CAMOWAN ✿ “ Tout ce que je voulais, c’était l’atteindre, voir briller des putains de larmes dans ses yeux, qu’elle crie, qu’elle hurle, qu’elle fasse une crise. Elle s’est levée posément, s’est mise à me caresser les cheveux et m’a démontré par a + b l’être minable que je suis... Et je l’ai laissée ”

« Et pourtannnnt il faut viiiiiiiiiiiiiiiiiiiivre ou survivreeeeee… ». M’époumonant dans la douche, cette merveilleuse chanson de ce français Balavoine me restait dans la tête alors que je me shampooinais. J’usais de toutes mes cordes vocales, à dix heures du matin, chose qui devait probablement fatiguer bon nombre de mes confrères alphas mais pas moi. La pêche dès le réveil, l’envie de sauter partout et de rire de n’importe quoi, c’était tout à fait moi ça, un Cameron par excellence. Me fatiguer ? Il en fallait beaucoup. Depuis tout petit, j’étais constitué d’une joie de vivre débordante qui avait bien souvent fatigué, voir même emmerdé mes parents. Non seulement j’étais un gamin hyperactif mais en plus j’étais un enfant surdoué. Ouais je les cumulais, au plus grand désarroi de mes parents qui n’avaient jamais su gérer ça. Comprendre leur fils n’avait jamais été une de leur préoccupation favorite. Papa procureur et maman traductrice, ils en avaient du boulot pour en plus s’occuper de bébé Cameron qui est plus que usant à toujours poser tout plein de question. Ca ne les a pas empêché de donner naissance à ma petite sœur, décédée aujourd’hui, pourtant. Je me passais les mains sur le visage, frottant ces vilains souvenirs que je m’efforçais à ne plus faire apparaître, mais qui au détour d’un matin pluvieux, d’une humeur maussade, se faufilaient dans ma cervelle pour me rappeler à quelle point ma vie n’était pas toujours aussi euphorique que je le laissais prévoir. Ces petits moments de nostalgie ne duraient jamais bien longtemps. Il y avait bien une chose que mon père m’avait appris, ne jamais montrer ses faiblesses. Toujours se montrer digne et combattant. Fier et sur de soi. Si tu montres tes faiblesses, tu es mort m’avait dit mon cher paternel. Et mourir à vingt-deux ans serait vraiment dommage. Ma joie de vivre était ma force, je souriais pour me détourner de ce qui pouvait me blesser. De l’hypocrisie ? Non, quand j’avais quelque chose à dire, je ne me contentais pas de sourire, je pouvais aussi foncer dans le tas, que ça plaise ou non. J’étais d’ordinaire cool mais il ne fallait pas trop m’en demander. Un mot mal placé, une injure à mon égard et le sang ne faisait qu’un tour dans mes veines et à ce moment-là, tu avais plutôt intérêt à savoir courir vite, très vite. « … sans problèmes, sans blesser tous ceux qui l’aiment, être heureux, malheuuuureux ! ». Je fermai la pomme de douche, ouvrant la porte de la cabine. Ma main cherchant à tatons une serviette accrochée à côté moi, je l’enroulai autour de ma taille une fois celle-ci bien prise en main. Le miroir me renvoyait l’image d’un Cameron complètement crevé par les précédentes presque nuits blanches qui avaient ponctuées ma vie d’étudiant. Pourtant, je ne m’étais encore jamais senti aussi en fort que ce matin. « Cameron sors d’ici tout de suite putain, ça fait une heure que t’es enfermé là-dedans et à tous les coups t’as vidé le ballon d’eau chaude ! Et arrête de chanter, tu me les brises ». Je soupirai. La rabat-joie de service venait de se levée. Calypso, ma sublime colocataire au caractère de chien. J’avais connu un bon nombre de nanas casse-couilles, mais elle, elle battait tous les records. Madame, je fais la gueule all the time, madame je n’ai pas le droit de danser, de chanter, d’être heureux tout ça parce que ça nuit à son petit malheur personnel. En quelques semaines de colocation, je n’avais encore jamais eu l’occasion d’entendre son rire. Si au début, cela m’avait fortement intrigué, aujourd’hui, je n’en avais plus rien à cirer. Elle m’avait envoyé bouler deux ou trois fois, je voulais bien être sympa, mais masochiste non merci. Un dernier sourire à mon reflet et j’ouvrai la porte en grand, me postant devant Calypso, un énorme sourire aux lèvres. Elle détestait ça, je le savais. Plus elle détestait, plus je le faisais. « Pour que je te casse les couilles, il faudrait déjà que tu en es chère coloc ». Et hop dans ta gueule, rentre sous ta douche et fous moi la paix. Je passais à côté d’elle pour me diriger vers ma chambre. Jean, bermuda, bermuda, jean, tel était mon grand dilemme de la matinée. Le soleil semblait radieux, hop j’optais pour un bermuda beige et un tee-shirt blanc orné de diverses inscriptions. Mes DC shoes à mes pieds, ma casquette sur la tête et ma planche de skate sous le bras, je sortais de l’appartement, claquant la porte au passage. Allez encore un truc qui allait énerver un peu plus Calypso, décidemment la journée s’annonçait plus que bonne.

