musique Ce n’était pas censé arriver maintenant. Il me restait encore un bon mois avant d’accoucher à terme. Ça ne pouvait pas arriver maintenant. Je ne le voulais pas. Posée dans mon canapé, j’avais affirmé avec certitude à mon amie que mes contractions passeraient. Que ce n’était que passager. J’avais tenté de le convaincre, bien qu’au fond, c’était moi que j’essayais de convaincre en première. Les mains sur mon ventre, je soufflais. Espérant que cela passe. Mais rien à faire. Au bout d’un certain temps, j’ordonnais à Zadig de m’amener à l’hôpital. L’instinct maternel me faisait comprendre que le moment tant attendu allait arriver. Maintenant. Il fallait faire vite, si je ne voulais pas accoucher chez moi, comme seule personne : Zadig. Je l’adore cet homme, mais je ne le sens pas capable de m’assister seul durant mon accouchement. Il s’évanouirait. Il fallait faire vite, si je ne voulais pas accoucher dans sa fabuleuse voiture. Il me tuerait ensuite. Mais qu’est ce qui prend autant de temps à aller à l’hôpital ? J’avais fait plusieurs fois le chemin moi-même, dans ma voiture, pour voir combien de temps ça prenait. Et là c’était interminable. Les yeux fermés, pour me concentrer sur cette douleur, je ne voyais pas la route. Ce con avait dû faire un détour. Je ne disais rien, mais au moment où il m’annonça qu’on était bientôt arrivés, je ne pouvais me retenir de l’engueuler. « On aurait dû arriver depuis déjà une heure ! Alors tais-toi ! » J’exagérais, étant donné que cela ne faisait surement même pas plus d’un quart d’heure qu’on était partie de chez moi. Un long quart d’heure qui m’avait semblé être une éternité. On m’avait appris à ne pas céder à la panique, à déstresser. On pense alors qu’on en sera capable, mais au moment venu, tout est si différent. Déjà, je n’aurais jamais imaginé arriver à l’hôpital avec Zadig. N’importe qui, mais pas lui. C’est un bon ami, mais pas à ce point-là tout de même. Comme quoi, tout peut arriver. On attendit l’ascenseur, qui encore une fois, arriva après une bonne demi-heure (en vérité, il n’arriva qu’au bout de deux petites minutes). Mais je ne voyais plus du tout le temps de la même façon. Je ne voulais pas attendre, je souhaitais que tout arrive sans attente. Que lorsque j’attendais, une minute me paraissait être dix minutes. J’entendis mon ami me menacer gentiment. J’aurais rigolé en temps normal, sauf qu’il ne s’agissait pas de la normalité aujourd’hui. Je le regardais, pour lui lancer un de mes regards le plus noir. « La ferme Zadig ! » Généralement j’adore son humour, mais pas là. Il m’exaspérait plus qu’autre chose. Je ne supportais même pas sa voix. Je ne l’avais jamais remarqué, mais sa voix n’était que mensonge, et connerie. Une voix de connard. Puis, pourquoi c’est mon pote lui ? Rien ne nous approche. Il n’a rien pour lui, excepté son charisme. Sa réputation est faite, et jusque-là je n’y avais pas prêté attention. Seulement, j’étais en train de me dire que j’allais accouchée, accompagnée d’un bad boy. Un mec qui ne pense qu’à lui. Un égoïste. Tout allait de travers. Je ne le sentais pas cet accouchement. Pas du tout. On m’emmena bien vite, pour me préparer. Laissant Zadig derrière nous. C’est ça, reste dans la salle d’attente. Casse-toi. Ça sera mieux pour tout le monde. Les infirmières, puis le médecin me parlaient, mais j’écoutais à demie. « Je m’en fous, faites-moi accouchez bordel de merde ! » Heureusement qu’ils sont habitués à ce genre de comportement. Je n’avais jamais compris la mauvaise humeur des femmes sur le point d’accoucher, mais maintenant je comprenais. J’avais tout fait pour éviter cet accouchement maintenant. Mais en vain. J’étais sur le point de devenir une mère. Célibataire. Une fois prête, je vis la porte s’ouvrir, et la silhouette de Rosenbach. Je soufflais, pas du tout contente de sa présence. Et c’est là que je me rendis compte que les infirmières