Je n’ai aucunement envie d’écrire cette fichue dissertation sur les bienfaits du cinéma, surtout après avoir vécue ce que tout les films d’amour aiment à nous montrer, la passion naissante entre deux personnes qui ont jusque là étaient les meilleurs amis du monde et qui découvrent enfin, qu’une attirance sexuelle est bien réelle entre eux. Comment pouvoir trouver des bienfaits là dedans lorsque votre meilleur ami vient de vous embrasser, et que cela semble avoir bouleversé votre vie entière. Je pose finalement le stylo qui dans ma main attend depuis bien une bonne demi heure, et je lève les yeux. Au mur sont accrochés des centaines de photos, qui résument assez bien ma vie, mon passé, mon présent, et ceux que j’aimerai sûrement voir dans mon futur. Il est impressionnant à quel point Sterling est présent sur toutes ces photos, c’est sûrement lui qui y est le plus, parmi tous les hommes qui ont partagés ma vie. Je repousse les feuilles de classeur devant moi, excédée, je me lève brusquement de ma chaise, ma vie semblait enfin être devenue un havre de paix avec l’arrivée de Nathaniel, et voilà que d’autres évènements à la fois inconcevables et surprenant viennent tout chambouler. Une chose est certaine, il est impossible que j’ai le courage d’écrire quelque chose. J’ai besoin de parler, à quelqu’un, j’ai besoin de me livrer, à une personne de confiance qui saura sûrement m’aider à travers tout cela, et malheureusement, celui qui le fait tout le temps habituellement se trouve au cœur de mes problèmes. A qui parler ? A qui tout raconter ? Ma sœur… Mais même avec Caroll les choses sont étranges, voir impossibles, je ne peux plus me passer de son affection, de sa confiance, de son amour. Mes yeux se posent sur l’une des photos de notre enfance, où mains dans la main nous posons pour la photo. Ce bout de papier glacé me procure une sensation de tristesse et une larme s’abat sur ma joue. Aujourd’hui, maintenant, j’ai besoin d’elle plus que jamais.

J’attrape mon jean fétiche, l’enfile rapidement, ainsi qu’un petit bustier blanc qui a toujours eut le don de mouler ma poitrine parfaite, j’enfile une veste de cuir, et attrape mon sac à main avant de quitter la résidence des OMEGA. Aujourd’hui, maintenant, plus que jamais je suis décidée, il faut que je renoue avec mon passé, maintenant, j’ai besoin d’elle dès à présent, je ne puis supporter plus longtemps son absence à mes côtés. Je me rue dans la voiture que mon père avait achetée avant son décès, étonnement j’ai réussi finalement à conduire de nouveau après ce qu’il est tragiquement arrivé, et plus que jamais j’ai le courage de tout affronté, même ma sœur. Je me hisse entre les voitures, j’évite les feux rouges, et je prête peu attention au magnifique soleil haut dans le ciel. Je connais la route par cœur pour rejoindre notre appartement et pourtant je reste extrêmement concentrée sur la route, avant de finalement ralentir, et de me garer doucement. J’inspire profondément, puis décide enfin de quitter le siège confortable. Je suis forte, et j’ai toujours put en plus de cela, puiser ma force dans son regard, alors j’y arriverai. Les battements de mon cœur sont plus rapprochés qu’à mon départ de la chambre universitaire que j’occupe, lorsque je monte les escaliers jusqu’à notre petit appartement et que je tourne la clé dans la serrure. Je pousse la porte et je découvre alors, une température glaciale qui trône dans l’appartement. Les radiateurs à coup sûr n’ont pas été allumés depuis un certain temps, je n’ai pas de mal à comprendre que Caroll n’est pas là. Je me trouve alors complètement stupide, pourquoi ai-je cru qu’elle pourrait véritablement se trouver là, à m’attendre, elle a une vie, elle n’attend pas que sa fichue sœur vienne pour tenter des réconciliations. Je me laisse glisser contre le mur quelques instants, le temps de réaliser ma solitude, de comprendre à quel point je suis abandonnée, seule, et dévastée par les derniers évènements. Une larme se fraie un chemin sur ma joue droite, je l’essuie furtivement de la main et me relève brusquement. Il ne reste plus qu’un seul moyen maintenant pour tenter de penser à autre chose. Je me dis parfois qu’il s’agirait d’un autre loisir si je n’étais pas issue d’un milieu aussi aisé, mais le shopping est mon plus fidèle ami quand rien ne va. Je ferme l’appartement derrière moi et redescend les marches, plus peinée qu’à mon arrivée. Dans la voiture, j’inspecte mon reflet fatigué, je réajuste mon maquillage, et je redémarre, en direction d’une boutique voisine, puisque je suis là, autant au moins en profiter pour tenter d’aller mieux, pour tenter de ne plus penser à tout cela…