Le soleil s’incrustant dans mes pupilles marronnées, les doux rayons que je sentais sur mon visage me faisait plisser les yeux. Lunettes de soleil sur le nez, j’étais fin prêt à affronter le monde sur ma planche de skate. Passion que je tenais depuis que j’avais l’âge de dix ans. Je préférais largement me promener en skate qu’en voiture, bien que cette invention à quatre roues soit très commode quelques fois, comme lorsque le ciel n’en fait qu’à sa tête et décide de renverser sur notre tête ses perles de chagrins salés qu’il conserve pour lui jusqu’à qu’il ne le puisse plus. Ces journées ensoleillées avaient le don de me mettre de bonne humeur pour au moins trois mois. J’avais comme l’impression qu’on venait de me greffer des ailes, déambulant désormais dans les rues de San Francisco à bord de mon engin de compétition. Un, deux coups de pieds sur le bétons pour prendre un peu plus de vitesse et je me laissais glisser au gré du vent. J’exaspérais les petites vieilles qui me menaçaient avec leur sac à main, m’infligeant leur célèbre réplique « les planches à roulettes, ce n’est pas sur les trottoirs ! ». Skateboard on dit, mamie, skateboard. Des passants râlaient, d’autres s’écartaient, certains répondaient à mes sourires, d’autres encore tournaient la tête. Moi, je continuais mon chemin, ne me préoccupant que de la destination. Les bras tendus comme si j’étais en avion, quelques fois je devais passer pour un grand gamin, mais un grand gamin qui gérait sur un skate. Si je fermais les yeux quelques secondes, je pouvais même imaginer que j’étais dans l’espace, sur mon vaisseau spatial et j’étais le roi de l’univers. Je ré-ouvrai les yeux juste à temps, quelques secondes plus tard et j’embrassais un poteau. Petit virement sur la droite, je me faufilai à travers la foule, un coup à droite, un coup à gauche, un saut sur le bord du trottoir et il ne me manquait pas beaucoup de mètres pour arriver à ma destination. « Putain mec j’ai cru que t’allais jamais arriver ». Je récupérai ma planche sous le bras avant d’entrer dans le fast food où j’avais rendez-vous avec l’un de mes meilleurs amis, Camille. Un alpha aussi déluré que moi, avec qui je m’étais immédiatement bien entendu. Mes yeux cherchèrent une horloge. Douze heures trente. Pas si en retard que cela, j’ai déjà fait pire. Cameron et la ponctualité, deux mots complètement incompatibles. Les montres, non seulement je n’en possédais aucunes, mais en plus pour cela, c’était le genre de gadget qui ne servait strictement à rien. Enfin si, à être à l’heure mais les personnes qui me connaissaient avaient pris le coup. Si ils me voulaient au rendez-vous à dix sept heures, ils me fixaient rendez-vous à seize heures pour être sur que je sois à l’heure quand les rendez-vous étaient importants. Oui je les avais tous grillés mais quand j’avais appris ça, un soir où l’alcool était devenu notre meilleur ami et qu’il s’était joyeusement infiltré dans notre sang, j’en avais ri toute la soirée. Je reconnaissais être un véritable casse couilles quand je m’y mettais. « Je suis pas si en retard que ça si ? Si. Ah bon, sorry man, la prochaine fois je serais un peu plus en avance promis ». Je croisai le regard de mon meilleur ami qui n’en pipait mots. Cameron, ou l’art de faire des promesses dont il sait qu’il ne saura les tenir.

Deux heures plus tard, de nouveau parcourant la ville à bord de mon bolide, l’estomac rempli, le portefeuille lui souffrant un peu, je m’autorisais un dernier crochet devant les vitrines des dernières DC shoes qui me narguaient avec leur prix exorbitant derrière cette foutue vitrine. Papa et maman Bush-Adams avait encore une fois oublié de remplir mon compte en banque qui commençait doucement à s’appauvrir. Tel un enfant devant la vitrine des plus beaux jouets dont même en rêve il ne pourrait avoir, je ne quittais pas cette vitrine des yeux. Je les voulais ces chaussures. J’étais prêt à faire n’importe quoi pour les avoir. Même à faire un caprice. Un grand gosse, vingt-deux ans mais huit ans d’âge mental. Après cinq longues minutes de torture et de contemplation, je décidai d’aller me poser à la terrasse d’un café. Un diabolo menthe, ma boisson préféré depuis que j’avais cinq ans et que je n’avais pas rebu depuis des années. A l’époque, mes diabolos menthe, je les buvais avec Rowan. Aujourd’hui, ils avaient disparu de ma vie comme j’en avais chassé Rowan. Je n’ai jamais cru à tous ces trucs de destin, d’âme sœur, à tous ces signes superstitieux dont la moitié de la population est fan. Pourtant en levant les yeux, la place pouvait être bondée d’un millier de personnes, je l’aurai même reconnu de dos, les cheveux courts, des kilos en moins et dans le noir. Un visage comme cela, ça ne s’oubliait pas. Surtout ce visage-ci. Des semaines que je la savais dans les parages, des semaines que je faisais tout pour la fuir et pour l’éviter. Aujourd’hui, était-ce vraiment le jour pour une confrontation ? L’abcès devait-il être crevé une bonne fois pour toutes ? Elle me fixait, elle aussi m’avait reconnu. C’était maintenant ou jamais Cam, soit t’as des couilles, soit t’en as pas. Et au nom de ma petite sœur, j’en avais. Signe de tête, qu’elle vienne me voir. J’avais deux ou trois petites choses à lui dire à celle-là aussi. Allez un sourire pour qu’elle approche. Quelle foutue vie et foutue coincidence quand même. Il suffisait que je boive une malheureuse boisson pour que mon passé me rattrape. Et quel passé. « Cameron, que me vaut se plaisir ». J’étais prêt à m’étouffer avec ma gorgée de diabolo. Pour moi ce n’était pas un plaisir, loin de là. Cette femme avait le don pour faire surgir tous mes maux et mon caractère de merde que je pouvais avoir quelques fois. Elle n’avait rien de bon pour moi, elle ne me rappelait rien de bon. Elle avait tué ma sœur et jamais je ne lui pardonnerai. « Je suppose que si nos routes se croisent aujourd'hui ce n'est pas par hasard ». Je n’avais donné de réponse à sa première phrase. Une réponse n’aurait rien apporté à part des insultes. Et franchement, au bout de quelques secondes de retrouvailles, ça le faisait quand même moyen. Enfin retrouvailles, c’était un grand mot. Si j’avais pu m’en passer, je l’aurai bien fait volontiers. « Ah si pour moi c’est complètement par hasard, parce que tu vois ta gueule de salope, je m’en serais bien passé aujourd’hui ». La diplomatie, ça n’avait jamais été mon truc apparemment. Je n’étais pas du tout du genre à tourner autour du pot, que ça plaise ou non. Et je me doutais que mes paroles n’allaient pas plaire à la blonde, mais si elle n’avait pas décidé de venir me pourrir l’air aujourd’hui, peut-être aurais-je tenté d’être sympathique cinq minutes. Non en fait, que ça soit aujourd’hui ou demain, ça aurait été pareil. « Alors ça va dans ta vie ? J’espère que la mort de ma sœur n’a pas trop troublé ta gentille petite routine. Ca aurait été dommage ». Et voilà, le sujet qui fâche venait d’être lancé. Ma bonne humeur ainsi que ma zen attitude venaient brusquement de s’envoler, laissant place au Cameron grande gueule sans scrupules. Mes yeux dans les siens, comme si je tentais de faire sortir des lasers de mes pupilles pour lui brûler les siennes. J’étais certain qu’avec un peu de bonne volonté, je pourrais arriver à les faire sortir, ces lasers.

