◂« Vous pensez vraiment que ce que vous venez de traverser n'affectera guère votre moral ? .. Pardonnez moi Mademoiselle, mais je ne crois pas à cette thèse. Dites moi sincèrement, comment vous sentez vous ? » s'exprima t-elle, les jambes croisées l'un sur l'autre, confortablement installée dans son fauteuil ancien, un carnet couleur chocolat entre ses deux mains. Il était quinze heures, un samedi après-midi. Son cabinet de psychologie, situé au treizième étage, comportait plusieurs fenêtres ovales, qui donnait une vue imprenable sur le quartier chic de San Francisco. Des dessins d'enfant pendaient aux murs blancs et des tapis verts glauque recouvraient le sol. Retroussant les manches de ma veste, je posais mon menton dans la paume de ma main, un soupir bravant la commissure de mes lèvres. Peut-être était-ce les nuits blanches qui me rendaient si vulnérable. Ou bien parce que ma vie était devenue un tel bordel, pareille à un champ de bataille après-guerre, où les corps sans vie de combattants jonchent la terre boueuse aux côtés de ceux dont les membres arrachés saignent encore silencieusement sur les pavés. Qu'importe la raison, mon esprit était troublée, ma mémoire heurtée par des souvenirs destructeurs. Comment je me sens ? Drôle de question. Que suis-je censé répondre à ça, lorsque je passe des journées entières, assise quelque part, perdue dans le vide et l'obscurité ? Un jour, des larmes s'écoulent sur mes joues livides, et le suivant, je tâche de garder un léger sourire au coin des lèvres. Les yeux cernés de noir, mes prunelles bleus se ternissent. Parfois, je tiens le coup, parfois je n'y arrive pas. Je tente de ne pas faiblir autour de ses visages d'enfants, déchirés par la maladie, que je croise chaque jours. On aura beau apporter un petit bout du monde extérieur, les balafres qu'ils portent sur leurs cœurs sont bien plus lourdes, que n'importe quelle blessure. Ces regards m'affligent et me hantent. La nuit, la tête posée sur l'oreiller, je me tords dans mes draps, essaye d'étouffer la rage qui nait en moi, et d'éreinter la douleur qui inonde mes membres, pour faire faillir les pensées macabres de mon subconscient. Dans ces instants où l'on se rend compte de la gravité de la situation, il arrive qu'on se dise à soi-même que les choses iront mieux, une fois la crise de souffrance passée. Une poignée d'optimisme qui nous manque à chaque faiblesse. Je maudis définitivement cette question. A quoi rime t-elle exactement ? L'aveuglement et l'ignorance. Ses longs cils noirs inspectaient chacun de mes gestes, et réactions. Elle et moi, étions le chat et la souris, deux êtres n'étant pas faits pour être ensembles. Merdique journée. Je me trouvais là, assise depuis une bonne demie-heure, le regard fixant l'horizon infini par la fenêtre, juste devant moi, avalant les paroles de cette pauvre femme, dont les années auront envolés la beauté. De loin, j'entendais presque son rire démentiel, qu'elle tentait tant bien que mal de cacher, lorsque je daignais prononcer un mot ou deux, définissant le malstrom de ma triste vie. Balayé bien vite par son exaspération grandissante, elle continuait inlassablement de me fixer. Elle avait, à force d'exercer ce métier, pris l'habitude de ses longues périodes de silence, et profitait sans doute de ces doux instants de quiétude pour nourrir ses fantasmes illusoires. « Je ne vous demande de croire tout le baratin que je vous raconte. Je n'ai pas besoin d'aide, et je m'en sortirai très bien toute seule. Je n'attends rien de vous, et encore moins de vos conseils puérils, qui ne me seront d'aucune utilité. Regardez les choses en face, je ne vous décrirai pas ma vie, et vous le savez parfaitement. Je vois bien que vous perdez votre temps, avec une imbécile comme moi, à me rabâcher qu'avoir des enfants à un si jeune âge peut bouleverser mon état psychologique, et perturber