« L'amour, c'est de la physique, le mariage c'est de la chimie. »

Anastasia & Aleaxandra

Le mois d'Août j'appréciais particulièrement l'été ayant vécue presque toute ma vie dans un pays nordique, j'aimais quand la douceur des rayons du soleil effleuraient ma peau, comme pour me réchauffer sans pour autant me brûler. Pour profiter de cette journée ensoleillée j'avais proposé à Alexandra de faire un pique-nique. Elle comme moi étudions à Berkeley l'année prochaine, elle en chimie et moi en physique. Beaucoup de confrère n'apprécierait pas cette amitié, nous au contraire nous aimions ça. Elle m'aider en chimie pour pas mal de chose car j'étais une bille c'est fou comment une matière pouvait être différente et difficile par rapport à une autre alors qu'elle touchait le même domaine. Finalement ici je rencontrais des personnes qui me semblait bien, et pour une fois je laissais ma méfiance de côté. La belle brune avait su me conquérir autour d'un café, c'est là que nous avions parlé de Berkeley et de ce qui allait se passer. J'étais un peu fatiguée car la veille j'avais répéter toute la nuit pour apprendre de nouveaux morceaux de piano, et comme j'étais quelqu'un qui aimait la perfection, il ne fallait pas une fausse note. J'adorais la musique, c'est ce qui me libérer, ce qui me donnait des ailes en quelques sorte avec la musique je pouvais tout faire, rien ne m’effrayait.   Pour aujourd'hui j'avais demandé à Alexandra de ne rien apporter que je m'occupais de tout et qu'elle devait juste venir à 12h au parc. Je m'étais habillée d'un simple short en jean et d'un haut léger. J'avais préparé des salades, des sandwichs et même des cookies. J'étais heureuse de la revoir, elle allait me parler de ce qu'elle comptait faire pour les vacances. Elle me changeait les idées, une jeune fille tout aussi adorable que joyeuse.  Je marchais vers la pelouse en direction du point de rendez-vous, je posais une serviette sur le sol je préparais tout le pique-nique en attendant son arrivée. Assise en tailleur, je m'allumais une cigarette, je fumais que quand il faisait beau. Étrange, mais ça me faisait tourner la tête tout autant que le soleil. Prenant une grande inspiration je fermais mes yeux doucement en extirpant la fumée quelques secondes après.  Quand je sentais une main sur mon épaule, je ré-ouvrais mes yeux tout en tournant  délicatement ma tête. Dans un sourire je me levais et déposé une bise à Alexandra !


J'espère que tu as faim regardes tout ce que j'ai préparé !

Lui avais-je dis en lui montrant du bout du doigts notre petit pique nique. On s'asseyait en même temps je lui tendais mon paquet de clopes. Tout en la regardant avec insistance, ce n'était pas un regard méchant mais mon regard habituel. J'étais comme ça, obligée de dévisager les gens comme si je pouvais mieux les comprendre.


T'en veux une ?

Elle me regardait un peu bizarrement car elle savait que ce n'était pas dans mes habitudes je haussais les épaules en reprenant une bouffée.

C'est bête mais ça me détend !

« L'amour, c'est de la physique, le mariage c'est de la chimie. »

