. elle pleure pour tellement de raisons qu'elle n'a pas envie d'y penser. c'est toute sa vie qui lui revient dans la figure. alors, pour se protéger un peu, elle se dit qu'elle pleure pour le plaisir de pleurer et c'est tout .

Les cours de danses ont été avancés d'une demi-heure pour ce qui concerne les élèves de deuxième année. Veuillez vous rendre à la salle Verdier, bâtiment d où les cours auront lieu à 16h30, merci. Salope ! 16H30? C'était dans quinze minutes et mes affaires de danse sont de l'autre côté du campus, alors que la salle Verdier est dans l'extrême opposé. Les gens sont vraiment cons en Amérique ou quoi ? Quand je pense que ça fait près de deux mois que je suis à Berkeley ! La dernière cloche de la journée avait sonné et je sortais en déambulant de la classe pour me rendre en sprint jusqu'à mon casier, sauf qu'il se trouvais quatre étages en haut et que je devais prendre l'ascenseur qui se remplissait de fainéants en un rien de seconde. Je poussais les gens à droite et à gauche dans les couloirs afin qu'ils dégagent leurs gros culs et seins siliconés de ma route.

Et merde. Je voyais du bout du couloir que les ascenseurs était tous plein. Sauf celui de l'extrême droite, mais à ma chance suprême qui me souriait chaque jour depuis ma naissance dans une poubelle, celui-ci se refermait. J'accélérais ma démarche et réussi tant bien que mal à mettre mon sac entre les portes avant que celles-ci ne se referment. Je levais les yeux vers la seule personne qui se trouvait dans l'ascenseur, ne manquant pas en route de glisser mon regard sur son corps si bien moulu qui me rappelait tellement un certain .. Mes yeux se posèrent alors sur son visage. Satana. Combien cela faisait-il de temps que je ne l'avais pas revue ? Quatre ans ? Cinq ans ? J'ai arrêté de compter quand la douleur était toujours de plus en plus vive, quand mes plaies béantes avaient refusés de cicatriser et que le sang coulait à grand flot à chaque fois que son prénom traversait mon cerveau et le tranchait comme un milliard de lames aiguisés. Combien de temps était passé depuis que j'ai arrêté de sentir son odeur qui m'hantait ? Depuis que nos lèvres s'étaient effleurer pour la dernière fois ? Depuis que nos corps ne s'étaient pas touchés ? J'avais arrêté de compter certes, mais mon corps m'hurlait qu'au moins un milliard d'années devait s'être écoulés. Un milliard d'années et les papillons, que dis je ?, les crocodiles dans mon ventre étaient toujours là prêt à me déchirer de l’intérieur à chaque fois qu'il bougeait. Et .. il était juste là devant moi, son éternel cicatrice sur sa pommette gauche. En le regardant, j'ai eue l'impression de se plonger dans son regard, le temps d'une vie. Et pourtant, son expression changea si vite qu'on aura presque cru que c'était un réflexe qu'il aurait travaillé toutes ses années passés loin de moi. Il me colla au mur, ses deux mains agrippaient mon cou, et je sentis ma respiration saccadé contre mes lèvres, il m’étouffait et je ne demandais que ça. Qu'il m’étouffe, son visage si près du mien, s'il ne m'avait pas tenu dans une telle position je lui aurai sûrement sauté au cou, et j'emmerde les conséquences. Une de ses mains lâcha mon cou et moi je voulais qu'il continue à le serrer comme si sa vie en dépendait, même si ça me faisait mal, tant que c'était lui qui provoquait la douleur, j'étais heureuse. Je sentis tout mon corps frémir au contact de sa main avec mon entre-jambe. Il cherchait la queue du diable, bien sûr, ultime tatouage qui prouvait que c'était bien moi, que j'étais bien Alejandra, sa pétasse d'amour, perdue. Je pourrais te tuer, là, maintenant. Me souffla-t-il dans un murmure, son visage dans mon cou. J'humais l'odeur de sa peau qui m'avais tant manqué autant que je le pouvais, comme si chaque respiration était une bouffée d'oxygène qui me réveillait d'une mort si ancienne. Reviens-moi. Reviens-moi. Mais je me contenterais d'un post-it de sincères condoléances. Il me lâcha ensuite et appuya sur le bouton qui arrêtait l'ascenseur.

