense, si elle sourit quand on pleure, si elle pleure quand on rit, si ses mains qui nous ont si souvent touchés en touchent un autre aujourd’hui, si elle dort seule dans le lit qu’on partageait, si la photo de nous est toujours accrochée au mur, si elle oublie, si elle a déjà oublié. On s’allonge sur notre lit, l’ancien, celui qu’on avait quitté pour le sien et on regarde le plafond. On attend. Que les heures passent. Que demain se lève. Un texto qui ne viendra plus. Un appel qu’on supplie. Un regard familier qui semble déjà si loin, trop loin. Dans une heure ça ira mieux et puis ça reviendra, comme ça, pour rien, à cause d’une odeur, d’un mot ou d’une chanson. On réalise que non, ce n’est plus notre moitié. On ne peut plus débarquer là, maintenant pour se blottir dans ses bras. Plus jamais. Le penser passe encore, mais le dire à voix haute est insupportable. « J’ai vu ta meuf mardi. » Ta gueule. « D’ailleurs, pourquoi elle est pas avec toi ? » Trop tard. « C’est fini. » Non. Pas à voix haute. A voix haute, c’est juste compliqué, c’est juste une mauvaise passe. A l’intérieur, c’est fini, pour de bon et pour toujours. Non, ça ne s’arrangera pas. Mais on sourit quand même. Bientôt on oubliera. Mais c’est quand bientôt ?

Non, vraiment. L’amour n’était pas fait pour moi. Je le laissais volontiers aux pétasses romantico-dépressives, aux dépendants affectifs et autres sadomasochistes. Et c’était sûrement pour cette raison que je me retrouvais à suspendre ma future ex, ex future petite amie à trente mètres au-dessus du sol. « Arrête Swann, c'est pas drôle. » Si, ça l’était. Elle tremblait de peur, partagée entre l’angoisse de l’insécurité et l’espoir que je n’étais pas si fou. Je l’étais. Ses yeux apeurés ne faisaient qu’accroître mon égo. J’avais gagné. Encore. Cela en devenait bien trop facile, il fallait corser un peu les choses. Soudain, Marley ferma les yeux et sembla hors de portée, en sécurité dans un coin secret de son esprit, à l’abri de tout, à l’abri de moi et puis elle les ouvra de nouveau et son regard réapprovisionné semblait calme et serein. Elle n’avait plus peur. Elle avait accepté la fin de la partie. « Qu'est-ce que tu attends de moi ? » Enfin. J’avais la réponse derrière laquelle je courais. Je ne lâchais pas mon emprise pour autant. L’air frais, ça fait du bien. « Pourquoi ? » Ma voix s’était faite froide, glaciale, dénuée de tous sentiments et pourtant elle comprendrait, j’en étais sûr. Pourquoi tu t’es tirée, comme ça, sans me laisser aucune chance de protester. Pourquoi tu m’as laissé crever dans cette miteuse prison. Pourquoi tu m’as abandonné.