« La solitude est un sentiment partagé par tellement de gens que ce serait extrêmement égoïste de la garder pour soi.» Certaines personnes pensent qu'un chagrin d'amour peut durer toute une vie. Personnellement, je n'ai jamais vraiment pensé que c'était possible. Sans juger si c'était ou non la vérité, chaque personne fonctionnant différemment, certaines ayant des facilités à pardonner aux gens ou à passer à autre chose lorsque celle d'avant s'est terminée, d'autres ont beaucoup plus de mal à passer outre une déception amoureuse ou la perte de quelqu'un de cher. En fait, je ne savais pas vraiment dans quel catégorie me placer, bizarrement. Disons que, j'avais vécu pas mal de choses qui étaient loin d'être joyeuses dans ma vie, j'avais vécu l'abandon dissimulé de mes parents qui n'avaient d'yeux que pour leur travail, la mort de Coleen qui avait été ma femme alors que je me demandais encore comment nous étions venus à nous marier, le départ de Maxime pour son pays d'origine alors que naissaient en moi des débuts de sentiments pour elle, la mort de Rowan, l'accident de voiture, une scène de romance à l'hôpital, suivi du pire, cet homme que j'avais tué à mains nus, de sang froid ; penser qu'il aurait pu faire souffrir Vraona m'était insupportable et j'avais agi en conséquence, tout d'un coup, tout ce qui était resté enfoui en moi depuis si longtemps était sorti, dans une rage incompréhensible mais surtout inimaginable, tout était sorti. Je m'en souviens exactement. Je ne pouvais pas m'arrêter, je n'y arrivais pas. Toute la bonne volonté du monde n'y changeait rien, je ne pouvais arrêter de le frapper. J'entendais ma petite amie crier, mais je n'arrivais pas à stopper ma colère, j'en étais tout simplement incapable. Puis, plus rien. Taché de sang, en sueur et le souffle court, j'avais regardé autour de moi. Le monde autour de moi était flou, comme ce qui passait dans ma tête. Je sentais Vraona, en larmes, se blottir dans mes bras. J'avais l'impression de n'être qu'un monstre au final. Il avait tenté de l'agresser mais je l'avais tué, j'avais tué cet homme, comme cela. Je ne pouvais le cacher, mes vêtements étaient plein de ce liquide rouge et lui gisait à terre. Il méritait ce qui lui était arrivé, mais que je l'ai tué, c'était...impensable, inimaginable. Totalement horrible. Tout le monde pouvait penser que j'étais un monstre, je n'en avais que faire, seul son regard me suffisait, finalement. Mais celui ci avait changé aussi, elle ne me regardait plus comme son meilleure, comme celui qui la protégerait coûte que coûte, comme son petit ami. Non, elle ne me voyais que comme un fou, à ses yeux, j'étais devenu un fou. L'étais-je ? C'était cela la vraie question. Tout ce qu'elle avait trouvé à me demander, c'était qu'on fasse un break. Elle m'avait dit tant de choses à l'hôpital, tant de choses qui me faisaient penser que mon avenir serait moins sombre que je ne le pensais, qu'elle disait qu'elle serait là pour moi, qu'elle ne pourrait vivre sans moi. Je ressassais ses mots, amèrement. Elle avait dit qu'elle ne me quitterait jamais, et c'était ce qu'elle avait fait. Peut-être étais-je fou, mais elle était égoïste. Elle avait promis de penser à nous et s'était défilé à la première grosse épreuve. Je lui en voulais terriblement, même si cela ne changeait rien au fait que j'avais de vrais sentiments pour elle. Un contraste flagrant. On peut haïr et aimer quelqu'un en même temps, assez étrange comme sentiment, mais devenu si commun pour moi qu'il ne me laissait rien d'autre qu'un goût amer dans la bouche.

