« L'amour parle, même à lèvres closes. »

Quand la perfection est à Paris, elle va où ? Au Louvre bien sûr, ben oui. Mon père m’aurait surement amené de force avec Augusto pour que nous nous reparlions comme avant, enfin, avant était un grand mot alors autant profiter de l’autorité paternelle qu’il avait encore. Mais tel n’était pas le cas. Je ne devais pas bouger et rester ici, à mon hôtel. Loin de rien et près de tout. Je ne pouvais tout simplement rien faire, et pourquoi dont ? Récemment, le décalage horaire et tout ça avait causé quelques problèmes, quelques étourdissements et aussi quelques nausées qui n’avaient lieu d’être. A chaque fois que je suis malade à présent je pense que ça peut m’être fatale, mais je vis quand même à fond, il n’y a pas de temps à rester raisonnable, le temps passe et je dois profiter de chaque moment sur cette planète. La vie ne vous montre que sa valeur et sa qualité que lorsque vous êtes sur le point de la perdre. J’avais failli la perdre, et même lorsque l’on me disait que je devais faire attention, je n’y faisais pas attention. Mettre des contraintes à ma vie n’est pas de mon genre, alors pourquoi je changerais ? Pour n’être qu’un peu plus raisonnable ? A demi-vivant ? Me priver de tout ce que j’aime au profit de quelques temps de plus ? Il faut bien crever de quelque chose, autant que ce soit d’une maladie cardiaque. Je partirais vite au moins. Bien sûr, si mes parents ou bien ma sœur m’écouterait je me prendrais surement une gifle ou deux, je sais que je ne peux pas leur faire ça, et je sais qu’au fond de moi que je n’ai pas envie de quitter cette putain de planète, que je ne veux pas m’éteindre plus tôt que mes aïeux eux-mêmes. Ils ont bien eu le temps eux, à moins que j’ai reçu cette maladie d’eux. Au fond, je m’en fiche, je suis comme ça et qu’on me fiche la paix s’il y a un problème avec ça. Moi qui d’habitude peut se battre pour des raisons personnels ou juste pour mon bon plaisir de me défouler sur une tête de con, maintenant je dois rester raisonnable, calme, car je peux me reprendre mes propres coups avec une force fulgurante, en plein cœur sans qu’on ne me touche. Trop d’efforts et trop d’adrénaline mène à ça. Je suis donc dans la chambre de mon hôtel et je m’ennuie à mourir, je ne sais que faire alors je vais prendre une douche même si je suis censé rester allonger. Je me laisse sous le jet d’eau brulant et plaque mon poing contre le mur, me soutenant alors que l’eau brulante coule sur moi. Ça ne me fait pas aussi chaud, je n’y suis pas sensible, n’oubliez pas que je suis un homme, un homme dont la perfection se lit de loin. Je finis par me laver et je m’habille, une chemise ainsi qu’un pantalon blanc, assez moulant et mes baskets. Un bonnet sur la tête ainsi qu’un gilet noir pour faire contraste. Je m’en fiche, je suis beau même si je suis habillé à la va vite. Je sors de ma suite et je me dirige vers l’ascenseur, les mains dans les poches tel un homme confiant et sûr de lui, même si sur mon visage on ne peut lire qu’une chose, l’ennui et la lassitude. Attendais-je l’heure de partir de cette Terre ? Je n’en savais fichtrement rien, et je m’en fiche royalement. La réceptionniste me sourit, elle m’a fait des avances hier soir, la mine que j’affiche ne peut lui donner qu’un air déçue sur son visage, l’effet du douche froide. Je sors, il fait frais. Merde, oh et puis ça me fera du bien. Je marche sans m’arrêter, sans voir ou je vais, je sais que je peux aller de partout juste en levant la main et qu’un taxi me guide là ou je veux, mais je ne veux aller nulle part. Je me sens vivant lorsque je marche, et j’aime faire ça, marcher et penser à moi, à croire que je suis devenu un peu plus égoïste depuis ma maladie, du moins