J'allais être en retard, mais en cet instant précis dans un ascenseur avec celui qui était la cause de ma venue à Berkeley, je m'en foutais. Royalement. Il appuyait tant sur son sarcasme, et la rage d'être trahi, même pas juste la rage que je sois partie, se lisait sur son visage. Mais la douleur de toutes ses années étaient bien là aussi, il ne pouvais pas me le cacher. M'avait-il pleuré ? Un sourire pâle frôla mes lèvres en imaginant Satana pleurer sur un corps invisible. Non, impossible. Ce bout de roc aussi doux soit-il n'était sûrement pas capable de larmes. Et dire que c'était prévu qu'il meurt en premier, pour que j'aille ricaner sur sa tombe en lui ramenant un de mes sandwichs dégueulasses. Mais je suis toujours là tu vois, je suis encore vivante Satana. Donne-moi ta main et on pourra tout reprendre. T'as pas perdu ton sarcasme au moins ! J'essayais tant bien que mal d'esquisser un sourire narquois, malgré les picotements salé dans mes yeux. Saleté de larmes de merde, hormones stupides, ce n'est franchement pas le putain de moment pour vous révolter. Je ravalais la boule dans ma gorge. J'avais peut-être commis une horrible erreur, et le mot est faible. Mais je ne m'excuserai pas, jamais. Je savais que je pouvais l'aimer au point de me détruire et bien au-delà, mais jamais oh grand jamais, je n'écraserai ma fierté. Jamais. Alors, je t'ai manqué ? Parce que toi oui, tu m'a terriblement manqué. Au point que ça fait si mal au bide que j'ai envie de m'écraser au fond, là où personne ne se perd parce que ça fait trop peur la profondeur, parce que ça fout les boules de pas savoir si on retrouvera un jour la surface de la terre, l'air et puis surtout le soleil. Mais moi je crevais de le faire. Je crevais d'envie d'aller buter le centre de la terre et de m'y casser les dents, parce que ça serait bien fait pour ma gueule. Je t'aime tellement Satana. Je t'aime tellement que ça me fait monter la gerbe à la gorge à chaque fois que l'idée me griffe le cerveau. Et le pire, c'est qu'on aurait pu faire autrement, on aurait du faire autrement. Et puis au final, c'est juste l'histoire d'une sale conne qui a honte de ses sentiments mais qui t'aime quand même pour les quinze milles à venir. Et qui a mal au bide à chaque fois qu'elle te voit avec une autre et qui a mal bide et qui se tue à coup de putain je l'ai perdue et je le retrouverai sans doute jamais. On est pareil Satana. On joue la comédie parce qu'on a rien à désirer de la vie et qu'on sait très bien qu'on ne vaut pas mieux que ces sept autres milliards de connards qui marchent à côté de nous. Mais l'important, c'est qu'on soit les seuls au courant de ça. L'important c'est qu'ils aient peur de nous, presque autant que l'on a peur d'eux.

. Et puis la tristesse passera, elle aussi, comme le bonheur. Comme la vie, comme les souvenirs qu'on oublie pour moins souffrir. .