Je me réveillais ce matin là -enfin, disons que je m'étais levé à quinze heures du matin, en fait- avec une petite gueule de bois qui me faisait dire que malgré l'heure on ne peut plus tardive, encore plus lorsque je devrais être en cours ; je ne dirais pas non au fait de me rendormir, je décidais de me lever. Ouais, étonnant, quand on a rien à faire du tout et qu'on a l'occasion de se recoucher et qu'on ne le fait pas, surtout lorsque l'on s'appelle Keyllan Kovu Hermès-Cador ; c'est assez étrange. A vrai dire, je savais même pas pourquoi je me levais. Leevah était pas là pour m'engueuler vu qu'elle n'était pas là pour un moment et qu'à vrai dire, elle ne savait même pas si elle reviendrait à Berkeley, une histoire de .. je savais plus vraiment, mais lorsqu'elle m'avait dit au revoir, j'avais plutôt pris cela pour un adieu malheureusement. Cela me rendait un peu morose, malgré tout, car je m'entendais très bien avec elle et qu'elle était d'une infinie bonté, cela me chagrinait quelques peu qu'elle me quitte pour aller je ne sais où mais soit, si c'était ce qu'elle voulait, pourquoi pas, je pouvais comprendre qu'elle veuille tout reprendre de zéro, de nombreuses personnes aimeraient le faire, moi le premier. C'était peut-être cela la solution, finalement. Partir, quitter San Fransisco, quitter cette vie californienne qui ne m'avait pas offert un rêve américain mais qui avait transformé ma vie, mais pas forcément dans le bon sens du terme. Mais repartir, ce serait être plus lâche que je ne l'étais déja, être faible. Ce n'était pas vraiment une solution, plutôt une échappatoire où je montrerais une lâcheté sans nom. Non, je ne pouvais pas repartir, terminer quelque chose sur un échec, très peu pour moi. Si la plupart des choses que je faisais se terminait mal, j'espérais que la roue tourne, un de ces jours. Je l'espérais, as hard as i can, mais je n'y croyais plus vraiment. Rebondir, c'était se dire qu'on en avait les moyens. J'étais loin d'être sur de les avoir. Personne sur m'appuyer, plus de cousine, morte ; plus de soeur, partie ; plus de meilleure amie, en pause. Cela me faisait rire, de dépit surement, de me dire qu'au final, la logique était respectée. Le vilain petit canard, le vilain petit Keyllan finissait seul, seul et toujours seul. Je le méritais peut-être, après tout, j'avais été le pire des batards depuis la mort de Coleen, je couchais avec plein de filles, je sortais avec plusieurs filles en même temps et j'arrivais quand même à toutes les tromper. Et la seule avec qui je n'avais passé le cap, avec qui je n'avais pas couché par respect pour elle, par respect pour nous peut-être, elle ne voulait plus de moi. C'était l'histoire de ma vie. Quoi que je fasse, cela se terminait toujours mal, très mal. Je ne pouvais rien y faire, mis à part avancer, tant bien que mal.

Qu'est ce qu'il peut y avoir de mieux lorsque l'on est au plus bas qu'aller se déchirer la tronche dans une boîte de nuit pleine à craquer ? Pas grand chose, j'imagine, tout du moins pour quelqu'un comme moi. Direction Lexington Club, il y avait bien souvent des demoiselles qui se voulaient avoir beaucoup moins de vertu après deux ou trois verres, j'imaginais que cela me permettrais de décompresser un peu, avec l'aide d'un corps féminin pleinement consentant. Dude, Hermès-Cador, c'est un pass V.I.P. vers le plaisir féminin, c'est bien connu. Enfin, ma ganache faisait elle aussi, souvent, un certain effet. Et faut dire que quelqu'un comme moi, ca se rencontre pas à tous les coins de rue, il faut bien l'avouer. Enfin, toujours est il que j'allais passer une soirée en boîte de nuit, en célibataire qui plus est, donc si la soirée était à chier, je pense qu'il ne me resterait plus grand chose. Garant ma Viper devant la boîte de nuit, j'entrais bien rapidement à l'intérieur, où, la musique était comme toujours très forte et où la fête battait son plein. Regardant de droite à gauche la salle, je cherchais une personne connue ou une proie possible. Un, deux, trois regards et c'était tout trouvé. Pas une proie facile, mais une belle trouvaille du moins. Leïla Carpentier-Greendeen. Qu'elle soit la cousine d'Esthell avec qui nous avions eu une relation plus...physique, dira-t-on ne me posait pas vraiment de problèmes, j'avais cru comprendre qu'elles étaient loin de s'aimer. Je ne me souvenais pas de la soirée où nous nous étions rencontrés, disons que je n'étais pas dans un très bon état et que je ne me rappelais rien avant mon réveil, aux côtés d'une demoiselle à moitié nue qui se voulait être la beta. M'approchant d'elle, qui se trouvait au bar, je commandais un verre pour moi, et m'assis à côté d'elle. Je ne mis par longtemps à comprendre qu'elle ne m'avait pas attendu pour commencer la soirée. Tu aurais quand même pu m'attendre pour commencer à boire, Leïla. dis je dans un sourire franc. Cette fois ci, elle avait bu et j'étais sobre, on échangeait les rôles. Cela s’annonçait amusant, je devais l'avouer. Puis je t'offrir un verre, blondie ? La demoiselle était on ne peut plus appétissante et je me voudrais de ne pas tenter ma chance avec elle, même si il paraissait qu'elle avait un petit ami, je me moquais bien de le savoir. Ce soir, elle était à moi et je comptais en profiter tant que je le pouvais.