Anastasia & Aleaxandra

Ce qui était bien pendant l'été c'était qu'on pouvait ce que l'on voulait à n'importe quelle heure avec n'importe et n'importe où. J'aimais bien la compagnie de la brune nous avions le même âge et pourtant quand on nous regarder j'avais l'impression qu'on avait vécues milles vies. Je ne savais pas grand chose pour le moment sur son passé ni même sur son présent mais il y avait ce feeling qui ne trompe celui qui vous prouve que l'amitié existe et qu'un jour on pourra se faire confiance. Elle n'avait pas l'air tout comme moi à l'aise avec les gens, nous sentions la méfiance jusqu'au bout des cils et pourtant ensemble je me calmais. J'arrivais à gérer ma bipolarité, certes grâce à mes médicaments, mais aussi grâce aux gens qui m'entouraient. Moins j'étais seule, moins je pouvais faire mes crises de comportement. J'étais quelqu'un qui avait peur des hommes pas que, j'avais peur des gens en général j'avais peur qu'on m'abandonne, j'étais le Rémi sans famille des temps modernes, j'avançais avec des gens qui m'aider dans chaque étapes de ma vie à me reconstruire. J'étais dans mes pensées face à ce pique nique devant moi qui était tout de rose, de petites fourchette en forme de lapin, de cupcakes en couleur, de sandwichs en forme de fleurs. Je n'étais pas comme les jeunes adultes qui brûlaient les étapes trop vite, moi je retombais en enfance, je devenais plus enfantine je m'amusais d'un rien et tant mieux. Je vivais l'enfance qu'on ne m'avait pas accordée. Passer ses années à se faire violer, voir sa mère morte dans ses bras, passer des années à l'orphelinat pourquoi au final ? Qu'est que ça m'avait apprit de la vie ? Sa main chaude sur mon épaule me rappela à la raison. Elle était là, et elle allait le temps de quelques heures me faire oublier qui je suis, qui j'étais et ce que je deviendrais. Juste un moment agréable entre fille. Je m'étais levée par politesse et surtout que j'avais besoin d'affection plus que jamais. J'étais seule. Assise sur la même nappe je ne m'empêche pas de la regarder et rit un peu quand elle me dit qu'elle meurs de faim elle était aussi mince que moi je ne savais pas comment on allait pouvoir avaler tout ça. J'avais une cigarette dans la bouche et gentiment je lui en proposais une, nous n'étions pas des habituées mais je voulais lui faire découvrir ces petites choses là car on me les avaient fait découvrir. Je la regardais commencer à ouvrir le paquet, et se prendre une cigarette. Méchante fille je ne lui avait pas dis que ça piquait la gorge, mais bon on pouvait s'amuser non ? Elle devenait de plus en plus rouge, en toussant toutes les deux secondes. Je pinçais mes lèvres pour ne pas rire car je ne voulais pas la vexée même si je pense qu'il en fallait beaucoup. Puis ce fut ses phrases qui déclenchaient en moi un fou rire, que je m'étouffais presque avec ma propre fumée. C'était de loin la scène la plus comique qu'il m'avait été donner de voir. Je caressais son bras pour la consoler de cette mésaventure. La jeune femme me lança une serviette je répliquai en lui lançant une tomate cerise :

Non mais ça ne va pas tu m'agresses avec une serviette en papier t'es vraiment dingue !

Bien sûr j'étais ironique. J'arrêtais de rire calmement à sa demande avant de moi terminer ma nicotine. J'allongeais mes jambes puis je la regardais dans un sourire remplit de sympathie :

On trinque à ton baptême foireux ? Heureusement c'est pas de la drogue n'empêche !

J'ouvris une bouteille de rosé qui était posée là dans le coin, je la servais dans son verre avant de lui tendre gentiment.

A nous, Alex et à cette journée qui e peut être que parfaite !

Nous trinquions, puis j'avais le regard de nouveau dans le flou. Tripotant une mèche de cheveux je la regardais, elle et ses belles boucles brunes, le fait qu'elle soit plus grande que moi, son visage qui avait l'air beaucoup moins enfantin que le mien.

Dis..Alex tu veux bien dormir chez moi ce soir...? Je me sens pas très bien pour tout de dire.

J'étais triste à en crever, mais ça je n'allais pas lui balancer comme ça. Elle savait pour la mort de mes parents car au café dans des questions routinières nous avions un peu parler. Ma maison était vide et j'avais besoin de bruit, de ne pas être seule face à tout le reste du monde

« L'amour, c'est de la physique, le mariage c'est de la chimie. »