Joyeux chaos. Je me retrouvais dans un joyeux chaos, sans personne pour m’aider à me relever, sans personne pour me donner des conseils, sans personne pour m’aimer, sans amis, sans amour, sans personne. Juste moi, un chaos et rien d’autre. Alors j’ai fermé les yeux, comme pour essayer d’oublier, comme pour essayer d’me cacher de cette chose qui maintenant fait partie de moi-même, cette chose horrible que personne ne peut voir, que personne ne peut ressentir, sauf moi et j’ai rêvé. J'ai rêvé que je n'étais jamais partie, que j'étais resté avec lui et qu'on s'était enfui ensemble et qu'on était heureux. Et puis je me suis réveillé, et j’ai compris que je n’y arriverais pas. Je n’arriverais jamais à me libérer. Même en rêvant. Que c’était devenu une réalité, ma réalité. Alors je me suis mise à espérer. J’espérais qu’à chaque lendemain matin, mon quotidien serait bouleversé, dérangé de telle sorte que je n’y retrouve plus rien, pas même les bons souvenirs. J’avais juste envie de tout foirer jusqu’à la dernière note de ma vie et de tout reconstruire. A la main. Ensuite ? Je remonterais. Sans corde, sans l’aide de quiconque. Je remonterais. Seule. J’accomplirais cette chose que jamais personne n’a accomplie, histoire de prendre ma revanche sur eux, sur vous, sur le monde entier. Une fois. Une bonne fois pour toutes. Parce que finalement, rien n’était plus important que ça : faire taire ces abrutis qui ne m’avaient jamais laissé ma chance. Au début, j’avais fait des efforts… puis j’avais fini par lâcher, lassée de n’être aux yeux des autres qu’un paillasson qu’on écrasait n’importe quand, n’importe où, dès que c’était possible. Putain, ce qu’elle est conne l’humanité. Et puis la vie… Dans la vie, soit on a de la chance, soit on en a pas. Mais à la base, ce n'est pas une question de choix. C'est une question de destin. Est-ce que l'on aura la chance de naitre dans une bonne famille ? Ou la malchance d'être abandonné par sa pétasse de mère dans une benne à ordure et de devoir grandir dans un quartier malfamé ? Et ensuite, une fois que le destin a choisi, c'est à nous de nous débrouiller avec ce que l'on a. Mais nous ne sommes pas condamnés. Le sort est modifiable. Il suffit d'un peu de bonne volonté. Seulement vous voyez, il y a des personnes qui s'entêtent à poursuivre dans la mauvaise voie. Des personnes comme moi qui s'entêtent à passer à côté du bon chemin. Peut-être parce qu'ils n'aiment pas les normes. Ou tout simplement parce qu'être du bon côté ne les intéresse pas. Après tout, la vie nous aura tous au final, que nous soyons bons ou mauvais. Elle ne fera pas d'exceptions, et ne prendra pas la peine de consulter notre casier judiciaire, ni même de regarder la couleur de notre âme. Elle barrera juste notre nom sur sa liste d'attente. Même le mien. Qui suis-je finalement ? Personne. Je fais juste partie de ceux qui marchent sur la mauvaise route, mais qui marchent la tête haute. Comme si ils étaient fiers. Et je crache sur les autres. Sans aucune retenue.

Et puis un jour, on s’entasse dans un coin de notre vie. Parce qu’il n’y a plus de place. Il n’y a plus de place pour rien, plus de place pour les rêves, plus de place pour l’amour, plus de place pour la joie, plus de place pour la paix, plus de place pour l’espoir, plus de place du tout. Et on se rends compte qu'en fait, il n'y a jamais eu de place pour toutes ces petites choses là dans notre vie, parce que nous on y jamais eu droit à tout ces foutus petits bonheur, parce que nous, on est né comme ça, on a vécu comme ça, dans ce trou à rat qu'était notre seul point de repère. Scampia. Je n'ose pas le regarder dans les yeux, parce que je sais que j'y verrai tous les fantômes de mon passé révolu renaître, parce que je sais que si je le regarde encore une fois, si je le regarde vraiment, je lui sauterai sûrement au cou et je m'y accrocherai pour toujours. Ce serait cruel de passer sa vie à perdre des choses, hein Alex ? Je réussi à distinguer ses marmonnements. Ce n'est pas toi qui m'a perdu Satana, c'est ça que tu comprends pas. C'est moi qui t'ai perdue. Et c'est bien fait pour ma gueule. C'est là que je me suis rendue compte que j'avais pensé à voix haute. Sale conne. J'avais cependant murmurer mes paroles, et je priais intérieurement pour qu'il ne m'eut pas entendu. Mon dieu je t'en supplie si tu existes quelque part, prouve le moi et réponds à ma prière. Alors, je t'ai manqué ? Ton cul, à la limite. Menteur. Bien sûr que je t'ai manqué. Je suis certaine que je t'ai manqué presque autant que tu ne m'as manqué. Mais j'te connais trop bien et je sais que tu me l'avoueras jamais sale enfoiré, tu me l'avoueras jamais parce que tu me ressembles tellement et que je me connais si bien que je sais que tu le feras pas. Et pourtant je t'en supplie, j'ai besoin que tu me le dises, j'ai besoin de t'entendre me le dire, juste une fois, je t'en supplie. Mais j'en ai trouvé de bien meilleurs. Tu ne l'aimais pas non.  On ne détruit pas la personne qu'on aime. Je me le répète chaque jour, et pourtant même si je restais là à débâter des heures et des heures de la raison pour laquelle je t'ai laissé, je reviendrai toujours à la même réponse. Cette même réponse qui n'a aucun sens, ni pour moi, ni pour personne. Je l'aimais. Pourquoi je t'ai fais ça ? Parce que je t'aimais. Seulement ça. Si je le disais à haute voix, tu m'aurais sûrement prise pour une conne, ce que je suis parfois. Je le sais ça aussi, mais je n'arrive pas à me l'expliquer à moi non plus. Alors comment je vais faire pour m'excuser pour un truc que j'ignore ? Hein, comment je vais faire ? Je peux pas juste te dire de me pardonner parce que ça sonnerait trop con à haute voix. Je peux pas juste me lancer et dire : excuse-moi de t'avoir laissé, d'avoir fait l'égoïste pour échapper de cette bordel de vie qui me bouffait tellement que je sentais la mort en moi, chaque matin. Je peux pas, parce que ça me ferait tellement pleurer que je pourrais plus jamais me tenir debout près de toi, et que moi je voudrais rester près de toi jusqu'à ce que satan nous foute dans deux enfers séparés, histoire de nous voir souffrir un peu plus, même au fond des flammes. Non, je pouvais pas. Même si tu me détestes profondément aujourd'hui, je suis presque heureuse juste en sachant que tu respires quelque part près de moi. Je crois pas non. C'est juste qu'avec le temps, ta mémoire a faibli. Je te parie ce que tu veux qu'avec moi t'oublieras toutes ces pétasses en dix fois moins de temps qu'elles ont pris pour te faire jouir. L'ascenseur eut une secousse. Pile au bon moment. Je parie que cette merde était tombé en panne en plus. Les lumières s'était éteinte et j'en profitais pour me coller à Satana. Aucune pute dans ce monde ne pourra être meilleur que moi, quand c'est avec toi. La baise c'est bien. Mais la baise passionné c'est encore mieux. Ma poitrine vint effleurer très légèrement son torse. J'essayais de distinguer ces yeux dans le noir. Je l'aimais tellement que rien de le savoir près de moi me chamboulait énormément. Mais ça, tu le sais déjà