mon cursus scolaire. Mais vous savez quoi ? Je n'en ai rien à faire. Je vais très bien, et si ça ne vous suffit pas, ce n'est pas mon problème » Ma voix n'avait été pourtant qu'un souffle, portée par des soubresauts nerveux et un brin de rage et de désespoir. Mes absences répétées à mes cours universitaires avaient interpelés certains membres du personnel, qui m'avaient alors exigés de prendre des séances avec une psychologue. Futile connerie. Comme si une étrangère, qui ne sait absolument rien de ma personnalité et de mon passé, pourrait résoudre les problèmes que je trimballe depuis vingt-deux années. Déconcertée, elle avait tressailli à mes mots, ses prunelles tintées alors d'une lueur métallique, pleine d'impuissance. Silencieusement, elle notait quelques écrits sur son carnet, la main tremblante. Abaissant la hauteur de ses lunettes, puis les faisant glisser jusqu'au bout de son nez, elle me dévisageait, et semblait scruter chaque traits de mon visage. « Je peux savoir exactement la dernière fois que vous avez mangé ? » Ses paroles étaient lâchés avec un pitoyable mépris, mélange d'effarement et d'exaspération. Idiote. Ces derniers mois avaient été relativement éprouvant ; mais qui n'aurait pas été anéantie par tous ces cataclysmes de la vie ? Les journées à me mordre les lèvres, dans l'attente insoutenable du dernier examen de Max, les après-midi quotidien dans les jardins de l'hôpital à souffler une poignée de minutes avant de retourner dans le monde hospitalier des machines et des couloirs déserts et interminables, les nuits blanches où l'inquiétude me ronge, et la peur de mettre au monde un deuxième enfant, atteint de la même maladie. Peu à peu, je savais qu'avoir une vie normale, dans de telles situations, serait tout bonne impossible. Suivre les cours à l'Université était devenue un véritable calvaire. Il fallait penser à tout. Les médicaments de Max à prendre trois fois par jour sans exception, les rendez-vous avec les médecins, et savoir sourire sans relâche pour lui faire croire que tout va bien. En parallèle aussi. Passer d'un monde à un autre, enfiler son masque d'étudiante, et errer dans les amphithéâtres à ne penser qu'à Elle. Je ne croyais pas que cela serait aussi épuisant, mais personne ne peut s'y préparer à l'avance. Ça tombe sur vos épaules, comme un ciel couleur de cendre déchiré par de larges éclairs. Dans l'insouciance, et la stupéfaction. Une nuit livide s'abat sur votre quotidien. Et vous faut la braver, tant bien que mal, un parapluie à la main, un pas devant l'autre. La maladie de Max aura forcément eu des conséquences dramatiques dans nos vies, et surtout dans la sienne. Peu importe si je saute des repas, que les infirmières doivent incessamment me demander de déléguer ma place pour me reposer quelques heures. Je ne veux laisser filer aucun instant. Je veux les savourer autant que je peux, et le plus longtemps surtout. Je suis fière d'elle, mais par dessus-tout, de ses bleus au cœur qu'elle métamorphose en message d'amour et de tendresse. Longtemps, je me suis cherchée, le cœur hurlant, à travers l'écriture. Le vague à l'âme, je m'évadais grâce aux poids des mots, leurs contours et leurs significations lorsqu'on les rassemblent les uns aux autres. Étrangement, j'avais la faculté de fouiller au plus profond des sentiments, et d'y extirper les blessures de mon passé. J'ai toujours vécu avec une plume dans la paume de ma main, et un morceau de papier dans le fond de mon sac. Écrire sur la douleur, sur une colère encore inassouvie, sur la destruction de soi. Bien plus qu'une passion, c'était devenu un besoin inévitable, où mon imaginaire et ma propre expérience étaient les yeux du monde. Je crois que c'était un remède contre ces maux humains, qui s'immisçaient dans chacun de vos pores, et y laissaient un goût de rage et d'amertume. Désormais, c'est au travers de ses