The Golthes est une boutique de vêtement plutôt modeste, il ne s’agit en effet pas de grands couturiers, cependant la lingerie y est toujours somptueuse. Je me glisse entre la foule jusqu’à cette petite boutique. Je me permettrai de rajouter qu’en effet, acheter des centaines de dessous est réellement la chose qui me remonte le moral dans le shopping. Simplement le contact de la dentelle, le fait de savoir que la lingerie pourra retourner l’esprit de beaucoup d’homme m’aide à aller mieux, à me redonner confiance en moi. Il est certain que c’est assez particulier, peu de personnes ont cette lubie, pourtant, je dois avouer que c’est la mienne, par excellence. Les gens inspectent la dernière collection, tandis que machinalement je me dirige jusqu’à l’endroit où se trouve la plus jolie lingerie. Il ne me faut que très peu de temps pour trouver deux ensembles splendides que j’ai envie d’essayer, je m’en empare, vérifiant la taille et me retourne pour rejoindre les cabines lorsqu’un homme me rentre dedans. Je m’apprête à pester, sûrement parce que mon humeur n’est pas des meilleures et pourtant, je reste muette lorsque mes yeux se posent sur lui.

Je ne comprends pas ce qu’il se passe, je suis traversée par une vague de sentiments étranges, du désir qui renaît instinctivement, de la joie, et peut être aussi un peu de colère, dut sûrement à la dernière fois où j’avais put apercevoir ces magnifiques traits. Des images fusent dans mon esprit, celle de la dispute énorme qui a été notre dernière conversation. J’entends encore la dureté de ses mots, le son haut de sa voix, et les mots blessants qu’il a alors crié, et pourtant, cette colère pourrait presque se voir estompé par l’attirance qu’il provoque en moi. Comme si j’avais besoin de cela, en ce moment. Sa voix me confirme que c’est lui. Instinctivement, je ne peux m’empêcher de rétorquer quelques mots, peut être en écho à notre relation passée. « Tu vouvoies toutes tes anciennes conquêtes ? » Peut être peut on lire dans ma voix une certaine rancune, cet homme ne m’a jamais été fidèle, c’est dans sa nature de vagabonder, et pourtant, il n’a jamais accepté que je fasse de même. Je souris faiblement, parce que dans le fond, une partie de moi est heureuse de pouvoir à nouveau contempler son regard. Je ne saurai expliquer tout cela, c’est simplement trop compliqué pour y mettre des mots. Je le fixe, inlassablement, il a quelque peu changé et pourtant, je l’aurai reconnu entre tous. « Qu'est ce que tu fais ici ? »

« Naomi, ce mec n’est pas fait pour toi, il te trompe. » Ces mots raisonnent dans mon esprit, et me renvoi quelques mois en arrière, peut être un peu plus. Je suis comme transportée dans le passé, aucun moyen de lutter contre les souvenirs qui me submergent subitement, lorsque je découvre les traits toujours aussi séduisant de Thomas… Je ne lutte pas, je me laisse envahir par cette nostalgie, et je revois quelques instants, comme si je les vivais à l’instant.