Anastasia & Aleaxandra

Quand je regardais de plus près ma vie je trouvais que je ressemblais à une bombe qui n'attendait qu'à exploser. On titillait ma mèche à chaque fois, savoir quand j'allais exploser, quand j'allais enfin me rebeller, enfin agir. Enfin arrêter de souffrir sans cesses, d'avoir toujours des morts autour de moi, d'avoir toujours des problèmes, d'avoir cette maladie qui me rendait complètement folle. Je sais que le jour où j'allais exploser faudrait s'écarter loin de moi, vraiment très loin. Car sur mon passage je briserai des gens, je condamnerais des innocents. J'avais l'esprit qui devenait de plus en plus malsain, j'arrivais à vouloir du mal pour les autres pourquoi ça devait être que moi qui devrait être porter un deuil tout l'été ?  Pourquoi à chaque fois que tout s'organiser bien dans ma vie, quand enfin je lâcher prise, j'avais confiance en moi et aux autres tout s'écrouler ? Pourquoi je n'avais pas le droit au bonheur ? Pourquoi à chaque fois la vie vous reprenez tout ce qu'elle vous donner ? C'était donc dans cet état d'esprit que je demandais presque honteuse à mon amie de dormir chez moi ce soir. Je ne pouvais plus du tout être seule dans cette maison, encore hier j'avais brûler des vêtements, j'avais déchiré les matelas où mes parents dormaient. Je devenais complètement dingue, je faisais des crises encore plus aiguës de ma bipolarité.  J'avais de plus en plus de mal à la cacher à faire semblant que tout allait bien, que ma vie était géniale. Non ma vie n'était pas géniale, je me vouée à des études qui n'allait me mener nulle part, je me vouée à des sentiments qui n'allaient que me faire tomber dans une spirale encore plus malsaine. Mes pensées morbides s'arrêtaient un instant quand je sentais Alex s'approchait de moi, collant ses genoux aux miens. Je lui souriais tout en posant ma tête contre son épaule, en caressant du bout des doigts son genou. Je regardais la pelouse d'un air absent. Je ne voulais pas tout de suite me confier, je voulais juste profiter de cette proximité avec elle. Je portais le verre de rouge à mes lèvres tout en m'imbibant de cet alcool à la fois âpre et sucré. Une fois ma gorgée finit je postais une nouvelle fois mon regard sur Alexandra avant de le lui dire simplement la vérité :

Parfois j'ai l'impression qu'on m'a fait naître pour savoir à quel point quelqu'un peut souffrir, comme si j'étais un petit rat de laboratoire. On me fait des fausses joies, des faux moments de bonheur pour quand je pense avoir tout qui me réussit. Me faire tomber, bas, plus bas que les abysses. Je n'en peux juste plus de tout ça. Tu comprends ? Tu as déjà du ressentir ce sentiment quand tout va bien il y a tout qui merde après. Mais bizarrement moi la vie, a voulu tuer toutes les personnes que je m'autorise à aimer.

Je respirais un instant, avant de me resservir une gorgée de vin. Doucement je laissais couler le vin entre mes veines, comme ça me pulser, me donner plus d'aplomb. Je baissais ma tête pour regarder les gens autour de moi. Des couples heureux, des enfants , des petits chiens qui jouaient au frisbee, le marchand de glace. Tout autour de moi n'était qu'une illusion, tout ce décor me faisait mal. Car jamais je pouvais m'autoriser de m'abandonner. Je fouillais dans mon sac mon cachet contre ma bipolarité. Car croyez le ou non, mais cet état d'esprit n'était pas le mien. Je n'aimais pas me sentir triste ou mal. Je ne savais plus vraiment qui j'étais, je ne savais plus qui était la vraie Ana, celle qui était triste ou celle qui était heureuse. Je montrais la boite orange à mon amie pour lui expliquer :

Et comme si pour arranger les choses, je suis bipolaire, je passe du rire aux larmes en un instant, je suis impulsive et violente. Je jongle enfin mon esprit jongle sans cesse. Donc même quand j'ai mes courts moments de bonheur, je ne sais pas si je pourrais les apprécier. Je m'attends toujours à la chute...

« L'amour, c'est de la physique, le mariage c'est de la chimie. »