depuis que je sais son existence, car au fond, elle a toujours été là. Je me pose sur un banc et je vois un marchand de marrons, je n’y ai jamais gouté et je n’achèterais rien, je n’ai pas faim. Je suis donc sur mon banc et je regarde les gens vivre sans se soucier de moi, au fond, c’est mieux comme ça. L’ignorance sur ma personne apporte un calme que je ne peux refuser. Je lève les yeux au ciel et regarder ces nuages gris qui menacent de pleuvoir. Il faut que je rentre. Mais quelque chose me tilt dans la tête, une chose que j’ai déjà vue mais je ne sais où, je regarde alors ce qu’il y a en face de moi. Un café parisien, j’aime ces couleurs. Une couleur vive me prend aux yeux, une clarté lumineuse, chaude, jaune. Pas un rayon de soleil mais une jolie blonde qui me semble familière. Je ne sais plus ou je l’ai vu. Je pose mon regard sur son visage, ces lèvres pulpeuses, ce teint de pêche, sa peau a l’air douce. Je ne peux détacher mon regard du sien, alors que d’un coup la mémoire me vint au moment ou mes jambes décident de se lever, le tonnerre gronde, et je dois rentrer. Je prends mon téléphone, elle a surement du me reconnaître et je cherche la lettre de son prénom, Emma. Je regarde la photo du temps ou j’avais eu son numéro, il y a de cela un an. Je l’appelle, je ne sais pas si c’est la messagerie ou pas, je parle « Emma, c’est moi, Sandro. Il ne fait pas beau et mon docteur m’a dit que je ne devais pas bouger de l’hôtel, j’ai besoin de toi, j’ai envie de te parler en plus, alors, tu me rejoins ? Je t’y attends. » Je raccroche alors et j’entre dans mon hôtel, je remonte avec l’ascenseur et je me pose dans ma chambre, me déshabillant, j’entends toquer à la porte au moment ou je laisse tomber ma chemise sur le lit.

« La séduction suprême n'est pas d'exprimer ses sentiments. C'est de les faire soupçonner. »

Cette fille, je l’a trouvais peut-être plus intéressante que d’autre, peut-être qu’elle me plaisait juste et je ne voulais juste qu’une partie de plaisir, mais c’est lors de notre rencontre que tout s’était déterminé entre nous, sans que nous en sachions la fin. Je ne sais ce que nous pouvions être l’un pour l’autre, mais une chose était vraiment indéniable, Emma m’intéresse. La soirée mondaine auquel nous nous sommes trouvés n’avaient qu’un effet sur nous, jeunes personnes qui allaient prendre la suite de ce que nos parents ou aïeux nous laissent. Nous qui vivons d’un nom auquel nous n’apporterions qu’une suite de bien fait, tout en l’améliorant à chaque fois. En bref, je m’ennuyais ce soir-là, et dire que nos regards, nos échanges de caresses aussi imperceptibles soit-elles et innocentes, avaient pour nous des sens plus ou moins plus fort que la normale, ce n’était pas normale que de cette façon, nous avions réussi à attirer l’autre dans notre jeu, mais était-ce véritablement un jeu ? Peu de personnes se risqueraient à dire la vérité, et moi, malheureusement je n’en sais strictement rien. Je ne cherche pas l’amour, je le laisse me tomber dessus, et à part une maladie de cœur, je ne peux interpréter aucun autre signe qui puisse me montrer que je tombe amoureux, ou que je sois entiché d’une personne. Encore moins une blonde, même si je n’ai aucune préférence. Je suis de nouveau dans ma suite, et je me pose des questions, le comment du pourquoi. L’attente, était-ce finalement un jeu ? Cette attente que nous avions mise depuis que nous nous connaissions indirectement. Des regards, quelques caresses anodines, mais rares et voilà de quoi étaient fait notre année sur Berkeley. Je ne pouvais pas dire que je ne la connaissais pas, même si j’avais une soudaine soif d’envie de la connaître, de savoir ces songes, ces envies et tout ce qu’il y a avec. Ces défauts et qualités. A