avaient surement pensé qu’il était le père. Non mais sérieusement quoi, Zadig le père de mon enfant… Bien qu’il est surement mieux que le vrai père. Il s’installa à mes côtés, et tenta de me rassurer. Profite Lubja, profite. Il ne sera pas toujours comme ça. Je lui pris violemment sa main. « Chut, donne-moi juste ta main, et tu serviras à quelque chose. » Ah je n’allais pas me retenir pour lui broyer sa main. Il le mérite bien. On me dit qu’il était temps. Le temps de pousser. Je pris un grand souffle, avant de pousser, comme on me dictait de le faire. Très concentrée sur ce que je faisais, plus rien autour ne comptait. Je n’entendais plus rien. Je poussais, et c’est tout. Tout en serrant au plus fort la main de Zadig. Je n’avais jamais eu autant de force qu’aujourd’hui. Mais ça valait le coup. Il faut bien passer par là pour voir son bébé naitre. Enfin après quelques longues minutes, on me dit que c’était bon. Seulement, ils emmenèrent directement mon enfant. Pourquoi ? Je n’ai même pas eu le plaisir d’entendre son premier cri.

musique Peu importe ce que pouvait me dire Zadig, je ne voulais pas l’entendre. Qu’il arrête de parler. Surtout si c’est pour être méchant avec moi. Il n’y a que moi qui aie le droit d’être méchante en ce moment. C’est bien moi qui suis sur le point d’accoucher, non ? Lui, il n’a qu’une seule chose à faire : conduire. Et pour une fois, il peut montrer la très bonne conduite des hommes. Après tout, on dit tous que les femmes sont nulles au volant. Ouais mon cul. Ce mec il ne sait même pas faire quelque kilomètre en peu de temps. Il lui en faut plus d’une heure. Mais ça c’est juste ce que je ressens. J’ai perdu toute notion de temps. Car en réalité, Zadig a très bien conduit. Il n’aurait pas pu mieux faire avec la circulation qu’il y avait sur la route, et avec moi derrière qui lui gueulait dessus. Avec du recul, je comprendrais un jour sa réaction vis-à-vis de moi. Une femme sur le point d’accoucher, c’est vraiment ignoble. Et pour la personnalité qu’est Zadig, il a lui pourtant été très gentil. On pourrait presque dire qu’il a été adorable. Mais ça, on ne le lui dira jamais. Ca le désolerait plus qu’autre chose. « J’étais chez moi pauvre imbécile ! » Comment aurais-je pu accoucher chez un autre alors que j’avais une prescription médicale m’interdisant d’aller trop loin de chez moi. Il fallait que je me repose jusqu’à ce que mes contractions se fassent sentir. Mais tout cela, ça aurait dû durer encore un bon mois. Alors même si j’étais sortie, comment aurais-je pu deviner que ce petit ange souhaite sortir un mois plus tôt ? Ça sera une chieuse elle plus tard : tout comme sa maman. Et cette pensée me fit presque sourire. Je l’imaginais déjà plus grande. Je la voyais grandir. Et heureusement que je le faisais à ce moment-là. Plus tard je n’en aurais plus l’occasion. Pas après la mauvaise nouvelle qu’on m’annoncera. Ah si j’avais su, j’aurais tout fait pour avoir une césarienne. J’avais enduré une grossesse. Une grossesse difficile. C’était la première que j’avais, mais je voyais bien le médecin, et les infirmières. Je sentais que cet accouchement n’était pas comme les autres. Il avait été compliqué. Et cela à cause de mon enfant. Il devait y avoir un problème. Comment je l’ai su ? Surement l’instinct maternel. Une fois la petite sortie, je ne pus même pas la voir tout de suite. Alors que généralement c’est ce qu’on fait non ? On met l’enfant dans les bras de la mère. Je me mis alors à me faire des tas de scénarios. Sans une seconde penser à ce qui se passait vraiment. Je pensais que mon enfant avait un quelconque problème, mais que ça passerait. Qu’il était malade. Ou même qu’il était peut-être déformé. Mais je m’en fichais, c’était mon enfant et je l’aimerais quoiqu’il se passe. Je laissais Zadig partir, pour voir ce qui se passait, et lorsque je le vis revenir je sentis mon cœur se serrer. C’était