J'aurai pu rester oui. Et on aurait pu faire comme le reste du monde. Sauf qu'on n'était pas le reste du monde et qu'on fera jamais comme eux. Mais maintenant je suis là mon amour, et je te promets qu'on y arrivera. On fera pas mieux que les autres, mais on fera pas pire non plus. On va y arriver, j'te dis. De toute façon on a rien a perdre nous, puisqu'on a rien.

. Je crie ma détresse, ma douleur, mon amour, mon amour, mon amour... .

C'est vrai, excuses-moi. C'est moi qui suis parti, qui ai laissé un putain de post-it pour seule explication et qui a fait semblant d'être mort. Autant pour moi, c'est l'accident de voiture qui a dû me rendre amnésique. Et c'est là que je me suis rendue compte que dieu n'existais pas, ou du moins pas dans mon monde à moi. Je n'avais jamais vraiment cru en sa présence, et si jamais il existait, je ne crois pas qu'il m'en voudrait pour mon manque de foi, vu la vie de merde qu'il m'avait réservé. Satana m'avait entendu, m'avait répondu avec ironie et me tournait le dos. Je ne savais pas quoi lui répondre, par contre je savais que je lui avais fait du mal en le quittant, en m'enfuyant comme une lâche et en le laissant derrière moi. Je le savais même s'il essayait de le cacher, même s'il essayait de me mentir. Je le savais, mais je ne pouvais rien lui dire. Rien du tout. Je restais muette comme une carpe, me faisant petite en regardant le dos de celui que j'avais tant aimé, et que j'aimais sans doute encore. Peut-être que toute cette histoire m'a bousillée et peut-être que je ne suis même pas faites pour aimer, je ne sais pas, je ne sais plus.