croire que je la désire. Je n’en sais rien et je ne veux rien savoir de ce que j’ai envie ou pas, je veux juste laisser passer le temps, elle toque, j’ouvre. Je ne me rhabille pas alors que je recule déjà, je ne fais pas trop attention à elle alors que je vais dans la salle de bain me changer, pour avoir plus d’intimité, elle n’a pas encore le droit de voir le reste de mon corps, pas encore. Je me dévêtis de mon pantalon et le laissant glisser le long de mes jambes alors que je prenais mes aises, faisant comme si elle n’était pas là, alors que je l’entendais, elle ne pouvait voir le sourire que j’avais sur le visage après sa réponse. La pauvre, elle est malade, moi qui pensais que nous pouvions passer un moment câlin, c’était râpé. Je ne pense pas qu’à ça, je rigole, c’est de l’humour voyons ! J’ai dis que j’avais besoin d’elle. Je passe sans me soucier qu’elle voit mon corps de rêve et fouille dans une commode un pantalon plus moulant, en soie blanche, laissant entrevoir par moment ma peau mais j’avais bien sûr un boxer en-dessous, que l’on voyait ou pas, tout en ne lui adressant pas un seul regard. Je suis de nouveau habillé et je pense que je dois quand même lui adresser un regard, la faire patienter ainsi n’est pas bon, je le sais. Une femme a toujours besoin d’être aimé, regarder, flatté. Et vu que je l’ai fait venir ici, il serait mal vu pour que je lui fasse affront, je ne voulais pas qu’elle reparte de suite parce que je me la jouais un peu trop machiste dès le début. Je me laisse aller sur le lit et la regarde, toujours aussi belle et alors qu’elle lâche un atchoum, je souris, je ris presque mais je me retiens, c’est susceptible ces petites blondes là ! Bon, il faut que j’arrête et que je lance une pic, ou un truc du genre, il faut détendre l’atmosphère, et alors qu’elle semble avoir froid, je me lève dans toute la grandeur de ma modestie et de ma perfection, et aussi de ma grande taille pour aller prendre une couette dans une des armoires et de lui poser autour des épaules. Poser ma main sur sa joue pour prendre sa température, elle est mouillée cette folle. Les gens sont insouciants de nos jours, je lui prends doucement sa main alors qu’elle semble encore choquée par la caresse que je lui ai faites sur la joue, alors que je ne faisais prendre que sa température. Je l’attire sur le lit de sa main et finit par la laisser seule, dessus. Je lui souris, un sourire hypocrite à croire, j’ai l’air mielleux comme ça, soumis, merde. Faut que j’arrête d’être aussi gentil. Je vais dans la salle de bain et prend une serviette et lui lance, j’espère qu’elle la rattrape a la main, de quoi sécher ces longs cheveux dorés que j’apprécie tant. Elle me charme, suis-je entiché d’elle ? Je n’en sais rien, et je ne tiens pas réellement à savoir si je suis attaché à quelqu’un, en vaut-il la peine ? « Sèches-toi, et non, je ne suis pas malade et je ne tiens pas à l’être. Je ne te demande pas si ça va, ça se voit de loin. Mais bon, je ne t’ai pas demandé de venir si c’est pour rester loin de moi. – Une révélation ? Non. Oui. Peut-être. – Je pensais te demander de me faire un massage vu que j’ai mal au dos, mais je pense que ça attendra que tu ailles moins, tu couves un gros rhume, t’es presque brûlante. C’est si amusant un rhume pour que tu marches sous la pluie ? Un parapluie ne serait pas assez pour toi ? » A croire que je m’inquiétais pour elle, et c’était peut-être ça, mais jamais je ne me l’admettrais, et puis, ce n’est pas ça. Je ne pense qu’à la maladie, elle ne me fait pas changer de sujet à croire, sa présence ne me fait penser qu’à des choses dont je ne veux pas penser, ai-je eu raison de l’inviter ? Peut-être, au fond, je sais que oui, mais chut, je ne le sais pas.