yeux bleus de l'espoir, que je cache la désinvolture et ma peine. Je m'accroche à son petit visage d'ange, toujours tranquille, malgré les rudes épreuves à traversées. Elle va bien, comme toutes les petites filles de son âge. De ces heures interminables à veillée sur elle, je sais pertinemment que je m'en oublie moi-même, et que mon rituel quotidien est loin d'être celui des étudiants de l'Université. Pourtant, je l'aime, peu importe les montagnes à gravir, et les gifles que je dois me prendre dans la figure. Je n'ai pas besoin de la pitié des gens, ni de l'aide de ces personnes qui se disent spécialistes des problèmes psychologiques de l'être humain. Je ne suis pas malade. Son amour me rend vivante. Et cela fait bien longtemps que je n'ai pas goûté à ce sentiment, réservés aux âmes fortes et sans pitié. Alors, je suis levée brusquement de mon fauteuil, pour reboutonner ma veste noire, faisant frémir les membres de la psychologue. Elle battit des cils, consternée. Je suis restée debout instant, les mains dans les poches de mon pantalon, à la recherche d'un paquet de cigarette. « Aller vous faire voir ! »

« Jingle bell, jingle bell, jingle bell rooock ! Hé grognasse, le papa noël est passé ! Aller, fais pas ta mioche et sors de ce trou à rat, viens faire des bisous à Mémé. J'compte jusqu'à trois.. Un.. deux.. » Sacrée monstre celle-là. Némésis, ou la dingue par excellence. Petit souvenir, gardé au fond d'un appareil photo, en mode vidéo. Il faut avouer que le temps était loin d'être idyllique, et mon moral au plus bas, le noël dernier. Elle avait déboulé dans mon appartement à l'époque, me tirant des draps encore chauds de mon lit. Je ne sais comment elle s'y est pris pour tout préparer à l'avance. Des cadeaux pour la petite, un arbre vert installé à toute vitesse, un repas plus que suffisant pour deux vieilles amies, et quelques bougies pour illuminer la pièce. Évidemment, tout ce rituel traditionnel ne pouvait lui plaire, et après la nourrice contactée, elle m'avait amené dans ce parc, fredonnant les chants de la saison, tout en tâchant évidemment à me faire sourire. « T'as vu ça, j'ai réussie à t'extirper de ton lit, et ces quatre murs. Ma vieille, sors un peu, tu vas crever enfermée comme ça ! Oh, et fais moi plaisir, arrêtes de surveiller les messages de ton portable toutes les deux minutes ; elle va bien ta gosse, on a appelé la nounou la plus timbrée de la ville ! Aller, c'est Noël ! » Rassurée ? Je ne l'étais guère, mais son don incontournable pour persuader les autres, m'avait finalement convaincue. Et il me semble que sans elle, je serais restée avachie dans le fond de mon lit, à lire des contes pour enfant à ma petite fille, déjà endormie. Adossée à l'un des bancs du Parc Presidio, je me passais en boucle cette vidéo ; la terrible fille, qui me sert d'amie, jouant avec le pompon de son bonnet, et chantant à tue-tête. Je me souviens des surnoms qu'on se donnait entre un inter-cours, de son amphithéâtre de médecine, au mien réservé aux enseignements de droits, cette manie qu'on avait de se parler toute la soirée par téléphone pour se raconter nos derniers ragots sur les bandes d'amis de l'Université, et les garces plastifiées. A nous deux, nous étions indestructibles, l'une cachant ses soudaines montées de folie, et l'autre bravant l'euphorie et l'extravagance. Se laisser prendre au jeu. C'est ainsi que notre lien d'amitié a vu le jour. Le petit rayon de soleil est venue illuminer la noirceur des chagrins, de l'âme déchue. « Je suis trop forte, tu m'as même pas entendue venir. Ah, belle gosse, belle gosse ! » s'écria t-elle, sortant d'un brusque mouvement de sa cachette. Une main agrippant mon épaule, je découvrais le visage empli enthousiaste de mon amie. Surprise par sa venue, mes membres tressaillaient, une poignée de secondes. Je lui aurais bien balancer quelques paroles de