« Bonne année à toi aussi sis. Non, non t'inquiètes pas, c'est pas grave que t'ai pas pu te libérer pour nouvel an, je comprends. Les études ? Non, ca va, ca va, t'inquiètes pas, tout va comme sur des roulettes. J'ai pas que voix bizarre, arrête, ou alors c'est le téléphone mais j'ai pas une voix bizarre. Rooh mais arrête de te faire du sang d'encre, tout va bien, il n'y a pas de problèmes. Ouais, moi aussi tu me manques Aurlanne. A l'occasion t'as le droit de venir voir ton grand frère, je dis ça, je dis rien. Moi aussi je t'aime p'tite soeur, t'inquiètes pas, ca change pas. Je t'embrasse, prends soin de toi surtout.» Je n'aimais pas mentir à ma soeur, c'était quelque chose qui me rendait assez coupable car elle avait toujours été là pour moi, et lui mentir c'était mal. Et dieu sait que mon sens de la culpabilité ou de la vision entre le bien et le mal est assez spécial. Après tout, je n'avais aucun scrupule à mentir à maintes et maintes femmes, leur promettant monts et merveilles, que je n'étais pas celui qu'on disait et que d'être un ancien delta ne faisait pas de moi un salaud ; dans le seul but de coucher avec elles puis, le jour levé, de partir comme un voleur, sans aucun remord, et sans aucun regret. C'était la vie que je menais depuis la mort de Coleen, mis à part lorsque j'étais sorti, pour un laps de temps fort court, avec Vraona, et cela me faisait me sentir vivant. Sexe, drogue et rock'n'roll, je n'avais même pas besoin d'avoir un talent musical pour vivre la vie d'une rock star, c'était ça qui était beau en un sens, mais terrible dans un autre. Je vivais tout cela, je vivais comme cela pour oublier que j'étais quelqu'un qui avait du être traumatisé par la mort d'un être cher, même si traumatisé n'était pas le mot adapté en fait. J'avais changé et ce que je désirais par dessus tout, c'était ne pas m'attacher, ne surtout pas m'attacher à quelqu'un. J'avais refait cette erreur, encore une fois, il y a de cela un peu plus d'un mois et je m'étais tout pris en pleine face. Partant d'un état qui s'approchait du 'normal', je m'étais retrouvé tout en bas, le moral à zéro, l'envie de rien faire. Pire encore, la seule chose qui me donnait envie de sortir pour me changer les idées, c'est que l'on me dise qu'on voit celle qui prétendait être ma meilleure amie, celle qui disait qu'elle serait toujours là pour moi ; fricoter avec un iota, ou un gamma, doesn't matter, j'en avais rien à foutre à l'heure d'aujourd'hui. Me venger d'elle, en allant coucher à droite et à gauche alors que nous étions en break ? Non, ce serait donner trop d'importance à une relation qui avait été très, peut être trop qui sait, courte. Et, aussi, les remarques de la Petrov-Versier à mon encontre m'avait fait pas mal réfléchir à moi même, sur moi même. Je me lamentais pour quelque chose que la Rosebury-Duma semblait avoir déja oublié, pourquoi continuerais-je ? Ca n'avait aucun sens. Comme dirait la iota, un vrai badass sa haine pour se venger et faire vivre un enfer à l'autre. Même si j'avais une grande tendresse pour Vraona, je ne pouvais pas laisser toute l'université que pendant que la gamma s'amusait avec d'autres garçons, le gentil petit toutou Hermès-Cador restait chez lui à dormir et à finir des bouteilles. Non, en plus d'être le président de la confrérie, les epsilon delta mu, j'étais un Hermès-Cador. Et dieu sait qu'un Hermès-Cador, qui plus est un badass, ne se laisse marcher sur les pieds, et cela par quiconque. Je n'étais pas n'importe qui, j'étais Keyllan Alexys Kovu Hermès-Cador, dieu pour certains, roi pour d'autres. Et je ne pouvais pas faillir à ma réputation, cela m'était tout simplement interdit. Sous peine de me voir tomber de mon trône, perdre ma couronne. Il semblerait que je n'ai pas à rappeler que ce n'était certainement pas la modestie qui m'étouffait.