CAMOWAN ✿ “ Les filles c'est comme ça, même si elles sont plutôt moches, même si elles sont plutôt connes, chaque fois qu'elles font quelque chose de chouette on tombe à moitié amoureux d'elles et alors on sait plus où on est. Les filles. Bordel. Elles peuvent vous rendre dingue. Comme rien. Vraiment. ”

FLASHBACK ON

« Promets moi que tu m’aimeras toujours ». Tendrement enlacés sur un banc du lycée, mes yeux se perdaient dans les prunelles vertes de ma jolie petite amie. Ensemble depuis près de deux ans, mais soudés comme les deux doigts de la main depuis que nous portions des couches culottes, il était impensable de nous voir séparés un jour. C’était Cameron et Rowan, pas Cameron sans Rowan ni Rowan sans Cameron. Nous étions surnommés les siamois, jamais l’un sans l’autre, ou à de très rares occasions. Même cursus scolaire, toujours dans les mêmes classes, assis l’un à côté de l’autre, il leur était impossible de nous séparer. Mon enfance avait évolué aux côtés du sien, main dans la main, jouet par jouet, bêtises par bêtises. Nos parents désespéraient de nous voir si unis. Si l’un des deux était pris pour une bêtise, l’autre se sacrifiait et vice et versa. Dire que nous avions un lien fusionnel n’était qu’un pléonasme. « Promis, on restera toujours aussi soudés que Tic et Tac, le ying et le yang et le M&M’s rouge et le M&M’s jaune ». Un petit sourire et j’entrecroisai mes doigts dans ceux de Rowan. Un sentiment de plénitude m’avait envahi. Ici, à cette minute, rien ne pouvait nous arriver. Nous étions tous les deux et à deux nous sommes toujours plus fort. Le monde pouvait alors s’écrouler, la terre s’arrêter de tourner, une météore pouvait nous tomber dessus, rien ne m’importait, puisque je me trouvais avec Rowan. Notre amour dépassait tout et nous protégeait de tout. Comme une énorme carapace qui nous suivrait tout le temps. Je ne pensais pas qu’il était alors possible d’aimer autant. Comment les gens faisaient-ils pour tout donner à l’autre sans avoir peur qu’un jour cet autre se barre avec tout votre amour, votre cœur, vos tripes et votre cerveau. Comment être sur que la personne aimée ressentira ces sentiments aussi fort à votre égard pour toujours ? Et l’amour, qu’est-ce que c’est d’abord ? Deux, trois baisers, le cœur qui bat un peu trop fort dans la poitrine et un sourire niais ? Qu’est-ce qui nous pousse à vouloir se reconnaître dans l’autre. L’amour, l’amour, l’amour. Quelle bête invention. Stupide invention que des milliers de personnes suivent, moi le premier. Mes sentiments pour Rowan étaient réels, complètement démesuré par rapport à la capacité de mon cœur à suivre des pulsations normales et pourtant je ne m’étais jamais senti aussi bien. Je ne la sentais pas cette épée de damoclès qui pointait au-dessus de ma tête. Tous les amoureux ont une épée de damoclès au-dessus de leur tête, mais ils ne s’en rendent pas compte. Parce qu’il est dangereux d’aimer, qu’on peut se rétamer la gueule à n’importe quel moment et qu’une fois ce moment arrivé, on a mal à en crever. Les sentiments nous prennent à la gorge, le cœur ne bat plus et vous n’êtes plus qu’une loque accrochée à la vie qui attend sa sentence. Mais la sentence ne tombe jamais, et c’est ce qui fait si mal. Vous restez cet être méprisable rempant de solitude et titubant de sentiments trop encombrants. Ils vous bouffent le cerveau jusqu’à en devenir fou. On pense sans doute ne jamais se relever d’une chute si mortelle, qu’on ne peut pas plus toucher le fond qu’à ce moment précis et qu’il nous sera impossible de remonter cette descente aux enfers et puis un matin on se réveille et tout le poids de la culpabilité, des sentiments oppressants, du mal-être a disparu. C’est comme une seconde vie. Le réveil est doux, harmonieux, les nuits ne sont plus hantées de vieux démons qui vous pétrifient les yeux. La vie semble à nouveau belle, les oiseaux se remettent à chanter sous votre fenêtre et vous vous surprenez à sourire, rire, aimer. Jusqu’à la nouvelle chute.