plaisanterie, mais mon coeur vacillait ailleurs ce soir. Je me contentais simplement d'esquisser un léger sourire. J'étais contente de la voir. Elle était, si ce n'est, la seule à m'épauler, et faisait toujours en sorte d'améliorer mon quotidien, en apportant son grain de fantaisie, dans ma maudite existence. « Non mais alors toi.. Un peu plus, et j'allais faire une crise cardiaque, saleté de grand-mère ! Tu sais que les textos, ça existe ? L'autre, elle se fait une bouffe sans m'en parler. Et même pas tu me dirais bonjour hein.. Mal polie ! », disais-je d'une voix amusée, quoi que légèrement faussée. Je me suis dirigée à ses côtés, prenant au passage une bouchée du sandwich entre ses mains, lui signalant d'en payer une deuxième la prochaine fois. Il me fallait mettre de côté les blessures de mon être, et faire sortir de mes pensées son regard océan, et sa voix d'enfant. Sourire. Encore. Histoire de rassurer, et d'être tranquille. Un instant, j'ai refermé les yeux, enfermée dans quelques brefs songes, avant d'afficher la seconde d'après, une sourire digne des grands jours. « Ça fait plaisir de te voir, depuis le temps ! J'aurais voulu prendre de tes nouvelles à plusieurs reprises, mais je me suis finalement dis que tu n'en avais pas grand chose à faire d'une pauvre fille comme moi, qui passe ses soirées à se lamenter » ajoutais-je, en mordillant légèrement ma lèvre supérieur. Depuis l'hospitalisation de Max, le temps me manquait cruellement. Ma vie ne tournait qu'autour de la sienne. Après mes nombreuses visites, je ne voulais qu'une seule chose : rentrer chez moi, enfouir ma tête sous mon oreiller, essayer de dormir en étouffant mes derniers sanglots de la journée, et attendre le levée du jour pour la rejoindre à nouveau. Mon état d'esprit était alors totalement en décalage avec le monde méprisable de l'extérieur, regorgeant de personnes haineuses et sans grands intérêts. En ces instants sombres, je ne connaissais plus que le bruit lourd des machines, les gestes orchestrés au millimètre près des infirmières, et les prises de médicaments à heures fixes, censées préserver ses fonctions vitales. « Comment tu vas ? Je veux tout savoir : j'ai bien du rater deux, trois trucs ! » lui demandais-je, tentant de cacher comme je le pouvais mon anxiété. Il ne fallait pas qu'elle s'en rende compte. Je devais laisser les affres de mon cœur, anesthésié encore quelques heures. Le temps de m'évader de mon vaste quotidien, qui bouffe l'ensemble de mes forces. Mon sourire s'étirait une nouvelle fois en la regardant. Elle m'avait manqué. Tant manqué. Ces petits gestes là, rempli d'affection et de sympathie. Grâce à elle, j'ai compris. J'ai su que la solitude n'existait pas seulement dans les recoins sombres de la ville où les âmes errants s'engouffrent dans une neige glacée. Je n'étais pas la seule à avoir mal. Inconsciemment, cela rassure. Lorsqu'on est pas seul, les plaies d'amour se referment plus vite. On se bat contre le monde, contre le vide, contre le temps, mais par dessus-tout, contre soi-même.

♦ Prendre l'air. Respirer les bouffées d'air fraiches de l'hiver, sentir mes cheveux s'envoler sous la puissance des bourrasques de vent. C'est exactement ce dont j'avais besoin. M'évader, ailleurs, quelque part, n'importe où. Souvent, je restais enfermée des heures, dans ma chambre, qui ne bougeait pas d'un pouce. Elle restait là, propre, bordélique, abandonnée dans la pénombre d'une nuit de larmes. Mon lit était toujours défaits, des draps blancs jonchaient sur le sol, d'autres étaient recroquevillée en forme de boule, près de la porte, toujours entrouverte. Des tas de mots étaient écrits sur mon carnet, laissée là, au bord de ma table de chevet, pouvant basculer à terre d'un instant à un autre. Une plume entre mes doigts, mes larmes cessèrent immédiatement de glisser le long de mes joues, soulagée sans doute. C'était une