« Ce n'est pas à cause de l'attraction terrestre que des gens tombent... amoureux ! »

A croire que je me montrais un peu trop chiant, oui, je pouvais l’être, je suis parfait, ne l’oubliez pas. Aussi parfait dans mes défauts que dans mes qualités. Croyez-vous que la perfection n’a point de défauts ? Elle ne serait pas aussi parfaite sans, voyons. Cela serait lassant de me voir toujours réussir, lassant pour moi et pour les autres, surtout pour les autres. Je ne pouvais penser qu’être aussi parfait pour être un tort, et je l’ai appris à mes dépends. Qu’être parfait attirer obligatoirement la jalousie des autres, leur mépris et leur insociabilité. C’est surement ça qui m’a montré la vraie signification du mot amitié, ma maladie m’a appris la signification du mot famille & vie. La famille a une importance capitale, a part pour mon jumeau, on était censé être la moitié l’un de l’autre, nous étions identiques, à croire que non. Les autres avaient eu raison de nous, on s’est oubliés et nous ne sommes juste que des pâles copies l’un de l’autre, mais je suis parfait. Je ne devais plus penser à ces choses-là, Emma était là, et je ne lui avais pas fait le plaisir de lui montrer ma plastique, c’était plutôt la sienne qui m’intéressait, et elle le savait tout autant que moi. Le regard que je lui lançais n’avait pas de sens pour les autres, mais elle savait le déchiffrer. Le désir, l’attraction. Une folie que nous avions découverte il y a quelques années et qui ne s’étaient pas encore fanés entre nous, au contraire, elle s’embellissait de plus en plus. On ne pouvait pas dire que c’était une amitié, mais on ne pouvait pas dire que ce soit de l’amour non plus. Je ne l’aime pas. Enfin, ce n’est pas ce que je veux dire, je l’aime bien, mais je ne sais pas encore si je pourrais m’attacher à elle plus que je ne le suis déjà. Il ne fallait pas que je sois imbu de moi-même et que je sois par-dessus aveugle. Je m’étais attaché à elle-même si tout deux ne le montrent pas l’un à l’autre. Alors qu’elle se séchait les cheveux, je ne bougeais pas de mon lit, attendant qu’elle me réponde et je savais déjà que ça allait me plaire. J’étais confiant, un peu trop sûr de moi, je pouvais l’avouer, et surtout, un brin manipulateur. Je jouais de notre attirance pour l’avoir dans mon lit, et c’était déjà fait. Mon charme faisait des ravages et le sien aussi, mais j’utilisais le mien pour avoir ce que je veux. Était-ce mal ? Pour la première fois, j’avais l’impression que ce que je faisais soit mal. Que je pouvais faire du mal en manipulant le cerveau des gens, pour qu’ils soient comme je le veux, n’aurais-je pas mieux en les laissant faire ? En les laissant libre de toute pensée sans que je ne veuille espionner leur pensée, me mettre dans leur peau pour que tout ne soit que devinette et que je n’ai plus de surprise. Je me laissais de ma personnalité à croire, juste à croire. Ça ne se pouvait pas. Elle était spéciale cette fille, elle n’était pas comme les autres, et je l’avais compris dés que je l’avais vu. Lui dire ? Elle en serait trop contente, un compliment ? Non plus, Faire plaisir aux gens qui ne me font pas plaisir n’est pas de mon genre. Alors que je me sens tombé sur le lit, sur