FLASHBACK OFF

La nouvelle chute s’était imposée en cette belle après-midi, sans que je n’ai rien demandé. Et quelle chute. La journée avait si bien commencé et il avait fallu qu’une blonde gâche tout. Rowan, ex petire amie, ex femme de ma vie, ex meilleure amie, ex âme sœur, ex tout. Je me serais bien passé de cette rencontre inopportune malheureusement. La voir réveillait tellement de mauvais souvenirs, de mauvais sentiments. La haine se mélangeant au mépris s’emparait de tout mon être qui ne demandait qu’à lui pourrir sa belle gueule de blonde. Comment était-ce possible de passer d’un amour fou et inconditionnel à une haine infinie ? C’était la question que je me posais souvent, quand la nostalgie m’emportait dans des recoins de ma vie que je m’efforçais d’oublier. Mais comment rayer totalement celle qui fut autrefois toute ma raison de vivre. Comment la replacer au simple rang d’inconnu alors que nous nous aimions comme de fous, prêt à parcourir le bout du monde ensemble, prêt à avoir des enfants, une jolie maison avec un joli jardin et un voyage de noce en Inde. Comment faire comme si je ne le connaissais pas alors que tout mon corps se raidissait rien qu’en ayant l’impression de la reconnaître dans une femme dans la rue, portant sa démarche, un de ses vêtements ou un de ses traits du visage. La zapper totalement m’était impossible. Tout me ramenait forcément à elle. Un objet, une photo, un lieu. Elle me hantait, quoique je dise, quoique je fasse pour me détacher complètement d’elle. Rien que le souvenir de Dana me ramenait directement à Rowan. Et dieu sait que j’aurai préféré ne jamais avoir à penser à Rowan au travers de ma petite sœur décédée. Un bon nombre de fois mon cerveau avait revisionné ce fameux soir où tout était parti en vrille. Comme un château de cartes qui s’écroulent sous le faible poids de la construction, ma vie s’était écroulée un samedi soir, quand Dana, ma cadette de cinq ans, avait perdu la vie. A cause de moi, à cause de Rowan, seul Dieu le sait. Mais la culpabilité à oublier et le deuil est tellement plus facile à faire quand la faute est rejeté sur une autre victime. S’extraire de toutes responsabilités, tout rejouer sur l’être aimé, à qui l’on avait juré de ne jamais faire de mal et de toujours être présent, c’était ce que j’avais choisi de faire. Mon comportement pouvait être jugé de lâche, après tout je n’en avais rien à faire, ni du jugement des autres, ni de celui de Rowan. Ma petite sœur s’en était allée parmi les anges, c’était tout ce dont je voulais me rappeler, tout ce qui me restait en mémoire. C’était de sa faute, de sa faute à elle, entièrement de sa faute, sa faute, sa faute, sa faute. Cette phrase avait bien souvent hanté ms nuits peu après l’accident de voiture que nous avions vécu et qui avait offert à ma petite sœur une nuit éternelle. J’en avais cauchemardé des nuits entières, me tenant éveillé pour ne pas m’assoupir et m’enfoncer dans l’abîme de la nuit noire qui m’effrayait. Beaucoup de mon entourage m’avait conseillé d’avoir consulter un psychologue. Et puis quoi encore. La seule source de mon mal être était celle à sortir définitivement de ma vie, chose que j’avais fait. Plus de Rowan, plus de problèmes. De mon oxygène, elle était alors passée au poison qui contaminait tout mon sang et dont je me serais très bien passé. Get out Rowan, tu n’es plus la bienvenue dans ma vie et tu n’es qu’une indésirable dans mon cœur.