« Mais il tient à moi-même s’il me trompe, je le sais ! » J’essaye de me convaincre de ces mots, j’essaie de me dire que je ne me trompe pas, parfois son comportement laisse à penser le contraire, pourtant, une partie de moi peut être naïve est certaine que Thomas est quelqu’un de bien, et qu’il a un cœur. Je ne laisse pas ma meilleure amie en dire d’avantage, je me contente simplement de fuir cette discussion, c’est bien trop difficile de se faire entendre dire qu’on ne compte pas, ou bien qu’on est qu’un objet purement sexuel. Peut être parce qu’une partie de moi est sérieusement entichée à Thomas. Plus que je n’aurai put penser que cela puisse être possible. Elle ne s’arrête cependant pas là, elle prétend que je suis idiote à croire qu’un homme comme lui peut aimer une fille comme moi. Je ne sais pas ce qu’elle entend par là, mais les mots qui suivent ne forment pour moi qu’un brouhaha peu important. Je n’écoute plus, je tourne la tête, j’essaie juste de fuir, comme j’ai toujours fait, par simplicité. Elle continue, elle s’en prend maintenant à lui, je peux parfois entendre quelques insultes le désignant, je ne peux en supporter d’avantage, trop c’est trop. Je ferme les yeux quelques secondes, j’hésite, et puis je les ouvre à nouveau. « Stop. Tu ne pourras jamais comprendre ce qu’il y a entre moi et Thomas, alors arrête maintenant. » Je ne juge pas utile de lui tenir compagnie d’avantage, je me glisse en dehors de son appartement, je dévale les marches quatre à quatre et je fuis cet immeuble de banlieue, plus rapidement qu’il n’est possible de le faire, je fuis, je tente de retenir mes larmes, parce que c’est elle qui me soutient dans cette relation depuis le début et qu’à présent plus personne ne sera là pour le faire. Sterling lui ne tolèrera pas que Thomas me trompe et sera sans doute de son avis, je suis seule dans cette relation, mais je sais que je peux compter sur Thomas, seul lui compte maintenant. Je cours à une vitesse folle, j’ai besoin de ses bras, même si je suis contente de ses faiblesses, je sais qu’il tient à moi, pas d’amour non, mais un lien nous unit, j’en suis convaincue. Je cours, à travers la rue, je suis presque sûre de le retrouver au bar du quartier voisin, il aime tellement cet endroit. En quelques minutes j’y suis, je me glisse à l’intérieur du bar et mon regard cherche à trouver sa silhouette quelque part, il ne me faut que quelques secondes pour reconnaître sa veste. Il est de dos, je m’approche doucement, mon cœur bat tellement fort à cause de ma course effrénée. Mais alors que je suis presque à son niveau, il se penche en avant et dépose ses lèvres sur celles d’une jeune femme qui l’entoure de ses bras. Les battements de mon cœur n’ont jamais été si peu rapides, comme s’il ne battait simplement plus. Comme si ma meilleure amie avait raison, comme si je ne comptais pas, le moins du monde. Je ne peux plus bouger durant quelques instants, avant de finalement refermer ma veste en cuir, je fais marche arrière, sans un mot, je fuis simplement cet endroit, avant que mon cœur ne finisse en miettes, à nouveau.

Je peux aisément ressentir la douleur de cet instant là maintenant, elle me traverse telle une vague de douleur insurmontable, pourtant, avec les années j’ai appris à maîtriser la douleur et aucune larme ne coule, aucune colère ne naît. Je me rappelle de cet instant comme l’un des plus douloureux de la relation que j’ai put entretenir avec cet homme qui se tient fièrement devant moi après m’avoir bousculé. Cet instant a été l’événement déclencheur de notre séparation, c’est l’unique raison pour laquelle je suis allée voir ailleurs. Même si j’étais consciente de ses tromperies, je n’avais encore jamais eut à le voir en direct. Mais ce jour là, fut celui où la douleur fut si immense que j’eus besoin de faire de même. Bien sûr tout cela avait mené à fin de notre histoire, mais de toute façon elle était faite pour se terminer. Peut être même qu’elle avait duré trop longtemps. Comme quoi, le sexe peut retenir deux personnes ensembles même quand il n’y a rien à côté. C’est ce que je m’étais dit ce jour là, mais je mentirais en disant que nous n’avions pas eut d’excellents moments ensemble. Je fais mine de rire, un rire plutôt sarcastique lorsqu’il répond à ma première question. Celles avec qui cela s’est mal terminé. Il est certain que je fais partie de cette catégorie avec les cris et les larmes qui ont eurent raison de nous, le jour de la plus grosse dispute de ma vie. Je me souviens que je n’ai jamais autant hurlé contre quelqu’un, peut être parce que j’étais bien plus blessée que je n’aurai voulut l’être par celui qui était censé avoir un peu de sympathie pour moi. J’inspecte les traits séduisant de son visage tout en formulant une réponse quelque peu rancunière vis-à-vis de lui. « A qui la faute ? » Je prends le risque d’un règlement de compte mais je ne peux m’empêcher de fournir cette petite réponse. Et puis, peut être que nous aurions été plus à même d’en discuter plusieurs temps après que sur le moment même, peut être que ça aurait évité ma fuite totale de sa vie.