le ventre et elle venir sur mon dos, à califourchon sur moi, cette position en soit est existante, mais de l’autre côté serait encore mieux, mais bon, il ne faut pas que je lui en demande trop, mince, c’est déjà fait. Oui, je le vois sur son visage, elle en a déjà marre de moi, du moins je pense. Depuis que je sais que cette maladie je suis plus égoïste et plus méchant, sans le vouloir de plus, que je ne l’ai été dans ma vie depuis 20 ans maintenant. J’évitais ces questions concernant ma santé, je n’aurais pas du en parler, et je fermais les yeux en sentant ces mains froides sur mon dos, je frissonnais légèrement à ce contact, pas parce qu’elle avait les mains douces, juste au changement de température, je suis sur qu’elle l’a fait exprès. Je n’ai pas le temps de fermer les yeux et de profiter du massage que je sens que le poids que j’avais sur les fesses ne s’en aille. Elle se laisse aller sur le lit, me regardant et je tournais lentement la tête pour la regarder, ne bougeant pas d’un pouce. Cherchant le problème, je le savais le problème mais autant dire que je ne savais pas comment réagir. J’ai peut-être abusé de ma personne, la voulant seulement pour moi et donc la dénigrant ? Lui avais-je manqué de respect ? Ou encore avais-je bafoué son statut de femme en la rabaissant ? Je ne sais pas et vu la tête qu’elle fait, elle semble me bouder. Merde alors. Allez Sandro, bouge ton cul et va a côté d’elle. Malgré les encouragements moraux intérieur je ne bouge pas. Je dois être un vrai monstre. Je reste allongé sur le lit et je la regarde, doucement ma main va vers la sienne et je la caresse doucement, à quoi je joue ? Je n’en sais rien, je caresse de mon pouce le dos de sa main alors que je ne quitte pas son regard. Je suis si cruel, merde, il faut que j’arrête. Doucement j’attrape son poignet et je l’attire à moi, mon corps et mon esprit semble tout deux être des êtres à parts de moi-même et chacun agissant à sa guise. Je l’attire donc vers moi et je la regarde, la forçant un peu à s’allonger, je la regarde dans les yeux alors qu’une folle envie de l’embrasser me vient. Mais je la laisse, je ne veux pas jouer avec elle. J’ai cette sensation au fond de moi qui me déchire semble t-il les entrailles m’interdisant de jouer avec elle, de ne rien lui faire, de voir ce qui pouvait se passer entre nous, de ne plus chercher à être dans sa tête. Je dois dire quelque chose là non ? Raah, depuis quand j’hésite ? Manque de confiance ? Non.. ce n’est pas ça, mais ce n’est rien alors ? Elle me fascine cette fille à me rendre si instable, je ne comprends rien ce qui se passe mais j’ouvre doucement la bouche et des mots sans que je sais ce que je vais dire vienne « Ne boudes pas. Je ne sais pas trop pourquoi tu as arrêté mais c’est obliger de ma faute je pense.. donc je vais supposer ça et donc me diras-tu ce que j’ai fait pour que je sache me faire pardonner comme il le soit ? » Oula, me faire pardonner ? Depuis quand je m’excusais ? Depuis quand j’étais si fleur bleue ? Merde, que m’arrive t-il ?! Cette blonde elle est chiante même si elle est belle et qu’elle m’attire indéniablement. Encore une fois je me perds dans son regard, il m’apaise. Je la hais juste pour ça.