« Ne te lamente pas sur ton sort, moi aujourd'hui j'ai vu un fantôme, VDM ». Rowan avait le don de faire ressortir en moi autant les bons côtés que les mauvais. Et depuis quelques mois, elle faisait surtout ressurgir tous les mauvais. Ma haine se réveillait, mes poils de bras se hérissaient rien qu’à l’évocation de son prénom. Qu’elle aille moisir en enfer, mais qu’elle ne me gâche plus la vie. Je la détestais, de tout mon être. Aussi loin que mes souvenirs pouvaient rattraper le temps, il ne me semblait pas que j’eus déjà méprisé une personne à ce point-là. La thêta pouvait avoir l’honneur d’être la seule à me mettre ainsi, enfin si l’on pouvait appeler ça de l’honneur. Les hostilités avaient été lancées et comme je n’en attendais pas moins de la jeune femme, elle avait bien attrapé le train en marche et ne semblait pas vouloir se laisser. Great, j’adorais jouer. « Ma pauvre chérie, comme je te plains. Moi hier, je suis allé sur la tombe de ma sœur, chacun ses occupations ». Mon cynisme m’empêchait d’éprouver la moindre compassion à ses folles aventures d’étudiante. J’avais plus pitié d’elle qu’autre chose. Mes yeux plantés dans les siens, aucun sourire n’avait essayé de se scotcher sur mon visage. Les bras croisés sur ma poitrine, avachi dans ma chaise, je n’essayais même pas de faire le moindre effort pour Rowan. Pour ma part, elle ne le méritait tout simplement pas. « Ça se passait bien jusqu'à ce que tu te pointes figure toi. J'aimais énormément Danna, sa mort n'allait pas me laissait de marbre c'est évident ». Décidément chacune de ses paroles avaient le don de me mettre hors de moi. Qu’elle ferme sa grande bouche, mon dieu mais qu’elle la ferme. Un rire nerveux avait menacé de sortir de mon gosier à l’occasion des dernières paroles qu’avait sorti la jeune femme. Si elle pouvait arrêter de se foutre de ma gueule ouvertement ça m’arrangerait fortement. J’aurai souhaiter qu’elle se taise à jamais et qu’elle ne recroise plus jamais ma route, mais mes vœux n’étaient pas souvent exaucés ces derniers temps et Rowan se retrouvait devant moi, et une dure bataille semblait être lancée. « Jusqu’à que JE me pointe ? Tu te fous de ma gueule j’espère. Ca fait quinze minutes que je suis tranquillement assis là jusqu’à que toi et ta gueule de merde se ramène dans mon champ de vision. Et arrête avec tes remarques désobligeantes sur la mort de ma sœur, je n’en crois pas un mot. Tu n’en as jamais rien eu à foutre, seule ta petite vie compte pour toi alors ne dis jamais ce genre de choses sur ma sœur devant moi ». Mon cœur saignait encore ma petite sœur disparue et son évocation était des plus douloureuses. Et en parler avec Rowan finissait alors de m’achever. Mais hors de question de lui montrer la moindre faille, faiblesse. Un roc puissant et fort, tel était celui que je me montrais devant Rowan. Le Cameron exécrable, ne mâchant pas ses mots et lui jetant au visage toute mon amertume et ma haine de la voir ainsi devant moi. J’étais un tout autre Cameron devant elle, partie de moi dont je n’étais pas très fier. Elle me provoquait, il fallait alors que je réponde. “La règle du jeu était de ne rien changer, et ce que l’on pouvait appeler taquinerie lorsque que on était gamin devait à présent s’appeler perversion”. Elle me testait, je répliquais. Je l’insultais, elle me méprisait. C’était un jeu sans fin, sans gagnant et pourtant nous étions persuadés d’avoir toujours le dernier mot, jusqu’à que l’autre ne surenchérisse. « Non je n’ai pas trouvé mieux, t’aurais sans doute préféré qu’on en parle autour d’un café chez moi ? Désolé, ce genre de privilège n’est réservé qu’à mes amis, il ne me semble pas que tu en fasses parti, malheureusement ». Ou plutôt heureusement. Ma patience commençait doucement à s’évaporer. Qu’elle ne continue pas de trop me chercher, parce qu’elle allait véritablement finir par me trouver. Et trouver un Cameron n’était jamais chose bonne. « Malgré tout ce temps, tu n'as toujours pas pris le recul nécessaire, j'en suis navrée pour toi. Je le répète encore une fois, je n'ai rien à faire dans tout ça. Les freins, ce n'était pas moi ! ...Tu ne peux t'en prendre qu'à toi-même ». Un combat de regard s’était lancé. Les sourcils froncés, je tentais bien que mal de contrôler l’élan de haine qui commençait doucement à me faire trembler. Mais sa dernière phrase fut celle de trop. Je sentais les gens nous regarder, à la table voisine. Et provoquer un esclandre en pleine place publique ne me semblait pas être la meilleure idée. C’est furieux que je me levai d’un bond de ma chaise, laissant de la monnaie au serveur pour mon diabolo menthe et attrapant le bras de Rowan au passage, la forçant à se lever à et me suivre. Quelques secondes plus tard nous nous trouvions dans une petite ruelle déserte qui menait à un cul de sac. Endroit parfait. Je la poussais contre le mur d’une maison, le regard plus haineux que jamais. Me contrôler à ce moment précis ? Impossible. « Tu te prends pour qui sérieusement ?! Sale trainée, comment oses-tu affirmer que je ne peux m’en prendre qu’à moi-même. Tu ne manques pas de culot ! On a eu cet accident APRES que je t’ai prêté ma voiture, alors ne me dis pas de m’en prendre qu’à moi-même. Ferme ta gueule déjà, parce que je te jure que si tu dis encore une connerie de ce genre, j’explose ton joli petit visage sur ce mur, femme ou pas femme ». Je m’écartais d’elle, reprenant mon souffle dégoulinant de colère. Rowan savait si bien me faire péter les plombs en moins de cinq minutes et dieu que je la détestais pour ça. Elle avait une emprise sur moi que personne d’autres ne pouvait avoir, me connaissant mieux que quiconque. Elle savait appuyer là où ça faisait mal, comme je savais le faire avec elle. Je m’asseyais alors par terre, le dos contre un mur en face d’elle. « Danna te considérait plus que comme une simple amie, et toi t’en as rien eu à foutre ». La tête tournée sur le côté, les bras croisés sur mes genoux, mon regard ne s’attardait plus sur Rowan, je n’en avais tout simplement ni l’envie, ni la force. Elle savait si bien me détruire. Good game blondie, je te déteste encore plus.

CAMOWAN ✿ “ Certains disent qu'on reconnaît le grand amour lorsqu'on s'aperçoit que le seul être au monde qui pourrait vous consoler est justement celui qui vous a fait mal. ”