bien plus grave que je pouvais l’imaginer. Je fermais mes poings, pour rester forte face à mon ami. C’est là que l’infirmière arriva à son tour, pour m’annoncer la mauvaise nouvelle. Je me tournais vers elle. Je voulais savoir ce qui se passait. « Qu’est-ce qu’il y a ? Il est malade ? Il lui manque quelque chose ? Qu’est-ce qu’il se passe ? » Malgré toutes ces questions, aucune ne semblait convenir au problème. Je voyais bien que l’infirmière avait du mal à m’annoncer le fait. Je tournais mon regard vers Zadig. « Qu’est-ce que t’as vu ? Dis moi je t’en supplie. » Lui demandais-je presque en criant. Mais avant même qu’il puisse me répondre, je me levais d’un coup. Même si je n’étais pas encore prête pour être debout. Je m’en contrefichais. « Laissez-moi voir mon bébé ! » J’arrachais tout ce qui était sur moi, les fils, et tous ces trucs d’hôpitaux. Je tombais à terre, n’ayant pas la force dans mes jambes pour me tenir debout. Je tentais de me relever à l’aide du lit. En même temps, des larmes surgirent. Je commençais à m’attendre au pire. Je pensais même une seconde à la mort, seulement ça ne pouvait pas être ça. Ce n’était pas possible. Pourquoi ? Pourquoi moi ? Qu’est-ce que j’ai fait pour vivre toutes ces merdes ?

Bon sang mais qu’est-ce que j’ai mal fais durant ma grossesse ? Je n’y comprenais rien. Il y a des mères qui continuent de boire, fumer, voire pire durant leur grossesse, et elles ont quand même leur enfant. Alors que moi, j’ai tous fais pour que mon enfant soit en bonne santé, et il ne l’est pas. Je ne voulais pas penser au pire, alors pendant que tout le personnel de la maternité suivi de très près par Zadig, sortirent, je me mis à imaginer toutes les pathologies de mon enfant. Je pensais même au fait qu’il soit trisomique. Ce n’est pas ce à quoi je m’attendais en accouchant. La vie me serait plus difficile, mais je savais que je pouvais m’en sortir. C’est mon enfant, et je l’aime peu importe ce qu’il a. Après tout, je l’ai porté pendant huit mois dans ce gros ventre. Je regardais le plafond, qui était d’un neutre atroce. Je fermais les yeux pour tenter d’arrêter les larmes, mais en vain. Pourquoi moi ? La vie s’acharnait sur moi. J’en avais marre. Marre de toute cette putain de vie. J’entendis une personne entrer dans la chambre. Il s’agissait de Zadig. Je ne lui laissais pas une seconde pour entrer entièrement dans la chambre que je l’assaillais de question par rapport à mon bébé. Je ne voulais pas voir son air grave, et son regard triste. Je ne voulais pas. Je m’aveuglais moi-même. Bien que je souhaitais voir mon enfant quand même. Du coup j’arrachais tout ce qui était sur mon corps. Ça me fit mal, mais sur le coup je m’en fichais. Je voulais juste poser mon regard sur mon bébé, et croiser son regard. Mais à quoi bon, étant donné que je me retrouvais vite fait à terre. Je l’entendis s’excuser. « NOOOOOOOOOOOON » Et c’est la dernière chose dont je me souvins, car apparemment je m’étais évanouie. Je me souvenais d’avoir été sur le sol, et à mon réveil j’étais de nouveau dans mon lit. Une nouvelle fois, tous ces fils étaient accrochés à moi. Je me sentais très faible, mais assez forte pour les retirer une nouvelle, et me lever, encore. Et me retrouver, pour ne pas changer, par terre. Eh merde. Putain t’es où Zadig ? « ZADIIIIIG ? » Je me mis à pleurer de nouveau. J’étais seule. Seule dans cette chambre, à la maternité. J’étais censée avoir mon enfant mais j’étais totalement seule. Une minute plus tard, la porte s’ouvrit et je vis Zadig entré, un café à la main. « Bon tu me laisses voir mon enfant ou quoi ? » Oui j’avais compris que je ne le verrais jamais, mais j’avais quand même espoir. Espoir que Zadig en vole un et me le donne pour remplacer. Cette perte me rend totalement dingue, mais à cet instant, je me trouvais très lucide. Je levais ma tête pour le regarder. Attendant une réaction de sa part.