« Le cœur peut s'émouvoir souvent à la rencontre d'un autre être, car chacun exerce sur chacun des attractions et des répulsions. »

L’amour, la haine. Des extrêmes dans les sentiments humains. C’est un composant que l’on rencontre de plus en plus, mais qu’il est dur à remarquer soi-même. Souvent ce sont les autres qui le remarquent pour nous, et nous aveugles. Ne voyons rien. Je suis sans doute aveugle de ne rien voir, même si je sais que nous étions attirés l’un par l’autre, sans doute y avait-il plus ? Mais je ne voulais pas hâter les choses, je voulais voir comment tout cela allait se passer, entre nous, comme d’habitude ? Ou bien les choses deviendront-elles vraiment folles ? Je ne pouvais prédire les choses, ces faits et gestes vu que je n’y faisais plus attention, ou son regard se posait ou encore la mimique de son visage, sa gestuelle. Tout cela pouvait aider à deviner les gens, à savoir être dans leur peau et à les devancer dans leurs choix, ne jamais avoir une case de retard et toujours avoir un plan. Merde, c’était si chiant que ça de se mettre dans la tête des gens ? A croire. Mais elle, elle je la haïssais car mon corps et mon esprit, ensemble, ne voulait pas que je puisse savoir ce qu’elle avait en tête, fallait-il que je fasse le destin faire ce qu’il doit faire ? Que je le laisse contrôler ma vie comme il le fait déjà ? En posant son doigt sur mon cœur et le rendre fragile à toute chose ? Je n’aimais pas être l’objet de tant de bon vouloir du pouvoir divin. A présent je vivais ma vie selon mes dires et mes pensées et aucunement celles des autres. Même si je n’arrivais pas à calmer l’ardeur de mon niveau de vie que je n’arrêterais surement pas. Mais en arrivant ici je ne pensais pas être aussi, calme. Oui, tout calme. Je dois me reposer. C’est une chose que je n’accepte pas, mais c’est mon corps qui en a besoin, et je ne puis bouger sans lui, je dois donc à contrecœur, faire ce qu’il demande. Il ne faut pas que je joue avec les nerfs des gens, je sais qu’on tient à moi, mis à part mon superbe frère. Et surtout mes ‘ami(e)s’. Ici, je n’avais que faire d’eux, je m’en fichais complètement. J’allais mal et je ne voulais pas que cette affaire s’ébruite, je ne veux pas que l’on croit que je suis quelqu’un de faible ! Je suis Italien ne le suit pas, et la fierté fait parti de nous, les Italiens. Le machisme aussi certes et je ne peux que comprendre les femmes qui n’aiment pas cela, il suffisait de remarquer mon pitoyable frère. Revenons sur Terre. Du moins sur ce lit. Elle me boudait donc et qu’est-ce qu’elle était jolie quand elle boudait, les femmes et leurs beautés, ça sera toujours mon seul point faible, elles savent comment berner mon cœur. A croire que c’est pour cela que mon cœur s’est fait avoir, à cause d’elle. En tout cas Emma savait comment me rendre complètement gaga d’elle. Gaga n’est pas le mot, mais je ne sais que dire, je n’ai pas l’habitude d’être dans un état aussi pitoyable que maintenant avec une femme, surtout pas avec elle. D’habitude je mène la danse, mais à croire que je la laisse s’amuser, voulait-elle tester mes limites ? Voulait-elle vraiment que je ne dise pas non ? Je voyais bien ce qui se préparait mais ce fut quand même fou. Le polochon se trouvait sur ma tête mais je pouvais quand même respirer, un sourire se trouvait sur mon visage alors que je ne trouvais pas ça vraiment marrant, mais bon. Lorsqu’elle l’enleva c’est pour avoir mademoiselle sur moi, mes mains vinrent sur sa taille, une un peu plus haut dans son dos, montant vers sa nuque, à elle. Je ne disais mot, n’étais-je pas un vilain garçon qu’elle avait dit la jolie blonde ? Il fallait donc que je mette le paquet pour me faire pardonner. Ces lèvres effleuraient dangereusement les miennes, son regard était le mien, un désir flambant avec ardeur, mais je ne voulais pas lui donner ce que je voulais tout autant qu’elle. Elle était joueuse, et bien moi aussi. Mais n’oubliez pas que c’est mon point faible. Alors doucement, je