FLASHBACK ON

Prostré devant mon miroir devant une dizaine de minutes, je finissais de me raser avant de tenter de peigner mes cheveux complètement désordonnés, au reflet de ma personnalité. La tête en pagaille all the time, le cerveau débordant d’imagination et de conneries, je bataillais autant pour me coiffer que pour rester un tantinet sérieux quand on me le demandait. Mais ce soir, c’était smoking de préférence et belle coiffure. Ce soir avait lieu le bal de fin d’études dans notre lycée et Rowan et moi avions été élu roi et reine du bal. Nous allions être certifiés de notre rang à minuit pile et couronnés par la même occasion. La fin d’une époque sonnait ce soir et c’était avec un vague pincement au cœur que je me résignais à attacher ma cravate. La nostalgie s’infiltrait doucement dans ma tête et les souvenirs passés avec Rowan sur les bancs du lycée me revenaient en mémoire dans la douceur infinie de notre amour. Nous en avions vécu des choses tous les deux entre ces murs de cours. Et ce soir, tout finissait. Je n’avais même pas encore choisi l’université où j’allais étudier, ni quelles études j’allais suivre. Tout ce qui m’importait était la présence de Rowan à mes côtés. J’irais où elle irait et rien ne pourrait nous séparer. Un amour aussi fort que le nôtre n’avait encore jamais été vu autour de nous, si ce n’est à la télé ou dans les dessins animés. Et encore, nous étions plus beaux que la belle et la bête, plus complémentaires que Cendrillon et son prince charmant et plus heureux d’être ensemble que Peter Pan et Wendy. A ce moment précis, je n’étais sur que d’une chose, mon amour pour la jeune femme qui ne s’étiolerait qu’une fois que nous serions morts. Nous avions fait la promesse de toujours nous aimer et ce soir allait être le début d’une nouvelle vie. « Souviens toi de cette nuit, c’est la promesse de l’infini ». Je tenais Rowan aux creux de mes bras et nous dansions tendrement enlacés au milieu des autres étudiants qui, comme nous, profitaient pleinement de leur dernière soirée en tant que lycéen. Ces quelques mots glissés au creux de son oreille avant de prendre délicatement possession de ses lèvres. Ce soir, nous étions enviés par tous, comme bien souvent. Notre couple rayonnait de milles feux et tous les regards étaient alors tournés vers nous. Nous avions ce petit quelque chose en plus qui attirait l’œil. Ce petit quelque chose qu’on pouvait communément appelé amour, bonheur, extase. Un nuage nous enveloppait, nous faisant nous sentir au-dessus de tout et de tout le monde, enfermés dans notre bulle, plus rien n’avait alors d’importance. La terre pouvait bien s’écrouler, des étudiants pouvaient bien mourir à côté de nous, nous ne captions plus rien, si ce n’était que nos regards qui s’étaient alors scotchés l’un à l’autre. « Je ne sais pas si je te l’ai dis, mais tu es ravissante ce soir, encore plus que d’habitude ». Un vaste sourire et je resserais mon étreinte sur Rowan. Le cœur tambourinait dans ma poitrine, les papillons virevoltaient dans mon estomac qui se tordait sous le moindre des sourires de ma petite amie. Quel beau niais je faisais alors. Mais je m’en contrefichais royalement, ma niaiserie était belle et sensuelle. Minuit allait bientôt sonner. Non comme Cendrillon qui devait aller retrouver son carrosse avant qu’elle ne se transforme en citrouille, Rowan et moi allions trouver notre couronne et notre statut de roi et de reine de la soirée. Toute l’assemblée nous regardait alors que nous nous trouvions face à eux, nos couronnes sur la tête. Ils attendaient un discours, un discours que nous devions leur proposer. Qui témoignerait de notre amour. Un discours émouvant et romantique. « Bon, je crois que c’est à moi de commencer à parler. Tout d’abord je voudrais tous vous remercier d’avoir coté pour nous, même si ce n’était pas vraiment étonnant que nous finissions premiers. Tout le monde nous connaît, tout le monde sait à quel point nous sommes faits pour être ensemble et ce soir je voudrais simplement m’adresser à Rowan pour lui redire à quel point je l’aime et à quel point je ne peux vivre sans ses sourires ni sa bonne humeur. Mon amour, tu le sais tout ça mais ce soir me semblait être un soir important pour te remercier du bonheur que tu m’as apporté au quotidien pendant ces quelques années lycée. Notre amour est loin d’être terminé, je t’en fais la promesse. Parce que c’est nous deux à jamais, always and forever ». Sous les acclamations de notre public, je l’embrassais timidement avant de la gratifier d’un sourire. Cette soirée restait un de mes meilleurs souvenirs de mon époque lycée. Une des soirées les plus fortes de notre amour. Avant que tout ne dégringole. Avant que notre amour se transforme en haine. Avant que je perde une partie de mon cœur, par simple fierté et débilité.