J'avais toujours pensé qu'un jour, je pourrais retrouver l'ambiance que l'on trouve dans les fêtes, dans ma vie. Je veux dire, lorsque j'étais dans une fête, j'avais l'impression d'être quelqu'un d'autre. Enfin, j'étais moi, je serais toujours moi cela ne faisait aucun doute, mais dans une fête, ou en boîte de nuit ; j'étais plus détendu, je pensais moins à mon pensée ou à mon avenir, qui n'était pas plus radieux l'un que l'autre. J'oubliais, pour quelques heures du moins, ma vie, mon passé, mon présent, mon futur, mes conquêtes amoureuses, mes échecs dans la vie ou en amour. Tout cela s'évaporait, d'un seul coup, sans prévenir. Il n'y avait plus rien et je me sentais libéré de ce poids. J'étais libéré de tout ces choses qui pesaient sur mes épaules, ces choses qui m'empêchaient d'avancer, et même si cela ne durait qu'un court laps de temps, cela faisait du bien, après tout. Arriver à tout laisser sortir, à se relâcher, à ce que nos vieux démons nous lâchent enfin, nous laisse enfin tranquille, seul, sans aucun problèmes, sans aucun état d'âme ou de conscience, tout cela disparaissait en fumée. C'était surement pour cela que je passais la moitié, si ce n'est plus, de mes soirées en boîte de nuit, dans des bars et autres soirées universitaires, et que tout cela, je le vivais à fond, comme une rockstar. Je buvais autant que mon corps me l'autorisait, je ne disais pas non à des substances me paraissant inconnues et je ne pouvais refuser, à défaut de mon coeur, mon corps à quelques jolies femmes attirant mon regard et me laissant admiratif d'une telle beauté, je n'y arrivais tout simplement pas. Car je vivais vraiment lorsque j'étais moi même, le Keyllan qui boit, qui fume et qui baise. C'était cela, je n'étais que cela. Pas uniquement, d'autres aspects de ma personnalité apparaissaient souvent mais c'était me résumer assez bien que de dire que ma vie, ma vraie vie se passe dans les fêtes.

Si tel le roi des lions, je choisissais une proie qui était aussi appétissante que difficile à chasser, il semblait évident que mon regard et mon appétit se porterait sur elle, une proie des plus difficiles, un met des plus délicats, une silhouette qui n'offrait que le désir à l'imagination d'un homme, le visage d'ange d'une diablesse, d'une cruauté imparable et à qui l'on donnerait, malgré cela, le dieu sans confession, c'était logique après tout. Qui pourrait, sans connaître pour le moins du monde la demoiselle, dire que sous ses traits fins et angéliques se trouvaient une jeune femme aussi cruel que manipulatrice ? Pas grand monde j'imagine, même moi j'étais tombé dans le piège, c'était pour dire. Complètement torché, c'était dans cet état que j'avais accosté la demoiselle pour la première fois, en espérant qu'elle ne soit pas farouche pour deux sous. Et même si j'avais réussi à terminer dans le lit de la demoiselle, je n'avais pu goûter au délicieux fruit défendu qu'était mademoiselle Carpentier-Greenden. Et évidemment, ce n'était pas l'envie qui me manquait, bien loin de là. Mais disons que même si je résistais très bien à l'alcool, chose que j'ai gagné durant mon passage à Oxford, je n'étais pas vraiment dans l'état de faire quoi que ce soit avec la demoiselle. Et, ayant tant bien que mal cerné le personnage, la demoiselle ne devait pas avoir envie de faire quelque chose en partant du principe que cela pourrait être mauvais. Et complètement déchiré, au lit, j'étais mauvais, ou du moins, pas aussi bon que ma réputation le dit. Mais ce n'était que partie remise, car la demoiselle se trouvait à nouveau sur ma route, pour le plaisir des yeux, évidemment. Elle avait déja pris quelques verres d'avance, étant donné qu'elle n'avait pas attendu après moi pour commencer la fête, soit, je m'en accommoderais. « Ce n'est pas bien grave, je n'aurais pas grand mal à te rattraper au niveau des verres avalés.» Il était difficilement imaginable que je puisse boire moins de verre qu'un poids plume tel que la bêta, mademoiselle Rosebury-Baxter avait déja tenté de jouer avec moi à ce jeu là, et dieu sait qu'elle s'en est largement mordu les doigts. Même en ayant pas suivi de cours de sciences ou je ne sais quoi, il semble évident que le même taux d'alcoolémie chez une demoiselle dépassant à peine les cinquante kilos et les un mètre soixante-dix, et un jeune homme de plus d'un mètre quatre-vingt pour quatre vingt cinq kilos -de muscle, s'il vous plaît- n'aurait pas du tout le même effet. D'une logique implacable. Tout le monde sait que je suis galant, au moins jusqu'à ce que la fille se trouve dans mon lit, ensuite, il semblerait que je perde ce trait en ne rappelant jamais les numéros qu'on me laissait ou en