Bien que j’avais eu du mal à accepter cette grossesse, j’avais encore plus de mal à accepter cette trahison que me faisait le bon Dieu. Quel bon Dieu ? Il m’avait fait porter un être mort. Sans me donner des indices sur ce que je portais. Jusqu’au bout, j’avais cru me retrouver maintenant avec un enfant dans les bras. Jusqu’au bout. J’avais même souffert pour mettre au monde ce bébé, si on peut parler de bébé… Je ne comprenais pas ce que Dieu voulait m’envoyer comme message à travers cet évènement. Faut-il vouloir de tout son corps un enfant pour le mettre au monde vivant ? Pourtant il y a bien ces jeunes filles qui en mettent au monde alors qu’il s’agit aussi d’accidents. Je déteste toute cette putain de vie. Parce que oui, évidemment, ça doit m’arriver à moi. Comme si je n’avais pas assez vécu de choses ces dernières années. Mais merde quoi ! Puis, il faut que je me retrouve coincée ici avec Zadig. Zadig Rosenbach quoi. Je l’adore, vraiment. Mais ce n’est pas la première personne que j’aurais imaginé être avec pour mon accouchement, et encore moins pour un tel évènement. Pourtant je dis cela, mais il m’est d’une grande aide. Il envoie balader tout le personnel médical pour me laisser seule, éviter qu’ils remuent le couteau dans la plaie. Bien sûr je vais garder cette grande part de bonté pour moi. Pas besoin que les autres savent comment est véritablement Zadig. Au moins, je serais une des seules à savoir sa vraie nature. Les autres peuvent le prendre pour un connard, ça sera très bien. Elles ne vont pas s’approcher de lui. Mais qu’est-ce que je raconte-moi ? Du grand n’importe quoi ! « Bah si, va m’en voler un ! On m’a volé le mien, tu ne comprends pas ? J’ai bien le droit de faire la même !!! » Si j’en avais la force, je me serais levée, et je serais allé les voir, tous ces bébés. Pour choisir le meilleur, et le ramener à la maison. Malheureusement, Zadig ne compte pas sortir de cette chambre aussi rapidement que cela. C’est foutu pour moi. Je vais rentrer seule à la maison. Je vais pouvoir réutiliser la chambre comme bureau. Quelle merde. « Je vais très bien. Je suis forte hein. Je ne suis pas nulle. Je peux rentrer à la maison maintenant si tu veux ! On y va ? » Du grand n’importe quoi, car j’avais déjà essayé de me lever, mais sans grand succès. Je tombais toujours sous le poids de mon corps.  Mais pas besoin de marcher. Zadig peut me porter non ? « Vas-y, tu veux pas me kidnapper et me ramener à la maison ? Je ne veux pas rester ici. Ils m’ont volé mon bébé, je ne veux pas rester avec des voleurs. S’il te plait Zadig… » Lui demandais-je avec grande sincérité. Je préférais largement me reposer chez moi, dans mon lit. Je ne voulais pas rester ici, ça me faisait trop de mal. Et je comptais sur Zadig pour m’écouter. Je n’ai peut-être pas tout mon esprit, mais je sais que je ne veux pas rester plus longtemps ici.