Ma question suivante semble stupide lorsqu’il y fournit une réponse, il faut dire qu’il a toujours aimé user d’humour. A l’époque je riais à ses blagues et j’étais en admiration devant lui, pourtant, aujourd’hui, tout ne semble pas s’être effacée, il me fait encore rire même si l’avouer semble douloureux. Il m’attire même encore, je me concentre sur ses lèvres qui bougent lorsqu’il parle et je ne peux m’empêcher de le trouver particulièrement sexy. Il a toujours ce petit quelque chose qui me rend folle, parce qu’il faut l’avouer, notre relation était basée sur l’attirance et aujourd’hui, malgré les disputes, la haine et les mots durs, mon corps est aimanté au sien. C’est scientifique, inexplicable. Je ne cache plus mon rire cristallin lorsqu’il précise qu’il essaie d’échapper à une grand-mère. « Tu n’as qu’à pas être si beau. » C’est ce qu’intérieurement je réponds, mais il n’en saura rien, je ne veux pas que ses chevilles ne gonflent, encore moins le complimenter, à la place je me contente de l’attraper par le bras. « Viens chéri, je veux essayer ces ensembles, tu m’aideras à les enfiler dans les cabines ! » Cette réponse est prononcée assez forte de manière à ce que la grand-mère entende, sur un ton à la fois sensuel et doux. Je l’entraîne avec moi un peu en retrait, vers les cabines avant de lâcher son bras. Et de le fixer. Ses yeux sont parfait, et j’aime les regarder, comme autrefois. Cependant j’essaie de me ressaisir, il n’est plus censé m’attirer, pas après tout ce qu’il a put me faire bon sang ! « Tu me revaudras ça ! » Je jette un œil aux ensembles que j’ai dans les mains, de la dentelle couleur plutôt vives. Quelque chose de sexy, pour un homme qui saura réellement apprécier cela. Puis je relève les yeux vers lui, m’interrogeant sur le pourquoi je me souviens de la façon dont il faisait glisser les bretelles sur mes épaules tout en picorant le creux de mon cou. Je chasse ces images de mon esprit, et me lance sur un sujet, le premier qui me tombe sous la main. « Tu as toujours autant de femmes à tes pieds à ce que je vois ! Même le troisième âge s’y met ! Ce n’est pas trop difficile à vivre ? »

C’est étrange ce que je ressens pour Thomas. Vraiment étrange. En réalité, ça n’a pas toujours été comme ça l’est en ce moment précis. Il y a eut différente période depuis cette tragique journée où j’ai pris en pleine face l’affreuse vérité, à savoir que je n’avais jamais compté, que je n’avais jamais été importante, et qu’il s’était amusé de moi durant toute notre relation. Au départ, je m’étais sentie cruellement nulle, je m’en étais voulut, pas de l’avoir crut non, pire encore, de ne pas avoir été à la hauteur de ses attentes, pas assez jolie pour le contenter, pas assez douée pour le retenir, pas assez parfaite pour lui arriver à la cheville. J’ai eut tellement de mal à accepter à nouveau mon reflet dans un miroir, à ne pas me détruire petit à petit de ne pas avoir été celle que j’aurais dut être pour qu’il puisse m’aimer peut être un peu. J’ai eut des sentiments réels pour lui je crois, je ne l’aurai jamais parié avant de souffrir en m’apercevant que je n’étais rien d’autre qu’un jouet purement sexuel. Il y a une citation qui dit à quelque chose près que l’on aime toujours ceux qui nous font du mal. C’est mon cas. Ca a été mon cas, je me suis attachée à lui, plus il me faisait souffrir et plus je m’agrippais à lui, comme si j’aimais cette douleur. Peut être que je l’ai aimé, parce qu’elle me faisait me sentir vivante, ou peut être que je suis totalement folle, oui, sûrement…

Cette période a duré, j’ai continué de penser à lui et j’ai cherché dans les regards des autres les bribes de l’intensité du sien de regard, j’ai cherché son sourire chez d’autres hommes, j’ai trouvé quelques tonalités de sa voix, et j’ai même couché avec un homme qui riait de la même façon que lui, qui avait à quelques traits près les mêmes fossettes. En y repensant, cela n’avait pas tant de sens que cela, mais je ne pouvais m’en empêcher à l’époque. Les souvenirs, la douleur, je m’y rattachais et j’y pensais sans cesse, jusqu’à ce que je me rende compte que je passais parfois certaines journées sans y penser. Une joie immense m’envahissait le soir quand je me rendais compte que je n’avais à aucun instant penser à mon tendre, et je commençais alors à guérir, pourtant trop doucement encore. Mais petit à petit, j’ai arrêté de m’en vouloir à moi, j’en ai voulut à cet homme qui m’a déchiré le cœur. J’ai commencé à me dire que j’étais à la hauteur et que c’est uniquement lui qui avait fait quelque chose de mal. J’ai essayé du plus fort possible de m’en convaincre, j’y suis doucement arrivé. Je crois, et puis finalement, à force de lui en vouloir, la colère s’est évanouie, et j’ai arrêté d’en vouloir à Thomas. J’ai finis par mettre une croix définitive sur la souffrance de notre relation, et aussi sur notre relation entière. Ce fut sûrement la plus sage des décisions. Pourtant, aujourd’hui, quand je le croise, il y a encore quelque chose. A la fois cette petite rancune, à la fois cette petite envie de comprendre, d’avoir enfin les explications que j’ai tant espérer ou au moins les excuses que je pense mériter, et puis il y a cette infime partie de mon cœur qui l’apprécie encore un peu trop. Je crois. Sans nier le désir qu’il fasse naître. Sauf que cela reste incontrôlable, c’est totalement physique, et je ne peux faire autrement que de le réprimer et de l’ignorer, quand j’y parviens.