partant comme un voleur, lorsque je n'étais pas chez moi. « Le physique ne fait pas tout, tu crois vraiment que je ne joue que sur cela. Puis, tu es une bêta, j'imagine que tu comprends aisément de quoi je veux parler, Leïla.» J'avais côtoyé pas mal de temps les betas, durant mon passage dans cette confrérie là, et nous dirons que je pense avoir passé assez de temps pour remarqué une chose. Chez elles, il y avait les bitchs de bas étages, au quotient intellectuel suspect et qui sont là grace au compte en banque du daddy, et de l'autre côté, il y a les vraies bitchs, les manipulatrices. Et la demoiselle, pour moi, était de la deuxième partie, celle qui sont bien plus intelligentes que ce que leur couleur de cheveux laisse à penser. Je ris de bon coeur lorsqu'elle se moqua de la couleur de cheveux de la demoiselle assise de l'autre côté du bar. Pas vraiment genre, anyway. Enfin, du moins, pas autant mon genre que la bëta. « Dommage pour elle, je pense déja être en bonne compagnie pour le moment..» Sourire charmeur de mise, évidemment. Parait il que la demoiselle sortait avec Benajmin quelque chose, je suis pas très fort pour me souvenir des noms des gens, qui était l'ex d'Esthell, qui était pour moi une sorte de sex-friend, et je tiltais à ce moment là que cela voulait dire, vu le nom de famille commun, que Leïla sortait avec l'ex de sa cousine. Par a plus b, j'aurais mi ma main à couper que la demoiselle n'avait pas vraiment d'amour pour le sampi, mais faisait ça pour une raison certaine. Enfin, je m'en foutais, tout ce que je pensais, c'est que si elle n'était pas amoureuse, la seule à faire serait d'être discret, si il était acquis qu'il se passerait quelque chose ce soir. Et mon petit doigt me disait que oui, alors, je l'écoutais, évidemment. Puis mon deuxième cerveau me faisait dire qu'il aimerait faire la connaissance de la blonde, je ne lui avais jamais rien refusé à celui là, ce n'était pas aujourd'hui que cela commencerait. « Comment se fait-il que tu sois seule, ce soir ? J'avais cru comprendre que tu avais un petit ami. Boring...» M'approchant d'elle, jusqu'à ce que ma bouche ne soit qu'à quelques millimètres de son oreille, je lui laissais quelques petits mots. « Je crois avoir compris ton jeu, Leïla. Et je crois même qu'il doit être fort amusant. » Je me reculais et lui fit un clin d'oeil, avant de commander un autre verre pour moi, ainsi que pour elle.

Plus les jours avançaient, plus le temps s'écoulait sur le monde qui était le mien, je me rendais compte que rien n'était aussi important que le temps. Je le sentais glisser entre mes doigts, m'échapper à mesure que le sablier du temps qu'il me restait s'amenuisait, à vue d'oeil, sans possibilité de le stopper ou de le freiner. Chaque instant vécu n'était plus à vivre certes, mais il n'était plus rien d'autre qu'un simple souvenir passé d'objet à poussière, de vie à trépas. Il semblait évident que je ne vivrais pas des plus vieux, que tout au mieux je verrais ma vieille trentaine me tourmenter, l'apparition du premier cheveu blanc et des toutes premières rides apparaître sur mon visage, marqué par une vie des plus difficiles. L'alcool qui coulait bien trop souvent à flots dans ma gorge ainsi que cette fumée épaisse sortant de ma bouche, après être passé quelques instants tout proche de mes poumons ; n'étaient pas là pour m'aider à devenir une bonne personne, à faire quelque chose de ma vie. Pour le moment, j'étais dans une bonne phase, je venais de me marier avec Autumn à Las Vegas -ouais, et encore mieux, dans le but de l'emmerder, il semblait d'une logique implacable que je ne la laisserais pas divorcer, tout du moins, pas aisément-, j'avais quelques relations assez fréquentes et je n'avais jamais été aussi libre de mes actes qu'à l'heure d'aujourd'hui. Je pouvais donc faire exactement ce que je voulais, à l'heure où je le voulais, à l'endroit où je le voulais. Autant dire que je n'avais aucun états d'ame à me moquer des gens ou à les faire souffrir, mais surtout à m'amuser avec de nombreuses demoiselles. Et dieu sait que sur ce dernier point, je ne me privais pas le moins du monde, me baladant de demoiselle en demoiselle à mesure que les soirées auxquels je participais s’avançaient. J'avais beau avoir connaissance depuis quelques jours d'une maladie au coeur chez moi et qu'en gros je pouvais très bien avoir un quasi-crise cardiaque à n'importe quel moment, je pouvais mourir n'importe quand à n'importe quel instant, ma vie pouvait très bien basculer du mauvais côté, passer de vie à trépas, sentir la vie m'échapper dans un dernier sentiment de vie, dans un dernier espoir de survivre avant de me rendre compte que c'était