Il glissa ses doigts derrière ma nuque et un frisson traversa mon corps. Il força mon visage à s'approcher du sien, sauf que je n'avais pas besoin qu'il me force. J'étais toute à lui. Je n'ai pas oubliée, je n'oublierai jamais. J'étais sienne, et ça rien ni personne ne pourra le changer. Ni le temps, ni ses putes, ni la drogue, ni mes conneries; Rien. En cet instant précis, quand son souffle chaud balaya mon visage et que ses lèvres sèches vinrent se poser sur mon cou, je m'étais complètement soumise à lui. Il pouvait me frapper, me tabasser, m'écorcher, m'érafler, me blesser, me dépouiller, m'égorger, me tuer, me faire mal jusqu'à l'agonie, me faire crier, pleurer, hurler. Peu m'importais. Je voulais juste sentir sa peau contre la mienne, je voulais que cet instant si piteux soit-il dure pour toujours. Et c'est là qu'il brisa notre étreinte. Je sentis la boule de tristesse qui ne m'avait pas quitté depuis les six ans passé loin de lui retomber dans mon estomac. Tu vois, tu t'es plantée. A ce niveau-là, je bandais déjà avec les autres. Ses mots me transpercèrent la peau du cerveau et je refusais de les enregistrer dans ma tête. A 17 heures un vendredi, dans l'une des plus grandes universités du monde, dans l'obscurité d'un ascenseur en panne avec seul personne pour me tenir compagnie, celle que j'avais tant blessé mais tant aimé aussi; je ne pouvais plus me battre. Plus du tout. Je ne voulais plus m'inquiéter de ce qui allait se passer après, ou du fait que je brise ma dignité, de toute façon elle l'était déjà. Je m'en foutais des conséquences, rien ne pouvais m'arriver de pire que ce que j'avais déjà subit. Ma fierté m'avait emmené à faire tellement de mauvais choix dans ma vie. Mais maintenant, je n'en pouvais plus. Je me laissais aller. Tu mens. Les mots s'étaient échappé de ma bouche dans un chuchotement à peine perceptible. Je mis ma bouche au niveau de l'oreille de Satana qui s'était éloigné de moi, comme pour dire quelque chose, mais aucun mot ne sortais de ma bouche. Les pensées se bousculaient dans ma tête, milles et une excuse se proféraient dans ma tête, six ans d'excuses non prononcés, six ans de malheur et de chagrin, six ans à vivre loin de toi mon amour. Je l'enlaçais par sa taille avec mes deux bras de toutes mes forces, je savais qu'il allait vouloir m'éloigner de lui, mais moi je ne pouvais plus m'éloigner de lui, je m'accrochai tant que je pouvais en essayant de réduire la distance entre nous, pourtant nous étions déjà collé l'un contre l'autre. Mes doigts se faufilèrent sous son t-shirt, et mes ongles s'enfoncèrent dans son dos. Je ne voulais pas lui faire de mal, mais je n'en pouvais plus de sentir cet espace invisible qui nous séparait, alors sa peau contre ma peau, même si elle ne faisait pas partir ce sentiment de vide, me rassurait. Mes lèvres se glissèrent jusqu'à son oreille. Je n'oserai pas l'embrasser. Je murmurais contre la peau de son lobe, tout ce qui me passait par la tête, tout le mal que j'avais caché en moi si longtemps. Je suis triste. Et tu vas me dire que tu t'en fou que c'est bien fait pour ma gueule et que ça m'apprendra, et tu auras raison. Mais je t'en supplie ne le fais pas, ne me dis rien. Parce que tu vois je suis triste. C'est une drôle de tristesse, un peu extérieur parce que dedans il n'y a plus de place. Mais c'est une vraie tristesse. Comme un bruit de fond. Elle ne lâche jamais prise, pas comme moi. Elle ne te donne pas une seconde de repos et elle te détruit de l'intérieur. Dis comme ça, ça ressemble à rien je sais. Mais c'est horrible. Je déposais ma tête sur son épaule, refusant toujours de m'éloigner de lui ou de le lâcher de mon emprise. Je m'agrippais à lui, comme en s'agrippe à une bouée de sauvetage quand on sait que c'est elle, la dernière lueur d'espoir qui nous sortira de là. J'avais tellement mal que je me disais intérieurement qu'il avait déjà gagné la partie puisque je n'avais même plus envie de me battre contre lui.


On était contents d'être ensemble, contents et fiers, deux imbéciles contents et fiers de leur bel amour, ah on va leur montrer, ah ils vont voir, ah on va leur balancer notre grand amour à la gueule, notre amour insolent et solaire, ce corps à deux têtes, cette âme à deux corps... On n'avait pas vingt ans, on s'aimait mais on ne savait pas ce que ça voulait dire, on ne savait pas que ça voulait dire qu'on allait souffrir, qu'on allait pleurer et se battre et se faire du mal et avoir envie de mourir, on avait vu les autres mais on n'était pas les autres, on était un miracle, on allait gagner là où les autres avaient échoué, on vivait dans l'instant, on ne se posait pas de questions, et on ne savait pas qu'un jour l'amour deviendrait un souvenir qui tord le cœur.