FLASHBACK OFF

J’aurai aimé ne pas avoir un caractère de chien quand je m’y mettais. J’aurai aimé pouvoir lui pardonner, comme ça. Ne pas tout rejeter la faute sur elle. J’aurai aimé ne pas être aussi lâche et accepté que finalement, la faute me revenait de droit. J’aurai aimé ne pas prononcer ces fameux mots, ceux qui avaient rejeté ma douce compagne de l’époque. J’aurai aimé être moins débile. Mais j’avais tout fait foiré, comme à mon habitude. Ma fierté m’empêchait de lui demander pardon. Mon inconscient infiltrait dans mon esprit des regrets et des remords que je ne voulais pas identifier. Il ne me restait que de la rancœur pour elle. Complètement aveuglé par une haine qui m’empêchait de respirer correctement quand je la voyais, je m’empêchais alors de passer à autre chose, de tourner la page. Elle me hantait et m’hanterait toujours, jusqu’à que nous crevions l’abcès qui avait été créé à notre rupture, encore une fois par ma faute principalement. Tout cela était au-dessus de mes moyens. C’était comme une force de la nature qui m’emprisonnait de ses gros bras en m’empêchant de me débattre quand l’hypothèse d’un pardon pour Rowan s’immisçait en moi. Les sentiments se mélangeaient, l’esprit s’embrouillait et puis finalement j’en arrivais toujours à la même conclusion, le pardon était à oublier, encore et encore. Je n’en étais pas capable. La seule évocation de son prénom me faisait dresser tel un chat devant une menace qui se présentait face à lui. C’était instinctif, je ne supportais ni la mention de son existence, ni me rappeler qu’elle se trouvait dans la même université que moi. Comment l’oublier si elle ne me lâchait pas la grappe ? Ma vie aurait sans doute été plus simple si nous n’avions pas atterri au même endroit. Dieu que la vie était alors mal faite. Le destin s’acharnait à vouloir nous rassembler, sans écouter la moindre de nos supplications. Elle souhaitait m’éviter autant que moi. Plus rien ne nous liait, ni de nous rapprochait. A la mort de ma sœur, j’avais décidé de faire une croix définitive sur nous, notre ancienne relation à la vue si idyllique et parfaite aux yeux de tous. A croire qu’il ne fallait pas trop croire en le bonheur ni en l’amour. Mais le problème avec le bonheur, c’était qu’on s’y habituait vite. Je n’avais jamais vu venir cette horrible gifle qui m’avait défiguré à vie. L’osmose qui nous entourait n’aurait jamais pu être ébranlé par quoique ce soit, tel que nous étions partis à l’époque. Nous pensions notre amour plus fort que tout, même plus fort que la mort. Quelle naïveté. Le bonheur est seulement fragile et incertain, en équilibre sur un fil qui risque de se rompre à tout jamais. Et le jour où il se rompt, il nous est alors impossible de faire demi-tour, emprisonné dans cette spirale infernale qui nous éloigne de tout et de tout le monde. Nous n’avions su garder nos mains liées au moment de la chute. Et la chute avait été fatale. Plus de Camowan. Plus de nous. Juste elle et moi. Rowan et Cameron. Ou plutôt Rowan sans Cameron et Cameron sans Rowan. Nos beaux projets oubliés dans les abîmes des ténèbres. Envolés en fumée, mes mains n’avaient pas été capables de les emprisonner pour les empêcher de s’éloigner à tout jamais. Et j’avais perdu ainsi Rowan. Par manque de courage, d’abnégation, de force aussi peut-être. Je l’avais laissé s’échapper, prendre son envol sans ma présence à ses côtés. Et si aujourd’hui je ne supportais de me reconnaître entièrement jaloux des fréquentations de mon ex petite amie, je ne pouvais m’en prendre qu’à moi-même. Elle avait toujours eu raison de m’affirmer que rien n’était de sa faute, puisque tout était de la mienne, mais la pilule était trop dure à rejeter. Le pardon, je ne connaissais pas. M’enfermant dans mes préjugés et mes convictions, je ne m’apercevais pas que je passais à côté de la femme de ma vie par simple rancune. Good game Cam, j’étais perdant sur tous les points, mais trop fier pour l’admettre.