tout simplement terminé. Tic tac, tic tac, ma vie s'écoulait, j'avais mis bien longtemps à m'en rendre compte et désormais, je n'avais d'autres choix que de m'y faire, de vivre ce qu'il me restait de temps et en profiter un maximum, avec Autumn, avec Leïla ou avec n'importe quelle demoiselle m'offrant la beauté de sa personne un tant soit peu. Je n'étais pas des plus farouches lorsqu'il s'agissait de belles demoiselles, bien au contraire, j'en devenais assez facile lorsque la demoiselle ravissait mes yeux de plaisir. Et je l'étais encore plus lorsque les verres rendaient mon esprit un peu plus.. shufflin. Leïla était très belle, j'avais envie d'elle, j'avais envie de coucher avec elle et ce n'était pas les verres que je venais de descendre qui me ferait changer d'avis, bien au contraire.

La demoiselle était particulièrement attirante, et ceci était encore un doux euphémisme. Si être un homme faible était de ne pas savoir dire non à une jolie femme, une très belle femme même; alors j'étais on ne peut plus un homme faible, il ne pouvait dans ce cas là, exister d'homme plus faible que moi sur cette Terre. J'avais mis longtemps à l'accepter, mais la chose, c'était que j'avais peur d'être seul, tout bonnement peur d'être seul. Je ne voulais pas passer du temps seul car cela me faisait penser à tout ce qui était mauvais dans ma vie, je ne voulais pas laisser mes démons me grignoter petit à petit, je ne voulais pas que mes problèmes refassent surface lorsque je ne le désirais pas, j'avais peur d'être seul, tout simplement. J'avais plus peur d'être seul que de mourir, cela pouvait étonner tout le monde, mais c'était ainsi. J'allais bientôt fêter mon vingt-cinquième anniversaire, et pour la première fois de ma vie, près d'un quart de siècle après ma naissance, je me rendais compte qu'un jour je mourrais, et je n'avais pas peur de cela. Je n'avais pas peur de passer de l'autre côté, de monter au ciel ou de descendre en enfer, quoi qu'il arrive, j'aurais vécu comme je le souhaitais, même si l'on m'avait mis des batons dans les roues, je ne regretterais rien, et je ne regretterais jamais rien. Telle une rock star au sommet de son art, je voulais brûler la vie par le bon bout, la consumer jusqu'à plus soif, jusqu'à l'épuisement total, jusqu'au repos éternel ; je serais celui que j'ai toujours été. Keyllan Alexys Kovu Hermès-Cador, le pire des badass, le roi des epsilon n'en déplaise à certaines personnes et si l'on pouvait espérer me voir vivre longtemps, cela ne pouvait être plus qu'un songe, qu'un fantasme. J'avais accepter que je ne vivrais pas longtemps, je ne le voulais pas. Une vie, c'est épuisant, et je ne me voyais pas vraiment en avoir une longue. J'allais user celle ci jusqu'à ce qu'elle ne puisse plus servir, et voilà, plus de Keyllan. Je m'y étais fait et si cela semblait être fou, c'était la vérité. Mais, je devais me reconcentrer sur ma cavalière du soir. « Ne t'inquiètes pas, j'ai beau ne pas être le plus intelligent des hommes, je ne fais pas deux fois la même erreur. » Et l'erreur en question est de ne pas avoir senti ton corps chaud et nu contre le mien, évidemment, i ne faut pas s'attendre à autre chose venant de moi. « Je ne fréquente pas de gens qui ne me plaisent pas. Coincidence, je suis avec toi ce soir, pas besoin de te faire un dessin j'imagine. » Je ne pensais pas que lui faire comprendre qu'elle me plaisait était nécessaire, une fille comme celle ci se rend compte qu'elle est belle, et bonne si plus d'affinités. Je n'ai pas dit ça, Leila. Je m'en étonne tout simplement. Puis, bon, je suis mal palcé pour te reprocher tel ou tel mode de vie, je ne suis pas un exemple en la matière. Puis, tu sais, l'infidélité, c'est quelque chose de mal mais tellement excitant. N'est ce pas ? Il ne pouvait pas y avoir de doute, un garçon comme Benjamin ne m'arrivait pas à la cheville et cela semblait logique pour moi qu'elle préférerait passer du temps -nue si possible- avec moi plutôt qu'avec lui. « La droguée se démerde, j'ai plus à faire avec elle, elle est complètement sans intérêt. Mouais, se mélanger avec ces personnes ne me dit pas grand chose, tu vois. » Lorsqu'elle fredonna un air d'une chanson célèbre, je n'eus qu'une idée. J'avais envie de me barrer et de la ramener chez moi, tout simplement. « Je sais pas toi, mais j'aime pas trop l'ambiance de cette soirée. Ca te dirait de venir boire un verre .. ailleurs ? Ou terminer la soirée ailleurs, au choix.» Je n'y allais pas pas quarante chemins, mais à quoi bon, si elle avait décidé de passer la nuit avec moi, son choix était déja fait depuis plusieurs minutes j'imagine. Tu as les cartes en main Leïla, à toi de faire ton choix.