posais mes lèvres sur les siennes, fit rencontrer sa langue de la mienne de façon fougueuse tout en la tournant pour me retrouver au-dessus d’elle. Mon regard dans le sien je mis brusquement fin à ce baiser dont nous prenions tout deux goûts, un peu trop vite. Je recule, me soulève d’elle, car maintenant c’était moi qui était au-dessus d’elle. Grrr. L’embrasser encore une fois et tentant, mais j’ai rompu ce baiser, en espérant qu’elle en redemande, même si moi aussi j’en voulais encore. Tout était bien trop facile. Je me levais avec un sourire sur le visage, j’étais content de moi, mais j’avais assouvi quelque peu l’envie que j’avais au fond, de toucher ces lèvres avec les miennes, de l’embrasser. Comme si j’avais soulagé un désir profond et caché, un désir que je n’osais révéler. Je n’en savais rien mais je n’avais encore rien dit, j’avais un semblant de sourire victorieux sur le visage et je savais que son instinct de joueuse voudrait faire partir ce sourire de mon visage, ou bien me sauter dessus pour m’embrasser. J’étais tout aussi déchiré entre des choix, lui sautait dessus ou attendre ? J’allais attendre, tout en allant dans la salle de bain, j’avais soudain chaud. M’aspergeant le visage et le torse d’eau, autant jouer avec le feu.. avec de l’eau ? Ouais (a) ! Je sortis et laissa donc l’eau s’écouler sur mon torse, j’étais à croquer, et c’était le mot, j’espère qu’elle ne mord pas. Je la regardais alors que je laissais mon torse ardent et mouillé à la vue de la belle blonde, m’accoudant à l’embrasure de la porte de la salle de bain et disant d’une voix plutôt décontracté mais sérieuse « Tes lèvres. Ne me tentes pas tant que ça Emma.. tu sais très bien que je ne pourrais résister face à toi. Que cherches-tu au fond ? Te venger ? Je pense que je suis pardonné là, non ? » Oui, je devais être pardonné. A croire que je redonnais du mordant à cette tentation, il fallait que je sois pardonné, sans éviter la tentation ? Elle était MA tentation, merde.

« Chaque fleur attire sa mouche. »

Que le monde est joli, que les femmes sont rusées. Je ne sais que faire avec cette blonde que j’ai devant moi, elle me plait tellement mais à la fois, lui résister est un délice que j’ose m’offrir, car elle sait au fond d’elle que s’en sera encore que plus marrant si l’un de nous craquaient, au fond, on le veut tout deux. Mais cette tentation tend de plus en plus à être plus difficile à résister, elle veut que je cède, mais je ne céderais pas. Ces avances ne sont pas faîtes en discrétion, alors qu’elle est de dos sur mon lit, elle m’offre une vue sur sa poitrine voluptueuse que j’ai envie de goûter de mes lèvres et ma langue, je veux lui dévorer le corps. J’ai chaud, elle me donne chaud. Mon pouls s’accélère, j’ai envie d’elle. Elle a surement envie de moi et le reste de notre baiser se voit sur nos visages même si l’on essaye de le cacher, c’est loupé. On s’en fiche au fond, l’effet désiré est bien là, et alors qu’elle se lève avec lenteur et se rapprochant de moi, me tournant autour comme si j’étais sa proie, car je l’étais, pas pour longtemps bien sûr. Alors qu’elle dit que je ne suis pas pardonné, je souris, comment se fait-il qu’elle en veuille toujours plus ? Au fond, si j’avais été dans la même situation, en aurais-je voulu si peu ? Non, pas du tout. Je suis gourmand, autant qu’elle, et l’envie d’elle qui me prend au tripes et au cœur, elle est forte cette envie, et je n’ai qu’une envie, l’assouvir. Elle se rapproche de moi, je sais ce qu’elle veut, et finalement, les réelles questions se dessinent dans le tableau que l’on pourrait former, si seulement nous étions chez moi en Italie, on nous aurait peint ainsi. Encore aurait-il fallu que l’on n’ait la ténacité pour rester figé si près l’un de l’autre. Alors que je réfléchissais, je sais que je ne pourrais dire que la vérité, aucun artifice ne pouvait sortir de ma bouche, aucune pensée malsaine ne pouvait être pensé pour Elle. Merde, et crotte. Pourquoi suis-je autant attaché à elle ? Ce