« C’est honorable à toi, moi aussi j’y serais volontiers allée si tu ne m’avais pas tu le nom de l’endroit. Tu n’es pas le seul a essayé de faire ton deuil figure toi ». Ping. Pong. Tel un match de tennis, chacun se renvoyait des répliques plus cinglantes les unes que les autres pour tenter de se faire du mal à tour de rôle. Nous étions très fort à ce petit jeu là puisque les coups dans le cœur s’enchainaient à une vitesse folle. Nous nous connaissions parfaitement et sachions où taper pour que cela se répercute fortement et nous fasse le plus de mal possible. Elle connaissait mes pires défauts, mes pires faiblesses, les mots qu’il fallait prononcer pour que je sorte de mes gonds. Et la garce en jouait. Je ne la quittais pas des yeux alors qu’elle n’osait soutenir mon regard. Les sourcils toujours froncés, je tentais tant bien que mal de garder mon calme. Mais garder toute mon assurance et mon sang froid devant celle qui avait gâché ma vie, du moins le pensais-je depuis quelques mois, relevait de la mission impossible. C’était comme demander à Oui-Oui de ne pas secouer ses grelots accrochés à son bonnet. Comme demander au capitaine Crochet de ne pas vouloir tuer Peter Pan. Comme demander au M&M’s jaune de se balader sans son copain le M&M’s rouge. « T’as cas chercher, je ne vois pas ce que tu ferais sur la tombe de ma sœur, tu n’y as pas ta place ». Bim, je ne mesurais pas toujours l’impact de mes mots. Ou si, je les mesurais trop justement et je choisissais spécialement ceux qui frapperont en plein front Rowan. A trop vouloir nous détruire, nous allions finir par plus en souffrir. Mais maintenant que certaines paroles avaient été dites, impossible de faire machine arrière. Le mal avait été fait depuis un moment désormais. Il ne nous restait plus qu’à encaisser, chacun à sa manière. Rowan ne broncherait pas devant moi, je la connaissais. Je ne broncherais pas devant elle non plus, me laissant m’assoupir à mes regrets quand je serais alors loin d’elle, dans un endroit calme où je me serais suffisamment seul pour me laisser morfondre dans la peine qui allait m’enchainer à mes songes les plus noirs, peuplés des paroles froides et cassantes de la jeune femme. « J’avais juste envie de savoir si tu te sentais bien dans ta vie, si les remords et les regrets ne t’étouffaient pas trop tout ça, mais finalement je me suis aperçu que j’en avais strictement rien à faire. Le manipulateur des bacs à sable ? Sérieusement ? Dixit la fille qui voulait et veut toujours je suppose contrôler tout et tout le monde. Madame je pète plus haut que mon cul et j’écrase les gens avec les talons Gucci. Tu es bien pathétique ma pauvre fille pour m’attaquer sur ce terrain là, parce que tu es exactement comme moi, voir même pire. Tu es bien contente toi aussi ce fameux soir d’avoir ce bout de ferraille sur ta chevelure blonde ». Elle désirait vraiment m’attaquer sur ce terrain-là. Elle était tellement risible. A l’époque de notre gloire lycéenne, Rowan aspirait à la même gloire que moi. Crains et adulés par tous, c’était ce à quoi nous avions toujours aspiré. Nous conquérions notre monde tel Cléôpatre et César, en plus moderne et en plus classe. Notre discussion virait à la véritable bêtise, conflit qui ne prendrait jamais. Aucuns de nous deux ne voulait avoir le dernier mot. C’était à celui qui enverrait la plus méchante pique pour que l’autre puisse renchérir par-dessus. Pas d’issue dans ces jeux-là. Si nous pouvions appeler cela un jeu. « La règle du jeu était de ne rien changer, et ce que l’on pouvait appeler taquinerie lorsque que on était gamin devait à présent s’appeler perversion ». Tu me fais mal, je te fais mal. Tu m’humilies, je t’humilie. Lancés dans ce cercle vicieux, nous n’en voyions pas la fin et ne voulions pas en voir. Personne ne lâcherait prise, trop fiers pour cela. S’attaquer à mon argent. Qu’elle était risible et pathétique. Surtout que Rowan me connaissait très bien et savait pertinemment que j’avais assez d’argent pour me débrouiller tout seul dans la vie. Je n’étais peut-être pas un riche héritier, mais je n’étais pas un pauvre mécréant à dormir dans la rue, sous les ponts non plus, loin de là. Le vaste appartement que je partageais avec ma chère et tendre colocataire Calypso pouvait en témoigner. Je préférais ne même pas relever sa petite remarquer sarcastique avant de foncer sur elle pour l’entrainer dans une ruelle sombre, à l’abri des regards, où je pourrais alors déverser toute ma haine sur elle sans se faire dévisager par n’importe qui. « Mon diabolo menthe peut attendre comparé aux deux, trois petites choses que j’ai à te dire ». Sous ses supplications, je lâchais son bras que je tenais fermement depuis quelques instants. La colère m’ayant totalement aveuglé, je n’avais pas fait attention que je la serrais si fort. Bien fait bitch, tu ne mérites que cela de toute manière. « Si tu savais ce que je m’en branle de tes oreilles sensibles. Cameronland, t’as pas trouvé mieux ? Mon état totalitaire est bien mort depuis que j’ai fini le lycée, contrairement à toi, madame je veux tout maitriser à la baguette. Les thêtas n’ont cas bien se tenir non ? ». Roulement de yeux, je me stoppais avant de reprendre la parole. « Je n’ai jamais fini sur le banc des accusés. Je n’y suis pour rien non plus. Va donc me dénoncer au flic pour la mort de ma sœur si tu penses que c’est de ma faute. Merci de m’avoir dévoiler ta véritable nature après ce soir-là. Des enfants avec toi, mon dieu qu’est-ce que j’ai pu être idiot de croire à tous nos projets d’avenir alors que tu n’es même pas capable d’assumer tes propres responsabilités ». Je me sentais alors tout à coup comme à bout de forces. Notre bataille venait de complètement me vider. Trente minutes à s’envoyer les pires horreurs à la figure. Bien que je veuille affirmer le contraire, Rowan ne me laissait pas insensible. Je ne l’avais pas aimé comme un fou sans raisons. Elle avait toujours été le poison coulant dans mes veines qui me rendait accroc à son amour. Et aujourd’hui, se comporter comme de réels inconnus, se balançant une haine infinie au visage me rendait finalement triste et nostalgique du temps où nos rires se mélangeaient à nos baisers. Je tirais ma révérence quelques instants, le temps de m’installer assez loin d’elle et de reprendre mes esprits. J’étais le premier à faiblir devant la grande et redoutable Rowan. Et je me détestais d’être aussi faible. Mais la méchanceté gratuite n’avait jamais été mon fort, même si cela se révélait être une seconde nature ces derniers mois avec celle qui fut l’amour de ma vie. « Je ne te permets pas de remettre ce spectacle sur le tapis. C’est la seule fois que j’ai manqué une de ces représentations alors je crois que tu es mal placée pour me faire la morale là-dessus. Evidemment que tu l’as vu, c’était ma sœur qui t’avait suppliée pendant des heures et des heures pour que tu viennes, parce que ce jour-là, moi je ne pouvais pas venir. Ouais faire le pitre sur mon skateboard comme tu le dis si bien, n’avait pas été une partie de plaisir ce jour-là, puisqu’il s’agissait d’une de mes compétitions. Alors quand on a alzheimer, on se tait encore une fois, merci, au revoir ». Cette discussion me fatiguait au plus haut point. Nous n’aurions jamais le dernier mot et j’en avais assez de débattre avec elle sur des faits qu’elle n’admettrait jamais. Je me relevais pour m’apprêter à partir. Clore la discussion me semblait être la solution la plus appropriée pour ce début stérile sans fin ni intérêt. Le mal avait assez été causé comme cela en à peine quelques minutes. Des deux, je me montrais le plus mature à couper court à toutes ces répliques cinglantes qui jasaient d’une personne à l’autre. Nous pourrions me voir comme un lâche aussi, ou un sans couilles. Mais je me considérais juste comme plus malin. Ne plus rentrer dans son jeu. Mettre fin à tout ça et se dire au revoir, voir à jamais, était la plus sure des solutions. « Allez je te laisse à tes petites utopies de vie bien tranquille sans la moindre once de regrets. J’ai mieux à faire que débattre avec toi pour ce genre de choses. Visiblement tu ne sembles pas assez mature, m’enfin ça ne m’étonne qu’à moitié. Allez j’espère à jamais, continue bien ta soirée, ou pas ». Je me courbais, lui tirant une révérence exagérée et complètement ironique. Je récupérais toutes mes petites affaires, tournais le dos à Rowan et m’éloignais au plus vite d’elle avant de lui laisser le temps de répliquer quelque chose. Ne me restait plus qu’à tenter de zapper cette petite parenthèse rowanienne de ma tête et le tour était joué. Enfin, tout cela était bien plus facile à dire qu’à faire. Oublier une telle rencontre ? Il allait m’en falloir beaucoup. Mais je ne désesperais pas d’y arriver.

SUJET TERMINE

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