chose, devenue indispensable dans mon quotidien. Écrire, des mots, que des mots, stupides, blessants, lourds de souvenirs, d'espoir, de désespoir, d'envie, de vie, d'amour, de mort. Plus fort que de simples paroles prononcées à une psychologue, déconseillant des remèdes miracles éphémères et illusoires. Se contenter de répondre à des questions, toujours et encore, sans réponse, ne pouvait pas reconstruire une vie, loin de là. Ce soir, j'avais surtout besoin de quitter ces quartes murs sombres, et l'odeur envahissante de cette pièce, plombée dans un parfum de tristesse et de sourire à la fois. Partir loin de cet appartement, imbibée par les souvenirs. A quoi bon chercher à se lamenter, et revivre des instants douloureux, si profondément inscrit dans ma mémoire. Ils nous font souffrir, reviennent au premier signe de faiblesse, ramènent armes et lames tranchantes, qui glissent sur nos joues bafouées. Et, on ne peut rien y faire. Combattre ? Comment. C'est tellement difficile de se relever, sans l'aide de personne, et de garder constamment un rictus sans vie sur un visage, fatiguée, lassée, inanimée. On tourne en rond, des heures, des jours, des mois. Sans ne savoir que faire. Il n'en faut pas davantage pour réussir à rendre lourdes des épaules, déjà fragiles et rigides. On tente de respirer, malgré un souffle saccadée, des mains tremblantes, des prunelles sombrées dans les limbes des maux. On aime, on s'abime, on crève, au jour le jour. C'est si dur à surmonter, que l'on en oublie les gestes banales de la vie : manger le matin, l'estomac tordu au creux du ventre, aller en cours, les pensées ailleurs dans les couloirs hospitaliers de la ville, rentrer le soir, éreintée, et regarder un film, peut-être bien un James Cameron ou un Woody Allen. Peu importe. Au lieu de cela, on se morfond dans un univers éphémère, construit au fil de nos songes destructeurs. Enfermé, terré, oublié, de tous. En cette fraiche nuit de décembre, je retrouvais les racines de mon quotidien, m'y accrochant tant bien que mal. Cela faisait du bien. Tellement de bien. Retrouver le sourire d'une amie, perdue de vue sous les tonnes de tracas qui s'effondrent sur moi. Elle m'avait manqué. Terriblement. « Monstrueuse créature, qui ose toucher à mon repas ! Veux-tu vraiment réveiller le grand flamant rose enflammé, paysanne ? » s'exclama la jeune femme, prenant une énième bouchée de son diner. Je me rendais compte subitement à quel point nos instants passés ensembles semblaient lointain. J'étais tout bonnement incapable de me souvenir de la dernière où nous nous sommes étions vus, ni même quand nous avions discutés au téléphone. Je ne voulais plus que l'on me prenne pour une pauvre poupée de porcelaine, fragile, ayant pondu un gosse bien trop tôt et qui en assume désormais les lourdes conséquences. Je désirais autre chose, une vie normale, des matinées à regarder ma petite fille guérie, en parfaite santé, en train de faire des câlins à ses deux peluches préférées ; une journée à l'Université, à étudier tranquillement sans redouter un appel entrant, terrible, fatal, annonçant la fin du combat ; une soirée, sur le canapé du salon près de la chaleur de la cheminée, Max sur mes genoux, à lui conter des histoires de fées clochettes, et Simba, le roi lion. Des brimes d'utopies, envahissant mes nuits d'insomnies. « Je ne demande qu'à le voir, voyons, depuis le temps que tu me badines avec tes histoires de folle attardée. Que dire, si ce n'est, que la monstrueuse créature est heureuse de retrouver son flament rose ! » rétorquais-je, souriant faiblement. Je détestais croiser le regard de mon avis, car elle était dotée d'un don inconnu, pouvant d'un seul coup d'oeil, détecter la moindre souffrance. A chaque fois, je me faisais avoir. Nous marchions ensembles, sur les traces de pas de notre passé commun. Je n'ai jamais eu de véritables amitiés, me