Quand j'étais petit et que je devais regarder les dessins animés Dinsey avec ma soeur, car ca lui faisait vraiment plaisir que je le fasse et que j'ai toujours voulu faire ce qui la rendrait heureuse, je n'ai jamais cru aux histoires d'amour qu'on y voit. Je n'ai jamais eu la naïveté d'y croire, même lorsque je n'étais qu'un bambin haut comme trois pommes, je n'arrivais pas à croire un seul instant que je pourrais tomber amoureux, un jour. Dans ma vie, à bientôt un quart de siècle, je me rendais compte que je n'étais jamais tombé amoureux de personne. Je différenciais le fait d'aimer une femme et de tomber amoureux. J'aimais ma mère -même si je ne la considérais pas comme une bonne mère, c'était elle qui m'avait donné la vie-, j'aimais ma petite soeur, j'avais aimé Manon, Rowan, Coleen et Vraona, mais jamais je n'étais tombé amoureux d'une des quatre dernières citées, je n'avais jamais ressenti ce que l'on décrit comme le fait d'être amoureux, alors je considérais que je n'étais jamais tombé amoureux de personne. Ni d'elles, ni de personne. Lorsque j'étais plus jeune, je ne pensais pas qu'un jour je trouverais une princesse comme dans les films à l'eau de rose ou les Disney, non, je ne me suis jamais dit qu'un jour, je rencontrerais une fille qui serait à la fois belle, intelligente, drôle et gentille, je n'y croyais pas, je n'y avais jamais cru. Je n'y croyais pas après mon premier baiser, ni après ma première fois, ni à mon arrivé à la Sorbonne, ni à celle à Oxford et encore moins à mon arrivée à Berkeley. Jamais, au grand jamais, je n'ai imaginé tomber sur une princesse, car ce n'était pas ce que je souhaitais, car je savais que c'était impossible. Pour moi, l'être humain devait avoir la même réaction que moi, c'est à dire toujours, je dis bien toujours, agir dans son propre intérêt, quitte à faire du mal à son entourage. Je ne croyais pas en l'humanité, car pour moi, l'être humain est par définition égoïste, c'est dans nos gênes et nous n'y pouvons rien. On peut combattre cela ou laisser faire la nature, j'avais choisi la deuxième solution. Les mariages d'amour étaient pour moi, une rareté, un miracle même. On voit tellement souvent, des mariages arrangés par les familles riches pour avoir une lignée de sang mêlé, voulue par des patriarches toujours attiré par l'argent ; ou des mariages blancs, pour obtenir des papiers ou des assurances ; cela faisait perdre à l’institution qu'était le mariage, le peu de valeur qu'elle avait depuis la légalisation du divorce. Je n'ai jamais rêvé de princesse, de mariage ni même d'amour. J'me suis toujours dit que je terminerais avec une fille qui n'était pas mieux que moi dans le fond, et j'avais bien raison. Leïla et moi, nous étions pareils. Nous aimions nous amuser avec le sexe opposé, nous avions aussi une fâcheuse tendance à ne penser qu'à nous, et à totalement oublier ce qui pourrait arriver aux gens autour de nous. La preuve, j'avais trompé toutes mes petites amies depuis que j'étais arrivé à Berkeley -et que Coleen était morte- et il y avait quatre vingt dix pour cent de chance que la beta trompe son petit-ami, Benjamin Vilammée -oh cela me rappelait que j'avais couché avec Esthell, deuxième fois cocu par mes soins, c'est du propre- avec moi. J'avais raté le plaisir de terminer ma soirée avec la demoiselle en apothéose la dernière fois, je ne laisserais pas passer ma chance une deuxième fois, où je m'en mordrais assurément les doigts. « Oui, exactement. On apprend de ses erreurs.» Pour le moment, la vue plongeante sur le décolleté de la blonde et quelques verres d'alcool me suffisaient, mais n'importe quelle demoiselle