Je ne peux m’empêcher de voler à son secours, j’attrape son bras et l’emmène un peu plus loin. Le contact physique entre nous me fait l’effet d’un électrochoc, parce qu’il est vrai que je n’aurais jamais pensé que cela puisse encore être possible. Rien que l’idée qu’il pose ses doigts sur moi me révulse. Parce qu’il est devenu un étranger qui est passé dans bien trop de lit. Pourtant, d’un autre côté le désir n’a jamais disparu, dur de vraiment comprendre ce qu’il se passe à l’intérieur de mon corps mais lorsqu’il me propose de m’aider en me donnant l’avis de ce bout de tissus sur moi, je ne peux m’empêcher de rétorquer immédiatement. D’un ton quelque peu détaché. « C’est bien beau de rêver très cher, mais le jour où tu me verras à nouveau si peu vêtu n’existe sûrement pas… Et puis de toute façon tout me va alors je n’ai nullement besoin d’un avis pourtant expert en lingerie féminine. »

Bien sûr, il pourrait être d’une aide précieuse vu le nombre de soutien gorge qu’il a dut dégrafer, sans oublier que c’est un homme, mais ma fierté n’est pas prête à le laisser me découvrir peu vêtue, oh non. Il y a ce petit quelque chose qui m’empêche de m’amuser à quelconque petit jeu avec lui. A la fois attirée et effrayée. Peut être, je ne saurai si ce sont les bons mots mais ils se rapprochent de ce que je pense. Il continue et me fait doucement rire, monsieur serait il difficile ? Je n’en crois pas un mot, tant que cela bouge et a entre dix huit et trente ans je suis sûr qu’il ne regarde pas plus loin, mais je fais semblant de le croire tandis que j’hausse doucement les épaules. Je ne peux m’empêcher d’être sur la défensive, et malgré le fait que face à lui je perds toute confiance en moi, je surjoue pour qu’il ne s’aperçoive de rien, aucune de mes faiblesses ne doit lui apparaître. « Comme moi ? Moins bien que moi tu veux dire ? Personne ne m’égale très cher. » Une petite voix dans ma tête me crie que si, sinon j’aurais sut le contenter mais je l’ignore, douloureusement.

Le regard de Thomas est prenant, renversant, c’est je crois ce qui m’a plus au départ, bien qu’ensuite tout le reste n’a été qu’appréciable de ma part. J’ai apprécié chaque partie de son être avant de les haïr de la même force. Et aujourd’hui où en sommes nous ? Je ne saurai le dire, parce que je ne me suis jamais vraiment posé la question. Je suis passée à autre chose je crois, enfin je suis sûre. Ou du moins j’espère. Alors pourquoi j’ai l’impression de ne rien être lorsqu’il est ainsi posté devant moi et qu’il use de mots gentils, chanceux, cela veut tout dire, c’est flatteur et pourtant je vois ça comme une attaque à laquelle je rétorque froidement. « Quelqu’un qui saura me prouver que tous les hommes ne sont pas des salauds infidèles, du moins j’ose l’espérer. » Je me radoucie finalement, en me rendant compte que je suis peut être un peu dure. Mais comment ne pas l’être avec quelqu’un qui m’a tant blessé. Tout ressurgit, l’attirance, mais aussi la douleur et face à Thomas je suis si vulnérable qu’il m’est devenue nécessaire de me protéger comme je le peux. « Enfin, les personnes infidèles ne sont pas forcément mauvaises, au fond j’ai toujours pensé qu’il y avait quelqu’un de bien en toi. Je suis un peu… Sur les nerfs, excuses moi, c’est juste que… Je… je ne sais pas. Tu ne veux pas parler là, parce que je n’ai pas changé quand je suis désolée et gênée, je parle sans cesse je dis tout et n’importe quoi et je ne parviens pas à m’arrêter… Thomas au lieu de m’écouter déblatérer des idioties je sais pas, parles moi de toi… » Qu'il me fasse taire, n'importe comment...