contentant de quelques connaissances, ici ou là. Copine, copine, le genre de bandes à trois têtes, traversant à la hauteur de leurs talons les rues de San Francisco, les cheveux au vent. Plan foireux, soirées à papoter du dernier film de l'acteur montante du cinéma américain, glissement de murmures à l'oreille, de machin qui a croisé intel dans les toilettes ce midi, en train de faire de vilaines choses, faiblement correct dans un établissement scolaire. Tout ça, ça n'avait jamais été pour moi. La jeune Alpha était sans doute l'une des seule que j'avais accepté de laissée rentrer dans ma vie. Il faut dire qu'elle était tout à la fois. Pleurnicharde, devant un film à l'eau de rose avec no happy end, joyeuse dans les allées, un coup dans le nez, tendre, sous les confidences des autres. « Esthell, Esthell, Tetell. Tu sais que tu peux m’appeler quand tu veux, et j’adore t’écouter te lamenter. C’est très enrichissant tu sais. Non, plus sérieusement je veux être ta nouvelle psy, t’as un problème tu m’appelle, tu m’envoie un sms, je m’en fiche mais tu fais quelque chose. A la limite tu te pointe chez moi. En plus je fais ça bénévolement, petite chanceeeuse ! » déclara t-elle, sur un ton compréhensif, pointée par un grain de fantaisie. J'avais toujours eu un grand sentiment de vide, et de solitude. Comme une maudite impression que ma personne était rejetée par les autres. Et c'était sans doute le cas, j'y conviens. Longer les couloirs, en avalant les commérages des étudiants, superficiels et sans aucune personnalités. Et puis, un jour, j'ai croisé le chemin de Némésis, une fille excentrique, folle et délice en même temps. Elle avait réussie à rendre les choses plus faciles. J'ignore comment d'ailleurs, cela doit être un mystère. Un magnifique sourire était pertinemment inscrit sur son visage, resplendissant. Elle avait une vie, que je n'aurai jamais. « Merci. » répondais-je, sèchement à voix basse. Que dire de plus ? Les mots n'étaient guère utiles. Elle avait toujours été là, présente à mes côtés. Elle savait toujours utiliser les bons mots, ceux que je désirais entendre, lorsque mon coeur remuait à l'intérieur de ma poitrine. Je lui souriais légèrement, incapable d'en faire autrement. Je sentais son regard protecteur posé sur moi. Elle ne laissait donc rien au hasard. « Tu sais bien, ma chère enfant, que le monde dans lequel nous vivons n’est qu’une infinie répétition des mêmes actes, encore et encore dans lequel viennent parfois se glisser les sautes d’humeur du destin. Non, au dernières nouvelles j’ai revu Ken, tu saaaaais le type blond super moche et super con, qui était la copie conforme de Ken ! Tu devineras jamais, il vend des sandwichs. Et sinon toi ça va, dit ? » demanda t-elle quelques brefs soupirs bravant la barrière de ses lèvres, toujours souriantes. Ken. Un mince rire étouffé se formait dans ma gorge. Il y avait plusieurs mois de cela, un jeune homme, à la chevelure blonde claire, aux vêtements féminisés, mélanges de rose fluo, et pantalon vert crème, traversait les couloirs de l'Université, attirant l'attention de nos deux regards ahuris. Il avait une démarche peu assuré, bancale, sous le poids de son sac à main, précieusement adossé sur son épaule gauche. C'était ça. Il avait décidé d'abandonner son cursus scolaire, pour se retrouver vendeur. Malheur destin. « Hé béh, faut croire que notre Ken n'a pas de cerveau, pour se retrouver dans un baraque à sandwich. Je suis certaine que sa reconversion lui va comme un gant, j'me trompe ?.. Vraiment ? Même pas un petit n'amoureux dans les parages, que tu n'oses pas m'avouer parce que je le connais ? Tu m'as déjà fais le coup, je me laisserai pas avoir une deuxième fois ! » déclarais-je, sur un ton soudainement plus jovial que d'ordinaire. Un bras dessous, un bras dessus, nous étions reliés par les liens fortes de notre amitié, à nouveau