me connaissant un tant soit peu, saurait que je ne me contente guère très longtemps d'une jolie vue sur un corps avantageux, il m'en faut plus, de toute façon, il m'en faut toujours plus. Lorsque l'on me donna la main, il me faut le bras, et avec une femme, ainsi de suite, jusqu'à posséder son corps tout entier. Et c'est évidemment ce que je comptais faire, à la seconde où je ramènerais la demoiselle chez moi, ce qui ne devrait plus tant tarder. Aucune idée sur l'excitation que procurait l'infidélité, mouais, mon oeil, elle semblait me prendre pour quelqu'un qui ne voyait pas plus loin que le bout de son nez, grave erreur. [color=crimson]« Si tu le dis. » Dis-je, avec un sourire qui voulait tout dire à ce moment là. J'avais déja eu l'occasion de voir le dénommé Benjamin, et que cette personne croit un instant qu'une fille comme elle puisse lui être fidèle, je pensais qu'il se foutait le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. La preuve, elle allait justement coucher avec moi, ce soir, dans mon lit king size. « Ouais, autant dire que cette confrérie regroupe tous les perdus de la vie, les gens irrécupérables. Oh, j'ai tourné la page, je n'y pense même plus. » C'était vrai après tout, entre le retour de Marley à San Fransisco et mon mariage à Las Vegas avec Autumn désormais Hermès-Cador, j'avais bien mieux à penser qu'une fille qui disait être ma meilleure amie et vouloir mon bien avant tout, juste avant de me laisser seul au fond du trou. En y repensant, je me disais qu'elle était pire que toutes les autres avant, elle avait joué la gentille alors qu'elle se moquait éperdument de mon bien. Bitch. Je ne pus penser à autre chose que ce qui se trouvait entre mes cuisses lorsqu'elle demanda si j'avais ce qu'il fallait, j'étais un homme, et donc parfois, je réfléchissais pas avec le cerveau qui se trouve dans mes têtes, surtout lorsqu'une demoiselle a un tel décolleté. « Oui, bien évidemment. » Je ne manquais de rien, j'avais les préservatifs, des bouteilles d'alcool, un très grand lit ; j'imaginais que c'était ce qu'elle voulait au minimum. Je laissais un billet de cent dollars sur le comptoir, l'intimant de ranger les billets qu'elle avait sorti au préalable, que c'était pour moi

Le trajet en voiture fut court, et je l'invitais à rentrer dans la ville que je partageais seulement avec mon immense égo, on avait assez de place pour nous deux avec tous ces mètres carrés. Je pris son manteau, avant d'aller le poser, tandis qu'elle scrutait les lieux. Oui, je vis seul, j'avais vécu quelques mois avec Leevah ici mais j'avais toujours eu peur qu'elle ne rentre alors que j'étais avec une autre fille, et donc après son départ, j'avais gardé la villa pour moi seul. « Oui, je vis seul ici, c'est un peu le bordel par contre. » Je réfléchissais à l'endroit où j'avais rangé les bouteilles d'alcool, mais pas possible de m'en souvenir. J'y avais été il y a une semaine, et là, trou de mémoire au pire moment, je ne savais plus où je les avais mise. Oh damn it ! La demoiselle s'impatientait, et elle avait tout à fait raison de le faire, et je me souvins que je les avais mise dans le meuble derrière le canapé, damn, quel imbécile je faisais. J'en sortis une bouteille de vodka et deux verres, que je remplis. « Non, ca c'est une façon d'accueillir ses invités. dis je en lui tendant son verre, qu'elle fit claquer au mien, avant de le boire cul sec tous deux. « Mais ça, c'en est une meilleure. » Dis-je, cette fois-ci en venant poser mes lèvres sur les siennes et ma main caressant son visage. Les choses sérieuses allaient enfin pouvoir commencer entre nous, ce n'était pas trop tôt.