Anastasia & Aleaxandra

Est-ce que dans nos vies on avait le contrôle ? Oui le contrôle vous lisez bien. Est-ce que nous étions maître de nous même de nos propres actes et de nos rencontres ? Je pensais que tout ça était régi par quelqu'un de bon ou de mal attentionné. Mais pour moi c'était plutôt de mal attentionné vu la merde que je vivais. Je n'aimais pas pleurer d'autant plus en présence de mes amis, je n'étais pas du genre à me plaindre. Je savais que tout ceux qui m'entouraient avait eux aussi leurs petits soucis, des choses qui les faisaient déprimer autant que moi. Car pour moi toute la tristesse dans ce monde n'était pas juste. J'avais l'impression que le bonheur c'était devenu rare, pour moi mais pour aussi pour les autres. Voilà pourquoi je le regardais avec tristesse aujourd'hui, car j'en avais besoin. Je voulais lui montrer que je n'étais pas un robot sans cœur que ça me faisait mal tout ça. La mort de ma famille adoptive m'avait chamboulée je n'étais plus la même. Je ne pouvais résolument pas y faire face toute seule. Je laissais couler les larmes sur mes joues rouges de fatigue et de peine. Prenant une grande inspiration en me posant contre son épaule. Car Alexandra c'est comme Sinead. Elle me réconforte, elle me comprend. Elle est là pour moi, et je sais qu'elle était capable d'encaisser tout ce que je pouvais lui dire. Du moins je l'espérais. Être ici c'était réellement autre chose que chez moi, ici je voyais que des ondes positives, je sentais que j'étais dans un autre monde le temps d'un après midi. Doucement je m'écartais de son étreinte pour lui montrer ce que je vivais au quotidien. Car je ne pouvais pas garder ça pour moi plus longtemps. Je ne voulais pas qu'un jour elle subisse une de mes colère, sans savoir comment agir. Je posais mes yeux bleus dans ses yeux mais la seule chose qui avait pu sortir de sa bouche c'est trois mots. Je souriais car je ne m'attendais pas à ça comme réaction. Au fond même je riais intérieurement. Elle devait se dire putain, mais la meuf elle a vraiment pas de chance dans sa vie. Ce qui est vrai d'un certain côté. Mais, dans ma malchance j'avais rencontré des gens tout aussi important, qui sait sans la mort de mes parents je ne l'aurais pas rencontrée ? Elle s’agrippait à moi comme le fil invisible qui faisait tourné la Lune autour de la Terre. Je gardais cette chaleur, ce moment de complicité et de plénitude . Je reprenais peu à peu ma respiration avant que la belle se libère de moi et me chuchote de la suivre ? Pour aller où ? Je lui souriais tout en prenant sa main.  Nous commencions à courir comme si ce que nous laissions derrière nous ce pauvre pique-nique représentait notre passé, nos peurs et nos angoisses. Sentant l'herbe se craquait sous mes pas lourds, face à ce sprint contre le temps, contre les mauvais moments je la suis comme si c'était l'étoile ou le jour qui éclaire la noirceur de ma vie. Finalement elle se retourne tout en haut de cette colline les cheveux lui tapait sur le visage pourtant elle me disait avec une haine monstre cette provocation à la vie. Je souriais bêtement. Car si seulement elle pouvait savoir combien de fois je criais, combien de verres cassés, combien de cheveux arrachés pour comprendre l'acharnement que j'avais. Je ne voulais pas lui dire que j'avais déjà fais ça, car elle était en colère. Oui en colère de voir que son amie ne pourrais jamais avoir une vie normale car même si j'avais tous le bonheur du monde, ma maladie me rattrapait. Je la prenais par la main pour la faire avancer vers moi tout en la prenant dans mes bras « Ok, mais on y va à deux, toi aussi tu n'as pas l'air au top. ». Nous nous mettions alors toutes les deux face à cette colline. Les yeux en larmes, ma main serrant la sienne, presque à lui en briser les os. Nous faisons signe qu'à trois nous crions. Et après ce comptage nous crions. Ce n'était pas qu'un simple cri. C'était une délivrance comme si cracher du haut de cette colline effaçait tous ce que nous avions d'enfoui au fond de nous. Puis une fois que l'orage passé, une fois que j'avais vidé complètement mes poumons, et que mes yeux avaient pu lâcher toutes les larmes gardées depuis des mois. Je la serrais à nouveau dans mes bras avant de lui chuchoter tout en lui caressant les cheveux « Merci.. ». Un simple mot mais qui voulait dire beaucoup à ce moment précis. Puis sans un mot dans un silence d'or nous redescendions cette colline pour retourner à notre pique-nique. Je haussais un sourcil avant de lui demander «  ça te dit pas plutôt qu'on aille à la fête foraine ? » Ce cri, le fait de hurler ensemble m'avait redressé, m'avait redonné l'envie de me bouger, l'envie de rire à nouveau, de ne plus penser à rien sauf à nous.