n’est qu’une blonde, qu’une riche blonde, qui a surement une vie qui ne doit pas m’intéresser, et pourquoi, pourquoi m’intéresse elle tant ? Serait-ce son physique qui m’intéresse plus qu’autre chose ? L’oublierais-je comme tant d’autres après m’être amusé avec elle ? Je ne sais pas ce qui va se passer, je ne sais rien du tout, alors comment faire ? Comment savoir ? A croire que je tiens vraiment à savoir comment tout cela va se terminer, n’y aurait-il pas un peu de suspens ? Justement, il y en avait trop. Mon regard dans le sien, mon comportement sûr et confiant n’était plus là, je ne l’étais pas moins, mais je l’exprimais juste moins. Je voulais juste savoir pourquoi j’agissais différemment avec elle, pourquoi Elle ? Qu’avait-elle de plus ? Rien sans doute, une blonde écervelée comme les autres ? Je me giflerais de penser ça si je le pouvais, je ne comprenais pas cette réaction que je ne connaissais pas la source. Je ne voulais pas répondre, car je ne savais pas ce que ma bouche réservait comme mots, les mots étaient là cependant. Ils voulaient sortir et s’exprimer avec une telle facilité avec Elle, le feeling passe bien. Trop bien justement, et je n’aime pas. Je n’aime pas savoir ce qu’il m’arrive, je ne veux pas m’aventurer vers des sentiers dont je ne reconnais pas les marques que j’y ai apposé. Emma m’est inconnue, je ne la connais pas tellement, et tout ce que je veux, c’est l’avoir contre moi, son corps nue, contre le mien dans des ébats torrides et seulement sexuelle. Pourquoi chercher à avoir plus ? Pourquoi le voulais-je ? Mon comportement n’était pas réellement le mien et il me changeait, c’est une surprise peu agréable mais qui l’est quand même. Je ne pouvais rien contre cette tentation de lui dire les mots qui voulaient sortir de ma bouche, merde, il faut que je lui dise, même si je ne sais pas ce que je vais dire ! Je la regarde alors qu’elle est près de moi et doucement ma main remonta sur sa taille l’autre, dans sa main et la descendant le long de nous, gardant ma main dans la sienne, ce contact était doux « Il faudrait que tu apprennes à ne pas être gourmande, tu ne trouves pas ? Tu pourrais faire un excès et y rester, un jour quelqu’un pourrais te dévorer tellement tu seras naze. – Je parlais de l’acte bien sûr. La vérité sortit de ma bouche sans que je ne puisse la changer, merde – Non, tu n’es pas la seule femme qui m’intéresse, il y en a eu des centaines voir des milliers avant toi.. mise à part que.. tu as l’air différente des autres, je ne peux expliquer pourquoi. Je ne sais si c’est du désir ou autre chose, mais j’ai chaud, et je ne tiens pas face à toi. De plus je te dis la vérité.. et.. . – Je prends sa main un peu plus dans la mienne et la pose sur mon torse, sur mon bas ventre, un sourire brûlant sur les lèvres puis la faisant glisser en remontant vers mon côté gauche, droit pour elle. Qu’elle sente mon cœur battre. Doucement je recule d’elle du peu d’espace que j’ai tout en reprenant sa main dans la mienne et j’avançais. Je fis en sorte qu’elle tournoie sur elle-même lorsque je levais sa main en l’air et la reprendre de face lorsqu’elle vint vers moi, près du lit de nouveau. Mes lèvres se posèrent alors sur les siennes et je l’embrassais. Ma langue vint caresser la sienne dans un échange des plus ardents sans pour autant que cela soit fougueux ou encore fait à la va vite, je prenais simplement mon temps pour savoureux ce baiser. Les yeux fermés, je les ouvris doucement et la regardant alors, puis doucement, telle une princesse, je la fis se pencher en arrière tandis que nos lèvres ne se quittaient pas. Jusqu'à ce qu’elle touche le lit, et que je l’y laisse là, allongée. En position soumise alors que j’avais le choix de lui sauter dessus ou encore de la regarder de ce regard doux et si brûlant et pénétrant à la fois. « Je ne sais pas ce que je ferais pour te séduire.. Rien je pense. Si je voudrais te séduire, je pense que je n’en aurais même pas conscience.. non ? » Et c’était le cas, merde.