réunis. Les lumières des réverbères éclairaient notre démarche, et suivaient le rythme de nos pas. Évitant un instant, je ne savais que répondre à cette satané interrogation. Elle me donnait tout simplement l'envie de me terrer au plus profond d'un trou béant, et y rester ensevelie jusqu'à ne plus entendre les voix de cette humanité, vivant à travers les marques de guerre, et d'amertume. « Tu sais.. les choses arrivent comme elles veulent. Un jour, tout va bien, et le lendemain, plus rien ne va. Je m'y suis habituée je crois, même si on ne se fait jamais à l'idée d'être subitement privée d'un bout de soi-même. Il ne se passe pas grand chose dans ma vie, que tu ne saurais comprendre. Et puis, là n'est pas la question. Cela doit faire.. je n'ose même pas compter, des semaines qu'on ne sait pas revus. Plutôt que de ressasser les mauvais souvenirs, oublions plutôt nos tracas, tu veux ? Que dis-tu d'une soirée à danser, et faire la fête. Comme au bon vieux temps. » disais-je, un brin de nostalgie dans le fond de ma gorge. La rassurer, c'était primordiale. Ne pas transmettre mes craintes à travers mes prunelles, ni lui faire voir que derrière ces sourires indiscrets, se cachent des nuits de chagrins, enfoui dans les draps de mon lit perdu. Némésis ne devait rien comprendre de tout cela. Parler de mes problèmes ? A quoi bon, puisque je sais déjà que la fatalité s'est enivré de mon âme ? Non. Nous avancions, dans la lueur de la nuit, continuant notre chemin, sous cette heure tardive. « Oh, Esthell, tu te souviens ? Noël dernier, ici. J’aurais du te faire le coup cette année ci, ça aurait été drôle. » s'exclamait-elle, le ton rieur, à gorge déployée. Bien sûr que je m'en souvenais. Je la revoyais encore, frappée fortement contre ma porte d'entrée en bois, entêtée d'avoir une simple réponse de ma part, finalement résignée à lui ouvrir. Mes pensées se bousculaient entre elles, à ce brusque souvenir. Passant l'un de mes bras derrière sa nuque, nous dévalions les rues glissantes et encore humide de l'averse neigeuse de la veille. Chute brutale, éclat de rire, joie de vivre. Le bonheur à l'état pure. « Tu sais, j'y pensais à l'instant. J'ai retrouvée une vidéo sur mon téléphone portable de ce soir-là. Je ne me souvenais plus à quel point nous étions si timbrées. On peut toujours se rattraper tu sais, suffisait simplement de demander. Je connais un endroit sympa pas très loin d'ici. La première arrivée paye une bouteille à l'autre ! » m'écriais-je un instant, avant de déployer mes deux jambes dans une course effrénée. Juste derrière moi, Némésis se prêtait au jeu, suivant mes pas. Le vent glacial giflait mon visage, et faisait vaciller mes cheveux. Nos pieds gravaient leurs empreintes dans la fine couche de neige sur le pavé. Toutes les deux, nous avions des sourires éclatants au coin des lèvres, emportées dans notre soudain pari. Je me retournais un instant, la voyant revenir à ma hauteur. Merde. Accélérant ma course, j'attrapais dans mon élan le tronc d'un lampadaire, faisant demi-tour. Grincement roque, derrière mon épaule. « Baah alors, tu déclares forfait ? Aller, plus vite, plus vite ! » me récriais-je, par surprise. Levant les yeux, je contemplais le fameux lieu d'arrivée. Longeant une dernière une rue, notre chevauchée nocturne s'achevait. Lexington Club ; Northern San Francisco. D'ici, nous pouvions déjà ressentir les fantômes de minuit, se déhanchés dans l'enceinte bondée d'une masse humaine impressionnante. Des échos de musiques résonnaient encore, dans les rues voisines. Le coeur palpitant, je regardais mon amie. « Fais pas cette tête-là, tu vas t'en remettre, tu perds toujours à ce jeu-là. Allez viens, que la fête commence ! » répliquais-je, en lui prenant l'un de ses bras. Nous nous engouffrions dans cette salle aux milles vices et délices, par une porte dérobée. Come and take a walk on the wild side.